Креатив 18: Sad Story - Новоселье

[Креатив]

Sad Story - Новоселье

[Главный Герой]

Преноминация пройдена.
Автор, у вас с оформлением прямой речи не всё ладно. Неплохо было бы поправить.

[Sad Story]

Сообщение от Главный Герой

Преноминация пройдена.

Спасибо :)

Автор, у вас с оформлением прямой речи не всё ладно. Неплохо было бы поправить.

Очень странно, впервые с этим сталкиваюсь. По всему тексту? Покажите мне, пожалуйста, хотя бы на одном примере, что не так, а то не разберусь :)

[Ранго]

- О, новые соседи! – Раздался басистый голос. – Вы ведь в дом Семёновых переехали вчера?

раздался - вроде с маленькой
- Всё? – Вера вышла на крыльцо, подпёрла рукой поясницу и глубоко вздохнула.
а здесь можно Веру с крыльцом сделать ниже абзацем. Или после вздохнула поставить двоеточие.
- Детей обижаешь? – Хмыкнула Вера. – Ай-яй-яй. с маленькой хмыкнула
- Это папа или мама? – Спросил с улыбкой Никита. спросил с маленькой.
Кроме того, у вас то дефис, то тире. А как насчёт единообразия?

[Old Clown]

Sad Story, я тут мимо проходил. У вас после реплики героя стоит "!", "?" ",", а после этого вы часто начинаете с большой буквы (я так понял после "!" и "?"). Большая буква ставится только , если атрибуция или просто авторская речь начинается с имени.



Упс, уже ответили, пока я тормозил ))))))

[Главный Герой]

Вот, Ранго уже привел примеры. За что ему спасибо.
Вообще, вычитывать текст еще надо. Где-то встретилось "по истине" - хотя должно быть слитно. Наверняка еще есть блошки.

[Sad Story]

Ранго, я так и поняла, что про большую букву, скорее всего, речь пойдёт. Мне как раз сказали насчёт этого случая, что, цитирую, "есть в прямой речи такое исключение, которое не зафиксировано даже у Розенталя: с большой буквы, если после тире, можно сказать, начинается новый абзац, а не идёт глагол речи".
Раньше писала с маленькой, теперь решила перестроиться. В принципе, тому человеку я доверяю, но теперь засело зерно сомнения.
Что касательно тире и дефиса, фиг его знает, как так получилось, на автомате всегда ставлю одни и те же знаки, ворд, как правило, преобразовывает во что нужно. Опять же раньше с этим проблем не было :) Спасибо, поправлю)
Главный Герой, блохи точно есть, даже не сомневаюсь :)

Пойду теперь уточнять, как быть, что делать, что менять...

[Ранго]

Сообщение от Sad Story

есть в прямой речи такое исключение, которое не зафиксировано даже у Розенталя: с большой буквы, если после тире, можно сказать, начинается новый абзац, а не идёт глагол речи".

помню по мастерской примеры подобного:

- Стреляй! - В комнату вбежало трое мужчин. Один покорно завалился набок. - Мать твою, стреляй!

Решается всё нормальным разделением. Сначала стреляй, потом абзац с вбегающими мужчинами, потом снова абзац, тире и продолжение про маму.

[Old Clown]

Есть у Розенталя исключение:

Розенталь, "Справочник по русскому языку. Орфография и пунктуация" — § 49, "Прямая речь перед авторскими словами", примечание 2:
Если авторские слова, стоящие после прямой речи, представляют собой отдельное предложение, то они начинаются с прописной буквы, например:
— Скорей, загорелась изба-читальня! — И он побежал по домам будить людей.

Т.е.,если нет в авторской речи атрибуции диалога (сказала, завопил и пр.), то можно ставить большую букву. Но можно и разделить абзацами (лично я стараюсь делать так)

[Sad Story]

Old Clown, вот теперь поняла :) Т.е. править не везде, а в определённых случаях. Спасибо большое :)
Ранго, тоже благодарю :)

[Old Clown]

Sad Story , тут вопрос спорный. Это исключение не все признают

[Sad Story]

Old Clown, но этим мне и нравятся Креативы, кстати. В прошлый раз тоже узнала интересный момент, который меня стороной долгое время обходил :)

[Татьяна Россоньери]

Sad Story, слушайтесь Главгера, Ранго и Old Clown, они вам все правильно говорят. "Хмыкнул", "сказал" - это атрибуты речи, которая описывается, а не отдельного от речи действия. Отдельное действие ("подошел", "побежал") будет выделяться в отдельное предложение, а глаголы, описывающие речевую ситуацию, будут писаться с маленькой.

[Sad Story]

Татьяна Россоньери, я так и поняла, что ошибочно восприняла первичную информацию. Надо было в справочник потом слазить, ну да поздно уже. Спасибо за уточнения :) Вроде поправила всё.

[Рина Алискина]

Автор, ваша история у меня десятая в группе и последняя на сегодня. и, наверное, третья из тех, о которых захотелось сказать.
Кинг. Вы круты почти как великий и ужасный. Леший хорош и страшен, детки - ещё страшнее своей таинственностью. И ружья грамотно развешены. И мальчик получился настоящим героем - пошёл против страхов. БравА, автор!
диалоги живые, герои не вызывают сомнений. и построение аккуратное. Шуш очень рад, что ему выпало прочитать ваш рассказ. из тех, что легко ведут за собой и оставляют приятно послевкусие в голове. Первый качественный ужастик на этом конкурсе. да, может быть, вы писали не ужастик, но пробрало. доброй ночи)

[Sad Story]

Сообщение от Рина Алискина

Вы круты почти как великий и ужасный.

До великого и ужасного мне как до Луны ползком, но благодарю за лестное сравнение :)
Очень рада, что рассказ понравился и большое спасибо за отзыв

[Дунот Хайд]

Ага, неплохо вышло. Коротко, четко, ничего лишнего, все по делу.

[Vasex]

Простовато, и как хоррор, и как сказка, и как просто история сюжетом.
Живое дерево, а-ля Палочник (Slenderman in Russia), - уже довольно избитый ход в русском хорроре. Хотя, конечно, привлекает своей этакой русскостью, традиционностью, но слишком уж вторично, а автор даже не попытался хоть что-нибудь новое в эту тему привнести, хоть какую-нибудь свежую деталь, вообще ничего.
Написано вполне неплохо, но начало затянутое, соседку и описание посёлка можно спокойно вычеркнуть. Да и неговорящая девочка, хоть и дополняет собой атмосферу хоррора, тоже особо не нужна для такого простого сюжета.
Ах да, тварь волнует только детей, ну такой типичный Кинг... :)
Что ж, при всей простоватости, по крайней мере избежали каких-нибудь эпичных фейлов, в отличие от многих ваших соседей по группе.

[Гуйван Богдан]

Первая половина рассказа очень скучная. Если бы не голосование, я бы бросил историю на полпути. Вообще, можно было придумать более интересный способ показать, что Миша любил ночник и был трусом. Но затем рассказ преображается. Нагнетается правильная атмосфера. Появляется напряжение.

В финале сын побеждает свой страх. Что до мистической составляющей, то отечественный энт получился действительно мрачным и зловещим. Миша своей взрослостью и серьезностью пугает чуть ли не больше. Почти как мальчик из «Шестого чувства».

Взгляд не героизм в рассказе оригинальный. Если бы первая половина так сильно не портила впечатление, получился бы неплохой мистический триллер.

[Koshka 9]

Рассказ мне показался примитивный и каким-то простеньким: семья переезжает на новое место, маленький мальчик, который всего боится, приносит дар местному лешему, как его учат соседские дети, спасая от чего-то своих родителей.
Из это простенькой истории, можно было бы сделать эмоциональный, атмосферный рассказ, но язык автора сильно подкачал. Много корявостей, неверное использование слов «опушка», сумерки». Герои, которые действуют по схеме. Вообще, в рассказе много схем: девочка, рисующая лешего – сразу же понятно, что будет дальше. Соседка Маша, которая знакомит нас и героев с деревней, не просыпающаяся от шума женщина Вера (муж встает, одевается, а она даже ухом не ведет. Неужто так устала, пока пирог пекла, хотя и не любит готовить). По сюжету она должна спать. Вот и спит. Постоянное использование слов «женщина», «мужчина», "мальчик" - как будто герои чужие другу друг люди. Никита, который не остановил своего сына…Просто представьте, что у вас восьмилетний ребенок ночью уходит из дома? Вы бы в шпионов играли или спросили, куда он собрался? Но схема предполагает, что он будет следить за сыном.

К сожалению, все это делает историю, не очень правдоподобной, надуманной. Да и начало сильно затянуто.

Тема конкурса присутствует. Мальчик, который всего боялся, совершил маленький подвиг и победил своего личного врага – страх. Жаль, что этот эпизод показан глазами Никиты, а не маленького Миши. К сожалению, Вам не удалось передать постепенно сгущающуюся атмосферу страха, попытка была – от солнечного дня к девочке с лешим, к грозе, но что-то не сработало. Но атмосферу страха, напряжения в конце Вам все-таки удалось создать. И здесь все получилось.

По поводу языка. Он неровный, читаешь, как по кочкам едешь. Несколько примеров:

• Посёлок Запрудный раскинулся на небольшом холме. На востоке в километре от него виднелся лес, а на юге сверкала отблесками солнечных лучей речка – покоробило. Все-таки не учебник по географии. Люди обычно не помнят, где юг, восток (справа, слева – более логично использовать) не измеряют расстояние километрами (радом, в часе ходьбы, недалеко), когда описывают где живет. Сколько километров тебе до ближайшего леса? - Скорей скажу – до леса полчаса идти.
• Похожее творчество Никита уже видел на своих сохранившихся с давних пор рисунках. – коряво
• Она всегда была отличным дипломатом. - коряво
• Воспитанные и любознательные дети, они показывали восьмилетнему мальчику тот мир, который взрослые уже не замечали. Разорённое недавно котом гнездо; большую картонную коробку, выпрошенную у старших и переделанную в секретное убежище; сломанный бинокль, через который в полнолуние можно увидеть волшебную страну. – надуманно. Десятилетние дети будут в приставку играть, а не в бинокль разыскивать волшебную страну.
• На следующий день работа вновь кипела. Вера пересказывала вчерашние рассказы соседки, - в этом заключалась работа? Я думала, они вещи распаковывали.
• Странное поведение мальчика настораживало, - ничего себе. Ребенок ночью идет на улицу, а ГГ это только насторожило.
• Сумерки уже сгустились – уже звезды были, значит темно, какие сумерки, если все спят?
• Мальчик секунду назад шёл по опушке, но вдруг исчез. – по какой опушке он шел, если он еще вроде до леса не дошел?

Если в рассказе нет серьезных глубоких мыслей, увлекательной интриги, сложного сюжета, создавайте атмосферу. Рассказ на одном этом может стать Рассказом с большой буквы. А здесь, всего понемножку… И получилось так. Средненько.