Фантазм-2014: Лорд Вальтер - Леруа и Корги против Сумеречного Цирка.

[Лорд Вальтер]

Уши_чекиста,
Благодарю.

Very_sad, вам моя искринняя благодарность тоже. Вы подержали меня в трудную минуту.

[Уши_чекиста]

Давайте уж, не обманите ожиданий. Жгите по полной программе. :)

[lolbabe]

Лорд Вальтер, я тоже готова подержать вас в трудную минуту) Обращайтесь, есличо.

[Лорд Вальтер]

Уши_чекиста, о у меня большие планы на конкурс. Спасибо за пожелания.

lolbabe, благодарю.

[Уши_чекиста]

Сообщение от Лорд Вальтер

Уши_чекиста, о у меня большие планы на конкурс. Спасибо за пожелания.
.

только это *шепотом* тролльте тоньше, чтобы вас слишком быстро не забанили

[Loki_2008]

Второе предложение... и натыкаешься

Несколько без преувеличения жалких лачуг, возле которых возились в грязи тощие свиньи и оборванные дети, покосившаяся церквушка, траттория, где подавали только самогон, лепешки, и сырой лук, да крошечный вокзал.

слово-паразит
характерно для текста.
Дальше. Любимый приём - подача фактов, связь между которыми зачастую прохо прописана

Базарная площадь располагалась между церковкой и тратторией, и девчонки, которые лузгали семечки на крыльце траттории, без стеснения подставив суховею голые ляжки, вытаращили глаза на необыкновенное зрелище.

В огороде бузина, поэтому в Киеве дядька

Тоже характерно. Из-за этого и напоминает графомань. особенно вкупе с рваной фабулой.

Если попадёте в 3ю группу "поруки" - обещаю более развёрнутый отзыв.

[Loki_2008]

Итак, круговая порука. Раунд номер 3.

Перед нами рассказ.
Тема - два героя борются со злом
Идея... я лично так и не понял.
Сюжет - в город приехал злодей, замаскировав своё дело под цирк. В рассказе обыгрывается куча известных сказок.
Экспозиция, то есть исходные данные для развития сюжета: я не увидел.
Завязка - первая сцена, из которой идёт развитие. Город, там волшебным образом появилось что-то типа цирка.
А дальше... кроме нескольких главных героев больше персонажей в рассказе нет. Они - даже не статисты, а картонки. Странным образом цирк появился - никто даже не удивился, у нас чёрные колдуны каждую неделю так похмелиться заезжают. Ребёнку руку чуть не откусили - по фигу, ещё нарожают. Сожрали парочку соседей - так зверей кормить надо. То есть жители города отсутствуют.
Сцены слабо связаны между собой. Рассказ изобилует литературными штампами: то есть автор взял набор узнаваемых сцен, полуфабрикатов литературных, "гарантировано удачных эпизодов", типажей героев - и свалил всё в кучу, не особо заботясь как всё сочетается друг с другом. Это как взять торт, посыпать хреном и намазать горчицей, кинуть туда селёдки и посыпать сверху шоколадом.
Кульминация, не очень понятно откуда вынырнувшая - есть, финала нет совсем.


Теперь язык. Обилие слов паразитов, много предложений, слабо связанных внутри себя по смыслу.да и соседние предложения зачастую не связаны друг с другом. Темп внутренний из-за рваности сюжета стремиться к нулю. ну и так далее.

Впечатление: в нынешнем варианте выкинуть. Совсем. И сесть за теорию литературы, а также за теорию словесности.

[Aleks86]

Мда, давно я не задавался вопросом: что я блин прочитал?)
Я бы и не дочитал бы, если б не порука.

Из названия уже понятно, что серьезного ничего не будет, но не ожидал, что настолько все будет плохо.
Не рассказ, словно пересказ какой-то истории: одна подруга другой рассказывает взахлеб и выдумывает по ходу все, после курева. Именно так ощущается.
Целостности картинки нет. Героев нет - одни персонажи безликие, нет– внешность у них есть и описаний хватает. Но и все.
Полнейший балаган. Пока не назвали страну, не понятно вообще ,где это происходит, да принципе можно было не называть, что Мексика от этого не легче и не важно походу.
Сначала думал пародия на Бредбери с примесью Буратино. Но должен быть хотя бы юмор тогда. А кроме чернухи, ничего нет, даже иронии.
Тема просматриваться: пока народ неграмотен, то схавает все и даже позволит съесть себя)

Пройдусь по тексту, который нужно чистить и вычищать, так лишь некоторые моменты.
Повторы:
Базарная площадь располагалась между церковкой и тратторией, и девчонки, которые лузгали семечки на крыльце траттории, без стеснения подставив суховею голые ляжки, вытаращили глаза на необыкновенное зрелище.
И чуть ниже :
В афише изображались цирковые чудеса: скачущий через огонь тигр, красавица с бородой и толстенными ляжками,

Мальчишка потрогал одну из страшных рож, и она вдруг ожила, лязгнула зубами и откусила ребёнку палец.

Невероятно длинным языком страшная рожа слизнула с бумаги капли крови и окончательно ожила.

Тем временем фиолетовый гриб-шатер перестал расти. Мелкие споры высыпались на пол вместо опилок, потом зажглись ряды огоньков между пластинками шляпки, осветив шатер изнутри. Маленькие грибки-пуфики поднялись из-под земли, став сиденьями в несколько рядов.

А лорнет эльфа уже был направлен на другое чудо цирка: голубокожую девицу, одетую в кружевные панталоны и бант в голубых волосах. На какое-то мгновение лорнет устремился к обнаженным грудкам девицы.

Изобилие шаблонных эпитетов типа:
Эти зловещие лица, этот ужасный грим

Ну и перлы:
- Подарок, - сказала она застенчиво, типа хрипловато, и убежала.
без коментариев)

Вдруг внезапно Корги уловил ищущий и жадный взор, от которого по его спине побежали мурашки.

Вдруг да еще внезапно, чтоб наверняка поняли?

Люди подняли головы вверх, поднимая глаза к куполу цирка.
Подняли головы, а глаза что они могли и не подымать?

Там на широких крыльях парил прекрасный эльф с двумя револьверами в хищных пальцах.
Глаза хищные еще можно представить, а вот пальцы...

Не знаю, нужно или сделать боле собранным рассказ, меньше, почистив конечно, и боле обрисовать тему юмором и иронией. Или удалить и забыть о нем)
Если автору подучиться, то думаю не все потеряно, потенциал есть.

[Teodot]

Круговая порука-3

Да уж. При всех недостатках, впечатление рассказ производит мощное. Некоторые сцены пробирают просто до костей – то же прокалывание Мальвины иглами, живо напоминающее о «Дневном дозоре», который фильм. Брр. Размышления Корги о том, что люди это всего лишь стадо, но он всё равно их защищает, тоже заставляют задуматься, как и вступительная речь Карабэ. Начало тоже интригует – появление купола ниоткуда описано очень красочно, «читаешь и видишь». Откушенный палец у ребёнка шокирует. Нагнетается мрачная атмосфера. Напоминает скорее произведения магического реализма, чем фэнтези, даже городское. В первую очередь, наверное, потому что действие происходит в Мексике.

Герои очень разнообразны в визуальном плане, довольно неплохо персонифицирована их речь. Но при этом о том, что они чувствуют, и что их по-настоящему волнует узнать удаётся редко. То есть, с одной стороны, персонажи получились разнообразные внешне, но их внутренний мир так и остаётся для читателя загадкой на всём протяжении рассказа.

Сюжет звёзд с неба не хватает. Банальная история о противостоянии добра и зла с нечистью с одной стороны и бескорыстными воинами света с другой. Концовка тоже не впечатляет. Мало того, что финальная схватка вышла довольно сумбурной и скомканной, и разобраться, кто кого и зачем зарубил без поллитры непросто, так ещё и нет никакой интриги, ничего в этой концовке не удивляет. Ребята с самого начала собирались одолеть зло и… в конце они одолели зло и защитили жителей города. Нет бы кто-то погиб или, для разнообразия, победило зло, или выяснилось, что добро было злом…

Сцена ковбойской дуэли с учителем показалась неуместной. Мотивация учителя неясна. Для того, чтобы желать кого-то убить, мало различия в мыслях. Нужен ещё какой-то повод. Может Корги чего украл у учителя или когда-то сорвал какой-то его людоедский план? Вот только об этом ни слова. Непонятно также, почему учитель Росса отыскал своего ученика именно сейчас. Выглядит всё, как будто он на рояле в кустах выезжает, чтобы тут же глупо погибнуть. Я понимаю, сцена должна показать, что одни эльфангелы любят людей, другие нет, но всё равно дуэль смотрится в теле рассказа, как что-то инородное.

Также вызывает неоднозначную реакцию постельная сцена с бородатой толстухой. Потому что это постельная сцена с бородатой тостухой! Из-за такого иные читатели с развитым воображением могут сон потерять на несколько недель. Неловко, противно и, что важнее всего, дальше так и не указывается, что именно за важную информацию выудил гном у любовницы (хотя скорее уж страховницы…), и для чего, собственно, требовалось это надругательство над читателем.

Написано всё весьма читабельно, При этом, хоть большинство предложений коротки и построены незамысловато, почему-то воспринимается текст довольно туго и рублено, деревянно что ли. Сухость, вполне уместная в диалогах, рапространённая на слова автора, делает рассказ похожим на описание действий в сценарии кинофильма. Единственный момент, где это ощущение слабеет – это описание выступления цирка. Там и абзацы побольше, но начинающаяся на следующей странице финальная битва снова возвращает всё на своя не слишком удачные круги.

Неплохо бы разделение между эпизодами сделать с помощью «троезвёздия». Для лучшей различимости на фоне пустых строчек между абзацами.

Замечания:
(условные обозначения:
НЗ – ненужная запятая
ПЗ – пропущена запятая)

«лепешки, и сырой лук» - НЗ.

«тратторией, и девчонки, которые лузгали семечки на крыльце траттории» – повторение.

«Кровь, брызнула на афишу» – НЗ.

«мальчонкой, совсем оцепеневшего от удивления и страха» - почему ни упоминания о боли? Парню же палец откусили, а он только удивился и испугался. Реализм страдает.

«странный странник» - лично я не оценил всей прелести этого приёма, и он показался мне всего лишь повторением.

«напомаженные фиолетовой помадой» - и снова я в недоумении. То ли автор что-то хочет сказать этим кричащим повторением общекоренных, но я ещё не дорос до столь высокого искусства, то ли это просто косяк текста.

«Эльф криво усмехнулся и молниеносно выхватил из кобуры револьвер» - неплохо бы в его описании чуть ранее упомянуть этот револьвер, потому что получается, что прежде, чем быть выхваченным, оружие ещё и материализовалось из воздуха.

«растущему шатру.//Тем временем фиолетовый гриб-шатер перестал расти» - растущему-расти, шатру-шатер… Эти повторения создают ощущения совсем деревянного и сырого текста.

«начинающую расти» - растущую. Со сдвоенными глаголами надо обращаться очень осторожно.

«Он кого-то искал взглядом. В конце концов он нашелся» - то «он» это ищущий, то тот, кого ищут. Не комильфо.

«Короткая шея, мощные плечи, грудь и руки, толстый кожаный жилет и низко надвинутая бесформенная шляпа резко контрастировали с лиловым фраком, сиреневой рубашкой и фиолетовым цилиндром эльфа» - детали одежды плохо сочетаются с частями тела в одном перечислении.

«Его спутник был гном» - гномом.


«голубокожей красавице. Та смущенно улыбнулась ему посиневшими губами» - скорее уж синими. Они ведь приобрели такой цвет давно.

«Он сделал Мальвине знак, чтобы она выходила из клетки, а сам приблизился к выходу» - выходила-выходу. Может заменить первое на синоним, например, «покинула»?

«?!?!» - цитируя нашего общего знакомого Ворда: «неверное сочетание знаков препинания».

«Это ты просто цирк, не любишь» - НЗ.

«А ты, что ли, любишь.
И я не любишь» - ни капли не забавно.

«на представлении» - представление.

«не понял Корги, вообще-то отличавшийся большим умом. Но тут вот не понял» - конечно, вкусовщина, но как по мне, то раскрывать персонажа лучше через поступки, слова, а вот не так вот «в лоб». Подобное ещё нормально бы смотрелось при первом знакомстве с героем.

«Становилось свежо, в небе умирал закат, расстрелянное небесным стрелком солнце истекало всеми красками крови» - классная метафора!

«Эльф поправил свой фиолетовый цилиндр» - «свой» лишнее.

«свой револьвер и метким выстрелом поразил своего учителя» - у меня нет слов.

«Тот упал на колени, не спуская ненавидящего взгляда с эльфа, а тот » - и снова нет.

«посторонних чужих глаз» - достаточно было использовать один из эпитетов.

«сказала она застенчиво, типа хрипловато, и убежала» - «типа хрипаловато» - это очень художественно, о да.

«Полуголая девица» - на ней только панталоны и бант. Да она голее всех голых. Никак не «полу».

«С того самого момента, как я увидела вчера твою бороду в толпе, я знала, что ты будешь моим! О ты, лишающий девственности взглядом своих похотливых глаз, приди ко мне и возьми меня!» - можно слегка облегчить эту реплику: «С того самого момента, как я увидела вчера твою бороду в толпе, знала, что ты будешь моим! О ты, лишающий девственности взглядом похотливых глаз, приди ко мне и возьми!».

«и долгое воздержание без секса» - а к чему последнее уточтение? Вряд ли можно воздерживаться С сексом…

«силуэт наподобие шара. Он и вправду выглядел как Земля и крутился» - силуэт, по определению, есть то, чего видны только очертания. Следовательно, осевое вращение с его помощью отобразить нельзя.

«Бродячие артисты шли мимо войн, пожаров и наводнений, не слышали выстрелов и криков, и завидев разноцветные одежды и караваны, прекращались бои и несчастья» - кто завидел одежды одежды? Бои и несчаться?... Предложение нуждается в перестройке.

«Эльф взял лорнет и прищурился в него» - «в него» можно опустить. Кстати, я бы уточнил, что такое «лорнет», а то ведь устаревшее слово, многие могут его не знать.

«глубокожая» - голубокожая.

«от сюда» - отсюда.

«маленький холмик между длинных бледных ног» - спорная фраза. Словно по ошибке заглянувшая на огонёк беглянка из дамских романов.

«?!?!» - то же, что и раньше.

«мяв кошечки» - неуместное в авторском тексте уменьшительное слово. «кошачий мяв».

«Беги, Леруа» - императив же, экшон же… Так где восклицительный знак же?

«Все они готовы были убить того кто, покусился на жизнь хозяина!» - а вот здесь восклицательный знак, ИМХО, лишний. Слова автора же.

«сражения, спряталась» - НЗ.

«бэнши» - в русском языке есть общепринятое написание этого слова: «баньши». Лично я не вижу никаких причин им не пользоваться.

«И в этот миг Леруа распорол топором железный панцирь Пьеро» - в самом начале столько внимания уделено описанию вооружения гнома, но при этом топоры почему-то не упомянуты. Ещё больше запутывает внимательного читателя то, что перед этим один топор был уже выброшен, а тут бац – оказывается, на самом деле их два было. Мозговзрыв.

[Tarnay13]

Потому что цирк – это для простонародья. А мы с тобой, Леруа, аристократы.

Великолепная фраза, рожденная чтобы стать классикой.
Чего я не могу сказать по поводу всего остального.

Вот убей не пойму, почему ребенок, которому откусили палец такой спокойный. Вы когда-то откусывали детям пальцы? Это как минимум куча крика, а не то ледяное спокойствие, которое мы имеем в рассказе.

Становилось свежо, в небе умирал закат, расстрелянное небесным стрелком солнце истекало всеми красками крови.

Фраза безусловно красивая, но бессмысленная. У крови всегда один цвет, с небольшими оттенками.

Сцена с учителем бессмысленна. Ее можно вырезать, и произведение ничего не потеряет. Про учителя в следующих сценах не вспоминают, он не влияет на сюжет.

Леруа торопливо собирал вещи и оружие, разбросанные по неуютному номеру Уродины Мэори

Как я понимаю, эта леди владелица отеля. Но в таком случае номер все-таки Леруа, а отель Мэори. Лучше было бы так: "Леруа торопливо собирал вещи и оружие, разбросанные по неуютному номеру в отеле Уродины Мэори"

прячась от посторонних чужих глаз

Посторонние глаза и так чужие. Получается тавтология.

- Подарок, - сказала она застенчиво, типа хрипловато,

"Типа хрипловато" - уберите это немедленно! Не литературная речь!

Леруа же прокрался на кухню шапито. Там готовили человечину. У гнома встала дыбом борода, когда он различил части когда-то живых тел. Этого он вынести уже не мог и набросился на повара с топором. Покончив с поваром-людоедом, Леруа протиснулся через узкую дверь и пошёл по коридору в тусклом свете грибов-ламп.

Обыденность этих предложений просто убивает. Сюда добавить бы действия, ну хоть какого-то. Получается зарубил, и дальше пошел. Не годиться.

Леруа в ответ поцеловал бородачку. Мягкое ложе, слегка пахнущее грибной прелью, приняло их тела, и гном забыл о своей цели выведать что-нибудь о таинственном цирке. Страсть захватила его от макушки и до кончиков пальцев ног, и бородатая женщина стала тому виной.

Почему поединок с поваром вообще не описан, зато постельная сцена, до которой никому нет дела, получает сразу пять предложений?

Вокруг арены вспыхнули огни, будто огненный змей лизнул языком, и упал, развернувшись, из-под купола белый экран.

Ужасное предложение, меняйте его.

Ему тоже было не по себе, но он ни за чтобы не признался в этом товарищу

что бы - отдельно

У нее были руки, ноги, груди, пусть и крохотные, маленький холмик между длинных бледных ног – и Диего ничего больше не было нужно.

Подправьте знания анатомии. Груди находятся не там (либо исправьте предложение).

Потом фиолетовый гриб рассыпался на черные споры. Когда их сдуло ветром, гриб окончательно спался,

Спался? Я не уверен, что такое слово вообще есть.

Под действием черных спор мальчик с откушенным пальцем вдруг решил, что вырастет и станет волшебником. И у него будет свой цирк, только не мрачный, а добрый и красивый.

Мысль хорошая, исполнение отвратительное. Срочно переделать.

Вердикт:
Темы нет совсем, некоторые сцены, как сцена с учителем, глупы и неуместны. Стиль хромает на обе ноги. Главный герой срисован с Данте из Devil May Cry, с добавлением крыльев, неуместного цилиндра, эльфийских ушей и фиолетовой краски. Тренируйтесь, автор, это произведение еще большая графомания.

[Антураж]

На протяжении всего рассказа, меня не покидала мысль что сначала писал новичок, а затем мастер прошёлся по-диагонали... И где коснулась диагональ - там красиво.
Местами ярко, эффектно, местами грубо и наивно. Похоже, автор нарезал винегрет из сказок тупым ножом и посолить забыл.
Вот скажите, что будет если мальчику откусят палец? Я вам скажу: крику будет немерено. Но молчать он не станет. Садизма, конечно, в сказке хватает( Толстому и не снилось). Заштопанные артисты( те ещё монстры) жрут людей, а тигр их живыми глотает - жуть.
Напоминает фильм "От заката до рассвета", когда заманивают людей в одно заведение и пожирают. Так всё и случилось бы, не вмешайся гном с эльфом: пиф-паф, злодеи повержены и это правильно. Закон жанра: в сказке всё должно заканчиваться хорошо. Андерсен не в счёт.
Сказка для современных детей, как дань моде. Смотрят же детки "Корпорацию монстров" или "Монстры против пришельцев". Но своим детям я такую сказку читать не дам. Уж извините, автор.

[Люся Федорова]

Автору привет! Перечитала ваш шедевр после правки текста. Не знаю - кому как, а мне ваше цирковое безобразие, напомнило сцену бала у Воланда. А фиолетовый Эльф с лорнетом -Коровьева (клетчатый и пенсне треснуло). Вообщем...бомба замедленного действия!

[Город Чудес]

Где-то присоединяюсь к отзыву Люси...
Мне бы, наверное, не хватило какой-то внутренней свободы, чтобы написать такое роскошное безобразие...
Заявиться на какое-то официальное мероприятие в приличных джинсах... ну это вроде по силам...
Но в рваных джинсах и розовой маечке с фривольной надписью... увы...
А тут автор по полной оторвался... хочу - творю, хочу - вытворяю...

[L.E.]

Господа... А, знаете, все это мракобесие и шизофреничность в тексте, лакирнутое под дурачка, мне напомнило давно прочитанные строки:

.......................
Вот улица ТеАтра Льна -
Абсурда песнопений ткани -
Как буря в вышитом стакане
Стрихнин дешёвого вина...

Смотри: идёт Лоботомия
С кровавым молотком в руке
И Трепанацию красиво
Она ведёт на поводке

Вдоль по Михайловской навстречу
Неунывающему мне
И вкус богемный безупречен
С кофейным запахом на дне..

© Copyright: Семь Шестьдесят Два

Вот, так же муторно, фальшиво и болезненно.

[Роланд Nebelgrau]

Ох, не даром в тексте грибы. Оригинально конечно, все-таки свободный полет бурной фантазии. Написано неплохо, хотя некоторые ошибки и очепятки все же есть. Герои хороши. А вот раскрытия темы я здесь не углядел. Точнее, в рассказе представлено аж несколько видов искусства - цирк, некромантия, стрельба из револьверов, но они идут скорее фоном.

Итого: Легкое развлекательное чтиво в жанре галюциногенного фэнтези-вестерна.

[Ужас Лучезарный]

Что-то притягивает в таких текстах...
Не знаю, зачем это все написано, для чего это выложено, но раз уж мне выпала нелегкая доля это оценить, то оценю.
Пусть это будет постмодерн. Пусть он будет о литературе. О том, как современная фэнтезийная макулатура побеждает сотни раз реанимированные и переписанные старые сказки. О тупых читателях, что жуют все, что ярко и модно выглядит... Пусть будет. Пусть здесь будут присутствовать какие-то аллюзии в поединке эльфа и его старого учителя...
В общем, допустить можно все, кроме безобразного исполнения. Написано, просто-напросто, неприятно. Хотя местами и проскакивает вменяемый стиль.
Если это все такой стеб, то он плохой. Если это первые шаги в литературе, то они плохие.
А фантазия хорошая. Мне цирк понравился.

[Лорд Вальтер]

Сообщение от Ужас Лучезарный

Если это первые шаги в литературе, то они плохие.

Отнють не первые. Но вы безусловно имеете права на свое мнение.

Сообщение от Ужас Лучезарный

Что-то притягивает в таких текстах

Должно быть авторская харизма. Меня тоже в романах Кинга больше притягивает харизма писателя чем сюжеты.

Сообщение от L.E.

Вот, так же муторно, фальшиво и болезненно.

Я всего лишь писал с нашей с Вами жизьни.

Сообщение от Антураж

На протяжении всего рассказа, меня не покидала мысль что сначала писал новичок, а затем мастер прошёлся по-диагонали... И где коснулась диагональ - там красиво.

От части вы правы. Я и новичок, и мастер. Я недавно пишу, но говорят что у меня большое будующее.

Сообщение от Tarnay13

Вот убей не пойму, почему ребенок, которому откусили палец такой спокойный. Вы когда-то откусывали детям пальцы?

Это Мексика. Родина Вуду, откушенный палец там зрелище обыдинное.

Сообщение от Teodot

Неплохо бы разделение между эпизодами сделать с помощью «троезвёздия».

Сначала, я разделил на главы. Но потом, подумал, что в моем будующем романе этот рассказ станет всего лишь первыми главами. Поэтому не стал.

Сообщение от Loki_2008

Кульминация, не очень понятно откуда вынырнувшая - есть, финала нет совсем.

Финал был. Но над ним смеялись и, пришлось убрать.

[L.E.]

Сообщение от Лорд Вальтер

Я всего лишь писал с нашей с Вами жизьни.

Извиняйте, но не надо меня мешать с Вашей жизьнию)

Финал был. Но над ним смеялись и, пришлось убрать.

А зря!.. Мне понравилось.
"... держась за руки, сели на быстрых лошадей и ушли в закат."
Этакая лаконичная кинематографичность ухода героев, как раз была к месту.

[Эдвина Лю]

ВЗАКАТ они ушли, прошу прощения ))) Герои эпично ушли взакат. Но нежные Уши этого вынести не могли, и финальная фраза пропала. Добрый Вальтер пощадил преноминатора.

[ar_gus]

Сообщение от Эдвина Лю

ВЗАКАТ они ушли, прошу прощения ))) Герои эпично ушли взакат. Но нежные Уши этого вынести не могли, и финальная фраза пропала. Добрый Вальтер пощадил преноминатора.

Да, я тоже помню этот момент. Попытки представить зрительно, как это должно выглядеть, доставили мне несколько радостных мгновений
Впрочем, мой отзыв на рассказ автора ещё впереди