Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив)

[Jur]

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума.

Авторам.
1. Текст произведения необходимо срывать тэгом спойлер [spoiler="<Текст>"]<То, что вы хотите убрать под спойлер>[/spoiler] Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Ворде. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Имеет смысл сначала прочитать хоть что-то о том как надо и, соответственно, не надо писать (например что-то отсюда). Если вы будете допускать типовые ошибки, то получите типовой ответ, причем нелицеприятный. :)
4. Если для понимания вашего произведения нужна дополнительная информация (произведение по конкретному миру, фанфик, ночной кошмар и т.д.) приведите ее перед спойлером. Не стоит ожидать что читатели хорошо знают описываемый вами мир.

Критикам.
1. Допускается только оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими.
2. В отзыве необходимо указать что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "Чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткие комментарии, описывающие преступления автора против русского языка и логики.
4. Отмазки "надоело" не работают ;).

Напоминаю, размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
(Jur)

[Нигвен]

Представляешь, перебирал всякие заброшенные папки и наткнулся на твой давнишний рассказ, про школьного учителя, у которого желудок болел от материнской еды. Здорово же ты вырос с того времени.

Неужели он сохранился? А я думал все удалил. Удивительно бездарно склепанный рассказ. Я до сих пор удивляюсь, как он умудрился взять место на конкурсе. А ведь в начале это был не рассказ, а начало романа... Но герои картонные, мысли одинаковые, а мир сперт. Фанфик одним словом.

несчастливая семья несчастна по своему

Удивительно, но до этого додумался только ты и еще один пипл. Остальные не поняли. Вот я насчитал девять рецензий (не все отсюда) и только двум "людям" он понравился и найдена суть. Я малеха просчитался, рассказ вышел не таким, каким планировался. Но в целом суть передана. Но переделывать все равно буду.

Хз наскольку тебе нужен подробный анализ, да и надолго меня не хватило.

Спасибо, принял, исправлю.

Слог тоже довольно корявый.

А подробнее можно?

P.S. А ведь никто так и не заметил специально оставленной фразы "наморщила узенький лобик":-).

[Virael]

Винкельрид, хороший разбор полетов, основательный и местами может быть даже грубоват... не стоило наверно все-таки обвинять меня в том что мне "лень" что-то свое придумывать. Может быть кому особо начитавшемуся местных работ и кажется, что не очень сработано, так ведь я только начинаю и все-таки душу в эту затею вкладывала.
критика собрана, переработка запланирована. наконец-то я получила полярное мнение услышанному ранее. а на счет, раздвоения личности героя - в каком то смысле оно у него действительно будет.

[SpellCaster]

NIGVEN, сам попросил, не взыщи

А в туалете Лиза нашла еще сюрприз

боюсь предположить, что же это.
------------------------------------------------------------
Руки его вздувались буграми мускулов, густой сильный голос, умный собеседник

Хрестоматийные "Дождь и два студента"
------------------------------------------------------------
Лиза сглотнула вязкую слюну, во рту сухо, как в Сахаре

не хватает глагола, его дозволительно опускать только если время натсоящее: "Лиза сглатывает вязкую слюну, во рту сухо, как в Сахаре"
------------------------------------------------------------
Она бросила взгляд на окно, далекий горизонт в красных искрах, небо залило багровым

см. №2
------------------------------------------------------------
стиральную машинку

она что, размером с хлебницу? "машинКа" - это швейная
------------------------------------------------------------
Лиза поставила на стол тарелку с отбивной, по ней еще прыгали фонтанчики горячего сока, вокруг был парующий рис.

О_О жуть какая, фонтанчики сока, рис, который отчего-то "парует" - я бы не стал есть сие блюдо
------------------------------------------------------------
Микрокомпьютер, встроенный в него, провел анализ на количество в воде микробов, степень ее нагретости и содержание вредных примесей

Офигеть какой умный чайник, конечно. Но это было бы к месту, будь это фантастика. Когда же описывается обычный девайс, это лишнее. Кроме того, я или ОООчень отстал от жизни, или всё-таки микрокомпы с функциями анализа воды на микробы в чайники еще не встраивают.
------------------------------------------------------------
Девушка побежала в ванную, на лице появилось озабоченное выражение.

Прям во время пробежки? У нее лобик настолько узенький, что рефлексы так быстрее сознания?

[_Sonata_]

Небольшой расскизик без названия)

Дождь. Маленький красный мячик, плавающий в луже. Капли разбивались об него, превращаясь в сотни осколков. И шум… Шепот дождя, множество голосов, пытающихся что-то сообщить, но их язык давно канул в лету.
Она шла по этой мокрой улице. Без зонта, даже не пытаясь спрятаться от холодных струй. Ей нравилось чувствовать, как тяжелые капли крупные разбивались о кожу. Одежда, волосы, обувь – все промокло насквозь. Она слилась с дождем. Они были одним целым. Это было новое, безумно прекрасное, неземное ощущение. Множество чувств возникали и исчезали. Неизменным оставался лишь дождь.
С каждым шагом она чувствовала, что становится сильнее. Может быть ненамного, но сильнее. Нет, не физически. Это просыпалась в ней, до того момента спящая, скрывшаяся от посторонних глаз и от нее самой, мистическая сила.
Иногда несколько слов, сказанных человеку, запускают в нем механизм перемен. Какие-то несколько слов и запущен процесс, который невозможно остановить. Некоторые говорят, что люди не меняются. Неправда, меняются. Конечно же не мгновенно, но гораздо быстрее, чем могло бы показаться. Она познала это на собственном примере.
Несколько слов на экране тускло светящегося монитора в темной, несмотря на то, что на улице был еще день, комнате. Вот они эти несколько слов, навсегда изменившие ее жизнь: «У тебя есть дар, ты колдунья по праву рождения». И, знаете, она почему-то поверила. Ей хотелось плакать. С детства, с самого раннего детства она мечтала об этом. С раннего детства ей хотелось творить чудеса, чудесами делать жизнь других людей чуточку лучше, чудесами заставлять их улыбаться хотя бы немного чаще. Да и так хотелось, чтобы ее жизнь отличалась от жизни других людей, чтобы в этот век науки, скептицизма, когда огромное количество людей не верит ни в бога, ни в черта, считает магию выдумкой шизофреников, она могла творить чудеса. Хотелось, чтобы чудо стало ее частью, частью ее жизни.
Тогда, в своем детстве она, наверное, и не надеялась, что все случится именно так, как было в этих детских, таких наивных мечтах, когда приходит добрая . Но жизнь преподнесла ей сюрприз.
И вот, после этих слов, разделивших ее жизнь на две неравные между собой части, она медленно шла по улице. Чародейка, ведьма, колдунья… Разве когда-нибудь она могла предположить, что сможет сказать это про себя и не соврать? Нет, безусловно, нет. И, наверное, первый раз в своей жизни она была счастлива, что ошиблась.
И нет, мир вокруг нее не поменялся. В те минуты менялась лишь она, ее мировоззрение, ее характер. И она не боялась этих перемен. Она точно знала, что это были перемены к лучшему.
С тех пор прошло немало времени. С тех пор она очень сильно и уже неисправимо изменилась. С тех пор она узнала много нового, но те воспоминания не поблекли, они с каждым днем становятся все ярче, и как сейчас она слышит те слова, которые в тот дождливый день звучали в ее голове:
«Мечтайте, живите с мечтой и тогда чудеса наполнят вашу жизнь!»

[Винкельрид]

Сообщение от Virael

не стоило наверно все-таки обвинять меня в том что мне "лень" что-то свое придумывать. Может быть кому особо начитавшемуся местных работ и кажется, что не очень сработано, так ведь я только начинаю и все-таки душу в эту затею вкладывала.

Знаете, бездушному читателю всё равно, сколько слёз пролил автор во время написания своего произведения, и насколько большую часть души в него вложил. Читатель хочет развлечься/отдохнуть/узнать что-то новое и т.д. И, кстати, грех его за это обвинять. Согласитесь, странно услышать от сапожника: почему вы говорите, что мои сапоги вам жмут, ходить в них неудобно и они натирают ноги - я ведь так старался, да и сапоги я делаю совсем недавно!
И по поводу моей грубости. Я потратил на ваш текст полчаса своего личного времени. Текст меня совершенно не удовлетворил, но я, вместо того, чтобы написать "аффтар выпей йаду", решил подсказать автору, что в его произведении не так, чтобы этот автор мог исправить ошибки и сделать текст лучше. Тратить время ещё и на обдумывание смягчённых формулировок - выше моих сил.
P.S. Если бы я написал: вот вам рецензия, с вас - десять баксов. Тогда - да...)

[KrasavA]

NIGVEN, Кину и свою лепту) Постараюсь не повторяться, хотя и хочется) reco перехватил самое сладкое)

Опять ее Голлум

не верю, что она так называет мужа. Он недурён собой, а только из-за увлёченности чем-то. Год, на мой взгляд, слишком маленькое временное расстояния, чтоб образ любимого мужа померк настолько сильно.

в нос ударил запах пота. Будто год носил и не снимал.

Значит всё таки не год. А сколько? И что тому может быть причиной? У меня объяснение только одно. Он ровно столько же не мылся.

А в туалете Лиза нашла еще сюрприз...

Страшно подумать) Он что, не смыл за собой ?)

Заверещал как эвакуационная сирена чайник.

Я б такой в первый же день разбила) Ну… на крайняк засунула б куда подальше.

А СПИД? А ВИЧ?

А почему так ограниченно? Две стадии одного заболевания? Можно ведь ещё что-нить вставить. Рак, гепатит, туберкулёз. Лечатся сложно, последствия на всю оставшуюся жизнь… Чем не вариант?

не нужен отец-слабак

На слабака он не тянет. Может просто: равнодушный отец?

Очень портят картину вставки в скобочках. Тут же видно ухмылку автора. Восприятие текста сводится к нулю. Сразу понимаешь, что всё не настоящее.

Плюс много пафоса. Через край.

Что хорошего? Смысл. И герои, которых легко можно представить)

[Винкельрид]

_Sonata_,собственно, можно озаглавить рассказ "Ну и причём тут дождь". Устойчивых оборотов речи (включая канцелярские) многовато, также чересчур много странных утверждений и некрасивых фраз. И вообще, никакой это не рассказ, а попытка философского эссе на тему "ищите и обрящите", вернее, "ждите и дождётесь".
Удачи.

[Virael]

Винкельрид, за критику спасибо в любом случае.

[Линолеум]

Frontlander,

Клево. Не смотря на <...> всеми кому не лень авторами тему "Император-гдадиатор или гладиатор-император", от которой, лично меня, тянет на рвотные спазмы (Рассел Кроу нервно курит, сидя на <...>), рассказ самодостаточен и закончен. Автору респект за краткость, ту которая сестра парня с именем на букву "Т"-На половине страницы А4, человек изложил полностью оформленную мысль. Даже если это только фрагмент чего-то большего (хотя если гладиатору горло чик-чирик, то не думаю).

[Лекс]

NIGVEN, несколько моментов:
"Павел листал книжку, по размерам она напоминала Талмуд" Книжку? Противоречите. Что не нравится в этом сравнении, так это то, что Талмуд у многих ассоциируется с "большой книгой" и оттого сравнение, во-первых, затянуто "по размерам" или "она напоминала", а во-вторых, это штамп. Здесь надо либо сократить, либо художественными средствами объяснить, что есть Талмуд на самом деле. К тому же дальше идет похожее сравнение про Сахару.

“Уважаемый Павел Витальевич!
Вояджер мы купим, 10000 долларов за семя. Думаю, вас такая цена устроит? Еще бы хотели бы предложить вам место в компании. Ботаники очень нужны Архимегабилдену, а особенно такие, как вы.
Обязательно позвоните! Наш телефон...”
Хоть убей, не вяжется у меня канцелярское обращение с теплым дружеским стилем остального письма. Не верю, что так пишут люди, у которых есть 10000$.
"На эти деньги можно купить новую кроватку Майе, починить стиральную машинку" Два уменьшительно-ласкательных подряд очень нужны? Вот если бы машинка была швейной... Кстати, тоже зацепили низкие запросы, но могу предположить, что таким образом ты стебешься над курсом буржуйской валюты.
"по ней еще прыгали фонтанчики горячего сока, вокруг был парующий рис" Чисто пейзаж!
"Заверещал как эвакуационная сирена чайник" Вот прям, как эвакуационная? Не как пожарная, не как воздушная тревога, а именно эвакуационная сирена? Просто, с трудом представляю. Со сравнениями у тебя беда, если честно. Они есть и это хорошо, но они получились какими-то небрежными и громкими. Те же "фонтанчики" на горячем мясе... Если так и задумывалось, то получилось.
"– Ты ублюдок! Ничтожество, урод! Ты не человек, ты... ты... чертов Голлум." Все-таки надо было вставить отдельный абзац с рассказом о тонкой душевной организации героини и том моменте, когда и при каких обстоятельствах она прочла "Властелина колец". Хотя, кажись, она кино посмотрела, да и то в переводе Гоблина.
"Страх, гнев, вот что она увидела в них, но нет любви" И вот тут в скобочках - "Привет, дешевые сериалы".
"– Не уходите! – выкрикнул он и улыбнулся" Привет, "Обитаемый остров"?

По рассказу.
NIGVEN, запиши еще одного человека, который не понял заложенной тобою сути. Мой вывод из рассказа был таков: антидепрессанты - не самая плохая вещь на свете.



Exact,
"Холодный, влажный ветер не позволял мыслям, крутившимся в голове, встать в стройную цепочку и прийти, наконец, к выводу. Тело била мелкая, неприятная дрожь. Тучи, который день не проливающие настоящего дождя, но моросящие землю без перебоя, спрятали солнце. Обыкновенный осенний день"
Чем больше читаю, тем больше у новичков напрягает эта штука в начале. Это... это... что такое? Оно у всех одинаковое. Это метеосводка? Или типа поэтический взгляд на мир?
"Обыкновенный осенний день. Лишь обстоятельство, собравшее людей на городском кладбище, было далеко не обыкновенным. В авиакатастрофе погиб журналист Иван Теньков. И дело было даже не в том, что он погиб" Умеешь запарить.
"спросил я, надеясь получить ответы на вопросы, желая укрепить свою веру в дар этой женщины" И это проблема всего текста. Сокращать надо в два-три раза, чтобы это стало читаемее.

[Snake_Fightin]

Сообщение от Лекс

Чем больше читаю, тем больше у новичков напрягает эта штука в начале. Это... это... что такое? Оно у всех одинаковое. Это метеосводка? Или типа поэтический взгляд на мир?

Агония начальных 16 страниц описания природы из фонда русской литературы Золотого Века.

[Нигвен]

А вот с Лексом не соглашусь. Но за критику спасибо,

Талмуд у многих ассоциируется с "большой книгой"

В любой случае, если вы не слышали про Талмуд, так это ваши проблемы, а не мои.

штамп

0_о

при каких обстоятельствах она прочла

Угу, ретроспеция, товарищ. Это плохо выглядит.

антидепрессанты - не самая плохая вещь на свете

Логики не увидел. А бады здесь при чем?

[Лекс]

Сообщение от NIGVEN

любой случае, если вы не слышали про Талмуд, так это ваши проблемы, а не мои.

Не то чтобы я евреев не любил - они славные ребята, но с книжкой и впрямь не знаком.

Сообщение от NIGVEN

Логики не увидел. А бады здесь при чем?

Главной героине уж точно не помешали бы...

Сообщение от NIGVEN

Угу, ретроспеция, товарищ. Это плохо выглядит.

Почему?

[Frontlander]

Сообщение от Линолеум

Клево. Не смотря на <...> всеми кому не лень авторами тему "Император-гдадиатор или гладиатор-император", от которой, лично меня, тянет на рвотные спазмы (Рассел Кроу нервно курит, сидя на <...>), рассказ самодостаточен и закончен. Автору респект за краткость, ту которая сестра парня с именем на букву "Т"-На половине страницы А4, человек изложил полностью оформленную мысль. Даже если это только фрагмент чего-то большего (хотя если гладиатору горло чик-чирик, то не думаю).

Спасибо большое!))) Нет, это законченый рассказ. Просто сейчас я эксперементирую с малой формой. Пытаюсь писать как можно более кратко, умещая все составляющие части повествования в короткий текст, дабы придать мысли остроту кинжала)))

[Aster]

Сообщение от NIGVEN

А бады здесь при чем?

Небольшое уточнение на будущее. Антидепрессанты не являются Биологически активными добавками. Антидепрессанты - лекарственные средства. Это разные вещи.

[Ежов Никита]

Маленький отрывок из готовящегося романа. Надеюсь, не слишком кроваво.
Да, маленькое пояснение: главный герой - Сириус.

Скрытый текст - Если не лень, читаем:

На северо-северо-западном блокпосту Хвалынской Республики сидели трое.
Старший, мужчина лет сорока, сидя курил папиросу и пил крепкий чай, прислонившись спиной к остаткам стены полуразрушенного домика, в котором блокпост и находился. Двое других, помоложе, ёжась от холода прижимались к пулемёту, изредка поглядывая на встающий за спиною рассвет – с уровня второго этажа он выглядел прекрасно.
Под стеной дома раздалось мяукание.
- Вот чёрт, кошка!
- Котёнок, - поправил «бывалый». – Голодный.
Один из молодых бойцов повернулся к командиру.
- Кирпич, а, Кирпич, а можно подберу? – Он с надеждой посмотрел на старшего. – У меня дочка просит…
- Бери, -снисходительно прозвучал ответ. - Только посмотри, вдруг блохастый.
Пока заботливый папа протискивался между стеной и пулемётом посмотреть на котёнка, его напарник повернулся к командиру.
- Заботливый, ***, семьянин, ***… а вот как грабить беженцев – так первый насиловать девок лезет.
«Бывалый» отвернулся и бросил бычок вниз, на землю.
- Олух ты, Серёга! – усмехнулся боец в адрес «папаши». – Серёга? Упал, что ли?
Заметив отсутствие товарища, караульный перевесился вниз посмотреть на корчившегося друга.
Кирпич хотел его остановить, но не успел. Тело юноши обмякло и свесилось со стены.
«Попал…» - чётко отобразил своё состояние командир блокпоста.
Сжавшись в углу, он затих. Рацией для вызова подмоги он решил не пользоваться – враг услышит голос, и тогда смерть. «Как же их сняли? – Он посмотрел на виднеющийся затылок незадачливого подчинённого - крови не было. – Видимо, зарезали… а Серёгу?»
Подождав около получаса, он дёрнул висящий труп за штанину.
При взгляде на тело, он остолбенел от страха: из виска юнца торчала рукоять штык-ножа от «Калаша». «Метнули? Так сильно и умело?».
Кирпич взял тело и приподнял голову над стеной. Реакции от противника не последовало.
Тогда он выглянул сам, и посмотрел на место, куда должен был упасть заботливый «папаша». От увиденного его вырвало.
На стене разрушенного дома висел повешенный Сергей. Удавка из тонкого стального троса врезалась глубоко в шею, кровь бойца стекала по груди на ноги и капала с грязных берцев на землю.
В голове пронеслось трусливое «Бежать!». Кирпич резко развернулся, и увидел нечто.
Это «нечто», всё в чёрном и с напяленным респиратором молча наставило на него ствол «Вала» и нажало спусковой крючок.
Мозг командира блокпоста вылетел из головы.

Когда «заботливый папаша» нагнулся посмотреть на «котёнка», изображённого молодым хедхантером, Сириус накинул ему на шею петлю из стального тросса, предварительно закреплённую на стене и дёрнул вниз. Сам Сир в это время висел на стене, держась за торчащий кусок арматуры.
К удивлению юноши, реакция последовала не сразу. Когда нерадивый напарник погибшего свесился посмотреть на труп, Сириус вогнал ему в висок штык-нож его же боевого товарища.
С командиром дело обстояло сложнее. Сиру пришлось спрыгнуть со стены и бесшумно обойти дом, прежде чем начать выжидать. Подловив Кирпича на ошибке, Сириус спокойно его прикончил.
Забрав удавку, Сириус пошёл звериными тропами в сторону Хвалынска.

[Алексей Чехов]

Ежов Никита, понравилось. маленький отрывок, читается приятно.
ну а теперь более к дельному.

На северо-северо-западном блокпосту Хвалынской Республики сидели трое.

Где-то высоко-высоко в горах жил-был дед.
ну это на эту тему, надо бы изменить.

на счёт последнего абзаца. я думаю его надо будет убрать. Заменить парой-тройкой предложений о ГГ. О нём самом, либо описать его внешне, но не его действия. Это бессмысленно. Зачем тогда было всё описывать? То-то.
Всё супер, продолжайте!

[Adsumus]

Ежов Никита,

ёжась от холода прижимались к пулемёту

Пулемёт, он ведь холодный?

с уровня второго этажа он выглядел прекрасно.

В смысле - прекрасно был виден?

- Котёнок, - поправил «бывалый». – Голодный.

Отчего он так решил? Жизнь показала, что он ошибается.

Вообще, неплохо. Интересно.

[Ежов Никита]

Алексей Чехов, Про гланого героя чуть раньше писал) Мат убрал)

Adsumus, Про пулемёт не подумал)))
Про второй этаж. Поясняю: город Хвалынск находится недалеко от Волги, и со второго этажа это зрелище действительно незабываемое.
Ну а про котёнка подколол)))

В принципе, о внешности ГГ.

Скрытый текст - Пролог к роману:

Старая волчица смотрела на луну. Лес, погружённый во тьму, пел свою ночную песню – перекличка сверчков, чуть слышный звук ползущей змеи, тихое сопение сидящего на дереве четырёхрукого…
Волчица повернулась и посмотрела в сторону оврага. Там, среди кустов и поваленных деревьев, шло нечто.
Умная охотница припала к земле. Создание приближалось.
Невысокий юноша, одетый во всё чёрное – кожаные штаны и плащ, высокие сапоги с отворотами и водолазка. Поверх водолазки висел странный символ – сочетание египетского анкха и кельтского креста, но поперечина была не одна - их было пять.
Вдоль бёдер висели две кобуры – в них были револьверы Магнум-357 «Питон». Внимательный глаз заметил бы ещё и поблескивающие рукоятки метательных ножей вдоль застёжки плаща.
Всё в этом странном путнике было похожим на человека, но что-то смущало её. Парень подошёл ближе. Раздалось странное шипение.
Внезапно волчица поняла – шипит клапан респиратора. Не смотря на кристально чистый воздух, человек шёл в маске-респираторе. С учётом длинных густых угольно-чёрных волос, глаз, зияющих как два сгустка тьмы и чёрного полиэтана противогаза, сделанного на манер намордника, его и так бледная кожа казалась совсем белой.
Шедший где-то шагах в ста юноша внезапно повернулся к волчице лицом.
Старая охотница встала. Человек смотрел на неё.
Подул ветер. Волчица потянула носом воздух, и вздрогнула.
От парня не пахло обычным человеком.
От него веяло Чёрным Ветром. Веяло смертью, тотальным мором и погибелью.
Юноша посмотрел на волчицу и усмехнулся.
Гордая охотница ещё долго смотрела ему вслед, не воспринимая всего происшедшего.

Юноша скоро забыл о случайной встрече – он вышел на торговый тракт.
На этой дороге было куда опасней, чем в лесу. И он это знал.

Да, вопрос: может тему забабахать и выкладывать по главам? предыдущий отрывок был из 4й главы))

[Алексей Чехов]

Невысокий юноша, одетый во всё чёрное – кожаные штаны и плащ, высокие сапоги с отворотами и водолазка.

А вам самому не кажется, что это ну слишком бонально. во всех книжках именно, Плиз, распешите по-другому.
вобщем
мне понравилось. со смыслом, тему можно раскрутить. мне нравится всё больше и больше.

Да, вопрос: может тему забабахать и выкладывать по главам? предыдущий отрывок был из 4й главы))

Ерунда вопрос.
Почему я ещё не в этой теме?