Креатив 19: Берендей - Возвращение домой

[Креатив]

Берендей - Возвращение домой

[ar_gus]

Преноминация пройдена.

[Falcon Feather]

Берендей, доброго времени суток!
Мне Ваш рассказ понравился =) Вы случаем не Стругацкий?) Это у них тракторы и плазма одновременно. В любом случае, Вы явно не новичок;)

Персонажи
Мне понравились. Зоя на язык остра, Степан тоже хорош. Не знаю, что подробнее сказать, такой случай, когда хорошо так, что не о чем говорить.
Сюжет
Я, признаться, несколько обалдел, когда Степан вспомнил про "космолетку", даже перечитал, чтобы убедиться, что сюда не затесался случайно кусочек другого рассказа:) Оригинальный синтез, ничего не скажешь. Гладкий, интересный. Временные срезы понятны (хотя не совсем понятно их хронологически-хаотическое расположение)
В финале как то я не уловил, как он обратно на землю полетел. А как он приземлится? Но это я невнимательный такой читатель, наверное.
Идея
Прекрасно, что в Вашем рассказе есть идея:) У многих рассказов здесь сюжет – просто закрученная литературная наживка, а под ней – голый крючок. Приятное исключение, спасибо!
Язык/Стиль
Порадовался:) Без того, что вытряхивают из штанов не обошлось, но в целом приятно и грамотно. Литературно. Вы, наверное, уже с опытом? На этом конкурсе это самый чистый рассказ, из тех, что я прочёл (ещё был рассказ "В западне" уважаемого участника с Джоном Сильвером на аватарке)
Но все же, позволю себе задать Вам несколько вопросов
Как же это, посмотреть "звезды вблизи"?
В финале герой использует плазменный луч в качестве рабочего тела – это как то невнятно.

В любом случае – однозначно в топ:)
P.S. Буду очень благодарен за отзыв о моем рассказе, он очень короткий:)
Спасибо!

[Берендей]

Спасибо за отзыв.

Вы угадали, опыт есть, но "давно не брал в руки шашек". Многое приходится вспоминать и открывать заново.

Степан вернулся не на Землю, а обратно на "Мир". На Землю он попадет обычным для космических туристов образом. Странно, перечитаю потом еще раз, распишу этот момент, если нужно будет.

Вы, видимо, не знакомы с творчеством Степанцова, раз споткнулись о "космолётку". :-) Я эпиграфы редко использую, но тут не мог не вставить, рассказ вырос из "Бухгалтера Иванова", это не эпиграф даже, а пролог.:-)


Watch on YouTube

[Falcon Feather]

Берендей
Не знаком
Даааа, жаль запрещены на конкурсе видеоэпиграфы=))) Многое объясняет

[Хвалитель Рассказов]

Доброго!

Скрытый текст - Отчёт:

всплеснув руками, Зоя опустилась на лавку.

Прилегла?

Не молодуха, чай, какая, уже давно восьмой десяток разменяла.

Крепкая бабка!

а то устала уже с задохликом жить ЛУЧШЕ_ТИРЕ не мужик, а чучело какое-то инопланетное.

вещал с трибуны горячий тощий парень в кожаной куртке.

Выпивши?

Почему-то Степану казалось важным именно её мнение, хотелось, чтобы она поверила, что он действительно сможет.

Уже понятно почему.

Конечно, он её покатал. И не только до околицы, а гораздо дальше.

Вот это очень хорошо!

Надсадно тарахтящий и отчаянно воняющий соляркой трактор выжимал не больше двадцати километров в час, но для разбитого просёлка и столько было много. Машину нещадно трясло и мотало из стороны в сторону.

Перегиб

От близости разгорячённого женского тела кружилась голова,

От запаха тела.

Внимание полностью сосредоточилось на чепухе,

Колись, где прячешь ЗПТ и доживай спокойно.

Степан наперёд знал, что она может сказать и был полностью с ней согласен, но выбора не было.

Спрашивающий был одет в черный костюм, обладал стальным взглядом и квадратной челюстью.

Слишком картонный агент. Комитетчиков подбирали так, чтобы в толпе за секунду могли раствориться.
---------
Хороший рассказ, особенно порадовал финал. Тот случай, когда читательское время было потрачено с пользой.
Удачи Вам!

[Берендей]

Сообщение от Хвалитель Рассказов

Доброго!

Спасибо за отзыв и найденные огрехи.

Комитетчика поправлю. Будет теперь незаметным серым человеком от которого не успел отвести взгляд, а уже забыл лицо. После этой редактуры он станет ещё более подозрительным. :-)

[Anor]

Подписываюсь под комментарием Grey Cloak )
И Стругацкие и трактора и плазмы и "несколько обалдел, когда Степан вспомнил про "космолетку"" - все так и у меня)
Действительно чудесный синтез идей.
1) "За окном тихо догорал мягкий летний закат, а в телевизоре привычно жонглировал ударениями молодой, но уже лысый генсек. "
Сразу же после этой фразы прилим к рассказу) - отличный зачин, а когда появились космолеты, вообще песня началась)
Обалденный, харизматичный, яркий рассказ.
Слог приятный;
Персонажам веришь и сопереживаешь;
Фразы чудесные, легкие и не избитые: "будто незрелой антоновки откусил", "блеял раскрасневшийся горе-пролетарий, понимая, что пропал.", "судорожно шарила по карманам в поисках нужных слов", "В азарте борьбы один из них двинул другого оспариваемой посудой по голове и мигом лишил и себя и соперника стеклянного яблока раздора", "Ты старичок ещё видный, найдёшь себе молодуху с ушами-пропеллерами", "Земля огромной голубой слезой зависла над головой."

В общем крепкая пятерка по всем статьям.

Единственное что, лично мне в этом рассказе хотелось, чтобы концовка была не столь предсказуемой. Эти "бросить изначальную идею и понять что счастье рядом" - избито уже донельзя.
Оно же понятно, что ради бабы все сделаешь, но хотелось чтобы человек со звезд улетел всеже домой.
Чтобы была заключительная тема как у Саймака в "Когда в доме одиноко":
«В бездонных глубинах Вселенной было одиноко и тоскливо без Друга. Кто знает, когда еще удастся обрести другого. Быть может, он поступил неразумно, но старый дикарь был таким добрым, таким неловким, жалким и так хотел помочь. А тот, чей путь далек и стремителен, должен путешествовать налегке. Ему больше нечего было подарить старику на память»
В общем, искреннее спасибо за чтиво! Удачи!

[harry book]

Доброго времени суток.

Сообщение от Берендей

опыт есть, но "давно не брал в руки шашек". Многое приходится вспоминать и открывать заново.

Опыт виден. Написано гладко, литературно, грамотно.
А вот, что касается развития сюжета, тут не всё гладко.

Скрытый текст - О главном:

Как говорит Аллен Гатри: "Если у фокального персонажа сцены отсутствует цель, создайте ее или удалите сцену. Если отсутствует препятствие к ее достижению, создайте его или удалите сцену. "
Слишком легко ГГ покинул матушку Землю. Впечатление такое, что никто даже внимания не обратил. Какой-то там мутный бывший гэбэшник с квадратной челюстью чего-то вякнул, да и всё на этом. Лети на все четыре измерения.
И в космосе всё прошло замечательно. Орбита, станция. Быстренько нашёл свой кораблик, забрал инвентарь и махнул обратно на Землю.
Совершенно не переживал, что не есть хорошо.
Кстати, я так понял, что он с ранцевым двигателем собрался войти в плотные слои атмосферы? Сильно сомневаюсь, что его не расплавит. Или я чего-то недопонял.
Вам есть над чем подумать.

[Берендей]

Сообщение от Anor

Подписываюсь под комментарием Grey Cloak )
Единственное что, лично мне в этом рассказе хотелось, чтобы концовка была не столь предсказуемой. Эти "бросить изначальную идею и понять что счастье рядом" - избито уже донельзя.

Спасибо за отзыв.

Я сначала хотел закрутить в духе боевичка: используя лучемёт и банду конченных отморозков, сколоченную на зоне, Стапан прорывается к заправленной ракете на Байконуре, берёт в заложники Королёва и требует "ключ на старт", но оно как-то само незаметно вылилось в то, что вылилось...

Ничего, я ещё напишу острый сюжет. :-)

[Берендей]

Сообщение от harry book

Доброго времени суток.

Кстати, я так понял, что он с ранцевым двигателем собрался войти в плотные слои атмосферы? Сильно сомневаюсь, что его не расплавит. Или я чего-то недопонял.
Вам есть над чем подумать.
[/SPOILER]

Спасибо за отзыв. Есть что обдумать.

Я считал, что достаточно прозрачно намекнул на возврат Степана обратно на "Мир". На него должен был указать ответ американцу-попутчику (мол отнесло немного, но всё под контролем, сейчас вернусь). Но раз второй уже человек не понял, значит, надо будет расписать этот момент более подробно.

[George M.]

Шикарный рассказ. И, наверное, мой любимый на этом креативе. Претензий вообще нет. Читал не отрываясь.
Кстати, удивили комменты по поводу вхождения в атмосферу на ранцевом двигателе. Из текста четко и ясно видно, что гг возвращается на станцию к американцу.
Как читали, товарищи читатели? )))

Автор, огромное спасибо за рассказ!

зы. Рука чувствуется умелая. )
Хорошо, что решили написать рассказ! Ждем еще )

[Хвалитель Рассказов]

Сообщение от George M.

Как читали, товарищи читатели? )))

Мы глупые, вычеркните нас из списка.

[quentin]

Рассказ очень понравился. Но есть и минусы.
Первый минус - ловушка и выход из неё. Сама ловушка очень простая - герой попадает на планету и не может из неё выйти в силу того, что на ней не развиты космические технологии. Это всё, что можно сказать о ловушке. То есть ни оригинальности, ни изощрённости в ней нет.
Выход же из ловушки заключается в том, что герой просто полвека ждёт, когда эти самые технологии появятся. Он не пытается сам починить корабль или средства связи, не помогает советским учёным с развитием в нужном ему направлении - ничего. Просто ждёт. То есть и выход из ловушки тоже не отличается интересностью и закрученностью.
Более того, ловушке и выходу из неё посвящено очень мало текста. Большая часть - просто описание отрывков из жизни инопланетянина на чужбине. Интересных отрывков, монолитом ложащихся в сюжет, но никак не помогающие раскрыть тему конкурса. И даже то, что он много лет чем-то там космическим интересуется, не показано, а лишь вскользь упомянуто.
По сюжету есть только один вопрос - языковой. На каком языке общается Степан с советскими людьми после аварии? Вряд ли на его родине все общаются на русском. Если он учил язык, как Максим Каммерер, или же применил какое-то суперустройство, которое сразу дало ему все знания - почему об этом нет ни слова?
Насчёт грамотности выше тоже преувеличивают - есть над чем поработать. Например, автор почему-то выделяет запятыми с двух сторон слова "хоть", "ведь", "пока".
Ну и, наконец, финал меня расстроил. Конечно, он логичен и ожидаем. Я ещё в середине рассказа подумал - ну а чего он так стремится домой, если уже полвека прошло? Он же там никого не знает. Но ладно, если уж так тянет дом - хорошо. И что конкретно переломило его в самый последний момент, из текста непонятно. Почему он только тогда об этом подумал. Я тоже склоняюсь к мысли, что лучше бы уж он всё-таки вернулся, вдохнул воздух родной планеты, а через пару лет - глядь, снова стучится к Зое домой. Вот тогда бы и волки целы, и овцы сыты.
По персонажам вопросов нет, кроме уже упомянутого выше агента спецслужб, у которого на лбу написано: я из спецслужб.
И вообще, ещё раз повторю, рассказ очень понравился! Удачи на конкурсе!

[Берендей]

Сообщение от George M.

Автор, огромное спасибо за рассказ!

Спасибо на добром слове.

Сообщение от quentin

Рассказ очень понравился. Но есть и минусы.

Спасибо за отзыв и мнение.

Конечно, пояснять что-то постфактум неправильно. Всё равно, что после драки кулаками махать. Рассказ сам должен всё разложить по полочкам. Раз что-то не отложилось, значит было сказано мало и вскользь и конкретно этому читателю не хватило.

Я откомментирую только лишь чтобы показать, что некоторые вещи, пусть в не достаточном для вас объеме, но были.

Сообщение от quentin

Выход же из ловушки заключается в том, что герой просто полвека ждёт, когда эти самые технологии появятся. Он не пытается сам починить корабль или средства связи, не помогает советским учёным с развитием в нужном ему направлении - ничего.

Не совсем так. Сразу же как только смог (в смысле, когда откинулся), герой попытался устроиться на оборонно-космический завод, чтобы как раз попробовать починить катер, но провалил медкомиссию. Ему ничего не оставалось как лечь на дно и вести поиски предельно осторожно. Он и не мог больше ничего, с судимостью-то. Я пытался продумать варианты при которых он знакомился с учёным, проносил через проходную плутоний, пробирался на космодром, но ни один из них не казался мне достаточно убедительным.

Сообщение от quentin

По сюжету есть только один вопрос - языковой. На каком языке общается Степан с советскими людьми после аварии? Вряд ли на его родине все общаются на русском. Если он учил язык, как Максим Каммерер, или же применил какое-то суперустройство, которое сразу дало ему все знания - почему об этом нет ни слова?

Было. Даже не слово, а целых полпредложения вот тут: "Конечно, культура культуре рознь, а гипноментор кроме языка смог вложить в его голову только основы государственного строя и обычаев, но где ж это видано, чтобы человека за порчу газонокосилки расстреливали? "

Сообщение от quentin

Сама ловушка очень простая - герой попадает на планету и не может из неё выйти в силу того, что на ней не развиты космические технологии.
Ну и, наконец, финал меня расстроил. Конечно, он логичен и ожидаем.

Ну вот, а я думал запутал всех. На самом деле, если воспринимать Зою не как отдельное действующее лицо, а как часть ловушки, не дающую инопланетянину сбежать с Земли в самый последний момент, то ловушка сразу становится сложнее и хитрее.

Сообщение от quentin

И вообще, ещё раз повторю, рассказ очень понравился! Удачи на конкурсе!

Ещё раз спасибо.

[quentin]

Объяснять постфактум неправильно, если рассказ уже напечатан, и больше правиться не будет. А тут и после первого тура будет возможность поправить, и уж тем более после финала и до отправки издательствам. Так где ж ещё обсудить с читателями все вопросы и недоделки, где ж ещё получить обратную связь, как не на этом форуме? По мне, так отличное место.
Вот вы сказали, что я упустил момент с тем, как он язык учил - да, вижу, признаю ошибку, и сразу рассказ в моём внутреннем рейтинге поднялся.
А вот по поводу завода - очень уж зарыто и вскользь.

[Леди N.]

Степанцов? Уже хорошо.
А рассказ грустный. И, самое гадство, достоверно грустный. И как это по-человечески - всю жизнь стремиться в возвышенной цели, не понимая, что она давно потеряла всякий смысл. А беды все из-за баб. Точно:)
Понравился рассказ. И не нужно никакого боевичка. На фиг. В жизни среднестатистического человека их не бывает:)

[Берендей]

Сообщение от quentin

Объяснять постфактум неправильно, если рассказ уже напечатан, и больше правиться не будет. А тут и после первого тура будет возможность поправить, и уж тем более после финала и до отправки издательствам. Так где ж ещё обсудить с читателями все вопросы и недоделки, где ж ещё получить обратную связь, как не на этом форуме? По мне, так отличное место.

Согласен. Буду думать, править ли.

С одной стороны, Степан не так чтобы и отсиживался: и на завод устроиться пытался, и контакты наводил, а потом, когда момент созрел, и вовсе сколотил состояние и пустил его на билет в космос, а там... С другой - 25 лет, почти половина проведенного на Земле времени осталось за кадром. Все события, произошедшие за то время, уложились в один абзац. Возможно, стоит добавить ещё одну главу про год, скажем, 64. Как Степан начал искать выходы на космическую программу и учёных и обжёгся... на тех же комитетчиках..

[Lumos]

Местами - очень хороший стиль. Общая идея тоже, в общем, довольно неплохая. Но есть книги какого-нибудь, скажем, В. Винджа, где застрявшие на слаборазвитых планетах люди-пришельцы, даже если в силу обстоятельств в основном ничего не делают, а ждут местных изобретений, находятся в таких мощных тисках конфликтов, в таких запутанных клубках интриг, что скулы сводит, что читаешь в напряжении, дрожащие страницы переворачиваешь в надежде поскорее узнать, получится ли у героев задуманное, почти невозможное? Один одного хитрее, в разы, каждый пытается ближнего своего обмануть да побольнее, по-средневековому. А ведь сравнение с классиками при подобных сюжетах неизбежно. Здесь же всего этого и в помине нет. Простенько. Не хватает перчинки. Острого конфликта, острых решений, здоровской интриги. Впрочем, если абстрагироваться от интересных авторов и сфокусироваться сугубо на конкурсных работах, то рассказ, наверное, один из лучших в группе.

[Берендей]

Сообщение от Леди N.

Степанцов? Уже хорошо.
А рассказ грустный. И, самое гадство, достоверно грустный. И не нужно никакого боевичка. На фиг. В жизни среднестатистического человека их не бывает:)

Спасибо. Жизнь она такая. Но постоянно грызёт червячок сомнения. А вдруг под слоем будничной тягомотины, как вода зимой подо льдом, бурлят лихие приключения с погонями, драками, перестрелками.

Сообщение от Lumos

Местами - очень хороший стиль. Общая идея тоже, в общем, довольно неплохая. Простенько. Не хватает перчинки. Острого конфликта, острых решений, здоровской интриги. Впрочем, если абстрагироваться от интересных авторов и сфокусироваться сугубо на конкурсных работах, то рассказ, наверное, один из лучших в группе.

Спасибо. Рассказ не роман, большой клубок интриг не закрутишь, но, наверное, гбшника из 54-го можно было бы сделать сквозным и более опасным. Чтобы даже нейтрализовать его перед отлётом с помощью оговора, например. Обвинить в подготовке путча чтобы под ногами не путался. Будет над чем подумать, если дойдут руки дорабатывать.