Креатив 19: Авестас - Рицзу и лабиринт

[Креатив]

Авестас - Рицзу и лабиринт

[Уши_чекиста]

преноминация пройдена

[Мартокот в октябре]

Авестас, это офигенно!!

В домино не так строго, поэтому писать буду наживую.

Название не говорит ничего. Оно становится понятным только после прочтения. И уже тогда несёт смысл. А меня оно отпугивало. Поэтому я не стал читать. Есть на креативе пара авторов, пишущих псевдо-ниппонские истории. Истории хороши, японского в них - антураж и только. Кот подумал, что это - опять то же самое. И не хотел читать. Поэтому меня название отпугнуло.

Построение. Очень. Кот иногда пытается так строить, но очень сложно выдерживать баланс, постоянно или одну линию сделаю слишком жирной, или в другой увлекусь. Никак не выходит. Вы же прошли по лезвию и приём с перемешанными линиями повествования очень сыграл. На мой вкус. БравА, автор! БравА!

Идея. Идею тут, на креативе-19, уже пару раз делали такую. Но никто не сделал её так основательно. Автор, вы создали серьёзный, большой и сложный мир и сумели его читателю раскрыть - вы умничка! Уж простите рыжего старика за фамильярность! Кот хочет почитать ещё, если у вас есть чего-то. Потому что очень редко Коту встречается так хорошо сделанная ино-цивилизация.

Дальше.

А, сама-то идея. Не беги. Не всё подвластно и понятно разуму твоему. Остановись. Оглянись. Просто живи. Кот пафосен. Но это от любви и восхищения. Боюсь, мой отзыв окажется вам почти бесполезным. Ибо я или влюбляюсь по самые уши, или точу когти молча. Здесь... думаю, вы поняли уже.

Сюжет... Логичен, иногда тёмен. Но где нам, котам, понять вас, человеков? Привык уже, и в темноте и непонятках почти комфортно.
Сцены боя мутны и неясны. Они почти не отложились в памяти. Потому что, повторюсь, нет в них ясности. Так же я бы добавил дат или хоть как-то разграничил разновременные отрывки - по началу всё непонятно и сливается. Это может отпугнуть нетерпеливых читателей - меня бы отпугнуло, будь я в чуть ином настроении и не подвяжись тянуть доминошный долг. Понимаете, эти отрывки в самом начале рассказа - очень схожи по смыслу. Или по антуражу? В общем, схожи. И до меня не сразу дошло, что одно было много раньше другого. Но это ни в коем случае не рекомендация к действию! А то тут один уже наизменял по моим советам, теперь, наверно, Кота обрить готов.

Герои замечательные! Суровый ино-воин, слегка запутавшийся, но честный - от слова "честь" - человек. Боги мои безымянные!! Как же кот любит истории с такой честностью честными героями!! Автор, моя вам искренняя кошачья благодарность!

Что ещё хочу сказать?

Язык, стиль повествования, образность - всё на высоте. Я вспоминаю, чего я ещё читал из подобных вещей - и вы - лучше. Ей-ей!

В общем, благодарю за появление на креативе! Вы - чудо!

[LiLu]

Чудесно! Ну, правда, прекрасный мастерский рассказ. На одном дыхании. Ни вопросов, ни каких- либо непонятных моментов не возникло. Замечательно! Браво, автор!!!!!!

[Авестас]

О-ой, Мартокот... Засмущали. Вот чего, а такого отзыва не ожидала. Распечатаю его, повешу на стену и буду смотреть в депрессивные дни.

Что с началом нехорошо, сама поняла, но уже потом, начав читать других авторов. Надо было раньше начинать. В сравнении с другими, недостатки своего текста видней. И что долго вышло, и что нудновато, и что неясно многое. По-хорошему, его б сократить как следует, ну да поздно.

Спасибо, что зашли и оставили такой позитив!

Удачи!

[Авестас]

Лидия Лучина, спасибо большое! Очень приятно, честное слово!

[Yagailo]

Есть такой грех, перед чтением посмотреть сначала отзывы. Хотя я всегда имею собственное мнение.
А тут и Мартовский Кот в диком восторге. Но у него настроение было соответствующее, и рассказ как раз лёг на пушистую кошачью душу.
Чего не скажешь обо мне.
Начну, пожалуй со списка действующих лиц на один рассказ.

Петюня
Капитан Аварин Максим Викторович
Артурчик
Профессор Матюшин Евгений Алексеевич
Скиталов Андрей Анатольевич, проводник
Виктор, пилот
Я (Андрей?) Андрей-Игбар-Однорукий, сын клана Рейнтган
Олег
Чернявый сопровожденец
Светловолосый, кажется, Стас
Валера с "лучевиком"
Коммерсант
Михаил Борисович(?)
Студент (профессор?)
Пустоев, который писал, что жизнь на планете невозможна
Логмар лекарь-джамхар. Райчи-Игбар-Видящий, лекарь при первой верховой сотне Рейнтган
метод Гард-Исина-Испытателя (хто ета?)
указ Либар-Варха-Вседержащего (хто ета?)
Нембру
Мгорл
Рику
Эдик, дежурный по станции
Шумбар-Игбру-Воитель
Крошка Линмур
Тиншар, вторая жена Райчи (А остальных тогда трёх надо было написать и имена всех детей)))))
Евгений – научный бог
Виденеев
Рыжий сопровожденец
господин Панкратов (хто ета?)
Максим
Джирун-Маглав-Стойкий
Эмма
Уже это обстоятельство предполагает наличие бездонного терпения у читателя, который будет запоминать все эти имена и перескакивания с одного на другое.
Я тоже люблю иногда поиграть в "пятнашки" и поразбрасывать паззлы, чтобы потом эффектно собрать их в конце.
Но в данном случае кусочки разбросаны так далеко друг от друга, что соединить их можно только, прочитав четыре-пять раз, как я, а я тупостью не отличаюсь))) плюс ко всему между ними попадаются кусочки, прямо скажем лишние.
В данном случае я считаю, не стоило разрывать повествование, потому что интриги не было.
Ну нет интриги в том, что мужик решил остаться и помочь другу и сдержать клятву. Это нормально для любого героя. Странный контраст между саратовскими страданиями героя при аварии, и героизмом при засовывании руки в огонь.
Непонятно, как он попал к Михаилу Борисовичу(что за имя в клане нембру?!) и куда делись все Валеры, Стасы и Олеги, как герой убежал, и ещё куча вопросов, возникающих по ходу повествования.
Что были за коммерческие образцы?Какова предыстория? Каким образом они уже познакомились, да ещё и наладили бизнес?
Почему, если коммерческий рейс уже был, значит на Земле знали, что есть кому что-то продавать, но вдруг внезапно все сомневаются, есть ли там разумная жизнь?
На какой орбитальной станции прожил гг пять лет и как он туда попал и зачем про это вообще писать?
Что там вообще делал профессор-студент?
"АААААААААААААААА!!!!!
Какой орёл? Какая блоха?!"
Рассказ напомнил мне пэтчворк. Вот берёшь лоскутик и рассматриваешь, например, вступление - отлично! Нападение местной саранчи - супер! Всякий момент по отдельности написан довольно зрелищным языком.
Но лоскуты не сшиты.
На самом деле нужда заставила меня прочесть эту историю несколько раз, чтобы увязать куски, но честно, если бы не порука, даже не захотелось бы разбираться, что к чему.
По пути попалось несколько орфографических блох, но я не обращаю на такое внимания.
В общем и целом, я вижу погружение автора в тему, я знаю каково оно, когда ты строишь в голове мир и думаешь, что все видят его так же, как и ты, но на деле это не так.
Поэтому надо постараться приблизиться к среднестатистическому читателю,(а я знаю, как не хочется, все мы верим, что нас читают высокоинтеллектуальные, собразительные и схватывающие на лету люди), и если рассказ дорог, то сшить лоскуты, собрать кусочки паззлов хотя бы в пределы видимости и выкинуть добрую половину персонажей. И имена им совсем не нужны.
Имён, да ещё с отчествами и фамилиями тоже надо избегать, особенно примелькавшихся.
И слишком экзотических имён, особенно сложносоставных тоже надо избегать.
Незапоминающихся имён тоже не надо, если не собираетесь писать с ними роман. Пока читаешь роман, можно запомнить даже Издеромыграндриния Великолепного, но в рассказе надо минимизировать и имена и персонажей.
Как в кино.
Там бежит и стреляет масса солдат, но имя есть только у тех, с кем непосредственно будет связан дальнейший сюжет.
Но в целом мой отзыв вовсе не злой и не разгромный.
А весьма даже доброжевательный))))

[quentin]

Авестас, прошу меня простить за отобранный отзыв, постараюсь восполнить своим.

Начну с того, что я в дичайшем восторге, как и Кот. Вот бы мне когда-нибудь научиться так писать.
Форма подачи через разновременные участки очень понравилась. Поначалу я думал, что случай на планете - будущее, но всё достаточно быстро встало на свои места.
История изумительная, интересная, законченная. Мир продуман. Логика иных, отличная от людской, показана достоверно.
Ловушек пруд пруди - это и ловушка-планета, из которой герой успешно выбирается, и ловушка внутри него самого, из которой он выбирается столь же успешно, и ловушка-игра с рицзу. То есть тема конкурса раскрыта по самое не хочу.

Но довольно хвалить, ведь вам же хочется понять, как рассказ можно улучшить, а для этого надо бы поругать. И ругать есть за что.

Во-первых, наблюдается лёгкая невычитанность. Я понимаю, что на большой объём текста можно упустить какие-то мелочи, вроде пропущенных предлогов, но вот такое легко выявляет любая проверка орфографии:

Я постучал по борту рядом с люком, откудатем торчали ноги Виктора.

Его шаги удаляютсяе.

Илшар сделал молниеностое движение вперёд

И так далее - хватает.

Во-вторых, по поводу обилия действующих лиц. Я категорически не согласен с Yagailo, что все, кто упоминается в тексте - действующие лица. От того, что мой герой держит в руках томик Пушкина, Пушкин не становится действующим лицом.
Тем не менее, во втором отрывке сразу вводится много лиц, именно действующих, и мне сложно сразу запомнить их. В следующих частях нет никаких маячков, поэтому мне приходится возвращаться, чтобы вспомнить, кто такой Евгений, а кто из них капитан. А когда появляются Олеги и Петюни, я понимаю, что описывается другое время, но тоже только после того, как вернулся и увидел, что в описанной команде нет никаких Олегов и Петюнь.
Это нехорошо. Нельзя заставлять читателя возвращаться. Как я бы решил обе проблемы? Первую так: при повторном использовании имён Евгений, Аварин и пр. - давать маячки, вроде профессор Евгений, капитан Аварин. Чтобы читатель привык к ним. А вторую - я бы обозначил прямо текстом, что "много лет назад..." - ну или ещё как-то, но чтобы было сразу понятно, что это другой временной промежуток. Да, теряется некая интрига, но эта интрига не стоит того - она держится всего пару тысяч символов. Я не призываю делать так на каждом отрывке - обычно всё понятно и так. Но в начале лучше не запутывать читателя.

Далее, вот этот участок оформлен как-то непонятно:

- ...Это то место? Ау, Андрей! Оно или нет?
Размытое пятно материка прямо под нами. Похоже. Слишком похоже. Даже на таком расстоянии.
Голос пилота по внутренней связи:
- Внимание, готовимся к вхождению в атмосферу. Немного потрясёт...

- ...Народ, входим в атмосферу... потрясёт...

Так, всё нормально. Это не тот корабль, не тот момент. Вифон, где вифон? На нём часы и календарь. Главное – удержаться в реальности, в здесь и сейчас. Первый толчок. Второй... Пошла мелкая дрожь...

... Корабль бьётся, как в лихорадке. Мигает в салоне свет....

- ...Андрей? Вы как?
Не хочу, не туда! Не в тот момент!.. Пальцы впиваются в подлокотник. Я не там, я здесь - на борту... На борту чего? Какой сейчас день?..

...Вспышка на левом крыле...

Сколько можно! Переживать снова и снова...

Вроде везде такими отступами отделяются разные отрывки, соответствующие разным временным промежуткам. А тут сумбур. Думаю, стоит переделать, это сбивает при чтении.

Кроме того, я не увидел в рассказе героя. Да, есть фокальный персонаж, да, мы даже видим какие-то его переживания. Но это не герой. Он для меня остался чёрным пятном - ни прошлого, ни будущего, ни увлечений, ни интересов. Даже характер логмара - и тот раскрыт лучше! Вот бы добавить красок в облик Андрея.

И, наконец, после прочтения у меня мозаика вполне сложилась, однако некоторые вопросы всё-таки остались. Например:
1) Я так понимаю, экспедиция с участием Олега и Петюни была первой на планете? Тогда зачем они, в самом деле, покидали корабль? Куда хотели попасть?
2) Почему, раз помехи были из-за кричащих камней, они не смогли обнаружить, что сигнал что-то глушит? И у них даже не возникло мысли попробовать связь в другом месте?
3) Зачем Андрей вообще снова летит на эту планету, если у него она вызывает такие душевные травмы?
4) Андрея держат на флоте только из-за того, что все его прогнозы сбываются. Даже несмотря на то, что ему как бы и нельзя по медицинским соображениям. Как объяснить его паранормальные способности? Возможно, пребывание на планете как-то изменило его? Думаю, это лучше уточнить в тексте.
5) Капитан получает изображение логмара. То есть люди в курсе их существования. Неужели за годы исследования планеты они не смогли получить изображения повозок или зданий? Это кажется мне самым главным логическим провисом рассказа.
6) Каким образом логмар заново родился из огня? Почему после этого на его родственников всё равно были наложены санкции? Я не совсем понял логику этого. Лучше описать более подробно.

Но в целом я не считаю, что лоскутки рассказа плохо сшиты. У меня в голове всё отлично сшилось, я понял, что хотел рассказать автор.
Спасибо ему огромное за этот чудесный рассказ!

[Авестас]

Yagailo и quentin, спасибо!

Отзывы в точку и помогли лучше осознать проблему рассказа, которая в голове у меня мелькала, но не ясно. А проблема, на мой взгляд, такая: ни фига это не рассказ. Это объёмная идея на роман, сокращённая, урезаная, выжатая и впихнутая ногой в лимит знаков. Оттого и основные недочёты:

1) Лоскуточное построение. Была попытка использовать его и для того, чтобы показать бардак в голове ГГ, что дескать застрял между здесь и там и постоянно туда-сюда переключается. Да и с техникой Yagailo угадал: писалось эпизодично, а кусочки уже стягивались потом. В следующий раз попробую по-другому.

2) Недопонятки и недосказки. Слишком много информации осталось за кадром. Пыталась я обозначать её через краткие намёки, надеясь, что читатель догадается, и не учла, что у читателя голова и так своим занята, чтоб ещё мои загадки распутывать.

3) Обилие имён. Наверное, да, забываются. Я-то надеялась, что после таких представлений, как:

- Профессор Матюшин Евгений Алексеевич, ответственный за научную часть.
Профессору на первый взгляд можно было дать лет тридцать. Низенький, со снегирёвым румянцем, он смахивал больше на студента.

или

Скиталов Андрей Анатольевич, ваш проводник. – Артурчик ткнул меня в грудь.

эти разные обознавательные обзывалки в голове у читателя совместятся и путаться он больше не будет. Ан нет, наверное, надо напоминать.

quentin, изорванным эпизодом от

- ...Это то место? Ау, Андрей! Оно или нет?

и до

Сколько можно! Переживать снова и снова...

я таки как раз пыталась показать, как героя колбасило и переключало между тогда и сейчас в идентичной ситуации. Наверное, действительно тяжеловато для чтения.

Таки да, Yagailo, имею проблему с тем, что не умею пока представить, как бы мой мир по тексту увидел посторонний читатель. Надо какого-нибудь своего дежурного читателя завести.

Непонятки по сюжету. Не знаю, насколько это вам интересно, но на всякий случай:

Yagailo

Почему, если коммерческий рейс уже был, значит на Земле знали, что есть кому что-то продавать, но вдруг внезапно все сомневаются, есть ли там разумная жизнь?

По идее, земляне расселились обширно на других планетах и торговали друг с дружкой. С другими разумными расами ещё не встречались. Спросите меня теперь, а как должен был об этом догадаться читатель? Никак. Автору линейкой по пальцам.

На какой орбитальной станции прожил гг пять лет и как он туда попал и зачем про это вообще писать?

Тусуется на приорбитальной станции возле Минкоры. Это я так пыталась показать его застрявшее состояние между здесь и там: и домой не возвращается (и вообще сбежал оттуда), и на Минкоре бывает только урывками. В общем, сложные у него отношения с этой планетой.

quentin

1) Я так понимаю, экспедиция с участием Олега и Петюни была первой на планете? Тогда зачем они, в самом деле, покидали корабль? Куда хотели попасть?

Энто была не экспедиция, группа сопровождения от транспортной компании доставляла ГГ с напарником и образцами на деловую встречу с другими землянами на какой-то другой планете и по дороге обломались и сели не неисследованную на тот момент планету. А как читатель должен был об этом догадаться? См. Выше.

2) Почему, раз помехи были из-за кричащих камней, они не смогли обнаружить, что сигнал что-то глушит? И у них даже не возникло мысли попробовать связь в другом месте?

Надо полагать, с такой фигнёй, как кричащие камни, они сталкиваются впервые. А камни там эти везде. Только на молчащей горе Синар их и не было. Ну, да, сложно напутала, сама вижу.

3) Зачем Андрей вообще снова летит на эту планету, если у него она вызывает такие душевные травмы?

Двоякое у него к ней отношение. Подробное описание сиго момента выпало опять же при сокращении.

4) Андрея держат на флоте только из-за того, что все его прогнозы сбываются. Даже несмотря на то, что ему как бы и нельзя по медицинским соображениям. Как объяснить его паранормальные способности? Возможно, пребывание на планете как-то изменило его? Думаю, это лучше уточнить в тексте.

Конечно лучше. Надо было. Нет у него паранормальных способностей, просто он лучше других знает Минкору и регулярно на ней бывает в качестве проводника. Опять же не пояснено, да.

5) Капитан получает изображение логмара. То есть люди в курсе их существования. Неужели за годы исследования планеты они не смогли получить изображения повозок или зданий? Это кажется мне самым главным логическим провисом рассказа.

А вот тут да. И спорить не буду. Только сейчас поняла, что да, провис.

6) Каким образом логмар заново родился из огня? Почему после этого на его родственников всё равно были наложены санкции? Я не совсем понял логику этого. Лучше описать более подробно.

Он не рождался, он до него не дошёл. ГГ вклинился раньше. Да, недочёт повествования.

Вывод: Спа-асибо! Помогли. Буду учитывать ошибки в дальшейшем. С отзывами тоже постараюсь побыстрей. quentin, уже прочитала, сегодня буду писать.

Удачи всем!

[quentin]

А проблема, на мой взгляд, такая: ни фига это не рассказ. Это объёмная идея на роман, сокращённая, урезаная, выжатая и впихнутая ногой в лимит знаков.

Как я вас понимаю! Обычно, когда сажусь за рассказ, у меня тоже в голове роман рисуется. Кстати, ваш вот этот роман я бы с удовольствием прочитал и даже поставил на полочку. Держите в курсе!

Энто была не экспедиция, группа сопровождения от транспортной компании доставляла ГГ с напарником и образцами на деловую встречу с другими землянами на какой-то другой планете и по дороге обломались и сели не неисследованную на тот момент планету.

Ну подробности, как мне кажется, не так важны в данном случае. Главное - то, что они были первые на планете. И в связи с этим таки непонятно, зачем они вышли из безопасного корабля, и куда пытались попасть. От отчаяния, обезумели? Так это можно нарисовать буквально парой фраз.

Надо полагать, с такой фигнёй, как кричащие камни, они сталкиваются впервые. А камни там эти везде. Только на молчащей горе Синар их и не было. Ну, да, сложно напутала, сама вижу.

Да нет, не очень сложно. Меня смутило именно то, что они даже не попытались проверить технику в другом месте. Что, опять же, лечится парой фраз - какое-нибудь упоминание, что таки пытались, и что помехи тут везде.

Он не рождался, он до него не дошёл. ГГ вклинился раньше.

Вот это да, совсем непонятно. Но если это так, то тем более странно - раз у них уже были раньше такие Дважды Рождённые, то кто вклинивался раньше?

[Авестас]

quentin:

И в связи с этим таки непонятно, зачем они вышли из безопасного корабля, и куда пытались попасть.

Вода у них заканчивалась, а на SOS никто не отвечал. Или идти в неизвестность на поиски воды, или помирать на месте. Что и было предметом разногласия ГГ и Олега.

За девять дней нам ни одна собака не ответила, вода на исходе...

Всё, я вам тоже простынь накатала в ответ. Надеюсь, хоть что-то да пригодится. А за отзыв спасибо.

[Anor]

Думаю, честная критика, дающая понимание, не менее важна чем похвала, придающая уверенность автору.

Это первый рассказ, который я бросил читать на первых страницах.
Зачин у вас очень плохой:
а) скучный, не цепляющий, путанный
б) сразу вываливает на читателя уйму раздражающих уточнений по куче героев (ФИО, род деятельности)
в) все эти Петюня, бикание, Артурчик сначала наводят на мысль, что это юмористическая фантастика и все в порядке, но потом, когда понимаешь что это не так, остаешься в недоумении.

Я сразу решил, что дам рассказу второй шанс, но позже, и оставлю вам нормальную рецензию.
Сегодня я сел читать его снова.
И снова, читая его второй раз, еле продрался сквозь него.
Стоит оговориться, читал рассказ на работе - здесь сосредоточиться сложнее, возможно такая оценка зачина и из-за этого тоже. Но это лишь фактор и не главный.

Я все же прочитал его и впечатление мое выровнялось. Итоговое впечатление: очень не ровный рассказ.
50% рассказа - зачин и история не связанная с аборигенами так и остались для меня скучными
50% - история связанная с аборигенами и чудесная концовка (даже трогательная) - мне очень понравились )
Чудесный сеттинг, легкая приятная философия (Lumos, если читаешь - не плюйся, ей богу :) )
Ну и еще раз концовка: казалось бы, мелкий штрих, но меня тронула изящность, с которой автор свел линию рассуждений о Рицзу и главного героя.
Здесь я, конечно, только аплодирую )

Теперь собственно что вы можете исправить, чтобы сделать свое произведение лучше:
1) Выкиньте или полностью переделайте зачин и параллельную историю - нужно стараться сделать эту часть живой и сложной.
Уберите ФИО и описание профессий, или распределите более гладко эти описания по рассказу.
Но я все же, на вашем месте, усилил бы акцент на сеттинге и на проживании у аборигенов, а остальное оставил бы сквозной, маленькой связующей нитью, склоняя произведение (рассказ или книгу) к образам фильмов "Последний самурай" или "Семь лет в Тибете".

2) ряд моментов (а в будущем и весь текст) следует давать на разбор лицу мужского пола, т.к кое-что читать было весьма... странно:
во-первых никаких Артурчиков, Петюнь, Андрюш в серьезном фантастическом чтиве, атмосферу разрушают напрочь
во-вторых:
а) "Я отбивался, шипел, пытался даже царапать... Наконец, нащупал камень и неловко ткнул им старшего в грудь."
Никаких царапок, шипений и неловких тычков)
лучше так : "Я отмахнулся, заехав Олегу локтем в плечо"
и после какого-угодно ловкого или не ловкого тычка камнем, такого вот не будет:
"- Чёрт с тобой... – Олег выругался и отпустил. – Пропадай здесь."
Будет или недееспособность или грязная брань, сводящаяся к утрамбовыванию этого камня в какое-нибудь отверстие (например рот) обидчику, ну или, собственно, драка.
б) после того, как Андрей угрожал лекарю, тот его обезоружил и пощадил, такого вот тоже не будет:
"Я не выдержал. Выбросив руку вверх, поймал логмара за сухую голень дёрнул, и тот, перекувыркнувшись, оказался на земле"
это он (Андрей) в мечтах своих позже будет воображать, как он резво ответил на оскорбление. в реальности же, он только что был чуть не убит (и справедливо по сути) ксеносом. Андрей будет либо морально подчинен "победителю" или максимально осторожен и аккуратен в решениях.
в) "Хватит церемоний: резкий удар по почкам – тело Евгения обмякло. Схватил его под мышки, поволок. Тяжёлый..."
Это серьезная травма - ударить по почкам так, чтобы "тело обмякло".
Если уж хотите применить здесь рукопашный (но лучше ограничьтесь обычным: "схватили вдвоем/втроем и потащили через силу"), то пусть он ему заломает кисть, или, на худой конец, свяжет ремнем руки сзади.

3) это так, мелочи, пару описок заметил:
"Его шаги удаляютсяЕ."
"Огромные сине-серые глаза без зНачков"
"Вот если б эти прогнозы твои дурацкиеЕ "
Мне не очень нравится слово "запереминался" - лучше беспокойно переминался или что-то в этом духе


итого:
Работы хватает по рассказу, но сеттинг и потенциал у него отличный
Удачи!

[Авестас]

Anor
Ну так это... Спасибо, что собрались с духом, с силами и ответсвенно себя перебороли. И за отзыв, конечно. Замечания учту на будущее. А для начала запишусь на секцию по рукопашному бою:))

[Род Велич]

Поскольку отзыв мне уже написали, и нет страха показаться подлизывающимся, то я могу написать вполне честно. Это лучшее, что я читал на "Литкреативе" за те полтора года, что я здесь.

Перед нами совершенно цельный, законченный сюжет. С выразительным, продуманным, полным опасностей, приключений и противоборствующих сторон миром. У сюжета есть очень четкая идея (кстати, разумно вынесенная в название), которая лейтмотивом идет через все произведение, собирая разрозненные эпизоды, как бусины в ожерелье. Идея, должен сказать, неглупая, выражающая свою философию и прекрасно проиллюстрированная много раз в теле рассказа. Ну, и разумеется, полностью соответствующая теме конкурса (хотя на мой взгляд, за другими художественными достоинствами этого рассказа, соответствие конкурсу уходит на второй план).
Мы видим тут важную тему - прикосновения к иному - иному сознанию, иной культуре, иной цивилизации. И как это прикосновение меняет главного героя. Это мне напомнило такие глубокие и не всегда фантастические истории, как "Враг мой" и "Последний самурай" (не знаю, как автор отнесется с продобным аналогиям).
В умелой (так сказать "ремесленной") фантастике сюжет часто строится вокруг интересной идеи (или занимательной карты фант-мира), на которую уже умело нанизываются герои с их эмоциями и отношениями. Но в по-настоящему мастерской фантастике (да и глубокой литературе вообще) идея и сюжет подчиняются эмоциям и характерам героев. Это, так скзаать, высший пилотаж. И в этом рассказе мы имеем как раз такой случай.

Мы видим вполне живого цельного главного героя. Пусть он нарисован чуть схематично, несколькими размашистыми штрихами, но это очень точные, выразительные штрихи. Вместо описаний и рефлексий за него говорят обстоятельства и собственные поступки (оптимальный ход, на мой взгляд). Также мы видим, что герой за время повествования проходит недюжинный внутренний путь - от зацикленного на себе и своих выгодах "коммерсанта" (которому наплевать на других), через несчастного скитальца в чужом мире, через непонятого "робинзона" в своем, до человека, способного на осмысленное самопожертвование ради тех, кто ему дорог. Шаг за шагом, изменение за изменением, поворот лабиринта за поворотом, ловушка за ловушкой, выход на выходом - еще раз скажу: более долгого в то же время выразительного развития главного героя я на интернет-конкурсах пока не встречал.

Единственно, что у главного героя нет внятного героя-антагониста. Хотя не могу сказать, что это минус. Просто роль антагониста тут играет враждебный и непонятный поначалу мир (мир-лабиринт с неизведанными ловушками), который потом (как и положено главным героям) проходит путь от врага до знакомого, любимого и даже более милого сердцу, чем родной.

Мир рассказа, может быть, выглядит немного фрагментарно, но явно не потому, что это не было продумано автором. Просто все продуманное не уместилось в заданный объем малой формы. Мир Минкоры большой, сложный, интересный и по-своему логичный настолько, что вполне понимаешь героя - погрузившись в него, уже не так и хочется возвращаться "к своим". Все равно "свои" - не поймут, не оценят, пока сами в него не погрузятся. Язык, фольклор, традиции местных - все очень живое и глубокое, и все работает на главную задачу рассказа. Пусть поначалу читателю в это немного трудно погрузиться, но ведь и герою-скитальцу с другой планеты тоже было нелегко! Зато под конец, когда это все обретает реальный смысл (и для героя, и для читателя) уже не возникает вопросов, почему герой поступил тем или иным образом. Ибо все очень четко увязано в сеть отношений и смыслов.

Немного о конкурсном. Как я и люблю, автор истолковал тему конкурса расширительно - сделал тему ловушки одним из лейтмотивов истории - разносторонне, многоярусно. Тут и буквальные ловушки для героев - связанные с физикой и особенностями инопланетного мира. Тут и эмоциональные ловушки собственных страстей, лени и корысти. И ловушка вины, когда губишь того, кто стал твоим другом. И ловушка вековых традиций племени. И ловушка непонимания и отчужденности, когда возвращается к своим, но своим среди них себя уже не чувствуешь...
И должен признать, в каждом случае герои выход из ловушки находят - с честью или не очень.

Теперь немного о минусах. Главный (и фактически единственный) минус - этой истории тесно в рамках рассказа. У меня складывается такое впечатление, что взяли полноценную повесть, а то и роман - нарезали из него самых вкусных сюжетных моментов и сделали для читателя такой дайджест романа. Хитро, мастерски, но все же местами вышел винегрет, "клиповая нарезка". И это вызывает некоторые производные проблемы.
Например, первую треть рассказа сложновато настроиться на этот рваный ритм эпизодов и флэшбеков. Не всгда понятно, что было раньше, что позже. Это интересно, динамично, но все же надо делать над собой некое усилие, чтобы вникнуть.
Также было несколько "сюрпризов", когда из-за очередного резкого поворота "лабиринта" на читателя вдруг выпадает что-то совершенно неожиданное. То группа сопровождения 8 человек, то 2 человека. То сначала идет обстоятельное знакомство с членами экипажа плоть до ФИО, то откуда-то вдруг возникает некий Олег, о котором я ни слухом, ни духом. И непросто возникает - тут же хватает героя за шкирки! Или когда на читателя вдруг вываливают без объяснений сразу весь ворох "логмаров", "илшаров", "шишмаров" и прочих "джамхаров", тоже раннее нигде не встречавшихся. Ну, благо я-то умею и даже люблю выгребать на таких крутых перекатах, но боюсь, кто-то из читателей мог и весло потерять.
Тоже я не сразу понял, что "Минкора", "Рината" и "Икс-Зет-3" - это одна и та же планета. Только одно название каталожное, другое - человеческое, а третье - самоназвание аборигенов (кстати, словно "автохтонное" я бы там не использовал, т.к. в тот момент читателю еще непонятно - а есть ли там аборигены?).
Немножко скудноваты описания самой планеты, поэтому трудно собрать картинку воедино, когда нам показывают, то сухую пустыню серой пыли, то чавкающее болото среди серых стволов, то кищащие монстрами тоннели, то горы, то заросли, то размокшие дороги.
Но к середине это все устаканивается и дальше уже воспринимается вполне органично. Плюс еще один хороший ход автора - флэшбеки о жизни на Минкоре мучат главного героя лишь на подлете. А при возвращении в этот мир все прекращается, так как две разные реальности снова сходятся в одну.
Так же мне лично не хватило объяснений: благодаря чему негуманоидные насекомоподобные аборигены смогли принять землянина за своего (а не за "неведому зверушку" или просто кусок мяса).
Но еще раз повторюсь, что все вышеперечисленные недостатки, на мой взгляд, вызваны банальной невозможностью впихнуть достойный роман в 50 тысяч знаков.

Немного заставили улыбнуться слишком уж "говорящие фамилии" героев. Что-то вроде "проводник Сусанов" и "пилот Катастрофин", но без карикатурности.

И если совсем уж подойти с точки зрения стремления к идеалу, мне не хватило еще одной вещи. Древние традиции джахаров и личная философия Райчи-Игбара-Видящего придают рассказу особую глубину, и кажется - вот еще чуть-чуть и автор выйдет на какие-то духовные выводы, а не просто на уровень крепкой жизненной философии. Но вот этого чуть-чуть и не произошло. Не знаю, может, автор просто не ставил перед собой такой цели. Но и без этого вышло весьма глубоко.

Хотя нет, пожалуй, есть еще один "минус", сугубо личный: прочитав рассказ такого уровня, понимаешь, что мы (все остальные конкурсанты) по сравнению с ним занимаемся тут какой-то сущей "игрой в бирюльки".

Скрытый текст - Погрешности...:

Но проводника лучше не сыщЕте.

Его шаги удаляются(е).

Эти скоро ковыляют по земле, лезут по стенам... - предложение не очень удачно сформлировано. Особенно "эти скоро". Быстро? Или вскоре? Почему опять "эти"? Возникает сомнение - это уже название или еще местоимение? Шероховато звучит.

Глаза без з(н)ачков. (зРачков)

резкий удар по почкам - слишком опасный для здоровья прием против несговорчивого товарища по команде ;)

Где-то еще были проблемы с запятыми. К сожалению, забыл где :(

[Хвалитель Рассказов]

Сообщение от Yagailo

----
Поэтому надо постараться приблизиться к среднестатистическому читателю,(а я знаю, как не хочется, все мы верим, что нас читают высокоинтеллектуальные, собразительные и схватывающие на лету люди), и если рассказ дорог, то сшить лоскуты, собрать кусочки паззлов хотя бы в пределы видимости и выкинуть добрую половину персонажей. И имена им совсем не нужны.
Имён, да ещё с отчествами и фамилиями тоже надо избегать, особенно примелькавшихся.
И слишком экзотических имён, особенно сложносоставных тоже надо избегать.
Незапоминающихся имён тоже не надо, если не собираетесь писать с ними роман. Пока читаешь роман, можно запомнить даже Издеромыграндриния Великолепного, но в рассказе надо минимизировать и имена и персонажей.
Как в кино.
Там бежит и стреляет масса солдат, но имя есть только у тех, с кем непосредственно будет связан дальнейший сюжет.

Золотые слова!
Большинству авторов нынешнего заезда абсолютно необходимо это знать и применять в своих гениальных произведениях.

P.S.
В этот раз я похвалил Критика.

[Falcon Feather]

Авестас, день добрый!=)

Скрытый текст - Портянка:

Название ассоциируется с трешовым аниме.

Этот рассказ я дочитал только с 4ого раза, когда «кабала» пришла. И хочу сказать, что Вам надо было роман писать, а не рассказ. Или сценарий. Только масштабный такой страниц на 500-800, с приложением, в котором будут описаны планеты, расы, родственные связи, легенды, предания, толковый словарь и тд. (У меня есть друг, который будучи фанатом полноты толкиеновского мира, хочет взяться за написание большого произведения - этим Вы похожи на него)

Ваша тема, заключенная в тексте такой длины, выглядит не просто как лоскутное одеяло, а как фрактал, состоящий из мыслей, и только познавший частицу воображения автора сможет представить картинку целиком.

Автор, у Вас шикарное воображение, сдобренное хорошей порцией выразительности! Отдельные описания и повествовательные элементы прекрасно передают атмосферу!

Но все же не стоит забывать о читателе. Обычном рядовом читателе, который еще не знает содержание. Даже Вам было сложно вычитать этот рассказ – встречаются даже грамматические ошибки – ну а нам?

Я считаю, что цель отзыва в том, чтобы подсказать автору, как сделать его рассказ лучше. Вам уже, наверное, все это сказали, поэтому извините за повторение: будьте проще. За умение передать мысль простыми словами на птичьем рынке дают левую руку. За умение представить, как Ваши слова звучат для окружающих – правую. (всё-таки я не умею писать хорошие отзывы)

И еще одно. Может быть, у Вас в тексте это и есть, да только я не увидел. Должна быть какая-то идея. Не просто сюжет ради сюжета, а то, что даст читателю пищу для рассуждений, или даже побудит его к личностному росту.

Сине-серый шар в иллюминаторе бешено надвигается справа – не понравилось, что шар бешено надвигается. Бешено это – брызгая слюной, мечась. Такой тип движения подразумевает флуктуации.

Петюня - слишком просторечно, годится для юмористического рассказа, а у Вас он серьезный

Нас разворачивает, вертит, быстрее, быстрее, мы падаем - такой глагол требует объект и субьект. Мальчик вертит головой.
А вообще интересный абзац – хорошо показан переход из сна в реальность=)

Артурчик – похоже на Петюню

Что-то уже много персонажей, да еще с полными именами

Артурчик слегка суетился - видно, на посадку мы снова опаздывали. – думаю, что «видно» здесь лишнее. Атрур суетился – мы снова опаздывали на посадку.

откудатем – плохо вычитано
Описание природы в третьем лоскуте классное

Вразумел – выпадает по стилистике. Оно архаичное
удаляютсяе – эх, плохо
А выразительность образов в целом хорошая, мне нравится

Не вижу логики зачем стрелять в ногу. Человек после этого идти не сможет и его придется нести. А Олег так решительно собрался доставить коммерсанта. И сам себе навредит. Если бы в руку пригрозил выстрелить – другое дело.

в вспышках – хотя бы во вспышках.

Эти скоро ковыляют по земле – неудачное наречие. В этом смысле оно очень архаичное. «Я скоро шел»
Но монстры классные. Я их не увидел, но представил

фыркает? – лучевик это ёж?))

просочиться в решето – представьте себе то что Вы описали. «Просачиваться» - это близкий синоним слова «утекать»

Потащил нас в такую даль. А нужно было ждать у корабля. И всё разрешилось бы. – зачем разбивать на предложения?

В правой, направив на меня, держит длинную трубу. Конец - словно распахнутый огненный глаз, только светит зелёным. Он спрашивает что-то на стрекочущем языке. – простите, но не понятно что за конец. Ассоциация не приятная=) Не хватает местоимения «ее». Оксюморон про зеленый огненный глаз непонятен. «Он спрашивает» - есть такое правило, что местоимение относится к последнему существительному, получается, что глаз разговаривает на стрекочущем языке.

... Но ему неинтересно – кому?

завихрялись спиралями - не понравилось. По смыслу наполовину тавтология.

Один заряд остался, если не меньше. – как может остаться меньше?

Очень сложный абзац, сцена встречи гг с аборигеном. Перегружено неологизмами

... Корабль бьётся, как в лихорадке. Мигает в салоне свет.... – зачем во втором предложении инверсия?

Тогда твёрдое и ребристое само сжало мою ладонь – я сначала прочитал «сало» =)))) Неудачно на мой взгляд

Если какой корабль и прилетит и будет искать тебя там, то, сев, не взлетит, как и твой – неудачно. Слишком много коротких слов. «Сев» - вообще не очень. Корабль севший там, навряд ли сможет взлететь

- Иной рицзу бежит без оглядки, суётся во все закоулки. Часто выходит первым, но часто и теряет голову. – не понял. Один и тот же бежит и часто умирает и часто побеждает? Это словно соединить в себе три времени в одно?

Было уже наверное: облоко, пожужжув, дурацкиее
Запереминался – нет такого слова, а как неологизм не очень удачно

Погружайсь – может быть «погружайся»?

Наконец-то начался связанный сюжет=))

Я боялся, горло по дороге промочим – ливни в горах... – не понял

Читать я не умел, - совсем??=))

в ста лу от дамрана не останется ни одного морла - мгорла?

Райчи – а где пикачу?)
Кстати, «мгорл» очень похоже на Рглор

Андрей-Игбар-Однорукий, сын клана Рейнтган. – ШТА?!=))))


Советую почитать Вам Филлип Дик «Убик» - это первая вещь про множественные погружения в реальность. Надеюсь понравится=)

Дополнение

Когда прочитал рассказ второй раз, то многое встало на свои места.
Прекрасная задумка - писать две параллельные истории, которые в итоге сливаются в одну, очень изящные переключения между ними; рассказ читается на одном дыхании, не позволяешь себе отвлечься ни на минуту, чтобы не упустить нить событий.
Обилие персонажей, образов, неизвестных слов и красочных описаний, - все это создает неповторимую атмосферу и глубоко погружает читателя в историю. Конечно, такой стиль изложения подходит не каждому, но вы определенно найдете своего читателя, такая динамика рассказа и эмоциональность несомненный плюс.
Мне кажется, стоит убрать имена второстепенных персонажей из первой истории про людей, обозначив их по профессии (Евгений - техник , профессор и тд), таким образом рассказ облегчится, и внимание сильнее сфокусируется на второй истории и ее героях.
Так же непонятно, почему ГГ проваливается куда-то «каждый раз, когда катер отстыковывается от станции и теряет связь с людьми» На планете с ним такое не происходит, в чем заключается механизм таких погружений?
Еще можно добавить явное биение на главы, например звездочками или цифрами.
«Или если оставлю свой клан до того, как падёт последний в краю мгорл. И в том присягаю...» Он присягнул быть с кланом, а как потом оказался с людьми? Совершил побег? Или это часть его заданий: быть проводником людей? Это осталось непонятным.
Понравилась история про лабиринт и ее аналогия с жизнью главного героя, действительно как часто человек пытается избежать, выйти из нестандартной ситуации, вернуться в свой привычный, уютный мирок, при этом не задумываясь, что возможно, именно это стечение обстоятельств приведет к тому, что он так долго ищет.
Еще история с Михаилом Борисовичем как-то выбивается из общего повествования: я так понимаю, его там взяли в плен, и проводили испытания? Откуда он и совершил побег. Если да, то этот момент очень неявный, хотелось бы подробнее увидеть эту ситуацию.
В рамках данного конкурса желательно немного облегчить рассказ для понимания, возможно какие-то сцены сократить или убрать, что-то описать дополнительно, а вообще эту идею хорошо бы рассказать в большем объеме, так как задумка и реализация очень интересны!
Тем более в наше время, когда человека окружает большой поток информации и всевозможных задач, такой стиль повествования с нелинейным сюжетом, разрозненный, а потом сливающийся воедино, воспринимается очень интересно и актуально.

Добра! Всем добра!=)

[Авестас]

Grey Cloak

Здрасьте-здрасьте!

Спасибо, что зашли так быстро.

И сожалею, что вам пришлось потратить столько сил и времени на разбор и перечитывание текста. Боюсь, что это был удел многих, читавших его до вас.

За разбор тоже спасибо. Да, вы совершенно верно угадали основную проблему: большая идея, вжатая в малый объём. Оттуда, по-моему, бóльшая часть последовавших нестыковок и неполадок.

Ещё раз открыла для себя, как же трудно выработать текст, который удовлетворил бы столь желаемый максимум читателей. Всегда есть риск задеть те или иные струны, которые вызывают у читателей абсолютно непредсказуемые ассоциации. Будучи, наверное, человеком не очень широкой культуры, я до сих пор не знаю, какой такой Райчи мелькал в истории про пикачу (банально не видела этот мультфильм), кто такой Рглор и какие обычно имена носит контингент людей, грызущих семки около падика. Каюсь. Мои ассоциации с уменьшительной формой «Петюня» были другими и, как оказалось, сугубо личными.

И да, ошибок много, опечаток ещё больше – недовычитала. За скурпулёзную работу с текстом спасибо отдельно.

Скрытый текст - И ещё одно:

Мне вот сейчас показалось, что крапая вам отзыв, я имела неосторожность задеть вас лично. Наверное, общим несколько покровительственным тоном советов: вроде как опытный автор новичку. Чёрта с два, сама только учусь. Текстов у меня раз-два и обчёлся. В общем, таким образом я себя позиционировать не хотела (если вдруг так выглядело) и тем более, не хотела определять ваш уровень как «новичок» – не моё это дело. Каждый, по-моему, должен определять свой уровень сам и сам устанавливать свой курс в плане дальнейшего самосовершенствования, и вообще. В общем, если зацепило, не обижайтесь – не хотела. Ладно?

Вот. Спасибо ещё раз, что зашли и постарались, и удачи на конкурсе!

[Авестас]

Род Велич

Добрый вам!

А и спасибо, что зашли и вдохнули немного надежды в сдувшегося уже автора.

По поводу отзыва вашего, могу только себе пожелать: чтоб мне в будущем на каждый рассказ такого внимательного и вдумчивого критика. Спасибо за проделанное и продуманное.

И отдельно за то, что выцепили-таки идею инаковости. Для меня она была одной из основных, но боюсь, учитывая сжатый формат текста, её попросту не видать. А вы нашли. Равно как и постепенную эволюцию ГГ – рисковая была с моей стороны идея для рассказа.

Да, да. Беда большая – идея огромная, мир любимый и выношенный, герои тоже, а знаков мало, а времени того меньше. Вот и получилось, что получилось. Думаю теперь, что с этим делать: то ли развернуть текст и дать сюжету должный простор для развития, то ли так и оставить и попробовать внести ясности, облегчить переходы между сценами и сбавить информационную нагрузку, где выйдет. А что выйдет, не факт. В общем, буду думать.

И да, недовычитано и местами недодумано. Ещё и Рината затесалась – это был первый вариант названия планеты до Минкоры, а потом в одном месте я глупо забыла его заменить. Нехорошо-с.

А вообще с замечаниями согласна на 98%. Только немного поставил в тупик вопрос духовности. Так и стою в нём. Тут ещё вопрос, что понимать под духовностью. Как вы себе это представляете? Можете намекнуть или привести пример, на остове того же текста или по-другому?

В общем, спасибо ещё раз за проделанную большую работу и внимание.

Удачи!

[Falcon Feather]

Девушка)
Нееееееееееееет, никаких личностей=) Мне нужны отзывы и разгромные отзывы. Отзывы которые написали мне показали множество ошибок(пустые персонажи, пересказ, отсутствие мотивации и достоверности происходящего, глупые метафоры). Я просто делал заметки по ходу чтения, не учитывая Ваш пол, возраст, как обычный (довольное еще молодой) читатель видит текст со стороны. Наверное, позволяя себе слишком много использовать сленг(но я люблю сленг). Я Вас все-таки даже похвалил - воображение и выразительность действительно на высоте. И в самом деле рассказ тянет на сценарий к фильму, где можно *увидеть* все лица, и образы. Это здорово бы помогло представить - таких фильмов хоть отбавляй.
Я искренне хочу дружить, прошу прощения за грубость, не хотел обидеть, хотел помочь=)
Просто по природе я очень экспрессивный=(
PS И я действительно новичок - то была моя *вая работа
PS И мне теперь стыдно за свой отзыв=(

[Авестас]

За девушку спасибо. *смотрит в зеркало* А что, вполне даже ещё да. Но всё равно приятно.

За остальное: ой я вас умоляю. Скорей всего, у меня опять мнительность зашкалила – вот и решила, что вы обиделись, ещё даже не по отзыву, а по вступлению. Я ведь ещё когда вам про ваш рассказ писала, колебалась: как воспримете. Тенденция писать отзывы пачками даёт дурные последствия: начинаешь чувствовать себя экспертом и отрываться от позиции «ИМХО». Полезно, когда тебя заземляют. Так что стыдиться вам нечего – отзыв же писали старательно, критиковали, как и требовалось. Какому автору захочется, чтоб его, как говорите, пол, возраст или ещё что-то влияли на критику? Вот. Так что всё правильно.

А раз правильно, то .