Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Творчество > Творческий архив > Архив конкурсов фэнтези-рассказа

 
 
Опции темы
  #121  
Старый 16.10.2011, 01:29
Аватар для Wizard
вАлшепникЪ
 
Регистрация: 03.12.2007
Сообщений: 4,931
Репутация: 1529 [+/-]
Крест

Скрытый текст - Преемник:

Мне сложно оценить этот рассказ. Мне даже сложно найти к нему более-менее вразумительную картинку. Дело в рассказе. Он не так прост для восприятия. Нет, в принципе, фабула рассказа ясна, но что-то здесь не так. Например, я так и не понял, как выглядит вселенная рассказа. Если сначала возникло ощущение этакого магического средневековья, то к концу обилие технологических деталей, казалось бы не оставляет вопросов. Но все равно ощущается некоторая несостыковка. Я плохо представляю главных героев. Если второстепенные прописаны скупо, то обрисовать фигуру главного героя не получается из-за неявности его очертаний. В общем-то, я не заметил четкой линии сюжета. Подобно чернилам, вылитым в воду, он размыт и тонкими линиями отходит то в одну сторону, то в другую.
Итог:Рассказ с неплохой задумкой, но уж больно неявный и размытый, словно сплетенный из того материала, из которого делают сны. Не очень удобно его читать. И пожалуй... 8,1 из 10


Скрытый текст - Vuelvo Al Sur:
Сразу - первое, что покоробило. Хочет ли на самом деле вернуться сын, приветствующий любимого человека: "Здравствуй, мать"? По-моему, нет. Текст "обогащен" небольшим количеством ляпов и описок, но это терпимо. Хотя, я плохо представляю, как 3 жандарма друг друга связали, видимо, проявив чудеса ловкости) Представление ГГ и ГГ-ини банальны... Запнулся на "неторопливом галопе". Не поленился, проверил. Представил себе "неторопливый галоп", при котором конь и мул могут идти на одном уровне, улыбнулся, продолжил читать. После половины текст спотыкается и начинает "хромать". Действия более отрывочны и сумбурны. И следовательно теряется цельность восприятия. Рассказ рондирован, и подобное "замыкание" текста выглядит симпатично. Автор не жалеет красок (ну слава Богу) и рассказ получился довольно выразительным и ярким.
Итог: Приятное чтение, пропитанное теплом южного ветра. Рассказ складывается в цельную картинку. Огрехи и неровности есть, но если их устранить, то рассказ будет на диво хорош. 9 из 10
__________________
Вот почти. Ага. Скоро вылезу. Главное - не трогать.

Последний раз редактировалось Wizard; 27.10.2011 в 04:13.
  #122  
Старый 16.10.2011, 01:45
Аватар для Vasex
я модератор, а нигвен нет!
 
Регистрация: 20.02.2007
Сообщений: 10,587
Репутация: 1648 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Vasex
Ужас предгорий

Пока единственный рассказ, который я осилил до конца. Хотя ещё пару даже не открывал. В отличие от своего конкурса "Ужастиков", где я писал большие развёрнутые отзывы из-за того, что был организатором, здесь мне, как обычно, ужасно неохота читать какой-нибудь бред, как в проекте 100, разве только для галочки.

Но вот наконец наткнулся на не-бред. В начале рассказа захватило, это было очень хорошо. Хотя славянское фэнтези не люблю, но читалось легко и приятно, чувствуется опытная рука. Скорее всего, такой эффект сказался просто после большинства других работ конкурса, которые открывал и почти сразу закрывал.

Увы даже тут далеко не всё идеально и интерес начал угасать обратно пропорционально развёртыванию основного сюжета.

Не понравились намеченные "ружья", ожидающие выстрела:
1) Хорошая колдунья почти потерпела поражение, её соперница-стерва выходит с гордостью и самолюбием ей на замену - понятно, что сама отхватит ещё больше. А если бы она стала новым главным героем - всё было бы оригинальней и интересней.
2) Худощавый мальчишка-арбалетчик, неорганично вписывающийся в команду наёмников - тоже сразу понятно, что он ещё покажет себе покруче всех этих безымянных силачей вокруг него (прям Фолко какой-то с арбалетом). А вот если бы он умер или показал, что ни на что и вправду не годен - опять же это было бы реалистичнее и оригинальнее.
3) Как бы незаметное упоминание типа "мы, кстати, находимся в ущелье Грёз!" (кстати, последние то с большой буквы, то с маленькой) - понятно, что выстрелит как-то. Правда, сперва думал, что герои там заснут и дальше всё будет во сне развиваться. Но при разговоре про сон ребёнка всё становится на свои места, но как-то совсем не ощущается вау-эффекта. Понятно было, что всё упрётся в сон. Так в чём прикол? - спрашиваешь сам себя.

А прикол в концепции сна, вышло довольно интересно: жаль только, что слишком уж фэнтезийная связь сновидения и реального мира, тяжело поверить героям и представить всё это в деле. Но за попытку - плюс автору.

Не понравились ещё диалоги. Т.е. они красивые, приятно читать, не спорю.... но только сами по себе, а в рассказе смотрятся немного избито. Т.к. персонажи (возможно, из-за недостатка объёма) вышли изрядно простецкими, банальными, без обид. Здоровяки, 2 магички, староста деревни, мальчик-стрелок, баба яга в домике в лесу. Как слышится, так и пишется: они ничем не отличаются от миллионов других таких же из других произведений. Мальчик (вот тут точно недостаток объёма) раскрывается в одном прямом абзаце монолога, где рассказывает, как попал в отряд, и история эта слишком куцая.

В общем, использовать кучу героев в небольшом объёме - чревато. На своём опыте много раз убеждался. Один-два центральных персонажа, интересных, необычных и хорошо поданных читателю ценятся намного больше, чем уйма картонных героев.

К тому же мальчик обладает способностью - чуять опасность. У него живот скручивает при приближении нечисти. Ну это уже совсем штамп! Вообще читается как пародия на фэнтези: у мальчика живот - как "Жало" из Хоббита и ВК, и ещё из кучи фэнтези от Перумова до Аберкромби (кстати, на последнего в нескольких местах похожести нашёл, читал ли автор интересно или само так получилось)... здоровяки-наёмники обыгрывают пословицу "не говори гоп, пока...", сами, оказывается, ни на что не способны... соперницы-магички тоже.... маленький ребёнок воображением топчет целые армии... точно пародия что ли? Так если это пародия, то какая-та уж больно тонкая, потому что юмора в рассказе нету. Поэтому впечатления неразборчивые.

Не порадовали сцены экшона. Совсем. Экшона нет, бог с ним, но зачем дважды копировать один и тот же полёт колдуний от ноги великана? И заканчивать дважды на этом действие. Второй раз это как-то уже совсем комично выглядит. Ну и брызги кровавых соплей и взрывающиеся глазами мозги - действительно как-то неоднородно с общим стилем смотрится.

Очень печально, что не вижу пока в конкурсе такой работы, чтобы зачитался ох-вау как. Стыдно, товарищи, топтаться столько на одном уровне. Большинство рассказов пока - откровенное нечитабельное говно. Хотя может где-то среди них что-то есть и я просто этого не понимаю, дада, возможно. Но хотя бы по стилю этот рассказ лидирует, что хорошо, уже есть из чего топ составлять. Хотя хз сколько ещё будет рассказов выложено, может, ситуация изменится.

Автору "Ужаса...", кем бы ты не был, желаю всеми силами избавляться от штампов, и всё у него будет. Штампы и банальности в наше время - это уже уклон в коммерцию, далеко не в искусство.

Мб автор Винкельрид? Ведьмака любит, соответственно славянское фэнтези, пишет старательно... Хз.

Плюсы: Слог.
Минусы: Штампы, выстреливающие "ружья".

Вообще вот я заметил за собой, что больше всего люблю прозу и кино (да даже музыку, игры и все такое), что можно перечитывать/пересматривать много раз и всё равно получать удовольствие. Вот бы в рассказе были интересные, шокирующие и неожиданные повороты сюжета, нетривиальные и любопытные персонажи (достаточно одного на переднем плане, открытие уровня бэтменского Джокера, типа того), оригинальности всякие... Такое, что хочется заново прочесть или показать кому-нибудь.Такого в этом конкурсе нет и вряд ли будет, такого и не бывает почти никогда

Последний раз редактировалось Vasex; 16.10.2011 в 01:55.
  #123  
Старый 16.10.2011, 10:05
Аватар для reco
Ветеран
 
Регистрация: 26.02.2007
Сообщений: 530
Репутация: 164 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для reco
Дом, который построил СОН
Написано так себе.
Цитата:
понятную только для того, кто вырежет себе сердце ложкой и заставит остальных на него глядеть.
сравнение как минимум странное
Цитата:
Глядя на повешенное тело в полутемной комнате, завешенной тяжелыми бархатными занавесями
не много ли «вешанных»?
Цитата:
Зеркальная комната снимает шелуху моральных догм, обнажая темную сторону души.
ишь как завернул, лишь бы не весь рассказ так
Цитата:
словно два болванчика-амулета, прикрепленных присосками на передней
панели авто,
Цитата:
словно видишь трехмерное GIF-изображение.
жанр фэнтези, безусловно
Цитата:
но Анна ловко, по-французски, изящно уворачивается
блин, это как? не замечал такое за французами
Куча сновидцев или сноходцев шарахается по Замку в поисках Книги, с помощью которой они смогут выбраться отсюда и обрести реальную жизнь. Есть как бы неожиданный поворот сюжета. Есть как бы убийца остальных. Напоминает всё ужастик в замкнутой комнате, где только и ждёшь, когда всех поубивают к чертовой бабушке и наконец-то закончится эта тягомотина.

Ловец снов
Написано плохо. Неоправданные выражения, канцеляризмы, логические нестыковки.
Цитата:
страну Вирдинию
куда дели буковку Ж?
Цитата:
Интересно, откуда обо мне узнали в Вирдинии? Не скажу, что я был такой уж малоизвестной персоной.
какое-то противоречие наклевывается, нет?
Цитата:
Людей я хорошо изучил, а вот лошади… Кто знает, что творится у них в голове.
взял бы, да посмотрел. Тоже мне, ловец снов, пффф!
Цитата:
Шторы были зашторены.
а масло было масленым
Цитата:
Вдруг дверь лавки резко хлопнула.
автор намёкивает, что бывает плавный хлопок? этакий затихающий во времени ХЛОП)
Цитата:
Пахло сыростью и неубранным лошадиным пометом.
если бы помет убрали, он бы вообще не пах, браво автору за столь тонкое наблюдение!))
Цитата:
Искусственные сны стали доступны каждому. Исчезло неравенство! Сократились
потребности в еде и одежде.
в одежде – может быть, в еде – вряд ли.
Цитата:
Но я чувствовал страха.
а я чувствовал бреда
Душевный лекарь приезжает в королевство-город со странным названием, дабы излечить сны горожан, а в первую очередь королевы, от проникающих в них монстров. Сны тут как наркотик – выпил и забылся в нужном мире. Монстры, соответственно, лечение, придуманное принцессой. Лекарь умиляется, обещает не выдавать тайну девочки, отказывается от огромной суммы денег, а напоследок даже от золотой диадемы и уезжает несолоно хлебавши домой. Да, именно так, работают частные детективы ловцы снов. Все они поголовно альтруисты и питаются святым духом. Наивный такой рассказик.
__________________
Как писать интересные книги? Ответ здесь
  #124  
Старый 16.10.2011, 10:36
Аватар для Sera
Принцесса Мира Фантастики
 
Регистрация: 30.01.2010
Сообщений: 2,236
Репутация: 2580 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Sera
Лопата

Бессонные ночи



Все герои этого рассказа – пленники. Якоб – узник острога, приговорённый к казни за предательство. Матильда – пленница собственного дома и мужа, пленница собственной бессонницы и бессилия перед миром, в котором живёт. Маннон, хозяин крепости – пленник собственных амбиций и жажды власти, ради которых он готов переступить через любого. Эдит – пленница той жизни, на которую её обрекли мать и отчим. Она единственная вызывает сочувствие, потому что только она одна не знает иной жизни. С самого своего рождения она кипела в замке с подобными нравами, он для неё – единственный дом, а нравы эти – единственно возможные. Иного в её представлении нет. Мать, мучаясь сама, не потрудилась вложить в дочку ничего. И дочь выросла такой, как смогла, впитывая в себя все примеры, стоящие перед глазами.
И жёсткий, скупой мир, в который погружены герои – это логичное следствие их внутренних жестокости и скупости. Одно не может существовать без другого. Холод окутывает этот мир, но не потому, что стоит зима, а потому, что герои его холодны. И все попытки испытать сильные эмоции проваливаются. Пожалуй, из ряда выбиваются только двое: Эдит, дочка главной героини, искренне счастлива и не мыслит иного, но и она при этом остаётся фигурой тёмной. И Якоб, брат главной героини, живой, дышащий, надеющийся на спасение. Он, должно быть, и мысли не мог допустить, что сестра оставит его в беде – он смотрел на неё, а видел ту девочку, какой суженый увёз Тильду из дома. Бран не знал, кто к моменту их настоящей встречи та девочка давно умерла, а перед ним – лишь пустая оболочка, без сил и стремлений. Смирившаяся со своим пленом, но не полюбившая его. Мёртвая изнутри.
Герой: повествование ведётся от лица главной героини, Матильды, и разберём подробнее именно её. Она смирилась со своей жизнью, она привыкла к вечным кандалам. Сопротивляется ли? Нет. Внутренний протест, выливаемый в бесконечных ночах и днях, равных жизни. И возможно, до того, как окончательно опустить руки, она предпринимала попытки борьбы, однако... да, это всё в прошлом, и только в последнем сне, за несколько часов до смерти, она видит себя прежней. Был ли это знак, что конец пути уже грустит у ног? Возможно. Поняла ли она его? Кажется, да. Поэтому и пришла попрощаться с братом – понимая, что у неё не хватит сил его спасти просто потому, что сил на борьбу нет вообще. Она сдалась и уже давно, и время растянулось для неё на год и годы бесконечного, слепого одиночества.
Мир: наш, далёкое прошлое. Условно альтернативный.
На мире хочу остановиться отдельно, поскольку есть момент, которого я не поняла. Противоречие. С одной стороны упомянута охота на ведьм, причём жесточайшая, не щадившая никого. С другой – маги. Если тьма так густа, что любую женщину можно обвинить в ведьмовстве, пытать и убить, то о какой магии в мире может идти речь? Если же маги есть и даже состоят на службе у короля, то о какой повсеместной охоте мы говорим? На мой взгляд – может, только на мой? – это явления взаимоисключающие.
Атмосфера: холодно.
Мораль: тёмные люди погружают мир во тьму. А что делает людей тёмными? Мир?
__________________
Я согласна бежать по ступенькам, как спринтер в аду -
До последней площадки, последней точки в рассказе,
Сигарета на старте... У финиша ждут. Я иду
Поперёк ступенек в безумном немом экстазе.
  #125  
Старый 16.10.2011, 12:14
Аватар для Snake_Fightin
Снейк железного дракона
 
Регистрация: 21.01.2007
Сообщений: 5,766
Репутация: 3334 [+/-]
НЛО

Ну-ка мечите стаканы на стол,
Ну-ка мечите стаканы на стол,
И прочую посуду!
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
А я говорю, что буду.
(да, я тоже считаю выставление эпиграфов дурацким занятием)

Я пришёл к выводу, что схема "Присутствует/Отсутствует", приведённая Моргульфом, - это гениальный метод быстрой рецензии.



УЖАС И БОЛЬ
Присутствуют:

- Взгляды интеллигента-меланхолика из 20-го века на жизнь обывателей. Средневековых обывателей;
- Ведьмы, женщины, жертвы;
- Маги, мужчины, агрессоры;
- Упоение негативом;
Отсутствуют:
- Возможность получить удовольствие от чтения;
- Инкогнито автора.



ПАНЕ ТРОЛЛЕБОЙЦЫ
Присутствуют:

- Польское фентези, которое на сегодняшний день выглядит свежим;
- Высокий уровень техники изложения;
- Моральная дилеммочка.
Отсутствуют :
- Живые диалоги;
- Время, в течение которого читатель обдумает моральную дилеммочку;
- Инкогнито автора.


ВЫЗОВ В СТРАНУ КОНФЕТИЮ
Присутствуют:

- Взгляды интеллигента-сангвиника из 20-го века на жизнь средневековых обывателей;
- Тень Громыки над строками;
- Ощущение скачущего воробья;
- Посыл читателю сегодняшнему моралите эзоповым языком;
Отсутствуют :
- Степенность и достоинство;
- Катарсис
- Инкогнито автора.
__________________

— Где мои драконы?!

Последний раз редактировалось Snake_Fightin; 16.10.2011 в 12:17.
  #126  
Старый 16.10.2011, 12:46
Аватар для Wizard
вАлшепникЪ
 
Регистрация: 03.12.2007
Сообщений: 4,931
Репутация: 1529 [+/-]
Клевер

Скрытый текст - Бессонные ночи:
Рассказ довольно хорош. Написанный от лица женщины, тем не менее исключает всякую романтику. Прописанный мир откровенно жесток, грязен, темен и отвратителен. Он находится на грани войны, но с кем? Непонятно. Возможно, это лишь последствия мании диктатора. Вообще складывается ощущение, что это мир - крепость. И больше ничего кроме нет. Одним из самых грязных героев предстает Маннон (возможно, искаженное Маммона?), странный субъект, наподобие вычурного шахматного короля, гротескно возвышающийся в углу доски. И надо заметить, он достаточно запоминающийся. Главная героиня выписана очень объемно, но не вызывает никаких эмоций. Она никакая. Если закрыть глаза на мелкие огрехи, а точнее описки, то рассказ можно назвать хорошим. Но лично у меня есть два вопроса.
-Зачем был написан рассказ? В чем его суть? Все плохо? Мир мрачен и темен? Не... Сути я не нашел.
-В чем фант-допущение? Наличие магов и ведьм - это конечно элемент фантастики, но если их убрать (а ведь ничего не изменится), то рассказ станет альтернативно-историческим.
Итог: Несмотря на хорошую манеру письма и крепкий рассказ, не нашел ни задумки, ни фантастики. Отсюда 6,1 из 10.

Скрытый текст - Ужас предгорий:

Извините, снова начну с ляпа, бросившегося в глаза:
Цитата:
Лес раздался перед великаном.
"Раздаться" может громкий звук. Что такого сделал тролль, чтобы лес перед ним "раздался"? "Расступился" - это да, подошло бы ;) И еще. Видимо, героиня глуха на оба уха, раз увидела тролля только тогда, когда он оказался в пределах видимости ;)
Цитата:
Я войт Темлянки Милош Ригель.
Я великий император Нижних Запупок Драхарма Коэльо Ляпопецкий по батюшке Сакинович по дедушке Сычович Троц-Косовин.
Цитата:
Доставай из телеги наши причиндалы!
XD Я один такой пошлый?
Рассказ накручивается, растягивается, выпрямляется и в конце бьет освободившимся концом по читателю.
Итог: рассказ доставил кучу приятных впечатлений еще на самом начале. Даже откинув "предостережения поломанных Анешек" и наемников с именами салатов. Вы знаете, для меня это бесспорный лидер. хм... 10 из 10.


Топ-лист.
1) Ужас предгорий. 10
2) Спорная территория. 9,2
3) Vuelvo Al Sur. 9
4) Девушка, которая умела рисовать. 8,5
5) Преемник. 8,1
6) Хозяйка Ледяных Пустошей. 7,8
7) Москва - Вильнюс. 6,7
8) Бессонные ночи. 6,1
9) По ту сторону реальности. 4,7
10) Путешествие. 4
*Баллы могут быть произвольно изменены рецензентом по окончании оценки работ.
__________________
Вот почти. Ага. Скоро вылезу. Главное - не трогать.

Последний раз редактировалось Wizard; 16.10.2011 в 12:55.
  #127  
Старый 16.10.2011, 13:08
покинула здание
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 20.07.2009
Сообщений: 9,732
Репутация: 5376 [+/-]
Дом, который построил СОН

И медленно рея багровым хвостом,
Помчалась к земле голубая комета.
И страшно Адаму, и больно от света,
И рвет ему мозг нескончаемый гром.
Вот огненный смерч перед ним закрутился,
Он дрогнул и крикнул... и вдруг пробудился.
Н.С. Гумилев

Рассказ-перевертыш. С самого начала в зеркальной комнате, когда каждый персонаж связан со своим двойником тонкой и призрачной поверхностью, над которой каждый из них имеет почти абсолютную власть. Абсолютная власть и полное бессилие изменить все так, чтобы эта власть прекратилась.
Автор, как безмолвный гид, проведет нас по Замку сна, который, в сущности, является Замком памяти, как через картинную галерею, полную знакомых полотен, с удовольствием предлагая сыграть в «угадайку». И играть в нее действительно интересно.
Вот только все время помнишь, что это перевертыш. И, сколько бы не поворачивал сюжет, он не может удивить.

Ловец снов

Сотню лет назад глупостью назвали бы мысль, что болезни распространяются крохотными организмами, а вовсе не проистекают из дисбаланса жизненных соков (что, кстати, выглядит куда более очевидно).
Б. Хэмбли

Для женщины балы и красивые платья, в которых она кружится в вальсе, положив руки на плечи блистательного кавалера, отрадней, нежели кухня, заваленная грязной посудой, лентяй муж и балбесы дети. И пусть бал всего лишь сон. Ради такого сна можно и наплевать на реальность. А для ребенка красивая кукла, увиденная во сне и пропавшая с пробуждением хуже, чем сшитая из лоскутков кривоглазая лялька. Ее-то можно потрогать. И что – взрослый глупые или дети ничего не смыслят в жизни?
Тут нужна третья сторона. Доктор или шарлатан. Поможет – хорошо, не поможет – на кол его. Поможет не так как надо – придумаем что нибудь.
В общем: «Как из камня сделать пар, – Знает доктор наш Гаспар»
  #128  
Старый 16.10.2011, 14:27
Местный
 
Регистрация: 16.09.2011
Сообщений: 131
Репутация: 51 [+/-]
Дом, который построил СОН.
Хороший, цельный рассказ. У автора неплохой словарный запас. Чем-то напомнило *Шпагу гроссмейстера* Дихнова. Рассказ, пока что, лучший из прочитанных.


Ловец снов.
Рассказ хороший, но несколько простоват. В первой тройке его не вижу, но в первой пятерке, да. Два раза был *обрыв киноленты* в рассказе – а именно:
1 – Дорога из Больших Огоньков в то королевство - о ней мало сказано. ГГ был здесь – и уже там. А ведь два дня пути пешком.
2-Первая ночь на новом месте - Как ГГ устроился, какова спальня, как спалось? –об этом тоже ни слова.
Но, возможно, ограничение по количеству знаков повлияло. Перед голосованием перечитаю.
  #129  
Старый 16.10.2011, 14:32
Аватар для Дарин
Свой человек
 
Регистрация: 22.01.2009
Сообщений: 393
Репутация: 126 [+/-]
Wizard,
Цитата:
Лес раздался перед великаном
Цитата:
"Раздаться" может громкий звук. Что такого сделал тролль, чтобы лес перед ним "раздался"? "Расступился" - это да, подошло бы ;)
Даже викисловарь - и тот возражает:
РАЗДАТЬСЯ
1 прозвучать, обычно неожиданно ◆ В самый неожиданный момент — поздно вечером, утром в воскресенье, посреди бушующего ливня — мог раздаться телефонный звонок. Игорь Ефимов, «Суд да дело» // «Звезда», 2001 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
2 устар. или книжн. раздвинуться, расступиться ◆ Чиновник кончил свое чтение, сложил бумагу, грозно прикрикнул на народ, приказав ему раздаться — и велел подвезти каруцу. А. С. Пушкин, «Кирджали», 1834 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы) ◆ Но если бы удары продолжались чаще и сильнее, то корпус тяжело нагруженного и вооруженного фрегата, конечно, мог бы раздаться, и рангоут, то есть верхние части мачт и реи, полететь вниз. И. А. Гончаров, «Фрегат „Паллада“», 1855 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
3 книжн. расшириться, стать толще ◆ Генералова я не видел десять дней. Он ещё больше раздался вширь, лицо заблестело. Г. Я. Бакланов, «Пядь земли», 1959 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
__________________
Барлога не видали?
  #130  
Старый 16.10.2011, 15:21
Аватар для sir-ris
Ветеран
 
Регистрация: 23.10.2008
Сообщений: 776
Репутация: 434 [+/-]
Дом, который построил СОН
Сердце, вырезанное ложкой, шелуха моральных догм - зачем эти красивости, автор?
Занавеси ...тяжёлые, бархатные с вышитыми на них золотой нитью херувимами...
Эти херувимы грузят предложение так, что оно становится тяжелее занавесей. Оказывается, богатый словарный запас может сыграть не "за", а "против".
Вдалеке асимметрично покоятся головы здоровенных собак. На их вострых ушах восседают женщины...
О_О Женщины на ушах... Такого и во сне не увидишь.
...трёхмерное GIF-изображение... Это ли не театр абсурда?
Имя, написанное кровью, убило всю интригу, ибо просто кричало о подставе. Возможно, подсказка "против ГГ" была оставлена девушке, а не читателю. К сожалению, герои второго плана описаны мало, а они, как оказалось, составляют с ГГ единое целое. Намёк на это есть - картины, показываемые замком, узнаваемы для всех, но этого маловато.
В общем, отличный рассказ. Всё на месте: сон как фэнтези-мир, магия сна, интрига. В мою первую тройку однозначно.
__________________
Не пей вина, Гертруда! (с)
В харизме нужно родиться(с)

Последний раз редактировалось sir-ris; 31.10.2011 в 22:24.
  #131  
Старый 16.10.2011, 16:03
Аватар для Диана
Ветеран
 
Регистрация: 04.04.2008
Сообщений: 525
Репутация: 200 [+/-]
Дом, который построил СОН
Отличный рассказ. Просто отличный.
Хороший язык, приятные сравнения. Никаких диких косяков, срываюзих голову.
Идея - шик, Кафка был бы рад. Сновиды, Замок, зеркальная комната - хороший набор для такого рассказа. 10 из 10
__________________
одиннадцатиклассница. длиннющее слово, правда?
  #132  
Старый 16.10.2011, 18:12
Аватар для sir-ris
Ветеран
 
Регистрация: 23.10.2008
Сообщений: 776
Репутация: 434 [+/-]
Ловец снов
Сказка. Названия и имена, благородные драконы, маленькие принцессы, Золотые замки... Точно сказка!) Впрочем, почему бы и нет? Однако логики это не отменяет. ГГ, давно практикующий лекарь, совсем не знает ближайших окрестностей. Город, находящийся всего в двух днях пешего пути, для него - терра инкогнита. Без карты туда никак не добраться. Странные там творятся дела. Однако в скорости выясняется, что снадобья из этого города прекрасно известны как самому лекарю, так и в столице.
Ещё интереснее объяснения королевы, почему на них никто не нападает. Оказывается, из-за тех же снадобий - "очень они замечательные". А просто захватить и заставить работать на себя это сонное царство? Нет? Удивительное благородство соседей.
Что в итоге? Мир есть, сон есть, магия есть. Есть куча ошибок и несуразностей. И есть стойкое ощущение, что автор промахнулся с возрастной категорией читателей.
__________________
Не пей вина, Гертруда! (с)
В харизме нужно родиться(с)

Последний раз редактировалось sir-ris; 16.10.2011 в 23:45.
  #133  
Старый 16.10.2011, 22:27
Аватар для Серегин&Черкасов
Посетитель
 
Регистрация: 03.11.2010
Сообщений: 90
Репутация: 36 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Серегин&Черкасов
Дом который построил СОН.
Дело Кафки и Кинга живет и множится. Причем довольно достойно.
Предыдущие критики развалили рассказ как тушу убитого быка. Достали внутренности, рассмотрели, понюхали и попробовали. Потому буду краток
Рассказ достоин всяческих похвал. Хоть местами сильно перегружен дополнитетными деталями.
Жаль, что интриги не случилось. Слишком мало персонажей и слишком (я лично) не веришь в то что Замок может причинять смерть (-и).
Забавная игра с "Иероним Б...". Только его выплеснутости на полотно очень отличаются от видений, лже и просто воспоминаний героев.
Читается легко. Язык автора образен и богат. Анна - патрон что не выстрелил. Для пущего накала страстей можно было-бы уделить ей и больше внимания. Коль Сал считал что все это Я, то стоило всех расписать, а не одного Андре.
Ляпсусы резанувшие глаз:
Вязкие стрелки и вязкие кляксы. Перебор в вязкости.
Ловко...по французски уворачивается... Очень спорное и непродуманное предложение.
Лицо выражает страх и ужас. Стоило остановиться на чем то одном. Я не могу представить как одновременно на лице могут оказаться эти два чувства.
Надеюсь это не воспринимается как брюзжание?
Рассказ хорош. Снимаю чамочку.

Ловец снов.
Простой и наивный рассказ. Невычитан. Блох больше чем смысла. Несуразности, комьями грязи покрывают все полотно рассказа. Ошибок - воз. Не верю сюжету, ни на мизинец. Очень посредственно.
В письме имеется предложение в котором: вас, мне, я, вы, меня. Автор, скачайте в сети пограмму "Свежий взгляд".
Откуда обо мне узнали в Вирдинии? И дальше пространные понты, что знать по ходу обязаны. Чушь.
Антикварная лавка торгующая картами. Значит в булочной можно разжиться табачком?
Шторы были зашторены. Без комментариев.
Копейки? Хм. Радует что в Вирдинии ходит российская валюта.
Безумные лица на которых была безысходность. Без комментариев.
Замок располагался прямо за площадью. Очень смешно.
Лошадиный ПОМЕТ обычно именуют ЯБЛОКАМИ.
Ведет себя непозволительно. Это как?
Я не сплю уже несколько дней. Ага. А ночью в покер дуюсь?
Я лег на приготовленную для МЕНЯ кушетку. В "Свежий взгляд" - немедленно!
Носатые птицы. Без комментариев.
В небе темнело что-то черное. Пипец.
Ты же знаешь, я доктор. По ходу что ты доктор знают все подряд. Проще назвать - лечила.
Я просто не в состоянии после вышеперчисленного написать, что рассказ мне понравился. Он мне решительно и бесповоротно не нравится.
Автору еще много работы. Дорогу осилит идущий.
  #134  
Старый 17.10.2011, 00:00
Аватар для Flüggåәnkб€čhiœßølįên
Scusi!
 
Регистрация: 01.10.2009
Сообщений: 3,941
Репутация: 1910 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Flüggåәnkб€čhiœßølįên
Решил уделить часик чтению конкурсантов и... был приятно поражен - сегодня попались весьма достойные образцы.

Спорная территория

Тяжелы будни писателей, особенно фантастов, особенно живущих в мире, куда приперлись-понаехали попаданцы из сказочных миров. Герой, вот, с опозданием понял, что на самом деле имеет дело не с гномами-эльфами-орками, а с гоблинами-кикиморами-кобольдами... Короче, с низшими кастами. Все так плохо? Конечно, нет, ведь и низшие касты чего-то да стоят.
В общем, рассказ, помимо обычной фэнтези-сказки-пародии-юморески, имеет второе дно, которое и позволяет к нему прикрепить дополнительный ярлычок - бытовой пародии - дворники-кикиморы, слесари-гоблины, все это читается между строк, лежит на поверхности.
Рассказ неплох, для своей ниши, конечно. От таких произведений не ждешь откровений, замысловатого сюжета или пронзительного, выедающего нутро слога. Они хороши тем, что просто рассказывают занятную и смешную байку, вымученому кирпичиками ТИПА-ЛИТЕРАТУРЫ-ВЫСШЕГО-КАЧЕСТВА-КОТОРУЮ-ЧИТАЮТ-ЕДИНИЦЫ читателя.
Со скрипом сообщаю, что рассказ не попадет в первые три места моего топа, я закоренелый фэнтези и нф- почитатель, с детства знаком со всякими совковыми сатирками, сатирочками и ералашиками, напечатанными в "Науке и технике" и "Уральском следопыте" - этого чтива начитался до отвращения. Причины тут только личные, автор справился с задачей на ура.

Хозяйка Ледяных Пустошей

На что готовы люди ради любви? Искренней, рвущей сердце на кусочки, побуждающей на всякие безумства? Скажу, как РОМАнтик - на все и даже больше. и повезет тому мужчине, который найдет себе в жизни именно такую половинку (не сарказм!).
Но оставим лирику, перейдем к фактам. Автор решилась на то, на что не решился я - вплести в повествование лиричную линию. Это нужно делать очень осторожно, ибо материя хрупка, как первый наст - перегнешь палку, читатель утонет в соплях, не дожмешь - скажут, что он - сволочь, она - стерва (Дэн и Перепелка, хе-хе). Тем более, что еще нужно выпустить героев порезвиться по чисто-полю и добавить экшена, и эпилог-катарсис заделать, чтобы все ахнули... С лирикой автор справилась, герои получились живыми (ладно, героиня). Насчет истории... она проста - иди-спасайся-от-чуда-юда. Финал предсказуем, но трагичен. Сам костяк напомнил рассказ Пехова "Лённарт из Гренграса", но это не заявление о вторичности, нет! Скорее, моему мышлению нужно от чего-то отталкиваться, что бы обозначить грани таланта конкурсанта.

Vuelvo Al Sur

Как зацепить бывалого читателя иностранной прозой? Ближнее порубежье - чистое поле, ориентуруясь на общие понятия о нем можно написать несусветную чушь. Франция, Италия, Германия, Англия - стары и ветхи, США, Канада - приелись... а вот Южная Америка (или Испания?) - край нереализованых возможностей, целина, можно сказать. Думал, что автор злоупотребит жаргонизмами и придется продираться сквозь текст с шашкой-википедией наголо. Ошибся, получилась весьма интересная и нестандартная история о том, что невозможно избежать судьбы, но не смотря на данную аксиому, это не значит, что выполнить задуманное не получится.
Легкий слог помог одолет текст за считанные минуты, предложения цельные, не пресыщены описательством, диалоги по существу, герои - четкие образы, выпадающие в осадок черепной коробки, да там и остающиеся. Ну и как напоминание о том, что все мы смертны - по тексту куча досадных очепяток, которые бы исчезли, правь автор текст еще раз.
__________________
Писать книги легко. Нужно просто сесть за стол и смотреть на чистый лист, пока на лбу не появятся капли крови.

Последний раз редактировалось Aster; 17.10.2011 в 06:26. Причина: Цензура
  #135  
Старый 17.10.2011, 09:05
Местный
 
Регистрация: 16.09.2011
Сообщений: 131
Репутация: 51 [+/-]
Пока спящий не проснулся. Очень хороший рассказ. Читал, и было интересно – что же дальше. Экшн мне всегда нравится.
Есть там маленькие ошибки в парочке предложений в окончаниях слов. И немного задумался – что потрескивает в домне кокс или уголь? Думаю, что в домне стоит такой гул, что потрескивания не слышно. Может, слово *домна* заменить на *огромная печь*? Рассказ в топ к лидерам.


Сон на улице Ангелов. Первые строчки. *Он был у себя дома и, судя по разбросанной одежде, куда-то собирался*. У него что? Провалы в памяти? Или ему кто-то разбросал одежду?
В первых восьми строчках слишком часто повторяется слово *он*
В рассказе слово *приключиться*, *направиться* и слово *отключаться* надо в данных случаях писать без мягкого знака. (есть там и правильное употребление мягкого знака в слове *приключиться*). Эта повторяющаяся ошибка –ЗНАК, что на это автору надо обратить внимание. Но хватит об ошибках. Читану снова для общего впечатления…
У него очень чувствительный слух, но почему он так слушает именно телефонную клавиатуру? Ведь и дома, и в кафе, и на улице наверняка есть звуки погромче. Видимо, телефон этот слишком ценен для него и от звука клавиатуры зависит жизнь.
*наконец лифт пришел, он вошел в его недра*….Хыхх – недра лифта были щедро богаты полезными ископаемыми ?))) А может, это был грузовой лифт?
…Читать стало интересно, когда ГГ включил фонарик. Вообще сама идея очень интересная. Одна из лучших идей на конкурсе. Этот рассказ надо шлифовать. Развить сцены во сне. Добавить несколько страниц не-воды. И можно в печать. А в данном виде –рассказ середнячек.

P.S. еще несколько слов автору: ГГ занимается этим делом уже десять лет. Он не должен дрожать, как неопытный первоклашка, что у него отнимут заказ. ГГ уже должен поставить себя, чтобы корпорация его уважала. Или можно показать как раз его матерение -когда он еще подрагивает, что заказ отнимут, но уже *держит лицо*.

Последний раз редактировалось Робин-Гут; 17.10.2011 в 09:55.
  #136  
Старый 17.10.2011, 09:59
Аватар для reco
Ветеран
 
Регистрация: 26.02.2007
Сообщений: 530
Репутация: 164 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для reco
Сон на улице Ангелов
Цитата:
– Я понял, – резкий противный звук, исходящий от клавиатуры мобильного телефона, надавил на слуховые нервы молодого человека.
Прелестное начало. Сразу понятно, что это фэнтези. Сразу понятно, что звуками тут давят виноград в кадушках и слуховые нервы. Сразу понятно, что «резкий звук» может быть еще и приятным.
Дальше вообще веселуха. Фонарики, которые горят черным светом (явная дань Лукьяненко), постоянное разжевывание понятных вещей дебилу-читателю, а также великолепное жонглирование знаками препинания – переброска запятых из того места, где им и положено стоять, в то, где их отродясь не видели)
Цитата:
До нужного срока осталось всего лишь каких-то десять минут. Чтобы совсем не упреть, Виктор решил зайти в небольшое кафе и легко перекусить, а заодно немного охладиться. В кафе было не очень много народу. Он взял себе крепкий кофе и салат,
Десять минут, а он в кафе решил посидеть, охладиться кофе. Ааа, кофе наверно было со льдом, как подростковая кола.
Цитата:
– Понял, – его стандартная фраза,
хрена с два, его стандартная фраза: Я понял. Заявлено в начале рассказа.
Цитата:
Можно отключить клавиатуру, но когда ты ловец снов, то любой резкий звук при задании, если оно принимает неприятный оборот, может выдернуть тебя из работы и спасти жизнь.
Поставь будильник и не парься, ловец типа снов.
Цитата:
Квартира 50 находилась между пятым и шестым этажом,
Ага, на пятом с половиной, всё понятно, обычное дело.
Цитата:
Виктор ждал того мгновения когда он пустит в ход то чему его учили несколько лет
а чуть раньше:
Цитата:
Если работник фирмы долго не отвечал, то она – фирма, могла найти кого-то другого. Такие специалисты найдутся быстро.
Ага, понятно, два года учебы – это пустяки, дело житейское.
Цитата:
только его тело сияло, словно серебряная звезда, которая умирала и погружалась в темноту.
Читатели хотят знать, таки оно сияло или затухало?
Цитата:
Виктор словно придавленный тонной подушек добрался
Читатели хотят знать, в чем принципиальное различие между тонной подушек и тонной болтов на двенадцать. Ага, понял, в объеме! Вот где собака порылась!))
Цитата:
Он оказался в чьем-то сне, где пока даже сон не сформировался.
Я тоже, бывало, выйду на улицу 1 января, а там и улицы еще нет, да что улицы, еще люди даже не сформировались!)
Цитата:
Шумно сонно засопев,
фанат наречий, ага?
Рассказ абсолютно детский. Типа ловец снов шатается по этим самым снам и крадет из них Гипнос. Что это такое, нахрен оно нужно – автор не разъясняет. Зато прописывает второго героя, вернее героиню, которая занимается той же фигней и также непонятно зачем. Я плакал)
__________________
Как писать интересные книги? Ответ здесь
  #137  
Старый 17.10.2011, 10:49
Аватар для М@руsя
Местный
 
Регистрация: 19.03.2009
Сообщений: 173
Репутация: 151 [+/-]
Дом, который построил СОН

Сначала была иллюзия, что рассказ о сноходцах. Пусть и не единственный на конкурсе, но все ж не бред коматозника. А вот и не угадала! В финале все сворачивается к банальному пробуждению то ли ото сна, то ли от комы. Да уже и неважно!
Оригинальностью рассказ не поразил. Герои так и остались плодом чьего-то воображения, без эмоций, без переживаний и сочувствия. «Все пройдет, как с белых яблонь дым»…
Проснулся и забыл свой сон. Перевернул страницу и забыл, о чем читал…

Ловец снов

Блин!!! Ну почему такую хорошую задумку надо было изгадить таким небрежным исполнением!!!
Автор!!! Неужели вы не испытываете к своему рассказу никаких теплых чувств?

Удивительная задумка – сны из пробирки, город в запустении, маленькая девочка борется с пофигизмом взрослых одна, как умеет. Добрый дядя доктор. Единственный, кто смог ее понять. Не потому, что был светилом из светил, а потому что оказался хорошим человеком, отзывчивым, сострадающим.

Автор! Ну зачем вы все испортили? Почему не вычитали рассказ? Да, знаю, я ужасная зануда, придираюсь к ошибкам. Но у вас в рассказе НЕТ ОШИБОК. У вас только ляпы, опечатки и прочие следы небрежности.
Два примера:

Цитата:
Шторы были зашторены

Черное огонь выжигал все вокруг
А так хотелось поставить на верхнюю строчку топа (((
__________________
Ничто так не стимулирует рабочий процесс, как присутствие в офисе начальства...
  #138  
Старый 17.10.2011, 11:51
Аватар для Vasex
я модератор, а нигвен нет!
 
Регистрация: 20.02.2007
Сообщений: 10,587
Репутация: 1648 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Vasex
reco, Хроники Амбера начинаются с нашего мира, психушки, перестрелок, автомобилей и т.д. Тем не менее - образец и шедевр из жанра фэнтези.
Ты что-то часто придираешься к таким моментам.

Последний раз редактировалось Vasex; 17.10.2011 в 11:56.
  #139  
Старый 17.10.2011, 11:56
Аватар для Терри П
работаю под прикрытием
 
Регистрация: 09.07.2011
Сообщений: 5,603
Репутация: 863 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Терри П
Сон на улице Ангелов

Цитата:
Он был у себя дома и, судя по раскиданным тут и там вещам в его комнате, он куда-то в спешке собирался.
Звучит так как будто в комнате есть кто-то ещё (или сам ГГ не может вспомнить зачем он разбросал вещи). Просто тут автор говорит, что не знает куда ГГ собирается, через пару предложений говорит уверено что за молодой человек, куда он собирается и что он думает. В общем, странное для авторской речи сомнение. Автор по идее рассказчик, который знает все.

Цитата:
Второй предмет был фонариком... то светить он
будет черным светом или вовсе не будет гореть
Каким таким черным светом? Может тусклым? Я вот ни разу не встречал черный свет (и даже более скажу, если бы кто-то вдруг создал черный свет это былы бы 100% нобелевка) .

Цитата:
Он никогда их не записывал, в такую незаменимую
телефонную книжку телефонные номера и не давал им имена. Он их просто запоминал.
Противоречие. Сначала говорим что книжка незаменима для ГГ, потом говорим что он без неё прекрасно обходился. Выберите что-то одно. Потом повтор телефонная книжка, телефонные номера. Можно прекрасно сказать эти номера, номера фирмы, номера работы.

Цитата:
Слава Всевышнему это всего в часе езды от того места где он сейчас. Это если своим
ходом – в смысле пешком. А вот если на транспорте, то он доберется туда чуть быстрее.
Автор, вы вычитывали свой текст? В часе ЕЗДЫ ПЕШКОМ.

Цитата:
Можно отключить клавиатуру, но когда ты ловец снов, то любой резкий звук при задании,
если оно принимает неприятный оборот, может выдернуть тебя из работы и спасти жизнь.
Ничего в этой фразе не понял. Кто будет нажимать клавиатуру его мобильника во время сна? А если дело принимает приятный оборот (добыча уже близко) звук не может выдернуть тебя из сна? Вот такой у него волшебный мобильник с искусственным интеллектом.

Цитата:
Квартира 50 находилась между пятым и шестым этажом
Это как? А понял "квартира" это картонный ящик около мусоропровода, где спит бомж. По другому слабо представляю квартиру между 5 и 6 этажом.

Цитата:
И если Виктор делала всю свою работу, верно, ему всегда
доставались Ленины аплодисменты.
1) ДелаЛ
2) Тут, видимо, лишняя запятая, что делает все предложение не сразу понятным (в первый момент кажется что слово "верно" относится к тому что ему точно достанутся аплодисменты, а не к работе). И лучше сказать не верно, а правильно или хорошо (делать работу верно - режет слух). Кстати тут не понятно были ли аплодисменты в этот раз, скорее всего тут нужно было сказать "как всегда", иначе не очень понятно это отступление: Что хотел сказать автор этим отступлением в прошлое, что ему не достались на этот раз аплодисменты и он обернулся или достались как обычно?

Цитата:
Пока еще он не узнал для чего корпорации Гипсон, но за то узнал какие последствия
кражи. Не все так страшно, ведь есть те, которые могут вернуть утраченное.
1) Что за Гипсон, был же Гипнос?
2) По моему, тут все просто - чтобы делать сны богатых клиентов красочными, насыщенными и цветными, нее? Если можно вернуть украденный Гипнос, значит можно и привить чужой. Если так странно, что
ГГ и эта Ленка не догадались.

Цитата:
Они вошли в этот красочный сон. Он всегда восхищался тем, как Гипнос делает сон
ярче... Можно даже пошутить про это – что Корпорация Сон украла его
Гипнос, который у каждого человека в единственном экземпляре
Т.е. за десятки лет работы ГГ не мог сложить 2+2 и догадаться, что после кражи Гипноса у человека сны будут совсем не такие красочные? И даже если он не знал, что Гипнос один на всю жизнь, то что он украдет счастливые, яркие, красочные сны у человека и возможно испортит ему жизнь (нет ярких снов => нет хорошего настроения => депрессия, ссоры с близкими, преступления и т.п.), он должен понимать. За деньги его все устраивало.

По самому рассказу: Написано хорошо, идея интересная, финал немного рояльный (почему ГГ вдруг озаботился моралью своей работы, хотя он и до этого прекрасно понимал что Гипнос не просто так воруют и ему было пофиг). О топе подумаю.

Последний раз редактировалось Терри П; 17.10.2011 в 12:32.
  #140  
Старый 17.10.2011, 12:00
Аватар для Sera
Принцесса Мира Фантастики
 
Регистрация: 30.01.2010
Сообщений: 2,236
Репутация: 2580 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Sera
Лопата

Ужас предгорий



Как быть, если в обычную, устоявшуюся жизнь вламывается некий повреждающий фактор, намеренный повернуть всё по своему усмотрению? Можно спокойненько отойти в сторону, дабы не путаться у любезнейшего под ногами и самому уцелеть, а можно вступить в схватку – однако в этом случае участь ваша может оказаться незавидной. Герои данного рассказа не ищут лёгких путей, они как один уверены в своей исключительной непобедимости и способности побороть «повреждающий фактор» одной левой. Как первая героиня-травница, с ходу попытавшаяся поразить монстра заклинанием (на которое монстру, откровенно чихать), так и её коллега, не менее самоуверенная дама, так и отряд охотников, и столичный умелец. Все они по сути одинаковые: приходят с ехидным прищуром, уверенные, что головка тролля уже висит над их камином – и терпят поражение с понесением тяжких телесных повреждений. Отпаивай их потом лечебными микстурами. Сращивай раздробленные косточки!
А ведь тролль, по-сути, совершенно безобиден, и нападает только тогда, когда нападают на него. Впрочем, нападают на него с завидной регулярностью, чем я могу объяснить его скверный нрав и готовность топтать врагов до полного расплющивания.
Рассказ вышел хорошим, не спорю. Но есть в нём одно «но». Которое лично мне мешает воспринимать его с должным восхищением. У него для меня нет таких героев, о которых мне хотелось бы рассуждать.
Герои:
Возьмём Анешку и Риану – две колдуньи, похожие характерами, как отражения. Считают себя самыми умными, заботятся друг о друге, открыто при этом соперничая. Конечно, ни одна не желает противнице смерти, но и дружба между ними не установится. Так5 и будут вечно коситься через забор, у кого клиентов больше. Для них тролль – это ещё одна возможность посмотреть, кто на свете всех сильнее. И каждая, разумеется, хочет воспользоваться своим шансом.
Четвёрка охотников – бравые ребята, приютившие у себя пацанёнка, известные монстроубийцы, которые и помыслить не могли о поражении. У них же всё продуманно и проверенно! Наверное, сильно удивились, когда оказалось, что не всё.
Де Грильи – самоуверенный столичный тип, заранее знающий, что к чему и почему. С первого описания догадался, что за монстр, с первого упоминания понял, чем он может болеть и где его искать. Лёгкий взмах руки – и преступник найден по почти горячим следам недавнего преступления. Молодец, сорвал аплодисменты.
Вообще, упоминание в ущелье Грёз, что можно заснуть и проснуться в ином мире, сразу навели на мысли, что тролль – это чей-то сон. Полагаю, что не меня одну. Но этот момент я бы отнесла к подсказкам читателю: увидите этот момент или просмотрите, поймёте или нет? И дальнейшее чтение стало ожиданием ответа: правильно угадала или ошиблась? Оказалось, почти верно, за исключением нюансов.
Малыша жалко, да. Но с другой стороны, такой исход – единственно возможный. И единственно правильный. И жестокий мир тут совсем не при чём.
И вроде бы герои на самом деле есть, вот они. А ни за кого не переживается.
Мир: авторский.
Атмосфера: присутствует.
Мораль: порой происходящее – это лишь видимость. Истина глубже, учитесь копать.
__________________
Я согласна бежать по ступенькам, как спринтер в аду -
До последней площадки, последней точки в рассказе,
Сигарета на старте... У финиша ждут. Я иду
Поперёк ступенек в безумном немом экстазе.
 

Метки
конкурс

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 23:47. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.