Фантазм-2014: Локи - Беспокойные гости

[Креатив]

Локи - Беспокойные гости

[Уши_чекиста]

И не в том, что уютное двухэтажное здание спряталось среди дубов и берёз лесной полосы словно ещё одно дерево, делает вид – высоткам по другую сторону дороги я не родственник.

"Я того рот.....дственик!"

[Loki_2008]

Сообщение от Уши_чекиста

"Я того рот.....дственик!"

Кто и чей?

[Уши_чекиста]

Это я к тому, что предложение у вас инвалидное малость. Неудобоваримое.

[Loki_2008]

А... этоть поправлю

[Люся Федорова]

Круговая порука №4

Здравствуйте, мистер Локи!
У меня складывается такое впечатление, что я уже являюсь завсегдатаем вашего кафе. Как я понимаю, автор прорабатывает сериальную линию в конкурсных рассказах. Ну что же, это его право.
Так как я знакома с основными персонажами и действующими лицами по предыдущей работе "Птица", то соориентироваться в реалиях необычного кафе стало полегче.
Однако. Что мы имеем в сюжете? Всё те же польские работники сферы обслуживания Космопорта продолжают свою нелёгкую вахту.
А именно - помогают попавшим в беду инопланетным и земным гражданам. В данном случае - это некая Александра. Как я понимаю, ГГ рассказа является именно она.
Итак. Девушка неудачно покурила предварительно размельченный до порошкообразного состояния таблетированный наркотик эйфорин, впала в эйфорию, а затем в нарастающую депрессивную фазу психоза.
Но была спасена бдительными работниками общепита, имеющими на вооружении все средства, необходимые для реанимационно-реабилитационного комплекса.
Причем, это тяжелое психофизиологическое расстройство наступило у пациентки с одной затяжки. И как утверждается, это ей ещё повезло!
В дальнейшем несчастная стала мишенью какого-то секретного общества или секты Джедана(аналогия с джедаями). Кроме того, Саша проявила себя на ниве кулинарно-гастрономического бизнеса, работая официанткой и помощницей повара и компьютерным дизайнером.
Но по основному образованию ГГ-бухгалтер. Похвально.
Дальше, автор-беда. Особенно в том месте, где появляются заложники в ресторане. В самом деле, читать рассказ становится чрезвычайно трудно. Приходится по нескольку раз перечитывать одно и то же предложение, чтобы врубиться в причинно-следственную связь событий.
Ну ладно, может я и впрямь тугодумка.
По ходу чтения возникли некоторые вопросы:

высокая девушка в цветастом сарафане пыталась оттолкнуть непонятного типа, почему-то одетого в глухое пальто.-Это что за пальто такое? В смысле, страдающее тугоухостью? Может, наглухо застёгнутое пальто?

Внезапно девушка открыла глаза, сквозь прозрачную крышку саркофага улыбнулась. -это самое. Пунктуация.

Идея прогуляться с девушкой в "Золотую корону" оказалась крайне не вовремя-как-то нескладно звучит. Может лучше-оказалась крайне неудачной?

Северин и Рот синхронно скривились. -Неэстетичная фраза.Тем более, что Рот ассоциируется с частью тела человека. Или это намеренный авторский прием?

А вот эти строки очень понравились. Умеете, когда хотите.

Второй понедельник декабря Саша встречала с какой-то грустью.Слякоть, наконец, закончилась, снег укрыл дома и мостовые пушистым покрывалом. Настроение по идее должно быть такое же чистое и светлое, как и сияющий белизной город.-очень красиво.

Уважаемый автор! В сравнении с предыдущим рассказом этот вышел динамичнее и немного веселее. Но, к большому сожалению, менее понятным простому читателю. Предложения местами всё ещё тяжеловесные и длинные. Раскрытие конкурсной темы тоже туманное.
Как и в рассказе "Птица". Но тут я спорить не стану. Может, автор по-другому смотрит на искусство.
Остаётся только радоваться, что девушку Александру позвали замуж и всё закончилось хеппи-эндом!
Желаю вам и вашим героям дальнейшего процветания и успехов в тяжелом искусстве помощи страждующим.
С наилучшими пожеланиями. Люся.

[Reistlin]

Я это сделал!!! Читалось безумно сложно. Вроде и язык хороший и сюжет интересный, но громоздко получилось. Как и на прошлом конкурсе, в рассказе синопсис романа или повести.
Но это лирика. К сожалению, раскрытия конкурсной темы я не увидел. Искусство любить? Чувства есть, искусства - нет.
Веб-дизайн? Штрих-пунктиром. Опять же скорее есть обозначение творчества, нежели творчество, да и не об этом рассказ. Умение оперативника? Скорее на уровне фарта. Гениальности мастерству не хватило.
Преноминация не пройдена. Оспорить можно в преноминационной теме.

[Loki_2008]

Люся, спасибо большое. За свежий взгляд и узкие места

[Варежка]

Идеологический и сюжетный родич предыдущего рассказа. Мне при чтении всё казалось, что я читаю ту же самую "Птицу": сильно переработанную, причём в лучшую сторону, с поменявшимися персонажами и постройневшим сюжетом, но всё равно ту же самую.

Скрытый текст - Сюжет:

Привет, "Птица". Что имеем:
- Обитатели кафе непринуждённо спасают попавшего(-ую) в беду ГГ.
- Они же берутся устраивать её судьбу, а она не сильно сопротивляется.
- Они же в конце концов приводят её к мысли, что ей прямо сейчас пора жениться (замуж). Хотя и не так топорно, как в "Птице".
- Они же героически отбивают ГГ от бабаек в финале. Кстати, снова с участием некого влиятельного гостя.
- Всё заканчивается хорошо, ГГ пристроена, у Андрея и Ко - новый друг.
Я уже поняла, что вы пишете серию рассказов, причём явно со вкусом и давно. Не исключаю, что вам хочется именно этого: чтобы рассказы были как братья похожи, только с новым злодеем и новой свадьбой в конце. Но вот не понимаю я, почему вы именно два таких произведения выставили на один и тот же конкурс. Вы могли бы выбрать лучший, на ваш взгляд, и играть с ним; а теперь второй по счёту рассказ, хоть и написан лучше, воспринимается как самоповтор, да и испытывает проблемы с преноминацией (кажется).

Почему я сказала, что "Гости" отличаются от "Птицы" в лучшую сторону? Тут есть какой-никакой экшн, борьба персонажей за свою жизнь и жизнь других людей. У меня не было сомнений в неотвратимости хэппи-энда, но приятно было видеть, что автор вложил больше сил в кульминацию. Тут с самого начала обозначена проблема: чем кончится история с Дидриком, как он даст о себе знать. Тут читатель больше времени проводит в шкуре ГГ, а сама ГГ больше сходится с обитателями кафе. И хотя большую часть времени ни с кем из них ничего экстраординарного не происходит, появляется ощущение близости с персонажами.

Скрытый текст - Персонажи:

Как ни странно, загнанная девушка-бухгалтер-дизайнер проявляет большую силу воли, чем Эрик: травит себя не сознательно, а по незнанию, помощь кафе оказывает, работу себе ищет. Хорошо получились описания её работы в кафе: проявляется характер Саши, пусть и не самый стойкий. Персонажей-мужчин для одного рассказа многовато, я бы сказала, но они тоже показали себя личностями, а не картонками. Хотя могущество Андрея никуда не делось, оно просто отошло в сторонку, проявившись в нужный момент.

Вот Дидрик никакой получился: злодей для галочки, "чтоб был". Вот что гнало его за Сашей? Любовь? Ревность? Обида, уязвлённое самолюбие? А ёж его знает. Читателя, видимо, это и не должно интересовать. После своей попытки тронуть героиню Дидрик лишился права на эмоции и мотивацию, став психически неуравновешенным мистером Зло.

Рот было меня удивил. Таинственная фигура, отославшая Сашу в ресторан аккурат к моменту атаки джеданов: что это было? Какая-то игра, предательство за спинами Андрея и остальных? Но вы всё списали на совпадение и не стали развивать тему, и интерес пропал.

Скрытый текст - Идея:

По-моему, она осталась прежней: обижать - плохо, помогать - хорошо, хорошо помогать - ещё лучше. Остались ещё в мире люди, готовые помогать с таким размахом и так бескорыстно. Плюс нотка ответственности за свою поступки и за тех, кого мы приручили. Получилось довольно наивно, но наивность отторжения не вызывает.

Скрытый текст - Сеттинг:

Сеттинг продолжает меня неприятно удивлять. Где-то всю первую половину рассказа видно только ну вылитую Землю, со всеми трогательно знакомыми деталями вроде этой:

Дизайнеры с чужих планет никому не нужны, а экономфак нашего Политеха я по желанию мамы закончила.

Описывается история простой девушки из провинции, простого парня из кафе и простого наркомана из числа золотой молодёжи - даже непонятно, при чём тут фантастика. А потом как из рога изобилия вдруг начинают сыпаться проекторы объёмных иллюзий, адмиралы космофлотов... джеданы те же. Из-за этих джедаев-джеданов я начала подозревать, что автор параллельно писал некий рассказ-пародию и не сумел вовремя переключиться, и пародийность просочилась и в "Гостей". Не скажу, что она пошла рассказу на пользу: ни сюжет, ни герои, ни мораль объектом шутки так и не стали.

Скрытый текст - Недочёты:

Много их.

девушка смело можно назвать красивой:

Девушку.

– А ты, Марко, похож на того, в плаще.

Поэтому, вам лучше остаться под охраной

Не нужна запятая.

Две остальные жертвы накачали подмешанным в табак эйфорином и изнасиловали.

Неудачное предложение, на мой взгляд. Во-первых, обычно говорят "оставшиеся", а не "остальные", раз уж уточняют конкретное число. Во-вторых, вы что-то намудрили с падежами: не сразу понимаешь, что это не сами жертвы кого-то неназванного накачали и изнасиловали, а их.

Остальные не поняли, и пришлось объяснять.

разберётся, с какой компанией связался отпрыск, и примется отмазывать сынка вдвое сильнее.

само-собой

Пишется без дефиса.

вежлив даже в мелочах, например, свой плащ даже с вешалки не снимет

Тут то и возникла проблема.

А вот в слове "тут-то" дефис нужен.

пока однажды Саша вдруг робко не сказала.

Точку бы на двоеточие заменить, раз уж переход сразу к прямой речи Саши.

Как же вы, милая, бухгалтером то к нам попали?

Снова дефис перед "то" пропущен.

А потом вино, танцы, и меня потащат в постель?

Полгода назад Александа о таком не осмеливалась даже задумываться, три месяца она была бы вне себя от счастья,

Это тот случай, когда повтор оправдан, и "назад" после трёх месяцев нужен.

Марко не подходил слишком молодым возрастом, да и авторитета пока никакого.

И первая часть неуклюже построена. Почему бы не сказать: "Марко был слишком молод, да..."?

не вовремя

Невовремя можно и нужно писать слитно, это не ошибка. Встречается в тексте два раза.

Настроение, по идее, должно быть

владельца кафе решили подставить, заблокировали коммуникатор и, предъявив фальшивое обвинение, арестовать.

Смешались в кучу инфинитив и прошедшее время. Вы бы перефразировали это предложение, что ли.

"Джеданы"
...
джеданы

Однообразия хочется: чтобы во всём тексте либо джеданы были, либо "Джеданы".

этого было достаточно, чтобы ослепить все камеры

И когда направленный взрыв, заставил бомбу провалиться сразу на два этажа вниз

Не нужна запятая.

И о традиционном последнем предложении. В "Птице" слова про необычное кафе смотрелись уместно, так как сразу перед этим шла речь про некое необычное событие. Здесь фраза "Ведь Кафе на Лесной улице – необычное кафе" из ниоткуда возникает, и неясно, с чем она связана.

[Loki_2008]

Варежка, огромное спасибо за отзыв. Вижу, что эта история пришлась больше в настроение. Это хорошо.

За опечатки и недочёты - вдвойне спасибо

Скрытый текст - Про опечатки:

А с запятыми у вас не очень, извиняюсь.
Вводные слова и обороты, а также однородные предложения запятыми всё же выделяются.

Невовремя можно и нужно писать слитно, это не ошибка. Встречается в тексте два раза.

Орфографический словарь
не вовремя
http://gramota.ru/slovari/dic/?word=...E5%EC%FF&all=x
Данное слово невозможно заменить синонимом без "не".

с "то" местами тоже согласен, местами нет. Если "то " выступает как союз, а не частица - то пишется без дефиса.
А вот "саос собой" однозначно пишется без дефиса, это ошибка

[Варежка]

Вводные слова и обороты, а также однородные предложения запятыми всё же выделяются.

Совершенно правильно. Поэтому я и выделила запятыми "например" и "по идее" в цитатах.

Поэтому, вам лучше остаться под охраной

Здесь вводного слова нет, есть союзное слово, и оно как раз запятой не выделяется.

И когда направленный взрыв, заставил бомбу провалиться сразу на два этажа вниз

Тут вы зачем-то поставили запятую аккурат между подлежащим и сказуемым.

Остальные не поняли, и пришлось объяснять.

Марко не подходил слишком молодым возрастом, да и авторитета пока никакого.

А потом вино, танцы, и меня потащат в постель?

Во всех случаях сложносочинённые предложения, части которых разделяются союзами и, да и, а также запятыми.

разберётся, с какой компанией связался отпрыск, и примется отмазывать сынка вдвое сильнее.

Подчинённое предложеные, выделяется запятыми с обеих сторон

Данное слово невозможно заменить синонимом без "не".

Да, похоже, тут я промахнулась. Слишком уж привыкла к просторечному "невовремя". Тогда свой вариант вам исправлять не стоит.
Но что забавно: тот же словарь синонимов в списке синонимов к слову "некстати" приводит то самое слитное "невовремя".

с "то" местами тоже согласен, местами нет. Если "то " выступает как союз, а не частица - то пишется без дефиса.

Верно. Но в обоих приведённых мной случаях "то" выступает в роли частицы.

[Loki_2008]

Здесь вводного слова нет, есть союзное слово, и оно как раз запятой не выделяется.

грамота.ру
Вопрос № 277571, Вопрос № 277480
Запятая ставится.

Тут вы зачем-то поставили запятую аккурат между подлежащим и сказуемым.

сразу не спорил - ошибка

Во всех случаях сложносочинённые предложения, части которых разделяются союзами и, да и, а также запятыми.

здесь используется параграф 137. Запятая ставится между предложениями, объединяемыми в одно сложное предложение посредством союзов и, да (в значении «и»), да и, или, либо, а также союзов а и да (в значении «но»). Так как здесь сложные предложения, состоящие из двух неполных

Верно. Но в обоих приведённых мной случаях "то" выступает в роли частицы.

здесь вы правы однозначно
Тут то и возникла проблема.
то в этом предложении частица и дефис нужен
Но в этом предложении
Как же вы, милая, бухгалтером то к нам попали?
в зависимости от построения "то" может выступать как союзом, так и частицей в зависимости то пунктуационного построения предложения. Автор решил, что союз.

[lolbabe]

Сообщение от Loki_2008

Но в этом предложении
Как же вы, милая, бухгалтером то к нам попали?
в зависимости от построения "то" может выступать как союзом, так и частицей в зависимости то пунктуационного построения предложения.

Ээ, нет, не может здесь "то" выступать союзом. "То"-союз - либо часть "если... то...", либо показывает чередование (то ты, то я). Так что только "бухгалтером-то", других вариантов нет.

[Варежка]

Вопрос № 277571
поэтому, прежде чем совершить безопасную посадку, необходимо «попасть» на тессеру.

Запятая тут ставится не после "поэтому", а вокруг вводного предложения. Не будь его, предложение выглядело бы как "поэтому необходимо попасть...".

Вопрос № 277480
поэтому, отвечая на вопрос, что лучше, линзы или очки, идите на компромисс.

Опять же, "поэтому" ни при чём: выделяется идущий за ним деепричастный оборот. Убираем его и подчинённую часть и получаем: "поэтому идите на компромисс."

В вашем случае оборотов после союзного слова нет. Поэтому можете посмотреть примеры к соответствующей записи в Большом толковом словаре - там запятых нет.

Так как здесь сложные предложения, состоящие из двух неполных

В списке примеров к указанному параграфу есть и неполное предложение:
Пусть перебирается в деревню, во флигель, или я переберусь отсюда.
Тем не менее запятая стоит и будет стоять, даже если убрать уточняющую часть про флигель:
Пусть перебирается в деревню, или я переберусь отсюда.

[Loki_2008]

Сообщение от Варежка

В списке примеров к указанному параграфу есть и неполное предложение:
Пусть перебирается в деревню, во флигель, или я переберусь отсюда.
Тем не менее запятая стоит и будет стоять, даже если убрать уточняющую часть про флигель:
Пусть перебирается в деревню, или я переберусь отсюда.

Не совсем понимаю: вы меня хотите в чём убедить? Запятая там всё равно нужна

[Ларри]

Запоздалая круговая порука, группа №4

Ну что ж, забавно и ни о чем. Приключения, любовь, условное будущее дальнего прицела - и все это подано нарочито непринужденным стилем, не отличимым от стиля сонма подобных (простите, если обижу) иронических детективов.
Что хорошо - читается более-менее легко. По крайней мере, до той поры, пока не начинается экшен. Здесь нужно либо растянуть удовольствие, либо описать операцию освобождения заложников более динамично, потому что пока это пересказ. Большая часть расссказа - это нормальное повествование в нормальном темпе, а в конце сбиваетесь на синопсис.
Что плохо - безликие, скучные герои, положительные и отрицательные до тошноты. У вас есть белые - Андрей, Лех, Саша, Марко - и черные - Дидрик и Ко. Серых нет. Мотивации поведения черных - тоже. Объяснить все действием наркотиков нельзя, хоть вы и пытаетесь. Зачем Дидрику сдалась Саша? Почему Саша, неглупая, вроде, девушка, пошла с ним на закрытую вечеринку? Сами слова "закрытая вечеринка" девушке провинциальной должны были бы показаться небезопасными, нет?
Мужчины - все как на подбор, с ними дядька Андрей. Бравые ребята, бывшие солдаты, судя по всему, спасители Вселенной.
В общем, не верю. Не верю, что вы вложили в рассказ хоть что-то еще, кроме поверхностных и кинематографичных приключений. Нет, я ничего не имею против приключений, но хотелось бы, чтобы они происходили с живыми людьми и я мог хоть как-то разделить их страхи, волнения и радости.
Еще мне не хватило юмора. Раз уж легкий стиль, я ожидал бы и легкого юмора, а вместо этого все подано на полном серьезе.
И последняя мысль: слишком много событий для такого объема. Рассказ может быть увлекательным, не когда в него напиханы события одно за другим, а когда увлекательно описаны одно-два ключевых события. Для такого временного охвата вам нужна повесть, а не рассказ.