|
|
#1
13.09.2014, 17:53
|
||||
|
||||
|
Фантазм-2014: _sl_ - Выставка
|
|
#2
13.09.2014, 18:22
|
||||
|
||||
|
Уважаемый автор! У вас по всему тексту переносы! Ле-вый, ре-шился, от-крытый... Но ведь надо с этим что-то делать! Чтение не особо затрудняет, но многим не понравится.
И я не очень поняла, есть ли тема. Но готова пропустить рассказ, если автор уберет лишние дефисы ) Последний раз редактировалось Эдвина Лю; 13.09.2014 в 19:57.
|
|
#5
15.09.2014, 21:48
|
||||
|
||||
|
Круговая порука-5
Главная мысль рассказа мне пришлась по душе и показалась весьма оригинальной. Скрестив избитую идею множественности миров, затёртую фэнтезистами то бесплотности, и столь любимую фантастами тему заражения непонятной фигнёй, Вам удалось создать что-то действительно удивлящее. К сожалению, это относится только к идее. Реализация намного хуже. Впрочем и здесь есть светлые стороны. Сюжет подаётся грамотно, интрига умело выдержана. Лорман получился достаточно проработанным для произведения такого объёма главным героем. Эван тоже запомнилась – сплав юродивости с крутизной. Не ново, но на фоне остальных блещет. Так что и с персонажами у рассказа всё более-менее хорошо. Основные нарекания вызывает авторский язык. Произведение написано очень сухо и, несмотря на общую лаконичность стиля, читается с трудом. Читаешь словно не рассказ, а кусок сценария фильма. Почти нет сравнений. Кроме этого, текст пестрит пунктуационными ошибками, опечатками, повторениями и коряво построенными предложениями. Диалоги тоже лишены какой-либо изюминки, а вначале ещё и убивают своей неестественностью. Замечания: Они были похожи и ни чем друг от друга почти не отличались – разумеется, обе части этого предложения несут крайне важную и, главное, кардинально различающуюся по содержанию информацию. Серые шляпы, грязные башмаки, черные рваные плащи, такие на дорогах Севера встречались повсеместно – вместо последней запятой напрашивается тире. попросив разбавить его водой от излишней крепости. Хозяин таверны поднял брови, но просьбу выполнил – пока не буду придираться, вдруг чрезмерное увлечение главных героев здоровым образом жизни (хотя в таком случае могли бы заказать что-то безалкогольное) действительно окажется ну критически необходимой частичкой сюжетной мозаики. Впрочем, дочитав рассказ, понял, что это не так. Короче, предлагаю избыточное предложение под скальпель. они были братья – братьями. Хозяин, например, решил, что троица похожих друг на друга друзей, решила совершить паломничество к древним храмам в тундре – повторение «решил» + «друг на друга» можно выбросить + последняя запятая лишняя + (вкусовщина) какое же фэнтези без чего-то древнего? Впечатление от рассказа сложилось бы намного более положительное, будь у храмов какое-то название. А то звучит, как выдержка из дизайн-документа заурядной корейской ММО. Власть над двумя второстепенными мирами на тысячу лет – ну вот, пафосометр сломался… Работаем по одному, когда придет время получить миры, у кого будет худший результат, тот становится помощником тому, у которого лучший результат – это предложение идеально иллюстрирует первое впечатление от диалогов в рассказе – они неестественны. спустя час засобирались на выход – «засобирались» имеет смысловой оттенок, что героям не удастся просто так покинуть таверну. Вот только по тексту они… просто так покидают таверну. Закрыв в таверне дверь – дверь таверны. Юг – всяк знает, что чем больше в фэнтези прописи, тем оно круче. Сначала, когда север Вы назвали Севером, я сделал скидку на то, что имеется в виду обозначение региона, вроде Ближнего Востока. Но в этом предложении юг явно означает просто сторону света, а значит, написано это слово должно быть с маленькой буквы. построит замок-крепость, подчинит все континенты и будет тысячу лет вести не скромную жизнь обычного Властелина – отличная фраза для стёба. И откуда интересно у всех персонажей такая страсть к тому, чтобы всё делать тысячу лет? Геббельса наслушались что ли? выставка искусства – может, искусств? Были здесь свои правители и свои порядки – да неужели! Действительно, диковинка – человеческое общество с неравенством и нормами… середину лета – вот как вижу, так сразу и вспоминаю, как «шесть чёрных всадников перешли Берендуин в день середины лета». Мечтал когда-нибудь разбогатеть и купить особняк как у городского главы, увешать его картинами. А раз в месяц, чтобы с Юга приезжали стихотворцы и радовали песнями –странно смотрится уточнение, что именно раз в месяц должны приезжать поэты. Это же просто мечта персонажа – к чему такая привязка к календарю? Да и вроде «стихотворцы» по-умолчанию не музыканты, а тут они прям «песнями» собираются кого-то радовать. Такие были желания – очень содержательная строка. И даже сама сочиняла стихи, правда, никому их не показывала. О ее увлечении юноша узнал, услышав однажды голос через забор – она подбирала рифму. Ян понял, куда она хочет попасть – к сцене стихотворцев – слишком резкий переход от воспоминаний к действию в реальном времени. Из-за этого последнее предложение воспринимается в том ключе, что у Марики попасть к сцене было целью всей жизни, а не просто сиюминутным желанием лучше расслышать поэтов. В прошлые года желающих бывало столько много – без комментариев. между поэтами или художниками происходили совсем уж безобразные драки – если рассказчик уделяет внимание только «совсем уж безобразным дракам», выходит, просто драки между художниками и поэтами были в порядке вещей. Интересный мир вырисовывается с весьма своеобразной культурной элитой общества. Сзади им через плечи заглядывала матушка – боюсь даже предположить, куда именно матушка полицмейстеру и доктору заглядывала… – Плохо, – размышлял полицмейстер – вот это поворот! Оказывается, Ян телепат. Иначе, как он слышит чужие размышления? У него болит все: руки, уши, пальцы – и снова я поберегусь представлять существо, для которого «всё» - это только руки, уши и пальцы… Врач закатил глаза к потолку – то есть прям вертикально вверх? Это больше похоже на симптом эпилептического припадка, чем мимическое движение. без степенности положенной чину, а как в молодости в армии – одним прыжком – это уточнение уничтожает весь ритм и напряжённость сцены. он сорвал себя защитную маску – опечатка. остатки здание – ещё одна. ведьмачка – отдаёт вторичностью. Лорман, что за напасть!? – эта напасть называется «неверное сочетание знаков препинания». имена, которые могли бы помочь, но которые находились далеко – перл из перлов! Туземцы. Простые туземцы скрутили меня по рукам и ногам. Только доберусь до вас, развею по ветру весь ваш город – слабовато для «проклятий на весь людской род». Даже восклицательных знаков нет. А ты сам очень скоро отправишься на костер. Зачем ты нам живой? Безопасней тебя уничтожить – зачем она объясняет ему свою мотивацию? Что это за неведомая техника допроса?
|
|
#6
16.09.2014, 21:22
|
||||
|
||||
|
Круговая порука, группа 5
Что мне понравилось, так это построение первой половины сюжета. Банальненькая сцена в таверне, тихое-мирное начало, не предвещающее ничего плохого, - и вдруг сюжет резко набирает обороты, атмосфера из благодушной становится мрачной и предапокалиптической. Очень эффектное повышение напряжения, оно заставило меня встрепенуться и с бОльшим интересом вчитываться в рассказ.
По поводу второй половины сюжета мне не понравились две вещи: 1. Едва подскочив во время знакомства со сценами мора, напряжение спадает обратно. В описанном мире явно что-то происходит, но как будто настолько далеко от Лормана, что почти никакого отношения к нему не имеет. Колдунов ловили второстепенные персонажи за кадром. Сбежали колдуны тоже за кадром. Ловили их тоже за кадром. Причём ловила их дева, которая вполне могла бы сойти за одну из главных героинь, если бы главное её деяние - поимку и доставку колдуна - читатель узрел сам, а не услышал в пересказе. Интерес начинает было трепыхаться во время сцены с допросом, но там уже и рассказ заканчивается. Остаётся только гадать, зачем большую часть рассказа вы держались персонажа, от которого ничего не зависит и который может только выслушивать рассказы других да раздавать не слишком полезные указания. 2. Отсутствие концовки. Получилось ни рыба ни мясо: город вроде бы как обречён, но герои ещё собираются потрепыхаться, так что их история ещё не закончена. Не закончена история ни одного из описанных героев: Яна, Лормана, Эван, колдунов (ну, кроме того, которого велели казнить). И что я должна думать? Ладно бы это была часть цикла рассказов, но оценивать ж приходится только один рассказ как самостоятельное произведение. Персонажи. Это хорошо, что вы решили не зацикливаться на ком-то одном, а преподнести события с разных точек зрения. Но реализация этого приёма для меня под вопросом. Вы взялись за колдунов... бросили (на время, хорошо). Взялись за Яна... бросили. Потом были Екол, Лорман, Эван. К середине рассказа имелся уже ряд перснажей, истории которых вы предположительно решили дальше не развивать, и это ощущение сказалось на отношении к новым персонажам. Это бывает с сериями-сериалами: когда авторы постоянно вводят новых персонажей, то в какой-то момент наступает пресыщение, и новички уже не вызывают интереса и привязанности. У вас - ещё не настолько тяжёлый случай, но уже что-то на грани. Скрытый текст - Недочёты:
|
|
#7
21.09.2014, 16:31
|
||||
|
||||
|
Круговая порука № 5
Уважаемый автор. Мне понравилась идея вашего рассказа. Человек одновременно является творцом мира и строительным материалом для него. Сюжет: традиционная завязка - спор-пари-конкурс-соревнование, называйте, как хотите. Далее довольно быстро действие катится к кульминации и финал, который не стал развязкой в полном смысле этого слова. Впрочем, открытый финал в данном случае уместен, так как судьбы героев в тексте не приходят к логическому завершению-продолжению. Оставив читателям этот момент на откуп, автор не прогадал. Но лично у меня остались вопросы. Да, колдуны поделили выигрыш на двоих. Да, горожан все же постараются вылечить, если это возможно. Но...какое же искусство оказалось главным? Кто все же выиграл спор? И кто раздает семена-споры? Если это очевидно, то я не докрутил, простите. И еще один момент. Несмотря на заложенную в завязке интригу, все тайны и фишки раскрываются читателем очень быстро. Загадка очень легкая, и интерес падает. Герои: их многовато для такого небольшого рассказа, тем более, что автор многих из них дает схематично. Несмотря на то, что у них есть имя, они обезличены. Впрочем, Лорман вполне себе выпуклый и живой персонаж. Действия его логичны, хотя эта фигура стоит в рассказе особняком. Язык рассказа весьма лаконичен. Это одновременно минус и плюс. Минус в том, что картинка выходит тускловатая. Плюс в том, что история от этого становится динамичной. Удачи на конкурсе
|
|
#8
27.09.2014, 16:26
|
||||
|
||||
|
Hola, автор.
Неровный рассказ. Что понравилось: Идея. Миры растут в людях. Неплохо. Персонажи. Точнее двое: коп-стражник (уж простите за вольную ассоциацию) и ведьма. Эх, уделили бы им побольше внимания, не перескакивая на других... Что не понравилось: Очень бедный язык. Простые предложения, в которых, в основном, описываются действия. "Он побежал, они позвали, он оглянулся" Над этим вам нужно серьёзно поработать. Перескоки с персонажа на персонаж. В итоге все прописанны поверхностно и им не сопереживаешь. Вроде бы девочка-поэт должна вызывать сочувствие, но я её не видел. Кому сочувствовать? И в этом главная проблема текста. Вы не показываете события, а рассказываете о них. При чём часто не из первых уст. При таком подходе сложно кому-то соопереживать. Меня бы больше тронула одна сцена, где бы описали мучения и галлюцинации больного. У вас же они где-то задним фоном. Читатель сопереживает тому, чему является свидетелем. Больше никак. Иначе проходит мимо. У вас есть потенциал, но нужно много работать. Прежде всего над языком.
__________________
Como Estais Amigos
|
|
#9
28.09.2014, 17:12
|
|||
|
|||
|
Наибольшее внимание автору нужно, на мой взгляд, уделить языку и стилистике речи.
Много лишних пояснений, которые усложняют текст и без которых вполне можно обойтись. Например, "ни чем друг от друга почти не отличались" - ничем все-таки или почти? зачем и то, и другое одновременно? а если учесть, что ее и первая часть у предложения имеется... Или "троица похожих друг на друга друзей" через несколько предложений (уже и так сказали, что они походи, к чему повторяться?). Дальше эти поименования при диалоге ("правый", "левый"). Ну, не хотите давать им имена, ладно. Обозначьте по-другому как-нибудь (маленький и высокий, брюнет и блондин, патлатый и рыжий, да мало ли что можно придумать! иначе путаница и сложность восприятия). И примерно таким образом можно пройтись по всему тексту... Сюжет тоже можно облегчить. Когда дело доходит до Яна, имена и должности (статусы) начинают сыпаться, как из рога изобилия. С одной стороны, автор смог создать целый мир. С другой, рискует, что читатель в нем потонет, так и не разобравшись, кто чей сват и брат. И самое главное: кто здесь ГГ? за кого переживать, чей конфликт, рост/падение отслеживать?.. Весь сюжет, все действия других персонажей должны оттенять не только идею рассказа, но и ГГ. Тут есть некая размытость между героями. Она сильно мешает целостности восприятия. Теперь о хорошем. Фантазия у автора богатая, идеи есть. Если работать, можно всё это улучшить и научиться делать лучше, уверена :)
|
 |
|
|
Похожие темы
|
||||
| Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
| Стражи Галактики / Guardians of the Galaxy (2014-2017) | Одинокий странник | Кино | 182 | 25.02.2024 12:53 |
| Ной / Noah (2014) | Одинокий странник | Кино | 27 | 06.11.2014 17:19 |
| Ужастики 2014. Оргтема | Franka | Архив: конкурс «Ужастики» | 539 | 18.06.2014 14:32 |
| Угадай победителей Золотого глобуса и Оскара 2014 | <Ghost> | Вокруг кино | 56 | 12.03.2014 19:56 |
| Фантазм / Phantasm (1979) | Amvitel | Кино | 11 | 05.11.2012 08:49 |
