Креатив 18: Панюков А.Н. - Ниделин (семинар)

[Креатив]

Панюков А.Н. - Ниделин (семинар)

[ar_gus]

Уважаемый автор!
Настоятельно рекомендую вычитать текст на предмет ошибок и опечаток: поскольку сроки сдачи продлены, Вы вполне успеете это сделать.
В нынешнем состоянии Ваша история напоминает изложение, пересказ сюжета. Собственно рассказ, на мой взгляд, не очень просматривается. К тому же в наличии героя тоже не уверен. Напишите, пожалуйста, личным сообщением, как Вы видите раскрытие темы конкурса.

[ar_gus]

В нынешнем варианте рассказ существенно лучше - и всё-таки... Как минимум рекомендую обратить внимание на тему Семинара, где, при желании, мы сможем продолжить разговор.

[Татьяна Россоньери]

Скрытый текст - Loothunter:

Лично я бы разделил рассказ на две половины - до того как Морни оказывается в логове Адель и после.

Первая половина рассказа - вполне приличная завязка. Главный герой, спасённый отшельником, получает вместе с жизнью ещё и дар целителя/псионика. Обиженная ученица отшельника сбегает и решает пойти другим путём (то, что она найдёт "альтернативный способ" на самом деле очевидно с самого начала). Морни (не знакомый со стандартами сценаристики) идёт в логово бандитов и...

Вот тут начинается что-то странное. Какой-то браслет, который почему-то надевается на ногу (ведь на шею - летальный исход вернее). Потом вместо того чтобы сразу убить Морни Адель направляет его на бега. Зачем? Оказывается ещё Адель открыла в себе способность управлять случайностями. Но почему-то в рассазе я этого не увидел. Почему она не использует её для побега? И так далее.

Стиль рассказа, я бы сказал, недостаточно эмоционален. Автор перечисляет события, словно в отчёте полиции:
"Охрана цеха схватывала рабочих встретившихся у них на пути. Пойманных согнали к большим воротам. Собралось пятеро участников, которые тряслись от страха и один спокойный и уверенный в себе полицейский. Бандиты выстроились в шеренгу и приказали участникам крысиных бегов выйти во двор."
Это лишь один из многих примеров. И всё это плохо вяжется с пафосными фразами про раскрытие Силы в духе Звёздных Войн.

Сам герой также не вызывает особых эмоций. Ему явно не достаёт какой-нибудь черты, которая выделяла бы его на фоне его "коллег по цеху". Да и остальные персонажи не лучше.

В общем итог - средне и без "изюминки". Плюс (точнее минус) отсутствие динамики в стиле.

Скрытый текст - Эдвина Лю:

Здравствуйте, дорогой автор. Сейчас я постараюсь вдумчиво и не спеша разобрать ваш рассказ и написать о нём так, чтобы вы смогли бы почерпнуть из отзыва что-то полезное… Буду по мере возможностей вежлива и обещаю щадить ваши нервы.
Итак, для начала пройдусь по рассказу как корректор.
У вас немало запятых не на месте и порой совсем уж смешные ошибки выскакивают. Чтобы это заявление не показалось вам голословным, я хочу привести несколько примеров. Если желаете, я пришлю вам потом полный текст с кучей пометок. Только не знаю, как скоро смогу это сделать.
- Прости меня Адель – после «меня» нужна запятая, ибо это обращение. В других местах, подобных этому, тоже необходимы запятые.
моя способность тебе не к чему – «ни к чему».
- Клуб для непосвященных закрыт. - отвечал охранник – перед тире в данном случае должна стоять запятая. Случай спорный, иногда ставят и точку. Но всё-таки обычно принято запятую.
- Я вижу, что у вас отдыхают разны люди – ну тут просто в слове «разные» буква потерялась.
- Верно за нас счет, а называется он «Неповторимый Кейс»! – тут сразу и запятой после «верно» не хватает, и «нас» вместо «наш».
Ну и ещё несколько подобных мелочей. К слову сказать, их стало меньше с первого раза, то есть вы уже работали над текстом. Но работали недостаточно.
Итак, мы подходим ко второй части: стилистической. Собственно стиля, авторского или какого-то ещё, у вас в рассказе нет. Большую часть текста вы, дорогой автор, добросовестно и ровно пересказываете. Местами это похоже на описание сна. Или, быть может, фильма. «Он пошёл, она ушла, он вышел, она завернула…» и так весь текст.
Но, дорогой автор, если вы решили выбрать столь сухой и безэмоциональный стиль изложения, отчего вы называете отшельника «дедушкой»? Старик, пожилой человек, дед, старец – всё подошло бы куда лучше, чем это детски-умильное «дедушка». Персонажи разговаривают все как на подбор тем же языком, что и вы, автор. Как в ваших описаниях это скупое «он пошёл во двор и увидел там людей», так и диалоги выстроены: - Привет, что делаешь? – Да так ничего. – И я. Очень тяжело читать такие вещи – приблизительно так же, как есть суп без приправ, даже без соли. Периодически отсутствие всякого вкуса просто убивает. А иногда читать попросту невкусно.
На входе стоял новенький охранник, который был из местной секты. Его выдавали фиолетовые круги вокруг глаз и фасон одежды как у монаха в сочетании с обычными джинсами и шерстяным свитером – фиолетовые круги? А это что? Синяки, макияж или тату? «Фасон одежды как у монаха» в сочетании с джинсами и свитером? То есть на парне было два комплекта одежды, так, что ли? Невнятица, непонятица, нелепица. Автор, вы только, пожалуйста, не обижайтесь на то, что я говорю. Но описания должны быть чёткими и понятными прямо сходу, чтобы читателю не пришлось трудно ориентироваться в простом проходном эпизоде.
Вот давайте я попробую переделать эту часть текста? «Вышибала на входе был, похоже, из местной секты. Возможно, новенький, судя по свежим синякам вокруг глаз. Поверх обычных джинсов и теплого свитера парень накинул темный плащ с капюшоном, напоминающий о монашеском одеянии».
Тоже не идеал, понятное дело ))) Но автор, описания лучше подавать так, чтобы читатель непременно увидел картинку. Возможно, он увидит её не вашими глазами, но это будет картинка! У вас есть попытки передать картинку, но, увы, не хватает логики, завершенности образов и просто красоты.
Вот отрывок: «Во дворе шел дождь. Желтые фонари пробивались сквозь густую дымку от испарений. На мокром асфальте расплывались отражения разноцветных лампочек, вывесок. По всему периметру работали вентиляционные трубы, тянувшиеся с одного цеха в другой. Громко жужжали двигателя, с гулом вращались винты. Перед участниками была выстроена полоса препятствий с двух сторон закрытая металлической сеткой. Препятствия были в виде заброшенных контейнеров, баллонов с газом. По всей дистанции валялся мусор, разорванные коробки, сломанные ящики с производственными отходами. За бегущими наблюдали из здания напротив. Из центра управления - личного логова леди Адель. Контролировал забег сам Скрац». Ну, во-первых, фонари пробивались сквозь дымку. Ведь желтый свет фонарей, разве нет? Дальше уже лучше, с отражениями лампочек. Дальше снова что-то царапает – работали трубы. Трубы же сами по себе не работают, но ладно. Потом двигателЯ. Затем глаз спотыкается об отсутствие запятой после «полосы препятствий». Потом более или менее нормально, а затем почему-то вы разорвали предложение надвое в произвольной форме. Для чего? Есть смысл делить предложение? Оно ведь даже в целом виде не слишком длинное?
И так по всему тексту. Очень унылое впечатление оставляет стилистика вашего рассказа, дорогой автор. Обычно начинающие писатели грешат многословностью, велеречивостью, украшательством текста везде и всем, чем только можно. У вас – наоборот. Усушка и утруска дошла до такой крайности, что от рассказа виден лишь скелет. А голые кости – вещь не слишком привлекательная.
Следующее – сюжет.
Он меня совсем опечалил.
Как я это вижу по первому прочтению (по второму, конечно, уже не так, но для этого пришлось долго вчитываться). Отшельник жил с ученицей, но отдал свой дар случайному прохожему, а не ей. Причем сам он был целителем, а прохожему передал дар шестого чувства, что бы это ни значило. Дальше этот прохожий дар особо не использует. Ученица же сбежала и, сжигаемая завистью, где-то пропадала три года, а потом решила конфликтануть с прохожим. Этому же прохожему надо было найти ученицу и помочь ей, чтобы она не сгорала от зависти, но вместо этого он три года где-то шлялся, хотя было известно, что она подруга его приятеля. С приятелем герой давно не виделся, тот попал под влияние своей подруги, которая злодейка и хочет то ли вылечить весь мир с помощью ниделина, приготовленного из крови одаренного прохожего, то ли всех поиметь. Неоднозначная такая злодейка. Приятель осознал, что помогает злодейке вылечить весь мир за счет крови героя, раскаивается и уходит от нее к бывшему другу. Бывший друг внушает бывшей ученице Отшельника, что всё хорошо и у неё есть свой дар, и она уходит в закат.
Меня постоянно отвлекали лишние и не относящиеся к сюжету метания героя туда-сюда и тяжелый для чтения, односложный, рубленый язык повествования. Пока прорубишься сквозь него – напрочь утрачивается понимание происходящего. Увы.
В рассказе конкурса «Генетический герой» за счет крови главного героя много, очень много лет живет весь мир. Сам герой жив, сберегаем как зеница ока, почитаем и уважаем всем миром. Конфликт, героизм, драма и смысл в рассказе присутствуют. Чем ваш рассказ, к сожалению, похвастать не может. Конфликты тут не проработаны и местами высосаны из пальца. Героизм не явственный и его легко спутать с глупостью и безрассудством. Драма где-то на заднем плане присутствует, но вам не хватило мастерства ее как следует подать. Смысл – ускользает.
Прошу понять меня верно, дорогой автор. Если бы ваш рассказ и вы как его автор были совершенно безнадёжны, я не потратила бы на чтение и перечитывание столько времени. У вас есть потенциал, вы вполне способны придумать историю и рассказать её достаточно грамотным языком. Следовательно, вам стоит учиться и улучшать качество текстов. Не в этот раз, так в следующий вы обязательно почувствуете, что уровень ваш потихоньку начнет повышаться, если вы будете обращать достаточно внимания на разного рода недоделки и упущения. Пока совет: как можно критичнее относиться к своим текстам и побольше читать разной литературы. Стивен Кинг, например, советует читать не только хорошие книги, но и те, что считаются заведомо скверными – чтобы видеть, как писать не следует. Чужие-то ошибки видны сильнее, чем свои.
На этом позвольте откланяться.

Скрытый текст - Тай:

Очень наивный рассказ. Есть неверное словоупотребление:

На входе стоял новенький охранник, который был из местной секты.
За столиками сидели люди разных мастей.
Её парень, рыча, оттащил и швырнул ненавистника в прибывший жестяный короб.

Попытки пошутить, которые выглядят именно как попытки пошутить:

Весь путь они дружелюбно промолчали.
Адель приказала Скрацу дисквалифицировать нарушителя путем устранения участника.

И, в общем, какие-то глупости вроде такого:

Никто не мог догадаться, как ей удается точно предсказать исход каждого бегуна. Девушка была хитра словно лиса. По её умыслу никто не должен был добраться до ключа от браслета. Которого, собственно говоря, там не было. Это мираж, стимул для участников крысиных бегов.
- Во-первых, так прольется меньше крови. Во-вторых, с доказательствами упростится работа следственных органов и суда для вынесения приговоров. А в-третьих там находятся причастная к моему спасению девушка Адель и мой друг Скрац.
Но о третьем аргументе Морни умолчал.

Неумение писать нормальными простыми словами или попытка пошутить, так и не понял, что это. Но встречается не в первый раз.

Гости в шоке помчались к своим дорогим предметам роскоши и вскоре разъехались.

Уже первый разговор веселит. Ну, по моему мнению, взрослые так своих чувств не выражают. Ну и такое развитие сюжета как покупка ученицей Адель нескольких медицинских лабораторий вызывает только недоверие к автору, как, собственно, и первый абзац в принципе дает представление о том, каким языком пойдет повествование.
Пример разговора, бандитского, ага.

- Добрый вечер. Что тебя привело?
- Меня сюда бармен прислал.
- Как тебя зовут? Откуда ты?

Сюжет действительно есть. Почему бы и нет? Ну и читать было любопытно за счет интересных слов, промахов автора и так далее.

Становилось ясно, что здесь находилась подпольная поликлиника. На пути встречались люди в белых халатах и масках. В коридорах и кабинетах пациенты принимали разные таблетки. У подопытных исследовали побочные эффекты от принятых лекарств. Среди толпы случайно оказался охранник. Увидев на ноге у незнакомца браслет, окликнул его и сопроводил в производственный цех.

Поразительно! Тут впору хвататься за голову. Именно такое вот повествование и придает рассказу наивность. Не могу сказать, что потерял время от прочтения, читать было достаточно весело, где-то, если разделить рассказ на три части, в последней части отчасти появилась скука, но все достаточно быстро закончилось вполне плохим финалом.

Адель, как я понял убийца, становится спасительницей, конечно, конечно, именно такой финал и необходим.

P.S. Застрял на этом рассказе, два раза прочитал и понял, что плохой из меня критик. Зачем ввязался? Я думал, будет проще. А у меня еще четыре рассказа и очень мало времени. И естественно, что-либо советовать автору не стал бы, не мое это дело.

Скрытый текст - Таира:

Простите, автор, я понимаю что данный текст явно не предназначен для номинации «юмор», но я нашла в нем столько комичных фраз и ситуаций, что предлагаю взглянуть моими глазами.
Начнем с того, что благородный дедушка Отшельник так хотел вылечить больного, что пообещал своей не менее благородной помощнице Адель в качестве награды отдать ей свою способность исцеления. Но очень неожиданно вручил эту замечательную способность умершему пациенту. Тот от радости ожил. Обманутая Адель же «от досады закричала и прокляла учителя и весь белый свет».
Ах, дедушка! Ну что ты натворил! Превратил прекрасную девушку в злодейку. Сделаем строгое лицо, погрозим пальчиком и изречем: «Не давайте опрометчивых обещаний!»
Спасенный пациент в целители почему-то не пошел – стал полицейским. Там потребовалась зачистка криминального квартала, и
«началось обсуждение исхода решения дела» - полицейский консилиум не может не вызывать чувство благоговения
«Морни не остался в стороне и предложил себя в роли наживки для квартала».
На задание Морни поехал в такси. Он очень напугал таксиста своими ромбовидными зрачками, и поэтому
«Весь путь они дружелюбно промолчали»
Они прибыли, и «квартал Кейса показал свое истинное лицо», потому что Морни в нем «приглянулся» только ночной клуб. Охранник из местных сектантов сказал Морни, что клуб только для посвященных, потом вдруг решил, что Морни тоже хочет быть посвященным и, не спрашивая его согласия, тут же быстренько его «посвятил», пропуская внутрь.
«За столиками сидели люди разных мастей». Бармен неожиданно проникся к полицейском у доверием и повел его по тайным коридорам. Морни отплатил черной неблагодарностью: лишил бармена сознания и перенес в темный угол.
Там «За бочкой на старом кресле расположилась молодая парочка. После недавней ссоры они осторожными движениями сердечно обнимали друг друга и рассчитывали на продолжение. – Трогательно-то как! Осторожные движения сердечных объятий… Только вот расчет на продолжение лишает иллюзий…
«Тут Морни применил свое зрение на деле. В одно мгновенье он прочитал парня перед ним». Парень такими способностями не обладал, но, тем не менее, раскусил неприятеля куда быстрее. «Рыча, он оттащил и швырнул ненавистника в прибывший жестяной короб». Так Морни попал в подпольную поликлинику, а потом – на крысиные бега браслетов. Трясущиеся от страха участники забега один за другим терпели неудачу, а вот молодчага-Морни, находясь под непрерывным наблюдением множества видеокамер и охранников, сумел заметить прорезь в сетке заграждения, выбраться на парковку с элитным автопарком, взломать и проникнуть в летающую машину и даже взлететь.
«Адель приказала Скрацу дисквалифицировать нарушителя путем устранения участника». Именно так! Не просто убить, а еще и дисквалифицировать! Путем устранения участника…
«Концепт разорвало в клочья. Гости в шоке помчались к своим дорогим предметам роскоши и вскоре разъехались». Какие, однако, проворные гости! В шоке обычно цепенеют, а эти бежали. Наверное, предметы роскоши сильно мотивируют.
.
Морни всех перехитрил и пробрался «в пустое логово леди Адель». Там «Полицейский к его удивлению вдохнул парализующего газа». Ну да, вдохнув газ, кто бы не удивился?
И тут появилась Адель. Самое время представить злодейку читателю во всей красе:
«У нее была изящная фигура. Блестящие прямые красно-фиолетовые волосы, которые спадали с головы ниже плеч. Ресницы нежно соприкасались между собой. Она выглядела чарующе и таинственно.
«Бывшая ученица Отшельника торжественно представила свое изобретение». Ниделин раскрыл в Адели «способность случайности». Здесь читатель совершенно обалдевает, но долго пребывать в состоянии шока автор ему не даст, потому что во дворе поднимается шум – взбунтовался Скрац.
«Он осознал свои поступки и жаждал мести. Чтобы отомстить, он завел погрузчик и направил его в баллоны с газом. Перед пуском глубоко вдохнул и во весь голос заорал:
- За Морни!»

Все в этом тексте впечатляет, только вот кажется мне, что впечатление идет совсем не то, на которое рассчитывал автор. В своем пересказе я обратила внимание на логические нестыковки, которые придают изложению налет абсурда. Форма подачи это впечатление усиливает. Пафос, канцелярит, нагромождение словесных конструкций, нелогичность большинства ситуаций. И полное отсутствие психологизма. Изложение не дает никакого внутреннего подтекста, что делает изображение удивительно плоским.

А ведь сюжет как будто неплохой! И финал хорош. Мысль о том, что в развитии способностей лучше рассчитывать не на подарки судьбы, а на собственные умения, вызывает уважение. Это же правильная мысль! Только вот все эти логические ляпы, неубедительные, немотивированные поступки героев, неудачные выражения сильно дискредитируют основную идею.

Должна сказать, что при первом прочтении текст привел меня в полное замешательство. И жанр здесь ни при чем. Напугала именно литературная форма. Мне кажется, для того, чтобы превратить текст в рассказ, нужно будет переписать его заново. Опереться есть на что. Есть замысел довольно интересной истории, чувствуется богатое авторское воображение.. Есть мысли, которые стоят того, чтобы их слышали будущие читатели. Есть способность излагать. А способности, как хорошо вам известно, развиваются. Больше читайте, больше пишите, больше практикуйтесь. Успехов вам, автор!

Скрытый текст - Mike The:

Прежде всего… Вы используете только «прямолинейное» описание событий. Он подошёл, она сказала, травка зеленела, ласточка летела. Подобный подход сильно обедняет изобразительные возможности языка. Возьмём фрагмент:

«Адель забежала в хижину и сразу начала помогать. Без лишних слов и возражений выполняла все дедушкины поручения. Промывала раны, делала перевязки, накладывала швы, меняла компресс. И так прошло трое суток. Они вместе боролись за жизнь больного. Но все их усилия оказались напрасны. Парень внезапно умер. Наступила тишина. Дедушка стоял рядом с кроватью и ухватившись за руку парня, не сводил с него глаз. Адель печальная и уставшая сидела у окна. Смотрела на восходящее солнце, поднимавшееся из-за высокой горной цепи. Отшельник с грустью в голосе, неразборчиво заговорил:»

А если так?

Забежав в хижину, Адель начала помогать. Без лишних слов и возражений промыла раны… Спустя трое суток они всё ещё боролись за жизнь… Увы, их усилия оказались тщетны и парень всё-таки умер… В наступившей тишине дедушка не сводил глаз с паренька, а печальная Адель, присела к окну. Восходившее солнце только приподнялось над высокой горой, когда Отшельник заговорил.

Надеюсь, пример понятен. Мы не даём чёткой привязки «действующий объект - действие». Мы проходим стороной. Не «вечер наступил», а «смеркалось» :) Не «Адель села на стул и сказала», а «Сев на стул, Адель сказала». Соответственно, можно развивать и развивать.

Теперь по рассказу.
Разве талант старика работает только через передачу этого самого таланта исцеляемому? Что ж это за талант такой одноразовый.
С чего вдруг Адель так сразу ушла от старика? Или она была так корыстна, что просто терпела учителя ради обещанного таланта?

А дальше меня понесло, уж простите старика – не сдержался. Надеюсь, не застрелишься :)

«За это время он сменил прежний уклад жизни. Отказался от профессии каскадера. Не проводил время с прежними друзьями с их увеселительными развлечениями. Взялся за ум. Решил для себя, что хочет стать полицейским и стал им».
Образцовый полицай :) Бросил увлечение жизни, послал к чертям друзей… Чую, дослужится до палача :)

«К трем годам службы он заработал репутацию честного, справедливого и непредсказуемого полицейского».
Честность полицейского действительно непредсказуема :)

«Он узнал, что она перебралась в город и приобрела несколько медицинских лабораторий».
Богатенькая ученица.

«На одном из общих собраний отдела полиции разбирали новое дело. За последние пять месяцев исчезло много людей по всему городу».
Пять месяцев не срок – совсем новое дело.

«Началось обсуждение исхода решения…»
Они начали обсуждать то решение, к которому пришли?

«Многие были за штурм и зачистку квартала».
А давайте просто бомбу сбросим, а?

«Во-вторых, с доказательствами упростится работа следственных органов и суда для вынесения приговоров».
Ох уж эти приговоры без доказательств. Казнишь людей, казнишь… Может разок попробуем доказать?

«На плане квартала оперативники указали для Морни точку входа и выхода из квартала. Вход на территорию был по желанию».
Хорошая точка :) Интересно, как они на неё указывали.

«Таксист посмотрел в зеркало заднего вида и приковал к себе взгляд пассажира».
Наручниками.

«Его горящие темно-синие глаза с ромбовидными зрачками напугали таксиста. Весь путь они дружелюбно промолчали».
Вот как надо заводить друзей.

«Черно-серая птица спугнулась и улетела».
Чую, полетела заклёвываться.

«Наблюдавшему водителю такси стало совсем жутко. Он развернул машину и уехал».
Терпел до последнего.

«Квартал Кейса показал свое истинное лицо. Низкий, темный, затянутый небосвод».
Круто когда у квартала свой отдельный небосвод. Это что-то из Лема.

«На входе стоял новенький охранник, который был из местной секты».
А я думал из пластмассы.

«Его выдавали фиолетовые круги вокруг глаз и фасон одежды как у монаха в сочетании с обычными джинсами и шерстяным свитером».
Ах вот как одеваются охранники. Интересно, что же после джинс и свитера было от монаха.

«Дверь в ночной клуб открылась. На проходной появился бармен».
КПП. Шлагбаум, пропуска, трещотка, предъявите паспорт.

«Они разругались по поводу пропуска посетителей».
А вот и пропуск :) Один на всех.

«За столиками сидели люди разных мастей».
Червы, пики, крести… Или нет, лучше: гнедые, вороные, серые… в яблоках.

«По уличному опыту можно было различить здешних и тех, кто приехал сюда ради сделки. Морни сделал безразличный вид».
Всё сделал – можно уходить.

«Бармен прыгнул через барную стойку к стеллажам спиртного».
Засиделся браток.

«Остановились напротив металлической двери с электронным замком. Такие замки устанавливались в гостиницах в соседнем районе».
По всему видать – телепортнулись в соседний район.

«Впервые посмотрел новобранцу в глаза и застыл на месте».
Дело медузы Горгоны живёт.

«Слышался запах сырости и гари»
- Что это у вас пол мокрый?
- Тебе послышалось.

«В центре комнаты не было потолка».
Если бы в центре был потолок, это бы уже не было центром комнаты.

«После недавней ссоры они осторожными движениями сердечно обнимали друг друга и рассчитывали на продолжение».
Даёшь второй раунд! Теперь на сковородках.

«Девушка отскочила на край. Поправила на себе одежду и уложила свои волосы».
Видимо, и «край для отскоков» у неё был свой собственный.

«Морни в это время пожал руку человеку напротив, а тот ее почему-то не разжимал».
Разрешите пожать ваш кулак.

«У подопытных исследовали побочные эффекты от принятых лекарств».
Головная боль, тошнота, выкидыши, смерть… Хорошая поликлиника.

«Среди толпы случайно оказался охранник».
Похоже, там все – охранники. Это их логово.

«Увидев на ноге у незнакомца… Морни пристроили отдельно от остальных на расфасовку таблеток».
Вот как надо с таджиками.

«- Это для моей леди Адель. Не поверишь, но она с нетерпением ожидала твоего прихода. Попросила в подарок свежую кровь. Девушки все странные, можно понять».
Так вот, что значит – странные. И это можно понять?! Похоже, у меня были не странные девушки.

Ладно, дальше просто читаю :)

«Оттуда по ней побежал к соседнему зданию. Внизу сбежалась толпа. Они схватили выбежавшую из черного входа леди Адель».
- А Динамо бежит?
- Все бегут!

И вы, автор, тоже бегите. В целом у вас получается. Только старайтесь подходить к сюжету не так в лоб. Вот у вас мораль:
«- Это не правильно! Отшельник всячески берег тебя от этого. Человек сам раскрывает в себе способность. Сможет или нет, все зависит от него самого. Сможет ли он поверить в себя... Если человек станет пользоваться Ниделином, то вскоре он возненавидит себя. Все достижения будут принадлежать ему, а не личности».
Куда интереснее разобраться, как скоро человек возненавидит себя, если так ничего и не сможет раскрыть. А жизнь проходит, а Ниделин – вот он, и всё тщетно.
Желаю успехов :)

[Точка]

Большое спасибо за отзывы! Эдвина Лю и Таира вам отдельное, благодарное СПАСИБО!!!