Вернуться   Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Большой Креатив

Важная информация

Большой Креатив Обсуждение рассказов Большого Креатива

Ответ
 
Опции темы
  #41  
Старый 13.03.2018, 17:07
Аватар для Эрл Хлипкий
Эрл Хлипкий Эрл Хлипкий вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 28.11.2017
Сообщений: 1,113
Эрл Хлипкий
Святой пророк,
Я дал клятву Прсвятому Центаврию, что в этот раз не буду придираться.
__________________
И да поможет нам Пресвятой Центаврий! (c)
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 13.03.2018, 17:13
Аватар для Святой пророк
Святой пророк Святой пророк вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 22.11.2012
Сообщений: 652
Святой пророк
Моя твоя не понимать немного. О_о
__________________
Вот и вся история. Где тут я? Я муравьёв себе в ухо не засовываю. :))
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 13.03.2018, 17:45
Аватар для Эрл Хлипкий
Эрл Хлипкий Эрл Хлипкий вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 28.11.2017
Сообщений: 1,113
Эрл Хлипкий
Святой пророк,
Мы о чём говорим?
__________________
И да поможет нам Пресвятой Центаврий! (c)
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 13.03.2018, 17:53
Аватар для Святой пророк
Святой пророк Святой пророк вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 22.11.2012
Сообщений: 652
Святой пророк
Не знаю. Не это самое... не напрягайся. Я просто думаю.
__________________
Вот и вся история. Где тут я? Я муравьёв себе в ухо не засовываю. :))
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 25.04.2018, 23:18
liandref liandref вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 18.03.2017
Сообщений: 93
liandref
Ой, пролог в рассказе на тридцать килознаков?.. Либо это эксперимент-зарисовка, либо франкенштейн. Но язык сразу весьма читаемый. Название посёлка и имя воцерковлённой героини - отдельный прикол, впрочем это личное. Немного шоркнуло бесконечное повторение этого имени в одной и той же форме, но, возможно тут кроется какая-то идея.
Ага, пролог кончился "вчёмделом" и обезглавленной церковью. Типа интрига )) Далее главы.

"Сегодняшняя поездка" - может и грамотно, не помню, но сразу очень простонародно. Конечно - косвенная речь героя, но всё-таки и авторский текст. Туда же заправку в сотне километрах.

"- У Федора Александровича, у него дом большой. Когда приезжают, разные там охотники за йети, у него останавливаются." - до того главгерой был вырисован типичным деревенским реднеком. Внезапная ирония, с одной стороны, оживляет персонажа, а с другой - приравнивает его к понаехавшему незнакомцу.

Ой, но деление на главы (перемноженное на отрубание оных в прологе) - это ну совсем лишнее. Видимо душу тянет на эпос. Либо как-то нужно вплетать эти цифры в ткань рассказа.
А ну ясно, переключение "точки зрения", сугубо функционально. Если так удобнее - можно их юзать во время написания, потом заменять звёздочками или проще вовсе удалять. Вопрос маркеров.

А вот тема очередного обиженного маньяка вызвала лишь вздох. Все вокруг цокают языками на тему засилия телекриминальщины и мыльной малаховщины, но при этом рассказы сплошь про гной, дерьмо, шизофреников и зомбятину. Ну в самом деле, сколько можно? :)

Читать соответственно дальше расхотелось. Конечно, конкурсно люди будут голосовать строго за "исполнение", но прежде чем браться за бумагу, пусть бы и электронную - надо бы для начала ответить на вопрос "зачем". Простите, наболело.

По тексту же - герои выписаны довольно живо, хотя и чрезвычайно просто, почти клюквенно - но в описываемом контексте органично. Фон тоже создаётся неплохой, буря эта завывающая в глухом заснеженном посёлке. Переключение "взглядов" - отличный приём.
"на утек" - слитно. Мелочь.

Маньяк, конечно, такой прямо маньячистый маньяк. И объяснялка типа "не делайте люди так". Вот и я о том же. Не на-адо!

"когда все кончилась" - лось. Тоже мелочь.

Трактовка бикоз айм йети через обиженных маньяков - очень смешна. Не хватает только таблички на дороге "Осторожно, йети". Простите, дочитывать не буду. Вы на самом деле молодец. Но зачем?..
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 26.04.2018, 16:01
Аватар для Kulyok
Kulyok Kulyok вне форума
Местный
 
Регистрация: 19.10.2016
Сообщений: 120
Kulyok
Полный Абас этому дому. Три страницы комментов? Каждый пришел, чтобы лично обкакать рассказ? Охотно верю.

Автор палится сразу: "Алевтина и не думала наслаждаться чарующей бездной космоса".
Автор, я тоже даже не думаю ею наслаждаться, потому что все эти гой еси выдают неопытного автора, и еще как выдают. Потому что "чарующая бездна космоса" - мало того, что штамп, так еще и хреновый((

"Она представляла, как откроет дверь и на нее пахнет теплом жарко-натопленной печи, как густой голос молодого батюшки Алексея, польется бархатистым ручьем"
В запятые автор тож не умеет. Ну ок.

(блин, а кулек же все рассказы до конца читает. зря я это, конешн)

Впрочем, в одном автор молодец: шла баба, шла, пришла в церковь, а там покойники без голов сидят. Хотя если бы без голов сидели живые, было бы еще круче.

Кирилл на автозаправке - это, конешн, хорошо, ток чо он там делает в семнадцать-то? Мал еще по автозаправкам шариццо, сначала права получи.

"Денис производил впечатление измученного жизнью человека. А ведь, наверное, когда-то и у него были мечты, стремления, желание чего-то достичь"
Да, я вот тоже когда по утрам иду в супермаркет за кока-колой, каждый раз переживаю: а как там кассирша, какие у нее стремления и мечты, какими прокладками она пользуется, и готовится ли к поступлению на юридический? Или сразу на ветеринара?

Да, пока не забыла. С первым фрагментом у вас полная хрень в плане определения века и... ну, хотя бы века. Потому что церковь, небо, собаки - это и в восемнадцатом веке было, особенно если добавить устаревшее имя героини. Я бы добавила или фонари электрические, или ТСЖ какое, или хотя бы спутниковую антенну на крыше.

"От него исходило ощущение силы и уверенности в себе. Кириллу стало неуютно от такого соседства, словно он был щенком, оказавшимся рядом с сильным, молодым волком."
Ну да, штампы, да, написано по-детски, но автор тут молодец в том, что делает нам загадку: ишь ты, какой матерый человечище, да и канистры тягает, а ведь еще молод. Явно чувак с интересным прошлым.

Ну, типа того. А мне сразу пофиг на язык и все остальное становится, когда мне интересно.

"У нас в поселке всего полтысячи человек, эти убийства коснулись всех, так или иначе, а ты мелишь чушь какую-то!"
(вздыхает) Нет, все-таки не пофиг. Автор, есть такая программка - Ворд, и в ней, не поверите, есть спеллчекер, и иногда он даже включается. Вот как бывает.

(господи, ну КАКАЯ ТУТ ЖОПА с запятыми, я просто рыдаю. Авторы, миленькие, сходите хоть к шестиклассникам на открытый урок, штоле)

Но история сама по себе хорошая же: мальчика искали и пытались убить и принести в жертву, он поклялся, что отомстит, и вот вырос и вернулся. Усе правильно.

"и собираю ствол АК - завтра последний звонок!"
Эх, люблю я это дело! Экшн опять же.

Собак, конечно, жалко. ( Ну зря он так. Профессионал мог бы их усыпить, они бы хорошее мясо с радостью съели. Автор, вы возьмите себе на заметку: убийство людей можно простить и понять, ибо месть, а вот убийство собак - нормальных, хозяйских, которые не лезут на прохожих - это крайне жестокое и, главное, бессмысленное действо, тут лучше бы быть помягче, читатель оценит. Хотя, конечно, в якутской деревне отношение к собакам проще, жестче, не такое, как у нас в ДС, где собака или кошка - член семьи.

"Мать смотрела в потемневшие глаза сына. Она видела, что перед ней стоит уже не маленький мальчик, нуждающийся в ее заботе, взрослый мужчина сжимал в руках оружие, чтобы защищать других."

Ох, автор. Вот когда уберете эту наивность и подружитесь с русским языком, все у вас будет хорошо. А пока, конечно, гмы-гмы.

Когда из йети выпрыгнул инопланетянин и помахал всем ручкой, кулек, конечно, похихикал. Но блин. У нас есть протагонист и антагонист, конфликт спиралью раскручивается весь рассказ (это правильно!) но потом протагонист коротким ударом ножа мочит антагониста (никакой эпической схватки с психологическими/этическими моментами), и внимание переключается на какого-то левого инопланетянина, похитившего какого-то еще более левого Илью.

Автор, нам плевать на Илью! Да, он ребенок, у него деонтологическая защита невиновного, но не пофиг ли, убьют его или нет, если вы совершенно не развернули его, как персонажа? Все, Кирилл убил Андрея (хотя теоретически мог бы обезвредить раненого парня и передать органам) - интерес читателя потух, погас, рассказу хана. Нельзя так делать, любой драматург скажет, что нельзя. Даже ситуация. где Андрей и Кирилл вместе пошли мочить проклятого инопланетянина, будет НАМНОГО лучше.

Ну, и финал - финал в принципе не имеет значения, потому что читателю уже пофиг. Да, ух ты, как ИНТЕРЕСНО (тут табличка с надписью "сарказм"), инопланетянин себя чинит детскими органами и мечтает вернуться на свою Бетельгейзе или как ее там. Зритель зевает, дочитывает и идет пить пиво.

Кратко: автор, в отличие от много кого, вы умеете делать интересно, и это так важно, что вы даже не представляете.
Вы все еще пишете наивно, у вас полный ужас с русским языком, и если вас тут будут хвалить за язык вообще, бегите от этих людей. Но если вы будете писать дальше и больше и без перерывов (и еще читать всякое хорошее, а не конкурсы), все у вас будет хорошо. Удачи.
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 26.04.2018, 16:07
Аватар для Эдвина Лю
Эдвина Лю Эдвина Лю вне форума
В Креативном отпуске
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 5,681
Эдвина Лю Эдвина Лю Эдвина Лю Эдвина Лю Эдвина Лю Эдвина Лю Эдвина Лю Эдвина Лю Эдвина Лю
Kulyok, потрудитесь убрать брань из своих отзывов.
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 27.04.2018, 11:09
Аватар для Morgenstern
Morgenstern Morgenstern вне форума
Местный
 
Регистрация: 03.01.2013
Сообщений: 133
Morgenstern
Liandref

Цитата:
Ага, пролог кончился "вчёмделом" и обезглавленной церковью. Типа интрига ))
Типа да. От вас ничего не укроешь.

Цитата:
"Сегодняшняя поездка" - может и грамотно, не помню, но сразу очень простонародно. Конечно - косвенная речь героя, но всё-таки и авторский текст. Туда же заправку в сотне километрах.
Тут, в более ранних отзывах, сетовали на отсутствие сибирского говорка (хер знает, что это такое). А вам, вот – простонародно. На всех не угодишь.

Цитата:
"- У Федора Александровича, у него дом большой. Когда приезжают, разные там охотники за йети, у него останавливаются." - до того главгерой был вырисован типичным деревенским реднеком. Внезапная ирония, с одной стороны, оживляет персонажа, а с другой - приравнивает его к понаехавшему незнакомцу.
Иронией могут обладать только «понаехавшие», а местное население все сплошь тупые реднеки? Странное суждение.

Цитата:
Ой, но деление на главы (перемноженное на отрубание оных в прологе) - это ну совсем лишнее. Видимо душу тянет на эпос. Либо как-то нужно вплетать эти цифры в ткань рассказа.
А ну ясно, переключение "точки зрения", сугубо функционально. Если так удобнее - можно их юзать во время написания, потом заменять звёздочками или проще вовсе удалять. Вопрос маркеров.
Я еще понимаю – запятые, ошибки, опечатки, но писать в отзыве о маркерах (маркерах, Карл!) – это необъяснимо, но к сожалению факт. (Критик уже не торт))

Цитата:
А вот тема очередного обиженного маньяка вызвала лишь вздох. Все вокруг цокают языками на тему засилия телекриминальщины и мыльной малаховщины, но при этом рассказы сплошь про гной, дерьмо, шизофреников и зомбятину. Ну в самом деле, сколько можно? :)
Замечание ни о чем. У меня в рассказе нет ни гноя, ни дерьма, ни зомбятины. Даже шизофреников нет. В самом деле сколько можно критиковать маркеры и то, чего нет в рассказе!

Цитата:
Читать соответственно дальше расхотелось. Конечно, конкурсно люди будут голосовать строго за "исполнение", но прежде чем браться за бумагу, пусть бы и электронную - надо бы для начала ответить на вопрос "зачем". Простите, наболело.
Действительно – зачем? Простите, наболело.

Цитата:
По тексту же - герои выписаны довольно живо, хотя и чрезвычайно просто, почти клюквенно - но в описываемом контексте органично.
Клюквенно, так клюквенно, на всех не угодишь.

Цитата:
Переключение "взглядов" - отличный приём.
Прием простой.

Спасибо за отзыв.
__________________
Всё уже было в Симпсонах
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 27.04.2018, 11:17
Аватар для Morgenstern
Morgenstern Morgenstern вне форума
Местный
 
Регистрация: 03.01.2013
Сообщений: 133
Morgenstern
Kulyok

Цитата:
Полный Абас этому дому. Три страницы комментов? Каждый пришел, чтобы лично обкакать рассказ? Охотно верю.
Так это же национальное увлечение всех народов, писать комментарии различного качества. А то как же, у каждого же есть мнение. Тырнет мне свидетель.

Цитата:
Автор палится сразу: "Алевтина и не думала наслаждаться чарующей бездной космоса".
Автор, я тоже даже не думаю ею наслаждаться, потому что все эти гой еси выдают неопытного автора, и еще как выдают.
Кому как, мне, например, «бездна космоса» кажется чарующей.
Цитата:
Потому что "чарующая бездна космоса" - мало того, что штамп, так еще и хреновый((
Впрочем, как и вкусовщина.

Цитата:
"Она представляла, как откроет дверь и на нее пахнет теплом жарко-натопленной печи, как густой голос молодого батюшки Алексея, польется бархатистым ручьем"
В запятые автор тож не умеет. Ну ок.
Автор в много чего еще не умеет. Ну ок.

Цитата:
(блин, а кулек же все рассказы до конца читает. зря я это, конешн)
Говорить о себе в третьем лице?

Цитата:
Впрочем, в одном автор молодец: шла баба, шла, пришла в церковь, а там покойники без голов сидят. Хотя если бы без голов сидели живые, было бы еще круче.
Да не останавливайтесь на этом. Если бы только головы валялись живыми, было бы еще круче. (И как это я сразу об этом не подумал)))
Цитата:
Кирилл на автозаправке - это, конешн, хорошо, ток чо он там делает в семнадцать-то? Мал еще по автозаправкам шариццо, сначала права получи.
Я уже понял, что рассказ прочитан по диагонали. В тексте оговаривается, что он там делал в 17 лет и без прав.
Цитата:
"Денис производил впечатление измученного жизнью человека. А ведь, наверное, когда-то и у него были мечты, стремления, желание чего-то достичь"
Да, я вот тоже когда по утрам иду в супермаркет за кока-колой, каждый раз переживаю: а как там кассирша, какие у нее стремления и мечты, какими прокладками она пользуется, и готовится ли к поступлению на юридический? Или сразу на ветеринара?
Ясно, что вы не из Нижних Пупков. Но, представьте, что вы живете в жопе мира и видите человека раз в месяц, пожалуй, какие-то мысли у вас возникнут. (упоминания о прокладках в купе с привычкой говорить о себе в третьем лице. Психиатрия? Не, не слышал)))

Цитата:
Да, пока не забыла. С первым фрагментом у вас полная хрень в плане определения века и... ну, хотя бы века. Потому что церковь, небо, собаки - это и в восемнадцатом веке было, особенно если добавить устаревшее имя героини. Я бы добавила или фонари электрические, или ТСЖ какое, или хотя бы спутниковую антенну на крыше.
Вы счастливый обладатель прописки в Дефолт-Сити?

Цитата:
"От него исходило ощущение силы и уверенности в себе. Кириллу стало неуютно от такого соседства, словно он был щенком, оказавшимся рядом с сильным, молодым волком."
Ну да, штампы, да, написано по-детски, но автор тут молодец в том, что делает нам загадку: ишь ты, какой матерый человечище, да и канистры тягает, а ведь еще молод. Явно чувак с интересным прошлым.

Ну, типа того. А мне сразу пофиг на язык и все остальное становится, когда мне
Цитата:
интересно
.
А как же запятые? И да, насчет «штампов», особенно хреновых, смотрите автоподпись.

Цитата:
"У нас в поселке всего полтысячи человек, эти убийства коснулись всех, так или иначе, а ты мелишь чушь какую-то!"
(вздыхает) Нет, все-таки не пофиг. Автор, есть такая программка - Ворд, и в ней, не поверите, есть спеллчекер, и иногда он даже включается. Вот как бывает.

(господи, ну КАКАЯ ТУТ ЖОПА с запятыми, я просто рыдаю. Авторы, миленькие, сходите хоть к шестиклассникам на открытый урок, штоле)
А вот и запятые! Вы, случаем, не секретарем работаете?

Цитата:
Собак, конечно, жалко. ( Ну зря он так. Профессионал мог бы их усыпить, они бы хорошее мясо с радостью съели. Автор, вы возьмите себе на заметку: убийство людей можно простить и понять, ибо месть, а вот убийство собак - нормальных, хозяйских, которые не лезут на прохожих - это крайне жестокое и, главное, бессмысленное действо, тут лучше бы быть помягче, читатель оценит. Хотя, конечно, в якутской деревне отношение к собакам проще, жестче, не такое, как у нас в ДС, где собака или кошка - член семьи.
Все-таки Дефолт-Сити)). Что-то мне подсказывает движение догхантеров в России не из якутских деревень пошло)).

Цитата:
"Мать смотрела в потемневшие глаза сына. Она видела, что перед ней стоит уже не маленький мальчик, нуждающийся в ее заботе, взрослый мужчина сжимал в руках оружие, чтобы защищать других."

Ох, автор. Вот когда уберете эту наивность и подружитесь с русским языком, все у вас будет хорошо. А пока, конечно, гмы-гмы.
ХЗ. Может я сам на мир, как-то наивно смотрю. Думаю, не открою для вас секрета, но мальчики со временем становятся мужчинами. И в противовес расхожему мнению, служба в армии к этому не имеет отношения. Отличие ребенка от взрослого человека хорошо видно в поступках, кто-то и в 40 лет еще дитятя, а кто-то и в 15 лет может дать фору взрослому мужику. Вот об этом здесь, что тут наивного?

Цитата:
Когда из йети выпрыгнул инопланетянин и помахал всем ручкой, кулек, конечно, похихикал. Но блин. У нас есть протагонист и антагонист, конфликт спиралью раскручивается весь рассказ (это правильно!) но потом протагонист коротким ударом ножа мочит антагониста (никакой эпической схватки с психологическими/этическими моментами), и внимание переключается на какого-то левого инопланетянина, похитившего какого-то еще более левого Илью.
Автор, нам плевать на Илью! Да, он ребенок, у него деонтологическая защита невиновного, но не пофиг ли, убьют его или нет, если вы совершенно не развернули его, как персонажа? Все, Кирилл убил Андрея (хотя теоретически мог бы обезвредить раненого парня и передать органам) - интерес читателя потух, погас, рассказу хана. Нельзя так делать, любой драматург скажет, что нельзя.
Тут просто заявление – хочу, что б было так. Вы тут говорили о штампах (хреновых), так вот епическая схватка с глубоким смыслом, это не штамп – это штампище.

Цитата:
Даже ситуация. где Андрей и Кирилл вместе пошли мочить проклятого инопланетянина, будет НАМНОГО лучше.
Это самое худшее, что могло произойти.

Кулек (не знаю кто вы на самом деле), вы создали отличный прототип для выдуманного маньяка)). Житель Москвы бродит по городу и не находит себе покоя, пока не узнает какими именно прокладками пользуется тот или иной кассир, о себе он говорит всегда в третьем лице, еще он любит животных и немного граммарнаци.
Спасибо за отзыв))
__________________
Всё уже было в Симпсонах
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 29.04.2018, 14:27
Аватар для Призрак пера
Призрак пера Призрак пера вне форума
Не гуру
 
Регистрация: 26.02.2015
Сообщений: 4,299
Призрак пера Призрак пера Призрак пера Призрак пера Призрак пера
Скрытый текст - Вычитка:
Цитата:
густой голос молодого батюшки Алексея, польется бархатистым ручьем
Запятая между подлежащим и сказуемым (голос польется) не нужна.

Цитата:
для Якутии, все равно легко.
Лишняя запятая.

Цитата:
здесь непринято бросать людей
не принято - раздельно.

Цитата:
Мне кажетсяЗПТ жить в таком месте жутковато.
Цитата:
МожетЗПТ это он?
Цитата:
мелишь чушь
мелешь

Цитата:
Кирилл скосил глаза на незнакомцаЗПТ ожидая его реакции на свои слова.
Да и сама фраза какая-то... казенно протокольная. Просто с интересом или с любопытством скосил - и то лучше, как мне кажется.

Цитата:
Когда приезжают, разные там охотники за йети
приезжают охотники - опять подлежащее-сказуемое, запятая не нужна.

Цитата:
Забавный парень, попался ему в попутчики
Та же беда с запятой.

Цитата:
Кирилл не удивилсяЗПТ застав мать на ногах.
А здесь нужна, потому что вторая часть - деепричастный оборот.

Цитата:
Она, как-то бестолково подняла и опустила дрожащую руку.
Убрать запятую.

Цитата:
- Сума сошла!
С ума - раздельно.

Цитата:
СкажиЗПТ у тебя нет на теле язв или сыпи?
Вводное слово.

Цитата:
В этом году ему стукнуло 62 года.
В художественном тексте цифры принято писать словами, если текст не требует обратного.

Цитата:
И еще он всегда поминал, как пробирался по сугробом
Поминают покойников. Тут или помнил, или вспоминал, наверное, нужно второе. И - сугробАм.

В целом язык, на мой взгляд, суховат и страдает излишеством пояснений. С одной стороны – немало деталей, с другой – все они описаны с какой-то буквальностью фотоаппарата.
Цитата:
Андрей отлетел в сторону, острая боль в ребрах скрутила его. Чудовище вновь навалилось сверху. Андрей почувствовал, как когти раздирают тело. Нащупав нож, он принялся кромсать врага. Зверь отпрянул, но в следующую секунду ударил лапой по голове. Череп остался цел только благодаря рыхлому снегу, голова Андрея провалилась в снег, нос и губы онемели, рот наполнился кровью. Зверь размахнулся вновь. Сквозь залепивший глаза снег Андрей разглядел нечто невообразимое: человекообразное чудовище с огромной пастью, наполненной ровными зубами. Слишком ровными.
Вот здесь ключевой момент, страшная схватка, смертельная опасность. А боль у вас только упомянута, а ведь, как известно, назвать – не значит показать и тем более донести ощущение до читателя. Эмоций нет, каких-то образов для ощущения тоже, зато замечание, что череп остался цел благодаря снегу. Как будто... не знаю, на лекции разбирают схватку бойцов. Сперва написал – спортивный комментатор, но они как раз обычно эмоциональны, а здесь сухие факты.
И даже слишком ровные зубы подмечены, спокойно так.
В общем, вы вроде как показываете, а вроде как рассказываете, даже рассказ от героев выглядит, будто это не они думают, а автор в их голове делает сводку из их мыслей и ощущений.
Задумка-то потенциально неплоха – жуткая мистика оборачивается почти НФ, страшный йети на самом деле инопланетянин. Нечто вроде этого было в «Шалыге», победившем на одном из прошлых креативов, но сам рассказ не похож, конечно, я просто к тому, что это можно сделать круче, вот как раз там язык давал эффект присутствия и погружения.
Мотив мести для Андрея, ничего не понимающий Кирилл, атмосфера зимы в дальнем поселке – это же интересно. Но я как читатель остался от этого далеко...
То же и с героями – они сами по себе вроде и имеют потенциал, и даже действия их о них рассказывают, но из-за того, что все сделано как-то поверхностно – в них как-то не очень погружаешься.
Концовка сделана неудачно – во-первых, после горячей схватки это «встретимся через десять лет» нельзя назвать яркой и эффектной точкой. Во-вторых, длинная объяснялка от лица существа, точка зрения которого введена только для этой объяснялки – мне не представляется в данном случае хорошим решением.
Накал, который был в время схватки, сильно спадает... А мальчик как-то все время был слишком уж никаким, чтобы за него сильно переживать.
В целом из этого можно сделать неплохую вещь, но в текущем виде рассказ представляется мне сырым.
__________________
Письмо в личку увеличивает вероятность отзыва на ваш рассказ.
Ответить с цитированием
  #51  
Старый 01.05.2018, 13:24
Аватар для Ирмара
Ирмара Ирмара вне форума
Местный
 
Регистрация: 19.04.2018
Сообщений: 151
Ирмара
Я поняла, что мне не нравится в этом рассказе.

Я-читатель не прочувствовала ни единой эмоции. Автор их называет.

"Странно было красться к родному дому", "он выживет любой ценой" - у читателя нет возможности почувствовать.

Проваливаешься в мир рассказа только тогда, когда есть эмоция. Через эмоцию погружаешься. А здесь с эмоциями напряг.

Ну, порешили аж тридцатник в молельне - и ничего. Почему? А потому что автор просто об этом сообщает: кошмарное происшествие.

Дальше. К чему рассуждения об унылом заправщике? Куда они привели героя? Как они сказались на его дальнейших поступках? Во что он их развил? Да ни во что. Попытка дать характер герою провалилась.

Ладно.

Я этот рассказ могу долго препарировать.

Скажу о хорошем.

Мне очень понравился холод. Вот его я прочувствовала. Метель, снег, морозище - хорошо. Из пыльной городской весны вы меня привели в сибирскую зиму. Спасибо! Это мне понравилось.

Понравилась ещё идея объединить йетти и зелёных человечков. Это прекрасно, свежо и в меру наивно. Хороший ход.

Всё остальное... я очень долго читал этот рассказ, сейчас я его почти так же долго перечитывал.

Писать надо интересно. Нужно дать эмоцию и интригу, и вот тогда... А пока...
__________________
Обожаю шовинистов! Хорошо прожаренными в белом соусе их предпочитают мои собачки.
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 06.05.2018, 17:09
Аватар для Ябадзин
Ябадзин Ябадзин вне форума
Местный
 
Регистрация: 18.03.2017
Сообщений: 143
Ябадзин
Вначале думал, триллер на манер "Сияния". Ближе к концу - что-то вроде Джиперса Крипперса на северный манер. Но свелось все к "зеленым человечкам" под маскировкой снежного человека.
Логика объяснялки в эпилоге несколько удивляет.
"не желая привлекать внимания - прибег к террору"... Это да, очень незаметно.
"управляемый вирус"... то есть можно даже вирус запилить, а скафандр нельзя починить? Верю.
Видимо, пришелец еще и телепат, каким-то образом внушил мысль о передаче ребенка.
И почему-то в главке 8 ни слова нет о потерянном биоскафандре пришельца, если на нем так много построено.
Эпилог скорее тянет на пролог к продолжению.
Стиль и манера подачи не очень впечатляют, настроя триллера, ужаса не ощущается. То детализация на каких-то второстепенных вещах (заправщик), а ключевые моменты наоборот вскользь.
Психология и мотивация Андрея не донца ясна. Месть охотнику, учительнице и милиционеру ясна. Но зачем убивать людей в церкви? Многие из них вообще не причем, молодежь и дети. И способ убийства с газом, и последующим обезглавливанием как-то слишком уж накручено.
Какая идея-то рассказа?
Если судить по Андрею, то "месть приводит к смерти".
Если по Кириллу - то вообще не видно.
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 14.05.2018, 13:27
Аватар для Loki_2008
Loki_2008 Loki_2008 вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Loki_2008
Стойкое ощущение, что перед нами заготовка крупного произведения. Фабула на месте, но вот всё, что делает работу литературной и художественной - второй план, фон, качели эмоций и переживаний героя, обоснование поступков - это тоже осталось в еле заметных намёках-заготовках
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Креатив 18: Morgenstern - Восход Нептуна Креатив Архивы конкурсов 26 31.10.2015 22:44
Летний семинар: Morgenstern - Дождь Татьяна Россоньери Межавторские проекты «Креатива» 7 13.08.2015 13:26
Креатив 16: Morgenstern - СПАСИТЕЛЬ Креатив Архивы конкурсов 11 03.05.2014 00:27
Креатив 14: Morgenstern - Слава Предков Креатив Архивы конкурсов 51 16.02.2013 14:48
Креатив 13: Morgenstern - Первопроходцы Креатив Архивы конкурсов 4 13.06.2012 12:11


Текущее время: 10:15. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.