Креатив 18: Рина Алискина - Герой бальзаковского возраста

[Гин]

Очень симпатичный рассказ. Мне нравится эта идея дружбы "рыцаря" с драконом к обоюдной выгоде. Главное, чтобы не нашёлся другой желающий пораньше и не завалил нечаянно зверька)))
Концовка тоже порадовала: от щедрости героини и до исправления мальчика. Хорошо и оптимистично.
Написан рассказ ладненько, читать приятно.
Хотелось бы только пожаловаться на название. Да, оно интересное, такой рассказ хочется почитать, но мне оно не нравится по двум причинам.
1. Спойлерит по-страшному на то, что "Корнет, вы женщина". Я только увидел, что охотник мал и безус (а нам тут обещают героя с возрастом), сразу уже понял, в чём подвох. А дальше только больше доказательств.
2. Сеттинг и время не предполагают наличия в мире Бальзака. Да, там у героини книжка, но это просто рюшка, которая в рассказе никак не играет. Будто автору уж очень хотелось такое название, и в оправдание героине подложили томик... Оно того правда стоило?
А ещё там слово "домохозяйка" как-то не к месту, современное слишком.
В остальном же, повторюсь, очень приятный рассказ с хорошей моралью.

[Рина Алискина]

Спасибо за приятный отзыв!
"Корнет, вы женщина" ага. и про Бальзака/тяжкий вздох/ вы тоже правы.
У меня, конечно, есть куча оправданий...Ну, что ГГ слегка попаданка, что вселенная такова, что книжка без проблем могла там оказаться и т.д. и т.п.
Да,очень хотелось))
Судя по вашей реакции и по реакции ещё кое-кого - наверное, не стоило./жмёт плечами/ Однако пока менять не буду, нет идей.
всё-таки чьертовски приятно читать отзывы, подобные вашему. Шуша так часто пинают/ругают, что как-то уже и тоскливо слегка Спасибо, Гин!

[kZet]

жанр: фэнтези про драконов, а вы знаете про Осенний Пролет? Там такое любят )))
сюжет: бургомистр жаждет найти управу на дракона, а находит девицу бальзаковского возраста переодетую в юношу, что собственно в сговоре с драконом и состоит. Первая часть напоминает замечательный фильм "Сердце дракона", только герой пола женского, что сути не меняет ;)
Затем тема уходит в сторону мальчик сопровождавший нашу героиню увязывается за нею, чтобы вдруг ни с того не с сего попытаться ее грабануть... ? Завязывается легкая потасовка, где в критический момент появляется настоящее чудовище, то есть виверна. Вопрос что делала союзная драконица в это время остается открытым... Наша охотница на драконов и мальчик снова объединившись побеждают чудовище и все счастливы, ну почти... девушка уезжает, мальчик на пути перевоспитания. В целом несколько сумбурно, а переход повествования с одного ракурса на другой (что мне нравится, сам люблю так писать) выглядит временами излишним.
стиль: великолепен, я восхищен, очарован и тихо завидую )))
общее впечатление: очень хорошее, твердая четверка, если бы не проблемы с сюжетом поставил бы пять

[Рина Алискина]

kZet, нет, не знаю Осенний Пролёт. ))
Обязательно посмотрю это "сердце дракона".
Спасибо за отзыв!

[kZet]

Сообщение от Рина Алискина

kZet, нет, не знаю Осенний Пролёт. ))
Обязательно посмотрю это "сердце дракона".
Спасибо за отзыв!

Конкурс «Осенний Пролет Фантазий — 2015»:
список рассказов (154 штуки, один мой ) : http://fancon.ru/xv_konkurs/
раздел для обсуждения: http://rpg-zone.ru/index.php?showforum=748


Мой профиль в СИ, если что заглядывайте : http://samlib.ru/editors/s/serzhi_k/
Моя основная площадка в Рунете, там сейчас тоже объявлен конкурс : http://fantasts.ru/forum/

[George]

Доброго вам, Рина Алискина )
Хотя почему-то исчезла моя регистрация на форуме, и я теперь не в той очереди ), но ваш рассказ прочитал и отзыв на него даю )
Ведь обещал

Итак, поехали.
Впечатления от рассказа неоднозначные. Сейчас попробую объяснить, почему.
1. Начали вы писать легким ироничным стилем под старо-руский (или русски-дореволюционный) лад. Было весело.
То, что убийца драконов - женщина, вы чуть ли не на лбу у нее пропечатали. В дамском седле ни один мужчина не поедет, и контральто - женский голос. Так что герой не был загадкой. Точнее - героиня. Но выглядело это все очень забавно и непринужденно.
Тем более, что слог у вас легкий, читать было приятно.

2. Не ожидал подельника-дракона. Это - в плюс, хотя, сама идея весьма неоригинальна, и вы это знаете. Первое что на ум пришло - фильм Сердце Дракона (там две части, если что). Но это не в минус, ни в коем случае.
Наоборот, получилось прэлестно )

Теперь о плохом.
1. Как только мы переходим к части, где уже дама не скрывает своей гендерной принадлежности, весь ироничный стиль куда-то пропадает. И старо-русский язык - тоже.
Нехорошо.

2. Дама кричит про бальзаковский возраст - это какой-то диссонанс со вселенной фэнтези. Для юмора, впрочем, сойдет. Но юмор-то исчез.
Стало грустно как-то. Не смешно. Дама причитает, что уже не молода и все такое. Так и хочется ей сказать, что тридцать лет, простите, - самый сок :).
И пока дама не считает себя старой - она не старая. И почему бы эту тему не развивать в литературе? Все одно мусолят веками: ах стареющая дама. Ах бедняжка. Получается, что навязали образ и нянчимся с ним. Давайте ломать стереотипы, мы же в 21 веке!
Извините, это к вашему рассказу не относится. Навело вот. Думал МТА что-то новое сочиняют.
Например, причитающего над сединами мужика. Было бы очень смешно, если б вы обыграли такого мужчину.
Хорошо, героиню понять можно,
Но не автора, зачем было изменять тон рассказа? Все это про возраст можно подать в том же ироничном ключе.

3. Сирота был подростком? Пацан - сказано в тексте. Или я женщин совсем не знаю, но они обычно посильнее пацанов бывают. Да еще хилых, голодных сиротинок. И так просто дамам горло не сдавишь. Хотя не пробовал. Поверим, что автору виднее. Но вызывает недоверие какое-то этот эпизод. (пошел искать даму поменьше, и подростка для эксперимента. Посмотрю, задушит или нет)

Итог: идея понравилась. Сами персонажи, характеры, созданный вами мир - прекрасно. Проработано. Герои многогранны, неоднозначны, как живые люди.
Мораль и суть - тоже понятны и приятны. Ваша героиня - Героиня до конца. Поступок с мальчишкой - хорош.

Что посоветовать автору (говорят семинар у нас)? Следите за настроением текста, либо вы иронизируете до конца, либо вводите юмор как элемент диалогов-мыслей, каких-то описаний, но не как тон всего текста. В общем, определиться со стилем, немного подправить текст и будет великолепно.

Удачи!

[Рина Алискина]

Сообщение от kZet

Конкурс «Осенний Пролет Фантазий — 2015»:
список рассказов (154 штуки, один мой ) : http://fancon.ru/xv_konkurs/
раздел для обсуждения: http://rpg-zone.ru/index.php?showforum=748


Мой профиль в СИ, если что заглядывайте : http://samlib.ru/editors/s/serzhi_k/
Моя основная площадка в Рунете, там сейчас тоже объявлен конкурс : http://fantasts.ru/forum/

спасибо)) познакомились по полной)) загляну, почитаю)

[Рина Алискина]

Сообщение от George

Доброго вам, Рина Алискина )
Хотя почему-то исчезла моя регистрация на форуме, и я теперь не в той очереди ), но ваш рассказ прочитал и отзыв на него даю )
Ведь обещал

Итак, поехали.
Впечатления от рассказа неоднозначные. Сейчас попробую объяснить, почему.
1. Начали вы писать легким ироничным стилем под старо-руский (или русски-дореволюционный) лад. Было весело.
То, что убийца драконов - женщина, вы чуть ли не на лбу у нее пропечатали. В дамском седле ни один мужчина не поедет, и контральто - женский голос. Так что герой не был загадкой. Точнее - героиня. Но выглядело это все очень забавно и непринужденно.
Тем более, что слог у вас легкий, читать было приятно.

2. Не ожидал подельника-дракона. Это - в плюс, хотя, сама идея весьма неоригинальна, и вы это знаете. Первое что на ум пришло - фильм Сердце Дракона (там две части, если что). Но это не в минус, ни в коем случае.
Наоборот, получилось прэлестно )

Теперь о плохом.
1. Как только мы переходим к части, где уже дама не скрывает своей гендерной принадлежности, весь ироничный стиль куда-то пропадает. И старо-русский язык - тоже.
Нехорошо.

2. Дама кричит про бальзаковский возраст - это какой-то диссонанс со вселенной фэнтези. Для юмора, впрочем, сойдет. Но юмор-то исчез.
Стало грустно как-то. Не смешно. Дама причитает, что уже не молода и все такое. Так и хочется ей сказать, что тридцать лет, простите, - самый сок :).
И пока дама не считает себя старой - она не старая. И почему бы эту тему не развивать в литературе? Все одно мусолят веками: ах стареющая дама. Ах бедняжка. Получается, что навязали образ и нянчимся с ним. Давайте ломать стереотипы, мы же в 21 веке!
Извините, это к вашему рассказу не относится. Навело вот. Думал МТА что-то новое сочиняют.
Например, причитающего над сединами мужика. Было бы очень смешно, если б вы обыграли такого мужчину.
Хорошо, героиню понять можно,
Но не автора, зачем было изменять тон рассказа? Все это про возраст можно подать в том же ироничном ключе.

3. Сирота был подростком? Пацан - сказано в тексте. Или я женщин совсем не знаю, но они обычно посильнее пацанов бывают. Да еще хилых, голодных сиротинок. И так просто дамам горло не сдавишь. Хотя не пробовал. Поверим, что автору виднее. Но вызывает недоверие какое-то этот эпизод. (пошел искать даму поменьше, и подростка для эксперимента. Посмотрю, задушит или нет)

Итог: идея понравилась. Сами персонажи, характеры, созданный вами мир - прекрасно. Проработано. Герои многогранны, неоднозначны, как живые люди.
Мораль и суть - тоже понятны и приятны. Ваша героиня - Героиня до конца. Поступок с мальчишкой - хорош.

Что посоветовать автору (говорят семинар у нас)? Следите за настроением текста, либо вы иронизируете до конца, либо вводите юмор как элемент диалогов-мыслей, каких-то описаний, но не как тон всего текста. В общем, определиться со стилем, немного подправить текст и будет великолепно.

Удачи!

спасибо за отзыв! приятно и рада что всё же понравилось) стиль - да. Шуша мотает галсами от и до, ничего пока не получается с этим поделать. ))
О седле. Мой инструктор по верховой езде - мужчина. И ездит он в дамском. Ибо считает его удобным, но более сложным по технике.
обожаю эту мужскую манеру показать женщине, что ничегошеньки она в нас не понимает))) прелесть, честное слово)) только не обижайтесь - мне это кажется сейчас милым)
за идею с мужскими сединами - спасибо! утащено)) напишу обязательно! Только под мужским ником
а, ещё... по поводу кризиса я там где-то вверху отписала. просто мне это сейчас интересно))
спасибо за отзыв! я увидела, что сурьёзный человек в домино наметился, обрадовалась. а утром - разочаровалась немного, что всё пропало. а вы всё-таки заглянули)) спасибо!

[griphon]

Рина Алискина, по прозвищу Шуш :)
забежала к вам на огонек: рассказ в первых рядах висит.
Понравилось! Начало вообще бодрое с юмором. А концовка с моралью.
Пишите очень образно. Сцены у бургомистра (и в начале, и когда деньги надо было отдавать) - совершенно живые.
Немного было непонятно, куда делся дракон, когда виверн напал? Как-то возникло у меня подозрение, что дракон в сговоре с виверном. Проверьте дракона на честность, пожалуйста :)
Про такие рассказы говорят "зацепил". Вот есть в нем что-то такое, что наверняка буду потом вспоминать. Может быть смешного героя в дамском седле. :)
Может быть деньги, оставленные сироте.
Возможно, юмор, который сквозит в авторском подходе к самой истории.
Может, общее светлое впечатление...

Спасибо за рассказ,
Удачи вам на конкурсе!

[George M.]

Сообщение от Рина Алискина

О седле. Мой инструктор по верховой езде - мужчина. И ездит он в дамском. Ибо считает его удобным, но более сложным по технике.

Инструктор еще не такое может ))))))))
Это не считается.
Вот если вы мне расскажете, что он на соревнования по конкуру или выездке поехал в дамском седле, я специально приеду в ваш конный клуб на него посмотреть.
Скажите еще, что он в стипль-чезе участвует в дамском седле. Все, я точно к вам приеду. Автограф у него взять. Это ж диковина какая!

обожаю эту мужскую манеру показать женщине, что ничегошеньки она в нас не понимает))) прелесть, честное слово)) только не обижайтесь - мне это кажется сейчас милым)

Обожаю дамскую манеру щелкать мужчин по носу
знаете, заводит ;)

за идею с мужскими сединами - спасибо! утащено)) напишу обязательно! Только под мужским ником

Чтобы злые дядьки не заругали?
Берите идею, будет смешно.

а, ещё... по поводу кризиса я там где-то вверху отписала. просто мне это сейчас интересно))

понятно (

спасибо за отзыв! я увидела, что сурьёзный человек в домино наметился, обрадовалась.

кто вам сказал такую глупость, что я сурьезный человек?

[gep]

Доброе утро

Мой отзыв будет структурирован следующим образом:

1. Пометки по ходу чтения
2. Общее впечатление
3. Рекомендации и советы

Лукавить не буду. Только мои мысли, ничего более. Если честно - не рекомендую вам к ним прислушиваться.

Пометки по ходу чтения

Тёмноволосая голова коротко стрижена, усов ещё даже и не намечается. Тощенький, щупленький. Шлем этот сопляк держал, прижав к боку локтем. Шпажонка скребёт мостовую.

Время скакнуло. Надо бы поправить.

- Молодой человек! – бас бургомистра легко перекрывает рокот толпы на площади, - Я не вполне понимаю, чем же вы можете нам помочь?
"Молодой человек" растерялся на мгновение, отвёл взгляд, но, даже так густо покраснев, не ретировался. Да-а-а – наглец!

Снова время. Вы уж определитесь. Либо "перекрывает", либо "растерялся".

даже так густо покраснев

Как это "так"? Нигде не видел описания "как".

Толпа гудела одобрительно и подбадривающее.

Вот здесь я немного не понял.
Толпа собирается каждый раз, когда какой-нибудь шалопай приходит с рекомендациями? Или что там у них за праздник? Какое-то не очень адекватное собеседование при всём честном народе, как думаете?
Так как ответа в рассказе нет - надо либо создать предысторию, либо безжалостно вырезать.

Ночевал герой на конюшне.

На крыше? Или где? Почему не "в"?

Сам почистил её, сам сводил по вечерней зорьке на реку за город.

Надо бы перестроить предложение. Или на два поделить.
А то получается они за город на реку шли по какой-то зорьке. Как по дороге.

Бургомистр, глядя из окна своего дома, выходившего на площадь, куда и конюшни городские, только головой качал

Я, конечно, всё понимаю. Стилистика, все дела. Но именно в этом предложении неуместно как-то смотрится вот эти ваши былинные "конюшни городские".

от кровавого кашлю подохнуть охота большая.

Может, убрать эту фразу? Агрессией какой-то веет, хотя до этого всё гладенько и светленько было. Оно как-то неуместно, опять же.

Или пО две

Не делайте так. Или это опечатка?

Варн ТигрЕй.

Напишите, что ударение на последний слог. Уточните в диалоге. Но не надо буквы выделять, ок?

лекарЯ

Надеюсь, вы не со зла.

А лекарЯ наши безденежных не особо-то пользуют…

А денежных, простите, они как пользуют?
Вопрос риторический, если что.

И крепкими шагами двинулся в сторону оврага.

Не уверен, что прилагательное "крепкими" подходит к "шагам".

его белая широкая рубаха трепалась на ветру под дождём

Я всегда думал, что "трепались" бабки у подъезда. Но уж точно не рубахи.

Мальчишка Тигрей вздохнул и потрепал по морде конька.

Во-во, и мальчишка конька, и ветер рубаху.

Взлетели с граем вОроны

Я не могу это больше терпеть.
Как поставить ударение?
Там можно скопировать и потом вставлять, где требуется.

А потом снова звериный рык и топот, от которого земля содрогалась. Столб огня полыхнул кверху с шумом пламенным, потом опять рёв, но такой страшный, такой жуткий… Замогильной тоской от него несло окрест. Волосы дыбом и мороз по коже, а мышцы так вообще киселём стали.

Ваши переходы со стандартного повествования/описания на былинный сказ получаются слишком резкими. Сбивает немного.

Столь наглой, притянутой за уши и сладкой до тошноты лжи камни этой площади ещё не слышали. Даже в дни выборов в городскую управу так самозабвенно не лгали, столько не подлизывались к толпе и… В общем, бургомистр ушёл. Его воротило от происходящего примерно так же, как и самого мсье Вальбурга.
Но… герой – это одна часть подвига и девять частей лицедейного пафоса и красивых россказней. Поэтому – надо. Надо было немного лицедейства.

Объяснялка показалась неуместной. Если вы хотели донести такую мысль - надо было создать прецедент. У вас не получилось. Последняя сцена (с оплатой за дракона) выглядела притянутой за уши. Как будто вы её силой в рассказ вставляли, чтоб хоть как-то обосновать вашу мысль о лицедействе. В итоге - выглядит неорганично.

до облюбованного ею бревна

Я бы применил слово "приглянувшегося", например. Не представляю, как девушки брёвна "облюбливают".

Выходи, Варн Тиргей! Знаем мы про тебя, а некоторые ещё и виды на тебя имели, такого, казалось бы, тощего и немытого.

Я искренне считаю, что даже велеречивые сказочные герои никогда бы не произнесли такого сложного предложения. Так вообще никто и нигде не разговаривает.

Как такое вообще могло тебе в голову прийти

Даже вот этот момент не убивает скверного впечатления от предыдущей фразы.

упрямо открывали глаза в ночь за кругом костра.

Надо бы переформулировать - в таком виде предложение нечитабельно.

что пальцы проваливаются в плоть,

Вряд ли. Во-первых, слабо представляю, как это - пальцы провалились в плоть. Во-вторых, у пацанёнка сил просто не хватит.

что пальцы проваливаются в плоть, и она вокруг и рядом с ними бледнеет.

Опять нечитабельно. Рекомендую отказаться от "проваливаний" и оставить описание бледности кожи.

на этой тонкой хрупкости.

Нет. Убрать или переделать. Тонкая хрупкость - нет такого описания.

Он вдавливал её в землю. Он боялся. Что спросит. Что посмотрит с презрением. Что придётся почувствовать себя ничтожеством и вором. Он хотел помешать этому. Хотел, чтобы её глаза уже закрылись. И – словно по его желанию –

Субъективно. Я бы убрал это объяснялку. Итак понятно, зачем пацан душит тётку. И почему. Мне кажется без разжёвываний сцена была бы мощнее и эмоциональнее.

окаймлённая белым и острым зубов.

Поправить.

это движение казалось смутно знакомым, птичьим движением,

Два раза "движением".

Короткий женский визг. Перехваченное пополам громадной пастью тело в высоте, просверк бесполезного меча, упирающиеся в морду беспомощные руки и Варн бросился бежать.

Время скакнуло. Описание в настоящем, а Варн бросился в прошедшем. Это тормозит чтение.

Перед глазами мелькнуло её тело в пасти.

Получается, это воспоминание? Или как оно могло перед глазами мелькнуть? Это слишком близко.

Широченными шагами, пригнув голову и выставив плечо и локоть, он выскочил обратно

Я сначала не понял - откуда. Потом перечитал - из кустов. Но картинки не рисуется. Для меня куст можно обойти. Он небольшой. Через него не надо прорываться.
Вывод: следует детальнее описать что-то вроде "стены из кустов". Или ещё что-нибудь в этом духе.

перепрыгнул огнище и со всей дури вдарил чудищу по спине

Вот этот пацан? Чудищу? Зачем? Суицидник?

Тот невнятно хрюкнул и стал валиться вперёд.

Это после того, как пацан на него прыгнул?
Вы это описали так, что по мне эффект должен был быть такой, как если бы мне на спину муха прыгнула. То есть валиться я бы точно не начал. Либо делайте чудище поменьше и послабее в описании, либо пацана - покрупнее.

Острое и белое, чуть окровавленное, уже… Ай…
Больно…

Ай?
Не надо так.

Маленькая фигурка ловко взбежала по хребту твари. Грациозное и захватывающе-красивое движение меча. "И-э-эх!"

Не понял. А как же:

Короткий женский визг. Перехваченное пополам громадной пастью тело в высоте, просверк бесполезного меча, упирающиеся в морду беспомощные руки и Варн бросился бежать.

Надо этот момент как-то читателю пояснить. А то у вас не то, что рояль в кустах. Получается рояль украли, поставили в сейф, вернулись - а он на месте стоит. Как, почему - ответов нет.

Вроде бы хотел

Уберите эту фразу - будет лучше.

Он шёл, стараясь не наступать на характерные, чуть более крупные, чем обычно, отпечатки копыт.
Совсем свежие отпечатки

Этого не понял. Что там за конь с большими копытами? Откуда он взялся?

Общее впечатление

1. Сюжет
Тут всё вроде бы нормально. Завязка и кульминация, по крайней мере, на месте. Развитие сюжета провисло, ибо его тут, как такового, и не было. Сразу после первых же сцен скакнули к основному. Но в рамках небольшого рассказа это некритично.
Больше всего понравилось, что есть выбор.
Сцена с отданными монетами - самая сильная в рассказе, так как не только через поступок отражает характер героини, но и несёт определённый смысл.

2. Герои
Хорошие, с предысторией, с характерами. Не буду тут ничего комментировать, героя всего два, так что здесь сработали хорошо.

3. Тема
Тема есть.
Показан не только героический поступок, но и становления героя. Считаю, что тема отработана на 5 с плюсом.

4. Атмосфера
Мне не нравится. От драконов воротит. От драконоборцев - тем более.
Но здесь вам удалось подать всё в более или менее приемлемом виде. К тому же, любителям подобного сеттинга ваш рассказ, как мне кажется, придётся очень по душе. Поэтому субъективно - это 1. Объективно - ближе к 4. Мир есть, он непонятен, он не описан, вырван его клочок, но общее впечатление всё же создаётся.

5. Идея
Идея подана через нелепую объяснялку вначале (уберите - и ничего не изменится) и последний поступок героини. Последние страдания мальчонки тоже можно убрать. Так будет целостнее.

Рекомендации и советы
Мне понравилось, что вы уделили больше внимания экшену. Практически избавились от морализаторства.
Но. Мне кажется, основная проблема рассказа в том, что вы не избавились от морализаторства полностью. Его нужно искоренить. Как чудовищ. И драконов.

Рекомендую:
1. Избавиться от всех моментов, где вы пытаетесь донести мысль через морализаторство. В самом начале, немного в середине и в конце. Там по несколько предложений вырезать всего-то. Думаю, вы знаете, что поступки героев отображают мысль всегда лучше. А когда вы поясняете что-то читателю - он чувствует себя дураком. Как будто вы боитесь, что он тупой и не догонит.
2. Исправить стилистические огрехи. У вас всё вроде гладенько, но иногда как что-нибудь учудите - хоть стой, хоть падай.
Следите за скачками времени.
Не скатывайтесь в былинное повествование ни с того ни с сего.
3. Поработать с диалогами. А в частности - добавить каждому герою особенности речи. Какие-то только ему свойственные фразы, к примеру. Это сделает персонажей объёмнее.

В целом - у вас есть большой потенциал. Реализуйте его не в историях про драконов, и я с радостью почитаю ещё что-нибудь.

Удачи в конкурсе!

P.S. Все приведённые в этой рецензии советы носят исключительно рекомендательный характер. И, конечно же, очень субъективны. Если вы не согласны - не надо со мной спорить. Не надо доказывать, что там всё так, а не эдак. Просто либо примите к сведению, либо забудьте.

[Святовит]

Добрый вечер, Шуш!
Сразу приступлю к делу.
За те годы, что я занимаюсь графоманством, я усвоил две простые истины, которые нужно соблюсти, чтобы получился хороший рассказ. Во-первых, он должен быть простым, а во-вторых, в нём должно быть нечто уникальное. Что-то, что выделило бы его из разряда однотипных произведений.
К сожалению, это особенно актуально, когда речь идёт об охотниках на нечесть. После Сапковского «Ведьмака» такие герои стали особенно популярны, особенно с учётом того, что они идеально состыковывались с образом рыцарей (богатырей), спасавших простой люд от напастей. Своего рода перерождение классического рыцарского образа произошло.
Ваша история как раз из ряда подобных.
Преодолев предубеждение, что ничего хорошего ждать не следует (уж извините опыт сказывается), приступил к чтению, и обнаружил историю девушки-охотницы, терзаемой собственными комплексами и неприятием людей, и мальчика-сироты Варна.
Завязка рассказа у вас получилась. Сумели подать образ юнца, умудряющегося крошить монстров. И все его жеманства смотрелись уместно, и его жесткость во время «битвы» и общения с бургомистром. А уж грешным делом поверил, что меня ждёт нечто новое, и это правда будет история про юного вундеркинда, и приготовился читать про то, как он стал таким, и ожидать главного события, к которому всё велось (было понятно, что на драконе все не ограничится). Но реальный сюжет меня разочаровал. Плохие предчувствия появились, когда появилась Академия, навевающая ассоциации с поттерианой или Каэр Морхеном, а затем и вовсе всё свелось к объединению сюжета про Василису Микулишну и «Сердцем дракона». Особенно явственны параллели с фильмом, поскольку всё идентично: герой – воин, уставший от человеческой глупости, и его дракон, с которым был заключён договор, по которому они не убивают друг друга, а честно обворовывают крестьян. Вот только в фильме сюжет всё же был интересней.
Стал надеяться, что на образе героине сможете спасти историю, и на противостоянии с мальчиком-сиротой. А ведь это было реально. Оба имеют проблемы, и они могли помочь друг другу. Но не срослось. Героиня (постоянно сетующая о своём возрасте, хот ей всего тридцать), так и не смогла вылезти из своего кокона и только и делала, что ворчала, да пыталась показать свою правду виденья мироустройства. А потом и вовсе вы сместили весь акцент на Варна, который вначале рассказа был второстепенным персонажем. В итоге, характер охотницы так и остался до конца не раскрыт, а характер мальчика смотрелся неестественно. Сложно начать второстепенно персонажа в качестве основного. Впрочем, не вы одна этим грешите.
Образ дракон и вовсе получился скомканным. Как ни странно, но самым удачным образом оказался образ бургомистра. Он скроен по типажу, но тут именно законченный образ.
Но больше всего расстроило то, что так и осталась за кадром история «убийцы». Мы знаем, что она преподавала в Академии Магических Искусств (фэйл спам), но не знаем что. Что она разругалась с руководством и ушла. И что она разочарована в жизни. Но почему, а главное, что было потом, мы не знаем. Мы не знаем, откуда она знает драконицу, как появился их договор, почему она решила обманывать селян. Что прикажете, смотреть первоисточник? В «Сердце дракона» это есть. Но мне не интересно что там, мне интересно, что у вас. К слову потому и сказал, что характер не раскрыт.
У мальчика напротив есть прошлое, но нет настоящего. Да, мы видим муки когда он пытается обворовать охотницу, видим эмоции, когда он пытается её убить, когда пытается спасти, и когда он размышляет о будущем. Вот только всё это оторвано от контекста личности мальчика. А её-то я как раз и не увидел. Намётки были. Вы писали, что его не жалко, и что он вроде как человек без будущего. Но это всё шло в контексте его роли второго плана, и подавалась соответствующе. А этого мало для одного из главных героев.
Ну и чисто логический момент. Уж очень не вяжется образ мальчишки-охотника, краснеющего на каждом шагу, с циничной тёткой, коей вы попытались сделать леди Вальбург. Как не похож мальчик-простачок, на следопыта и будущего героя.
Крайне не понравились попытки шутить. Вы так и не поняли, что вы пишите, комедию или серьёзное произведение. Вначале вы пытаетесь натужно шутить. Чаще всего заигрывая с уменьшительно-ласкательными, и создавая комичность там, где она не нужна. Но потом, всё же, решили писать серьезное произведение. В итоге, у вас не получилось ни то, ни другое. Ближе к серьёзной работе. Но такая работа требует вычленение всех попыток пошутить. Тем более, на мой взгляд, весьма неудачных.
Название не в тему. Оно звучное, но связи с содержанием я не нашёл. Вы, к слову, тоже. Потому и появилась книжка Бальзака. Вот только зачем она тут?! Чтобы обосновать выбор названия? Иных причин не вижу. Напротив, смотрится так себе.
Будь у вас постапокалипсис, это было бы уместно. Но ведь у вас типичная фэнтези история, без намека на постапокалиптику.
Кстати, мир у вас тоже не раскрыт. Его просто нет. А ведь не зная реалий, сложно говорить о деталях. Например, если бы было понятно, что у вас эпоха аналога веков XII-XIV, было бы уместно говорить, что в тридцать лет женщина воспринимает себя как старуху. У вас же даже непонятно реальна я ли страна, или нет.
Не понравилось завершение. Не то, чтобы я был против пафоса. Просто последний кусок смотрится явно лишним. Он утяжеляет и портит концовку.
Идея рассказа мне понравилась - Сильный, смелый, простой и понятный. Такой, которого ждут. Как из легенд… Люди придумывают себе героя, а все остальные вынуждены соответствовать. Вам удалось и верную идею обозначить, и раскрыли всё хорошо. Тут вопросов нет. Действительно, многие ждут не просто героя, а именно такого героя, как в сказках. А прочих готовы освистать.
Понравилось, что в целом история вышла доброй, хотя сцена удушения серьёзно портит общую картину. Но отторжения или же неприятия при чтении не было.
Читалось же тяжеловато. Прежде всего из-за некоторых оборотов, которые создавали ощущение нереальности действа. Вроде обозначения коня «конеком». Ну и ваши «ударения», меня и вовсе раздражали. Но в целом написано весьма неплохо. Прочёл без особых проблем. Как автор вы меня заинтересовали. Но скорее это аванс.
Возвращаясь к первоначальной мысли, отмечу, что история у вас вроде как простая получилась, но совершенно не уникальная. Она ничем не отличается от сотен таких же. И едва ли я вспомню о ней хотя бы через месяц.
Удачи, Шуш! Надеюсь не сильно погладил вас против шёрстки.
p.s. По тексту делал правки. Если интересно, могу выслать отдельным файлом.

[Рина Алискина]

мне пока дико некогда, но пару слов скажу - все реверансы и развёрнутая отвечалка будет потом.

Ребята, ну милые вы мои... ну не смотрела я никогда этот фильм! ни в полглаза не видела... а вы... "первоисточник" Сапковского тоже не читала.
я вообще фентези не читаю. и пишу редко.
"источник"
абыдн, чо...

[Святовит]

Так, без слёз. Мне вон вообще написали, что рассказ слабый и скучный. Может и вы так скажете. И что?
Ваш рассказ реально схож с фильмом. Я не читал, что вы не смотрели фильм. Я прочёл рассказ и увидел сходства. Такое бывает. Но что поделать, не воспримут такой рассказ. Всегда будут сравнивать. Тут только посочувствовать можно. Один рассказ не получился, получится другой. Пишите вы вполне нормально. Иначе я бы не стал тратить время ни на чтение, ни на отзыв. Так что не расстраивайтесь. Опять же, кто сказал, что я во всём прав? ;)

[Рина Алискина]

griphon, спасибо за добрые слова! по поводу дракона там есть пара слов о порванном крыле. видимо, надо было пошире развернуть объяснялку. спасибо за замечание! удовольствие-то какое! знать, что понравилось то, чего наваял))

gep, спасибо за тщательные такие замечания! конечно, некоторые из них просят отсылки к словарю, но некоторые... да, время у меня скачет. это так. борюсь.

"Выходи, Варн Тиргей! Знаем мы про тебя, а некоторые ещё и виды на тебя имели, такого, казалось бы, тощего и немытого.
Я искренне считаю, что даже велеречивые сказочные герои никогда бы не произнесли такого сложного предложения. Так вообще никто и нигде не разговаривает." не поверите - Шуш именно так и разговаривает.

про плоть и пальцы. знаете, вам, видимо, повезло. вас, наверное, душить не пытались)) тут не надо силы. удавить можно и крепко повязанным шарфом, да-да. насмерть. а плоть... знаете, это страшно... когда складки кожи начинают вываливаться между пальцами, как тесто. в общем, вы тут категорически неправы.

конь не взялся, его там, в начале, трепал пацанёнок

за советы - большущее спасибо! Шуш не осознаёт, когда проваливается в моральную менторность. с этим тоже борюсь, но пока проигрываю. вы хорошо делаете отзыв, после него, несмотря на все блохи и спорные моменты, остаётся приятное впечатление. а Шуш испугался, когда прочитал ваш отзыв в другой ветке. думала: "ну, счаз по косточкам раскатает всю мою любимицу!")) ан нет, чего-то ишшо теплится.

всё, полцарства за подушку - всё остальное завтра

[Рина Алискина]

Святовит, хотела ответить хоть что-то на критику.

за отзыв - спасибо! дочитали - и ладно. наверное, потом я буду считать, что получила возможность посмотреть на свой опус со стороны человека не моего пола. наверное, даже сочту это полезным. но потом. дней через... ммм... семь.
в любом случае - спасибо! ваше мнение Шушу полезно.

PS: понаписала я тут, а потом подумала - к чертям собачьим все эти объяснялки. пустое.

[LiLu]

Ну вот я, наконец, добралась до вас, милый Шуш!

Не смогла удержаться и кинула-таки взгляд на последние отзывы. Хотя обычно запрещаю себе это делать, чтоб картину не портить. И тут увидела слезы Шуша. Ужасно расстроилась, потому как мне тоже приписывались, и не раз, какие-то там чужие фентезятины. А я их в глаза не видела. Также и тут. По-моему, поводов у вас переживать нет никаких. Вернее, точно нет. Никаких ненужных ассоциаций ваш рассказ у меня не вызвал, поэтому сравнивать мне не с чем. Только мое восприятие.

Сюжет:
В городе объявился вредный дракон, убить которого вызывается единственный человек, и тот субтильный прыщавый юнец. В сопровождающие ему выдают не менее прыщавого и субтильного сироту, немногим младше самого "убийцы драконов". Юнец дракона убивает, получает свое заработанное золото и с миром уходит. Но сирота Варн узнает, что юнец - Женщина и к тому же злостная обманщица, состоящая в дружеских отношениях с драконихой,якобы убитой, да еще и немолодой.( это по их меркам). Мда... Молодая была не молода...Сирота втирается в доверие к обеим, а ночью пытается обворовать и убить "обманщицу". В этот момент на них нападают, и женщина спасает сироту, вдобавок к этому оставляет ему деньги, которые он пытался украсть.

Скажу честно, я никоим образом не заподозрила в безусом юнце женщину. Тут либо я такая недогадливая, либо автор молодец и все правильно преподнес. И как переодетый юнец, изображал страх и неопытность, и как строил из себя взрослого прожженного убийцу. Мне лично этого хватило.

Идея: Думаю, показать, что тридцатилетние женщины тоже люди, притом могут быть весьма героическими, и не стоит их недооценивать. И таки показали.

Герои: Герои все, повторю - все яркие, объемные, необычные. Про бургомистра здесь не раз уже говорили, и соглашусь, что образ яркий.

Лидия, прям как меня зовут, и оттого вдвойне приятно. Она же юнец. Я поняла лично все ее негодование. Это мы тут современные женщины все сплошь эмансипированные. А тут время и место событий , как я понимаю, не совсем наше и не совсем современное. Место, где женщинам только и можно, что щи варить, да носки штопать. И из Академии она ушла, видимо, по той же причине. Типа, бабам слова не давали...Ну никак она не может быть для народа Героем. Сожгут еще как ведьму. Вон как Варн, гаденыш, при том, что вроде она все ему объяснила, с ней обошелся. Темное время, темный народ. И да, думаю, что тридцать для них- перестарок.

Варн. Пакостник мелкий. Не простила я его. Понимаю, что сирота, что насквозь в предрассудках. Что детство тяжелое. Отец там, травма психологическая. Но, все-таки подлость это подлость. Как бы ее не пытались завуалировать. И, пофиг, что потом он плакал и раскаивался. Если б не спасла она его, ведь убил бы он ее. Замечательно, что Лидия еще и мудрой оказалась. Отважной, сильной, прощающей и мудрой.

Название - замечательное. Ну очень верное. Говорящее. Я в названиях - полный профан. А здесь совершенно не знаешь чего ожидать. Что это за герой такой, да еще и бальзаковского возраста.

Атмосфера. Мне понравилась. И описание города, толпы, бургомистра, самих героев очень живое, образное. И язык интересный, типа старорусский. Потому как, если бы это современным языком описывалось, не то явно было бы. Звучало бы неправдоподобно.

Понравилось, что много неожиданных поворотов. Вот думаешь, ну все, узнал он в юнце женщину. Зэ энд. Ан нет. Автор вдруг подбрасывает Варну идею с убийством. Ну, все думаю, сейчас придушит. Ан нет, на них чудище нападает. Ну, все думаю, конец сироте пришел. И снова нет. Все спасены и вдобавок еще и становятся лучше. И это замечательно.

Тема: По-моему, полностью соблюдена и раскрыта. Причем наша героиня еще и человек замечательный. 100% Герой ваша героиня.

Итог.
Читается легко, плавно. Диалоги живые, настоящие, без лишнего пафоса, без неестественности. Очень поучительный и правильный финал. Хорошо, что закончился без лишних трагедий, в этом рассказе неуместных. Все боялась, что кто-нибудь кого-нибудь порешит. Но обошлось. На мой взгляд рассказ цельный, гладкий, ничего лишнего, все по делу. Молодец, Шуш!

Читала на одном дыхании, без перерывов на сон, еду и прочее. Что, согласитесь бывает не так часто. Спасибо за хороший и добрый рассказ.

Успехов и Удачи!

[Gourmand]

Скрытый текст - да блин! ну сколько можно!:

что вы имеете ввиду?
в мясистой лапе колыхалась целая стопка разномастных листков, - Сам он пылает гневом праведным
немного неуютно
Толпа гудела одобрительно и подбадривающее. Юнец шагнул вперёд, поклонился
пошёл с помоста :)
Проходя (?), пихнул листы писем в руки мелкому (?).
Бургомистр аж встал. Осмотрел сверху до низу мальчишку, и шипит:

Да вроде ничего, нормальный рассказ. Про томик Бальзака, на мой взгляд, лишнее. Вообще про Бальзака лишнее. Тут надо проще отыграть: женщина, немолодая, низкий статус и всё такое. И мотивацию ухода из Академии либо усилить, либо расписать покрасивше.
А так, вполне себе рассказ.

[George M.]

Ба, этот рассказ в моей подсудной группе.
Здравствуйте еще раз, Рина Алискина!
Кажется я начинаю понимать, что забава с голосованием отнюдь не веселая. Как я буду рассказы по местам расставлять? А ваших рассказа у меня целых два. Вот сюрприз!

[Святовит]

А кто мешает за оба проголосовать? )