Самый Первый Конкурс Форумного Фантастического/Фэнтезийного Рассказа

[Tenebricus]

Единственное, не очень понятно, какой был критерий грамотности, по которому принимались работы. Мне лично кажется, что он был... хм... не очень высоким.

Вообще, грамматика в подавляющем большинстве рассказов действительно стала больным местом, но это я во время приема работ отнес к издержкам, вызванным спешкой. Доделывать работы в последний момент - не слишком приятная практика, что и могло вызвать пробелы в грамотности.

"Благодарю за великолепный конкурс", "Да, конкурс удался!", и так далее, и тому подобное...

Я, конечно, понимаю, что после оглашения результатов все участники уже успели расслабиться, но давайте все же не отходить от регламента и сконцентрируем свои силы исключительно на критике. В "эпилоге" вам еще будет дана возможность поделиться своими хлещущими через край впечатлениями, так что наберитесь терпения, ладно?

[Valor]

начну. Первые четыре рассказа.

Заточённый. Der Ketzer

Начало затруднено для понимания. «Дующий со всех сторон ветер…» - это как? Эйрих – центр получается всасывающей и куда, то девающий ветер. И это ж, с какой силой они должны дуть, чтобы удержать тело, при этом, не компенсируя друг друга и не совершая другие действия – например, закрутиться в торнадо.
«…лишь слабый свет звёзд позволял видеть острые камни утёса…» Попробуйте разглядеть хоть, что-то в безлунную ночь, под слабый свет звезд.
«Причудливая смесь чёрного и белого» - во тьме белое? Обычно бывает черное и очень черное.
Смысл фраз интересен – «посмотрел вперёд» - «пропасть могла поджидать где угодно» - «пополз вперёд». Тут как-то Снаке отметил, «а точно он пополз вперед, а не назад или вправо-влево».
Как тропа могла в полной темноте казаться гладкой. Значит «слабого света звезд»- хватало, чтобы все разглядеть, тогда чего он боялся пропасти.
Далее выясняется, что тропинок много и он ее метит собственной кровью, чтобы не потеряться. Вопрос, как он видит капли крови – они у него светятся? Или света стало много, что можно разглядеть и капли крови?
«Ветер пел…» «Но песнь его становилась печальной, когда он видел звёзды» Звезды у нас с редким постоянством исчезают, но все равно светло, что капли крови видно.
У меня сложилось такое впечатление, что он ползет по дну ущелья, со множеством каверн и выступов сверху. Тогда ветер точно начинает петь и иногда исчезают звезды. Да и в лунную ночь, есть отражение от «стен – откосов» ущелья.
«Кровь…застыла на его лице» - не успела выступить, и уже застыла?
«Из которой он должен был вернуться», точно должен?
«…площадке примерно десяти человеческих ростов…» это сколько? И каких ростов? Маленьких? Больших? Подозреваю ну очень маленьких. «…шатаясь, медленно побрёл к свету» и «долгие два десятка шагов» и все он в пещере.
«Оставляя за собой красную дорожку» - кровь у него не полилась – хлынула. Обычно остаются капли крови.
«медленно погружался в недра горы» - редкостно. Тут трудно, что-либо сказать. Подозреваю, он был призраком, наполненный под завязку кровью.
«едкий пот» - обычно едкая - это кислота или концентрированная щелочь.
«Свет заходящего солнца заливал кровью лагерь расположившейся в долине армии»
Лучше – «кровью армейский лагерь, …»
«Эйрих простоял без движения всю ночь...» силен мужик. День сражался, после этого героически всю ночь простоял, ни сходя с места.
«…проникнув внутрь через бреши в стене…» До этого была одна брешь. Возможно правда остальные даже не стали заделывать, тогда почему там не было солдат, чтобы их охранять.
«солдату. – Остановите их.» Эйрих похоже очень вежлив или солдат было больше? Потом оказывается, что их было несколько.
«почувствовав груз всех бессонных ночей» - оказывается, он вообще не спит. Кстати после нескольких ночей без сна – у человека едет крыша – с Эйрихом похоже это случилось.
Напоследок. «А между звёздами была пустота...» «не мог оторвать взгляд от этого провала во тьму» «– Ты знаешь, что там должны быть ещё звёзды?» «И на звезду, загоревшуюся там, где раньше была лишь пустота». Представляю какая загорелась звездочка, на всю окружающую меж.звездную пустоту.

Итог: Сложные для восприятия предложения - абзацы. Многие моменты доведены до абсурдного качества. Эйрих – манекен, который дергается в нужных местах и замирает, когда необходимость отпадает.



Цена Прощения Etvilom Dreg


В первой главе произошла маленькая путаница. Вначале ангел появился перед Хелед Арстрийским наяву, (хотя потом он это попробовал списать на галлюцинацию от усталости). В конце же главы Хелед считает, что ангел появился во сне.
Во второй главе тоже мелкая путаница. «Мы не смогли заставить себя убивать тех, кто не знает греха.» - это про ангелов. В конце же – «Сожги здесь всё, что хранит память об этом чудовище» - опять про ангела. Странные ангелы. С одной стороны без греха, с другой готовы убивать и сжигать все живое.
Глава третья. Одна странность в конце, когда Даретоху прострелили ноги. До этого утверждалось, что даже драконий огонь не принесет вреда падшему, а тут какие-то мелкие стрелы.
Итог. Хороший рассказ. Правда, ломка Хеледа из одного состояния в другой верю – не верю богу, согласен - не согласен, показана не достаточно глубоко. Вскользь.


Сфера Надежды Greysvandir

«Редкие, глубокие вздохи говорили о том, что его что-то волновало.»- не знаю. Обычно такое дыхание говорит об трех вещах – спокойствии, контроле, медитации. Каждое из них с волнением не имеет ни чего общего.
«57 градусов по Цельсию» и далее. Я так понимаю, эти андроиды используют воздушное охлаждение – в общем кулером, а не которые даже имеют маленький холодильник, чтобы охлаждать воздух.
«Бежать становилось все тяжелее» вот это мне не понятно – из –за чего тяжелее? Лишнее тепло опасно процессору – микросхемам, для остального тела это должно быть все равно. А тут получается зряшная трата ресурсов на охлаждение тела. Странный андроид.
Кстати, а почему у него всего два процессора, а не четыре – восемь и тд.?
«упала женщина с ребенком» «старые модели» - биологически активные андроиды!
«Система дала сбой» а до этого нельзя было все отправить на центральный процессор, чтобы он все решил и все подготовил, осталось бы только забрать. А с этим делом справился бы любой андроид с системой «охолождения».
«Колени чуть изогнулись» - чую, что-то не правильно. Может лучше «ноги в коленях…»
«пришлось долго вводить значения формулы и вычисления в приборы» - похоже он разработал теорию пространства в многочисловой системе – от этого формула стала с небоскреб.
«процесс останавливался, и приходилась повторять операцию» - редкостная система, так и норовит все обнулить. А может там, стоял таймер? Не успел, начинай сначала!
«Мелкие камни образовали непроходимую стену» в центре здания возле главной лаборатории – груда щебенки. Интересно откуда?
«Вот только в случаи намокания, мои системы дадут сбой» - открытая конструкция и воздушное «охолождение», все ясно.
«огляделся, рассчитывая найти что-то тяжелое» - в главной лаборатории отсутсвует, что-то тяжелое!!! Там должно быть, одного оборудования девать не куда, но кругом стерильная чистота.
«Система чуть пискнула и замолкла» - центральный процессор приказал долго жить. Вот, что бывает, когда ему не доверяют элементарные вещи по контролю.
«продолжала хлестать кровь»- цельный фонтан.
«Выжав из солнечника все возможности, мне пришлось бросить его» - а до этого у солнечника был полный заряд. Быстро же расходуются энергоносители.
«Я вбежал в комнату» - до этого он еле шел на одной здоровой ноге.

Итог: Мрачная кончина, разбавленная беготней странного существа-андроида. Не понятно как связана система и человек. Почему он не отдал приказ системе, а послал андроида из неизвестно откуда. Самое трудное для понимания – в городе идет кислотный дождь, а у человека, который за пять километров от города (в среднем), поэтому не под куполом – идет водяной дождь. Противоречия и не понятности. Нет согласованности действия. Все разбито на кусочки мозаики и так все и осталось.



Рассказ на конкурс Superman


«меж ресницами» - или лучше между ресниц.
«окружение вмиг посерело» - а если оно не проникло, то все осталось в радужных тонах. И как было узнано, что все вмиг посерело?
«но отчего то среда прикинулась пятницей» - э-э-э, глубоко. Если судить далее среда – это серый будничный день. Пятница, что тогда получается великий праздник или как пятница 13.
«захлопнул люк над головой, прищемив себе палец.» жестко. Палец там и остался, а он на нем висел. Лучше уж «…прищемив перед этим палец»
«Чтобы Ольгу не видели, чтобы Ольгу не узнали…» - а водитель ее сообщник? Ведь он ее знает.
«будто эхом хлестали молнии» - сильно, но не понятно. Набор слов в предложении смысла не вижу.
«терпеть ненавижу этот дурацкий город.» - слишком много отрицания, это смазывает картину.
«Как когда-то на несуществующей войне.» - это как понять? Война была или нет? Если не было, то почему «как когда-то»?
«потом ударило об лобовое стекло» - Ольга делала, похоже виртуозные кульбиты, чтобы врезаться в лобовое стекло автобуса.
«пустой чавкающий карман» - вспоминается Сундук на ножках, только он не чавкал, а жрал сразу все, что шевелится.
«Ольга сверлила чавкающий карман» - редкостная садистка. Кстати чем она производила этот устрашающий акт?
«спустя пару секунд уши снова смогли слышать» - живой зоопарк. Живой карман, уши без хозяина. Еще не хватает носа.
«Автобус ехал по крутым поворотам, не сбавляя скорости» - Езда смертника, но не смотря на это он исхитрился не перевернуться. При этом дело происходит в центре города. Похоже он на скорости петляет по улочкам.
«мозг зациклился и не в какую не желал перезагружаться» - интересно, а какая загрузочная система – Windows 98, XP или что-то другое?
«…на поле войны» - у войны есть поле? Обычно у битвы, сраженья, боя есть поле или местность.

Итог: Сильно закрученный и перегруженный образами рассказ. Вот только большинство образов не связаны друг с другом и существуют отдельно. Каждый норовит вылезти и заявить о себе игнорируя остальное написанное ранее или позднее. Сумбурно. Действия героя иногда идут одновременно в разные стороны. Особенно это ясно на мужчине в форме.

[Etvilom Dreg]

Для начала представьте, что я злющий-злющий дракон, готовый разорвать вас когтями и съесть оставшееся за то, что вы попираете правила русского языка, не ставите запятые там, где они нужны и неправильно пишете слова.

План моих рецензий таков:
1. Что понравилось.
2. Что не понравилось.
3. Общее впечатление от рассказа и от того, как раскрыта тема. Здесь я сравню рассказ с каким-нибудь фэнтезийным оружием (таковы уж особенности моего восприятия!)

Начнём.

Superman
РАССКАЗ НА КОНКУРС

1. Во-первых, непредсказуемость финала. Лично я не ожидал, что всё именно так закончится. Во-вторых, оригинально. Кроме этого, очень понравилось, как сопряжены название рассказа и его финал.
2. Герои меня не очень впечатлили, им немного не хватает убедительности.
Текст так и просит правки. Запятые желают вернуться на свои места, равно как и дефисы. Нужно исправить и написание некоторых слов.
Чрезмерное употребление словосочетания «тем временем».
Из сильных ляпов выделю следующие:
«Вернулась обратно в свой мирок, к своим посетителям» - никогда не слышал, чтобы пассажиров называли «посетителями автобуса».
«- Что… происходит? Что это? Что?! – заскрежетала жабообразная женщина с розовой сумкой, щелкая мощной челюстью и перебирая поросячьими глазками» - это настоящий хоррор, перебирать глазками.
«Ольга сверлила чавкающий карман на лице недавно еще живой жабообразной женщине и не могла оторваться от этого зрелища» - ужасная конструкция: Ольга сверлила карман женщине. Совершенно ясно, нужно уточнить, что сверлила взглядом, а то непотребная картина получается.
«Ольга пришла в себя от резкого удара. Ее бил по щекам очнувшийся Мужчина в форме. Та невидящим взглядом уставилась на него» - форма мужчины уставилась на него.
3. Вердикт: Тёмный клинок необычной формы, сделанный так, чтобы можно было пускать как можно больше крови. Сталь плоховата, но рубить им можно.

[Der Ketzer]

Валор. Символы, которые ты свёл к придиркам к описанию, разъяснять не буду. Кто может и должен понять (а такие нашлись. приходило подробное разъяснение). Да и не пособие по анатомии и тд я писал, если ты этого не заметил.
Остановлюсь лишь на одном:
"«Эйрих простоял без движения всю ночь...» силен мужик. День сражался, после этого героически всю ночь простоял, ни сходя с места."
Как-то раз я не спал трое суток. И трижды за это время посетил спортивный зал, проведя полноценные тренировки со штангой и прочей прелестью.

[Greysvandir]

Я, пожалуй, отвечу на критику в свой адрес. Через некоторое время выложу свою. Начнем...

Snake_Fightin

что автор когда-нибудь выучит правильное написание слова охлаждение

Вы не задавали себе вопрос, почему автор не исправил "неправильное" написание слова, ведь Word подчеркивает эту ошибку? Видимо нет. Организатору конкурса, я назвал причину такого написания. Если Вас это интересует, могу кинуть в личку. Но кроме той причины существует другая. Вот она:
В рассказе я писал охолождение, не так ли)
Обьяснение данного написания:
Был такой компьютер EDSAC (англ. Electronic Delay Storage Automatic Computer) — электронная вычислительная машина, созданная в 1949 году в Кембриджском универсистете. здесь более подробная информация
Так вот, на этом компьютере была игра, называющаяся "ОХО", описывать ее я не буду, здесь найдете информацию о ней

Тему персонаж старается раскрыть на протяжении всего действия. Не особо успешно.

Странно, люди, которые читали мой рассказ, присылали точное "расшифрование" смысла. А организатор этого конкурса расписал смысл рассказа так, как я это и хотел сказать, за что ему огромное спасибо:)
Я мог бы продолжать разбирать Ваши слова и дальше, но не хочу...

Valor

«Редкие, глубокие вздохи говорили о том, что его что-то волновало.» Обычно такое дыхание говорит об трех вещах – спокойствии...

А Вы когда успокаиваетесь какие вдохи делаете? Я, например, глубоко и редко дышу, дабы превести себя в порядок и не волноваться...

«Бежать становилось все тяжелее» вот это мне не понятно – из –за чего тяжелее? Лишнее тепло опасно процессору – микросхемам, для остального тела это должно быть все равно. А тут получается зряшная трата ресурсов на охлаждение тела. Странный андроид.

А когда у Вам летом становиться жарко, Вам легче выполнять какие-либо действия?
А тело не проводит тепло и не нагревается?

Кстати, а почему у него всего два процессора, а не четыре – восемь и тд.?

У Вас 8 полушарий мозга?

«Система дала сбой» а до этого нельзя было все отправить на центральный процессор, чтобы он все решил и все подготовил, осталось бы только забрать. А с этим делом справился бы любой андроид с системой «охолождения».

Прежде он подключился к лаборатории... Если после прочтения первого предложения стало не понятно объясняю. Когда компьютер подключается к сети, заходит на какой-либо ресурс, он становиться хранителем этого ресурса? Нет. Но в этом ресурсе можно изменять зачения чего-либо. Интерфейс данного ресурса удобнее (в данном случае лаборатории). Когда нарушается работа хранителя ресурса, вы попросту не можете на него попасть. Но у вас под рукой все нужые устройства получения данного ресурса, следовательно вы пользуйтесь своим неудобным встроенным интерфесом.

«пришлось долго вводить значения формулы и вычисления в приборы» - похоже он разработал теорию пространства в многочисловой системе – от этого формула стала с небоскреб.

Формула может быть и короткая, но я же ясно написал "и вычисления".
Помню как-то, математик показывал нам некоторые ошибочные доказательства теоремы Ферма. Формула маленькая, а вывод ее... Примеров вывода и доказательства теорем много, посмотрите книги по математике...

«Мелкие камни образовали непроходимую стену» в центре здания возле главной лаборатории – груда щебенки. Интересно откуда?

Видимо после откатки текста выпало предложение. Хотя есть другое
"дополнительных выходов из подземных лабораторий нет"

«Выжав из солнечника все возможности, мне пришлось бросить его» - а до этого у солнечника был полный заряд. Быстро же расходуются энергоносители.

Ну думаю, после того, как я описывал человека прошло какое-то время, не так ли?

«Я вбежал в комнату» - до этого он еле шел на одной здоровой ноге.

из текста:
Крепко сжимая переносной холодильник, я двигался достаточно быстро, учитывая то, что шел на одной здоровой ноге

Не понятно как связана система и человек

Ну смысл рассказа мне говорить не гоже. А ответ на эту цитату можно прочитать в комментарии на вторую цитату Snake_Fightin.

Valor, спасибо Вам за критику. Так как это действительно была критика, с разбором текста, спасибо...

[Etvilom Dreg]

Продолжаю.

Sunbird
ДИРИЖАБЛЬ

1. Есть идея и есть настроение. Неплохой главный герой. Сюжет не очень новый, но неплохой. Интересное раскрытие темы.
2. Излишняя затянутость. Кроме того, видно, что текст писался в спешке и не автор не успел его отредактировать. Особенно много ошибок в окончаниях и расстановке запятых, да и опечатки не радуют.
Из ляпов выделю:
"Портило идиллию лишь жужжание вечно жаждущих крови комаров заставляло меня постоянно дергаться, дабы отогнать их" - два предложения, слитых воедино?
"Тогда мы еле увернулись, ибо столкновение с такой тушей могло привести к плачевным последствиям. Это эквивалентно с ударом о мусорный контейнер" - так, смотрим. Корявая конструкция. Непонятно, почему именно мусорный контейнер, а не что-то другое? Кроме того, говорят "эквивалентно чему-то", а не "эквивалентно с чем-то".
"Приближаясь к непонятному объекту, мое волнение росло" - ошибка в использовании деепричастия. Может, всё же герой приближался к объекту, а не волнение?..
3. Вердикт: Копьё, которое делали в спешке. Наконечник хороший, острый, а вот древко может сломаться. Конечно, сражаться этим копьём можно, но лучше сначала немного его доделать.

[GAS]

|Shtir|Интернет-независимость|фант.рассказ|о-«6»|
Главное ощущение от прочитанного – недосказанность. Причем, возникает мысль, что автор не знает, что происходит и будет происходить вне текста. Умолчание – это когда точно знаешь, косвенно на это намекаешь, но прямо не говоришь. Здесь полно косвенных намеков... На что? Прозвучала идея перемещения информации «через людей». Что конкретно имелось в виду, непонятно, да и герой тоже не знает. Вот у меня и возникает вопрос: а не будут ли интереснее дальнейшие события? Потому что рассказ выглядит как начало, как первая глава или же вовсе предыстория чего-то более необычного. Ведь, признайтесь, искусственный разум (пусть даже когда-то был настоящим) в фантастике встречается на каждом десятом шагу. Ощущению недосказанности способствует так же и то, что автор не объяснил и не показал даже намеком, как сознание Кирилла попало в электронный мир. Все-таки, главная причина всех событий архи важна.
Итак, положительный ответ на вопрос «а может, последующие события будут гораздо интереснее?» расставит многое по полочкам, даст возможность додумать некоторые детали (или грамотно о них умолчать, что тоже есть способ подачи информации). Значит, истории рассказа есть куда развиваться. Отрицательный ответ уничтожит все перспективы и оставит рассказ с тем, что было.
А было – что?
В общем-то, неплохие диалоги, сквозь которые видны сущности двух друзей. Видны столько, сколько нужно: больше на пяти страницах вряд ли уместится, да и смысла нет. Некие рассуждения о человеке тоже присутствуют. Не то чтобы они новы или уникальны, но готов сделать скидку по этому пункту. Все, что мы придумываем, уже придумано до нас, и с этим трудно бороться.
Еще смущает некая «скомканность» в конце. (Последняя фраза в рассказе должна быть очень важной. Ну или хотя бы последний абзац.) Автор перескакивает из настоящего в будущее и обратно. «Но все это будет через много лет». Не говорится, почему Денис найдет «способ помешать» («Меня никто не остановит!» – «Мы должны ему помешать!» – выписка из сборника штампов) только через четыре года, что это за способ, как он действует и против чего он действует. Хотелось бы знать, на самом деле.
Неплохой рассказ. Не более. Когда я увижу другие рассказы, будет более-менее справедливая оценка, а правильное ли место он занимает.

Выше была даже не критика, это был отзыв. Настоящая критика выглядит не так... А здесь приведены некоторые редакторские заметки.

Вопиющая (для компьютерщиков) ошибка. Скорость жесткого диска (а точнее, скорость вращения шпинделя) 7200 оборотов в секунду быть не может. Это супербыстро, посчитайте, сколько будет в линейной скорости. 7200 оборотов в минуту, и никак иначе.
«...маньяк с кухонным ножом, зажатым в руке...»
Избыток смысла: «зажатым в руке» – лишнее, ведь и так ясно, где у него кухонный нож. Не в зубах же.
«сотни килограмм»
С сервера Грамота.РУ: «КИЛОГРАММ, род. мн. килограммов и допустимо (в устной речи после числительных) килограмм. Сто килограммов (килограмм)».
Слово «Интернет» с маленькой буквы? В Сети его уже давно сделали нарицательным, хотя на самом деле это имя собственное. Просто писать с маленькой буквы проще. Но мы-то имеем дело с литературой, а не просто с публикациями в Интернете. Кто скажет обратное, тому глаз вон, иначе зачем затевать конкурс, гордо названный литературным?
«Гуляют» времена глаголов в абзаце: «Зачем я решил выйти в интернет именно сейчас - в двух шагах от дома, я не знаю. Я вполне могу пройти пару метров и жить дальше …». Мне кажется более правильным написать «мог бы пройти пару метров».
Два однокоренных слова в соседних предложениях: «А в это время с крыши срывается снег. Я нетерпеливо вздыхаю, и пар вырывается из моего рта». Причем в одной и той же форме.
«В случае со мной, все произошло настолько быстро…» – без запятой.
Попадаются мелкие прелести вроде «поэтому эти».
«...чувствовать – это значит «получение и распознавание информации мозгом»». Коряво. Если определяемое слово находится в неопределенной форме, то и потом все глаголы тоже должны быть в неопределенной форме. Разве не чувствуете, что отглагольные существительные хуже, чем глаголы? И о согласованности надо не забывать. Такого не увидите в толковых словарях (а если увидите, покажите, любопытно).
На заметку: «ходячее растение» – оборот (и его модификации) давно известный. Надеюсь, автор не приписывает его на свой счет.
«Зеленые буквы на черном фоне, отражающиеся в моих глазах. Временами фасеточными, временами – человеческими, временами – змеиными или механическими». Не согласованы падежи. «Глазах» – родительный падеж, «фасеточными» – творительный. Для сравнения: «в моих глазах: человеческих, змеиных» и «в моих глазах: человеческими, змеиными».
«обнажая ряды острых зубов» – штамп.
«А хочешь, я расскажу, как сделать взрывчатку из товаров, продающихся в «Хозтоварах»?» Масло масляное...
Немного почистить рассказ от ошибок нужно.

[Shtir]

Заранее извиняюсь за резкость, но такой уж я есть, да.
Выбирать было сложно. В данном случае – это ни разу не комплимент. Единственный рассказ, который мне понравился без всяких оговорок, к теме конкурса не то чтобы мало относится… он к ней не относится вообще никак. Я про рассказ «Цена прощения», ежели что. Именно по этой причине я отдал ему один балл, а не два. Второй рассказ, понравившийся мне меньше, но гораздо более раскрывающий тему (на мой взгляд – более остальных) и написанный без особых огрехов (разве что не очень удачное подражание Олдям в плане «Воображения», плюс я бы вообще поостерегся писать о той области, в которой вы мало знаете – я про психические заболевания) – это рассказ «За гранью», занявший четвертое место. Ему я отдал два балла.

И по паре слов об остальных рассказах.
«Рассказ на конкурс» мне бы понравился, если б не эти ужасные «не место на поле войны», «среда прикинулась пятницей» и тому подобные литературные открытия автора. В остальном же – очень даже качественный рассказ-хоррор.

Рассказ «Заточённый» я вообще, честно говоря, не понял, поэтому распространяться о нем особо не буду. Скажу лишь, что лично у меня создалось впечатление, будто автор намеренно оставил львиную долю подробностей при себе.

В «Сфере надежды» автор порадовал фразами «колени изогнулись» и «оперся об стену». Ну, это если по мелочи. Если в целом – не люблю, когда экспериментируют со шрифтами. Создается впечатление, будто автор считает, что читатель сам не способен найти – где написано про то, а где – про это.

Самая большая проблема «Огров» это… огры. В рассказе никак не обосновывается данный выбор расы. Ничего «огрянского» они не делают. Людей не едят, даже двух голов (как в Warcraft’e) у них нет. Зачем лишние детали? Для красоты? Извиняйте, но это примитивно.

Почему следующий рассказ называется «Дирижабль», известно, как я понимаю, только автору. У меня сложилось впечатление, что просто ему нравится это слово. А что, красиво, да. В целом – не плохо и не хорошо. Абсолютный середнячок. Конечно, это личное мое впечатление.

Очень неплохой, в сущности, рассказ «Пирамида» просто убивает огромное количество штампов. Начиная от гибсоновского «экранного» неба и заканчивая разъемами в головах.
Написано вполне неплохо, но все это уже было, было, да еще и не раз…

Рассказ «Как я рассталась с Тимом Джонсом» мне понравился менее остальных (не пинать ногами, если возможно). Опять же, как и в «Ограх» - не пойми зачем герои – некие «воины пустыни», не пойми почему главная героиня – «Избранная»… и главное – это самое расставание с этим самым Тимом – оно вообще никак не обосновано. Надо и все тут.

PS

Демон-инкубус, накинув личину литератора Мстислава Лавровича,
пришпиливает к стене рецензионное эссе.

Очень огорчает, что демон не знаком с понятием «киберпанк» и заменяет его на дикое "нуар в декорациях аниме".
PPS Развернутые обзоры напишу позже. Когда будет время. И если желание возникнет.
PPPS Thnx to GAS за хорошую критику и замечания. По-моему, чуть ли не единственный, кто заметил, что история в рассказе – это как бы только начало чего-то =) Впрочем, об этом тоже позже.

[Snake_Fightin]

Угу. Читателю, между прочим всё равно, что там с автором происходит.
Читают книгу, а не вашу душу, уважаемые. Поэтому в момент прочтения рассказа декорации
на своих местах, актёры с текстом на своих. А сценарист стоит в сторонке, и
не бросается в зрительный зал, объяснять, что для понимания пиесы публике нужно знать
символизм декаданса или историю кибернетики. Поздно-с, роли розданы.
Для полного счастья нехватает ещё религиозного фанатика, который бы изрыгал проклятия
неверным, не сумевшим узреть в его строках метафору пришествия крышны.

Сообщение от Shtir

Очень огорчает, что демон не знаком с понятием «киберпанк» и заменяет его на дикое "нуар в декорациях аниме".

"Если человек при нём чихнёт, так он сразу объяснит, почему ты именно чихнул, а не кашлянул."
Иван Тургенев

[Greysvandir]

В «Сфере надежды» автор порадовал фразами «колени изогнулись» и «оперся об стену».

Я больше не буду защищать свой рассказ. Так как это глупо. Вам, как победителю конкурса, я все же отвечу.

«колени изогнулись»

Я не пойму, почему именно к этой фразе такие претензии. Да, может быть, читать удобнее, что ноги в коленях изогнулись, я же передпочел так.
Игорь Стравинский, например, писал о дирижере Леонарде Бернстайне:
"Руки безжизненны, колени изогнуты, голова с нарочито взлохмаченными волосами сильно свешивается вниз, всё тело буквально купается в поту" И ему не высказали претензий, а его записи о музыкантах, считаются очень ценными.

[Sunbird]

Сообщение от Shtir

Почему следующий рассказ называется «Дирижабль», известно, как я понимаю, только автору

Значит, ты невнимательно читал))))) там даже есть упоминание того самого дирижабля)))) 5ая страница!!!

[Valor]

Сообщение от Greysvandir

А Вы когда успокаиваетесь какие вдохи делаете? Я, например, глубоко и редко дышу, дабы превести себя в порядок и не волноваться... ...

Вот именно. Глубокое дыхание нормализует систему, но она не говорит, что человек волнуется. При волнении учащается пульс, дыхание и прочее. А в рассказе «Редкие, глубокие вздохи» говорят о контроле над собой. Вот если он пытался бы это сделать – тогда волнение было явственно видно

А когда у Вам летом становиться жарко, Вам легче выполнять какие-либо действия? А тело не проводит тепло и не нагревается? ...

В случае человека тепло отводится потом, охлаждается кровью. В рассказе не понятно строение андроида – имеет ли он псевдоплоть или жесткий каркас. Хотя потом чувствуется есть только жесткий каркас. Но проводам алюминия – тем более меди 57 градусов Цельсия не проблема. Хотя происходит личный нагрев железной конструкции. Но опять же это железо, до состояния расплавления ему еще далеко. Вот если бы более 300 градусов, тогда бы чувствовались бы проблемы. Но в чем преимущество андроида – киборга – робота – малая чувствительность к температуре.

У Вас 8 полушарий мозга? ...

Полушария два, но по последним исследованиям каждая клетка мозга – это процессор, который может работать самостоятельно. Но питание подается на 1/10 мозга, так, что он фактически находится в спящем режиме. Лучше просто написать об распределении мощности мозгового-процессора на различные функции.

Формула может быть и короткая, но я же ясно написал "и вычисления".
Помню как-то, математик показывал нам некоторые ошибочные доказательства теоремы Ферма. Формула маленькая, а вывод ее... Примеров вывода и доказательства теорем много, посмотрите книги по математике... ...

Примерно это я и имел ввиду говоря об теории пространства. Но вопрос, а нужно было так делать? Не лучше было при очередном толчке разбить лабораторию и пусть бы начал сначала, на остатках оборудования. Это кстати объяснило появление завалов в коридоре. Плюс более кризисней.

Ну думаю, после того, как я описывал человека прошло какое-то время, не так ли? ...

Может быть, но лучше, если бы был полу пустой бак. Тогда понятно как он старался выжать его до последнего. Его стремление достигнуть поставленной задачи.

«Я вбежал в комнату» - до этого он еле шел на одной здоровой ноге.

из текста:
Крепко сжимая переносной холодильник, я двигался достаточно быстро, учитывая то, что шел на одной здоровой ноге ...

бежать и быстро идти разные вещи. Согласитесь. Плюс в этом контексте понятно, он не удовлетворен своей скорость, но старается выжать все возможное из своих ресурсов.

«трубу подачи дистиллированной воды. Вот только в случаи намокания, мои системы дадут сбой»
Дистиллированная вода – диэлектрик – не проводит электрический ток. Такая вода (в чистом виде) не может вызвать замыкания. Может лучше написать «очищенной воды».


-------------------------------------

Дирижабль. Sunbird

«Мышцы всего тела ныли от усталости, словно они еще не успели хорошенько отдохнуть от продолжительной нагрузки»… «восстанавливающий энергию и витаминный баланс»
Начало противоречит окончанию. К тому же пять лет практики наверно должны были дать определенную привычку мышцам. Дневная прогулка должна стать для его мышц обыденной – ежедневной прогулкой.

«…не успел потерять тепло моего тела.» Но ведь он до сих пор лежит на пледе, как он мог потерять тепло?

«Ноги снова стали перебирать невидимую для меня пыль» Ноги занялись своим привычным делом, пока хозяин пытается рассмотреть, что же они делают. Кстати как это они исхитрялись делать? Хотя с опытом все возможно.

«заставляло меня постоянно дергаться, дабы отогнать их» Лучше за место «дергаться» «махать руками», а то получается, что у него припадки возникают.

«Волосы были нечесаные и такие же длинные (до плеч), как и раньше» То есть и раньше волосы были не чесаны? Лучше поставить за место «и» «но» «…нечесаные, но такой же длинны…»

«предки устраивали охоту именно у водоемов» учитывая предыдущее предложение, лучше не «охоту», поселки, жилье.

«…тот, как то почуяв…» лучше без как-то.

«Это эквивалентно с ударом о мусорный контейнер» Кого или чего? Машины? Кабана? Человека? И почему эквивалентно? Можно ведь удариться об мусорный контейнер слегка.

«быстро нажал ручной тормоз» - какая была машина? Нет мне просто интересно. Просто в тех машинах каких я был, ручной тормоз не нажимался. с поднятым ручником не представляю, чтобы так было «нас немного покрутило».

«По ходу я продолжал понаблюдал…» Тут нужно за место «понаблюдал» на «наблюдать»

«Странно ощущение.» - без комментариев.

«…ибо меня уж хорошо слышно…» Лучше «уже».

«…размером в десять шестнадцатиэтажных домов,…» Почему он раньше не видел эту громаду? Ведь она колоссом возвышалась над всем окружающим пейзажем.

«…включился свет. Загорелись лампы, но их свет был настолько тусклым …» Повторение действия. Лампы обычно не загораются, а зажигаются. Лучше «Зажегшиеся лампы давали настолько тусклый свет…»

«В итоге, после длительных переговоров, стороны так ни к чему так и не привели» Смысл понял, но предложение корявое.

«Началась война, которая скорее переросла в ядерную.» за место «скорее» «скоро»

«Осталось на тот момент около трех особей» Это как? Один из них был без головы?, поэтому его не считали особью.

«…был построен ковчег…» «…тебя, заморозили…» Зачем строить ковчег и положить туда его одного? Они, по видимому, надеялись, что он очнется и начнет клонироваться или отпочковываться?

Итог: Встречаются большие сложные предложения, которые лучше разбить. Тогда не будет терять смысл, отдельных ее частей. Плюс использование странных и несколько не тех образов описания.

[Superman]

Если честно, я не ожидал, что займу второе место. Видите ли, мистику обычно не любят (кстати, это не хоррор, хорроры я пишу по-другому), всячески ее пинают и охаивают (камень в огород GAS’а, кстати, жду разгромную критику от него в адрес моего рассказа). Но на счет первого места я не сомневался, «Интернет-независимость» определенно лидер. Сам за него голосовал. Довольно оригинальная идея, неплохая подача действа и аргументированные мысли присутствуют. Даже не буду критиковать. Все сказал GAS (причем оценку явно занизил).
Порадовал киберпанк хотя бы тем, что он киберпанк. Сюжет явно смят (автор спешил), немного сумбурно (все бежит, бежит, и –бац!- какого черта бежал?). Однако я поставил этому рассказу второе место.
Из фентези (хотя я и не люблю этот жанр) лучший рассказ конечно «Цена прощения», правда немного он… перетянут. Хотя довольно эпично.
При всем моем уважении к автору, рассказ «Огры» я даже не стал открывать. Что может скрываться под таким названием? Только Огры. Не люблю Огров. Конечно, по одному названию судить не хорошо (учитывая, собственно, название Моего рассказа), но… жа, убейте меня, заколотите палками, я поступил плохо.
Рассказ «Как я рассталась…» я вскрыл, подозревая что-то интересное (как никак работа девушки!) , а там на тебе, странное прямолинейное примитивное фентези (без обид). Самая слабая работа в сборнике.
Остальные… ну… нормально, в общем.

Snake_Fightin, довольно задорные и веселые рецензии… Но явно не справедливые. Глумиться, конечно, хорошо, но только тогда, когда есть над чем. Тебе просто хотелось поскорее высказаться, поэтому ты, похоже, читал совсем не вдумываясь, если не обнаружил темы даже (!) в моем рассказе. Ёж и то б ее заметил.

А сейчас, приготовьтесь, я буду… оправдываться. Я весь покраснел, но… надо.
Прежде всего прошу прощения за сложные конструкции предложений, которые явно не поняли судя по отзывам. Но, что поделать, таков стиль. А орфография, пунктуация и прочее… да, водится за мной такой грешок.
Теперь подробно:

«Вернулась обратно в свой мирок, к своим посетителям» - никогда не слышал, чтобы пассажиров называли «посетителями автобуса».

Тут я не был понят. Ольга считает автобус своим «мирком», и в данном случае пассажи – посетители ее закрытого «мирка».

«- Что… происходит? Что это? Что?! – заскрежетала жабообразная женщина с розовой сумкой, щелкая мощной челюстью и перебирая поросячьими глазками» - это настоящий хоррор, перебирать глазками.

Стеб. Не раз встречал такое выражение. И ничего «неправильного» в нем нет.

«Ольга сверлила чавкающий карман на лице недавно еще живой жабообразной женщине и не могла оторваться от этого зрелища» - ужасная конструкция: Ольга сверлила карман женщине. Совершенно ясно, нужно уточнить, что сверлила взглядом…

Видишь ли, если я вставлю «взглядом», то улетучится напряжение сцены. К тому же только дурак не поймет, ято я хотел сказать.

«меж ресницами» - или лучше между ресниц.

Какая разница? Только вот твое словосочетание «не вписывается», слижком долгое и… простое.

«окружение вмиг посерело» - а если оно не проникло, то все осталось в радужных тонах. И как было узнано, что все вмиг посерело?

Обычно. Все просто тупо посерело.

«но отчего то среда прикинулась пятницей» - э-э-э, глубоко. Если судить далее среда – это серый будничный день. Пятница, что тогда получается великий праздник или как пятница 13.

Среда – середина недели. У Ольги все серые дни ассоциируются со средой. Пятница, соответственно, предвкушение выходного. То есть с точностью до наоборот. Соглашусь, я завернул с этим предложением, но если внимательно вчитаться, то понять смысл можно. Другое дело, хочется ли вчитываться?

«захлопнул люк над головой, прищемив себе палец.» жестко. Палец там и остался, а он на нем висел. Лучше уж «…прищемив перед этим палец»

Почему? Он захлопнул люк, прищемив палец. Все верно.

«Чтобы Ольгу не видели, чтобы Ольгу не узнали…» - а водитель ее сообщник? Ведь он ее знает.

Да вы, батенька, не поняли метафору! Ольга таскала маску (естественно не в прямом смысле), чтобы никто не мог ее «прочитать». Маска – своеобразные комплексы. Под ней ей было не страшно смотреть прямо в глаза, общаться и проч. Ведь ее при этом не видели (как с черными очками и ребенком (догадливый поймет)). А при чем тут водитель? Она же не снимала перед ним маску.

«будто эхом хлестали молнии» - сильно, но не понятно. Набор слов в предложении смысла не вижу.

Эхом на действие отзывались вспышки молний. Чего не понятного?

«терпеть ненавижу этот дурацкий город.» - слишком много отрицания, это смазывает картину.

Э-э… это я хотел исправить, исправил, а про первое слово забыл))

«Как когда-то на несуществующей войне.» - это как понять? Война была или нет? Если не было, то почему «как когда-то»?

Для Мужика в форме она определенно была. Он служил, но не воевал. Однако ему хотелось считать, что он воевал, ведь так он самоутверждался как мужчина.

«потом ударило об лобовое стекло» - Ольга делала, похоже виртуозные кульбиты, чтобы врезаться в лобовое стекло автобуса.

Вовсе нет. Автобус остановился – Ольга полетела и ударилась. В чем придирка? Не понимаю.

«пустой чавкающий карман» - вспоминается Сундук на ножках, только он не чавкал, а жрал сразу все, что шевелится.

Какой сундук? Где связь? Это одно из самых атмосферных мест, а ты так опошлил…)

«Ольга сверлила чавкающий карман» - редкостная садистка. Кстати чем она производила этот устрашающий акт?

Взяла дрель и просверлила. Мозги хлестали во все стороны, брызгала кровяха.

«спустя пару секунд уши снова смогли слышать» - живой зоопарк. Живой карман, уши без хозяина. Еще не хватает носа.

Неудачный стеб. Естественно уши были на Ольге. До этого они не слышали, а птом, представь, снова стали слышать! Чудеса?

«Автобус ехал по крутым поворотам, не сбавляя скорости» - Езда смертника, но не смотря на это он исхитрился не перевернуться. При этом дело происходит в центре города. Похоже он на скорости петляет по улочкам.

Ты не видел наш город, так что не говори.

«мозг зациклился и не в какую не желал перезагружаться» - интересно, а какая загрузочная система – Windows 98, XP или что-то другое?

Гм.

«…на поле войны» - у войны есть поле? Обычно у битвы, сраженья, боя есть поле или местность.

А почему у войны нет поля? Это же не просто тупо поле, а то, где происходила война. Не стоит воспринимать меня буквально. Фантазия, она, это, штука полезная. Пользоваться иногда не помешает.

Вот. Я выговорился. Кидайте в меня гнилыми помидорами))

[Valor]

Superman
предложение с эхом молнии, прочитал несколько раз - ритмика чувствуется, но гложет.
"Заревели тормоза. Резко дернуло вперед, Ольгу вырвало со своего сидения, бросило куда-то вверх и потом ударило об лобовое стекло."
Если она сидело на переднем сидении - ее бы просто кинуло вперед в лобовое стекло, а так ее "вырвало с сиденья", " бросило вверх" и только потом ударило.

[Snake_Fightin]

Нафига кидаться то?

Сообщение от Superman

Прежде всего прошу прощения за сложные конструкции предложений, которые явно не поняли судя по отзывам.

Уже этой фразы достаточно.
По идее она должна звучать как
"прошу прощения за то что так непонятно настебал"
только куда интересней ставить себя непризнанным поэтом, вдруг кто всерьёз примет.

П.С. Ежи очень наблюдательные животные.

[Superman]

К чему ж такая агрессивность? Я не собираюсь ничего доказывать, стиль таков, каков есть, и он не совершенен. И если это повод для стеба, по крайней мере для тебя, ув. критик, то я очень сожалею об этом.
Выложи что-нибудь свое, поглядим. Специально два часика потрачу чтобы покритиковать.:crazy3:

[Shtir]

Snake_Fightin
Ну, если вы считаете, что киберпанк и нуар в декорациях аниме - чуть ли не одно и то же, то о чем вообще речь.

Superman
Тут дело не в стиле. Дело в том, что... ну нет таких выражений, как "терпеть ненавижу" или "на поле войны". И какую бы цель автор не ставил, читатель все одно видит - что тот не знает русского языка. Я бы поостерегся такой стиль пользовать.

Sunbird

Значит, ты невнимательно читал))))) там даже есть упоминание того самого дирижабля)))) 5ая страница!!!

О, ну это сразу меняет дело. ;-)))))

[Snake_Fightin]

Superman
Обосновался я в теме кто готов выложить своё и получить по сусалам.
за два часатысможешь найти там все мои "тексты" и успеть навешать по сусалам.

[Valor]

Сообщение от Shtir

Самая большая проблема «Огров» это… огры. В рассказе никак не обосновывается данный выбор расы. Ничего «огрянского» они не делают. Людей не едят, даже двух голов (как в Warcraft’e) у них нет. Зачем лишние детали? Для красоты? Извиняйте, но это примитивно.

«В рассказе никак не обосновывается данный выбор расы»

А есть необходимость обосновывать выбор? Например почему я выбрал их, а не червей?

«Ничего «огрянского» они не делают»

Что подразумевается под «огрянским» - бегать с дубиной и рычать? Есть людей, кромсать все – это итог упадка, катастрофы, что с ними произошла с началом новой эпохи.
А вот вопросом кем они были (огры), очень мало авторов задается.

«Зачем лишние детали?»

В «Ограх» я все лишние детали удалил иначе рассказ вылазил в страниц 10 - 15. Остались только нужные детали, плюс три излома в диалогах. Каждое действие или описание, которое было сделано – лежит в нужных местах и показывает настрой или итог.

[Shtir]

Valor

А есть необходимость обосновывать выбор? Например почему я выбрал их, а не червей?

Разумеется есть. И если бы ты выбрал червей - обоснование было бы столь же необходимым.

А вот вопросом кем они были (огры), очень мало авторов задается.

Огр (Ogre) с английского переводится "Людоед". Это ведь не орки и даже не гоблины, тут вообще вопросов никаких не возникает - кто они есть и, так сказать, кого они есть. Почему они называют себя людоедами если не едят людей?
Про лишние детали я обратно говорил про них - про огров. Точно также - кто такие пустотники? Что они из себя представляют? Их описание тоже было лишним?
Greysvandir
Соре, уже исправил.)