Креатив 19: Авестас - Рицзу и лабиринт - Страница 3 - Форум «Мир фантастики»

Авестас · #41 21.04.2016, 19:59

АААААА! Не успела! Я же сейчас как раз его редактирую!

GAN, спасибо, что мужественно читали, но вы сможете вернуться к нему ещё разок завтра? Я надеюсь спасти начало или сделать его ну хоть немного удобоваримей.

Это и ко всем остальным относится, если кто нацелился. Граждане, отложите до завтра, а? А потом уже выскажите впечатление по тому, как вышло.

**Татьяна Россоньери** · #42 21.04.2016, 20:14

Скрытый текст - Дымка:

Автор с вами никогда такого не случалось:
Приготовился к просмотру любимого фильма, а тут вдруг сбой: кадр застывает, а то и вовсе гаснет экран. И не знаешь как долго эти сбои продлятся. Сидишь в растерянности злой – и посмотреть хочется, фильм же любимый, и понимаешь, что глюки нормально посмотреть не дадут.
Вот так и с вашим рассказом, понимаешь что это нечто замечательное, но разглядеть как следует не удаётся. А поскольку мы на семинар идём не за хвалебными одами (надеюсь, не я одна такая), то и заостряем внимание исключительно на стоп-кадрах и глюках.
Персонажи:
«Петюня рядом бледный от ужаса, губы беззвучно шепчут...» – Почему «Петюня»? И для чего он вообще нужен? Петюня бледнеет от ужаса, потом оказывается «партнёром» никак себя не проявившим, потом бесславно умирает. Ни сюжету, ни образу ГГ персонаж ничего не даёт. Так зачем он нужен? Вам, автор, в отзывах кто-то уже не поленился составить список из персонажей. Да, согласна, второстепенных их слишком много для рассказа.
Или взять, например Олега. В определённый момент он много живее выглядит, чем даже ГГ. Так про него, наоборот, скудно мало. Жутко же интересно кто он такой. А из рассказа следует, что он появился неизвестно откуда, в непонятном качестве, блеснул в паре эпизодов и так же внезапно канул в лету. Наконец-то спустя уйму абзацев и эпизодов с его участием, я узнаю, что Олег – это «старший», но ясности это не вносит. Старший чего? Всей экспедиции? Какой-то группы? Или старший только над Андреем?
Дурацкий совет, но может быть стоит автору самому составить списочек всех персонажей и определиться построчно – кто есть каждый, так ли он нужен ГГ и сюжету, и если нужен – какие функции в него вложить, чтоб не болтался без дела. Вот, например Виктор и Стас. Если они нужны только пострелять, так ни к чему им имена. Так, упоминание, как «люди Олега» или, например, «двое из группы охраны» Короче, я не знаю, что будет решать по этому поводу автор, моё дело донести, что я как читатель так полностью и не сопоставила всех – кто есть кто, и в некоторых местах внезапно возникающие новые имена для меня лишь – стоп- кадр.
Диалоги:
По мне, так они выстроены как-то по-особенному. Даже не могу сказать плохо или хорошо, во всяком случае я в них втянулась где-то с одной трети текста и начали они проглатываться дальше хорошо. Ну вот если только упомянуть такой нюанс:
«- А... Андрей? Всё в порядке?» – То что это спрашивает капитан, становится понятно только к середине диалога. А ведь у читателя вообще не должно возникать вопроса «кто говорит?», верно?
Сюжет:
Я уже писала вначале про любимый фильм, в целом придумка великолепная. Но, простите автор, на великолепности я времени тратить не буду, исключительно на глюки при просмотре, то есть, чтении.
Первый фрагмент – замечательно – действенно, динамично, как я люблю. Второй – скучно, но понятно, – обещание, что скоро куда-то полетят.
Третий – стоп-кадр! Когда, кто, зачем? Может это я тупая? Вчитываюсь в следующий. И? Возвращаюсь ко второму, к первому... Фу, после повторного прочтения, да к пятому куску текста глюк отпускает, и начинает худо бедно что-то складываться в голове. Уж простите, автор, что про свистопляску эту со стоп-кадрами, как на духу на вас вываливаю. Но ведь правда, как и то, что когда наконец сквозь них протиснулась, мелкие нестыковочки перестала замечать напрочь, так увлекло дальнейшее повествование.
Но вот на одну, пожалуй, укажу:
«Наконец, нащупал камень и неловко ткнул им старшего в грудь». – Нет логики, если уж брать камень, то садануть им, например, а «неловко ткнуть» и локтем можно.
Логику в целом добивать надо, просится она в рассказ. Текст ярче заиграет. Но тут я вылавливать не буду, мне кажется, авторское воображение само прекрасно справится.
Единственное, как бы общее впечатление ещё озвучу, – хочется побольше и посочнее о планете, о логмарах, о мгорлах. Но это так, жадность въедливого читателя, вдруг автор решится превратить рассказ в нечто большее.
А вообще, мой главный совет – не слушайте, автор, особо ничьих советов. Что-то есть в вашем тексте особенное, настоящее, наверно талант. Вот и пропускайте все советы через призму собственного видения и берегите талант.
Очень надеюсь, что не бросите текст в таком виде. Не могу и предположить, что Вы из него сделаете – оставите рассказом или превратите в повесть, роман? Но мне бы, безусловно, хотелось бы прочесть его ещё раз после авторской обработки. Или прочесть что-нибудь ещё из другого вашего для сравнения.

Скрытый текст - Тильда:

В принципе, хорошее доказательство того, что рассказы нельзя переуплотнять. Одна, максимум две линии повествования, ограниченное число персонажей, событий. Рицзу и лабиринт больше напоминает ужатую повесть, если не роман. Даже так – эпопею. Гигантское число персонажей – с именами, крохотными историями, правда, чаще без них вовсе; сугубо внутренние названия – те же рицзу, кланы крабов, вифон… Кажущаяся «клиповость», вытекающая из-за отрывистости. Раз – ввод одной линии, переход на параллельную, возврат. А внимание-то и рассеивается. Понятное дело, что переход к эпизодам, да ещё и перемежающимся между собой, сделан не просто так, а чтобы сократить число знаков, ну, и раскрутить дополнительную интригу. Пробелы между эпизодами, выстраивание их в хронологическом порядке отдано на откуп читателю. Но по сути, выше перечисленного достаточно, чтобы на работе как именно что рассказе поставить крест.
С другой стороны, было бы несправедливым не отметить отличный язык, динамичность (что весьма трудно воссоздать, особенно в таком объёме и масштабе), мне было интересно читать до последнего знака. Мир получился большим, чем-то даже самодостаточным. (Во всяком случае, относительно. Кто-то давным-давно пошутил, что большинство пришельцев в книгах, по сути, это завуалированные японцы или хотя бы индейцы, антропоцентризм, короче, торжествует) Из сходного почему-то вспомнился Аватар, ну, и Стругацкие, понятное дело. Не обязательно Трудно быть богом, у них почти везде недурно развита тема прогрессорства, исследования дальних планет и т.п. Ну, и ещё совершенно странная в контексте ассоциация с Последним самураем с Томом Крузом. Наверное, из-за завуалированных японцев.
Пара бессмысленных придирок:
«Вжимаюсь в кресло спиной, чтобы слиться, исчезнуть...» - ну, понятное дело, в кресло вжимаются спиной. Поэтому, если «спину» удалить, то ничего не изменится.
«сгребли за шиворот и припечатали спиной к опоре.» - та же проблема, слово «спина» очевидно, поэтому излишнее. Вот если бы за шкварник схватили, то…
Какие-то советы, кроме упомянутых выше (не прессовать и не рвать на слишком короткие эпизоды) давать сложно. Не могу сказать, что автор на голову выше меня, но его умению держать внимание читателя и поддерживать интригу на казалось бы пустом месте, можно позавидовать и стоит взять парочку приёмов на заметку. Очень хорошо.

Скрытый текст - Дарья Леднева:

В целом - понравилось, логмары - великолепны.
Но начало текста разочаровывало, уж слишком фантастический элемент напоминал декорации. Но это только первое впечатление.
Ловушка - хороша. Хотя место, которое тебя притягивает, вытесняя твой родной мир и становясь твоим новым домом, - эта идея не нова, но в данном рассказе хорошо обыграна.
Что касается фантастического элемента (другой планеты, другой расы, игры с рицзу), если его заменить на другой континент на нашей родной Земле, местных туземцев и их культуру, то рассказ не развалится, суть можно сохранить, идея о том, что герой попал в новый для него мир и полюбил его сильнее своего прежнего – эта идея не погибнет. А фантастический элемент, на мой взгляд, должен быть таким, что если его убрать, то текст рушится полностью. Суть должна держать на фантастическом элементе, если речь о фантастике.
Но чем дальше читаешь ваш текст, тем больше влюбляешь в эту, на первый взгляд, негостеприимную планету и в логмаров. Вы очень хорошо их описали, их мир, культуру, может, рассказывали о них не всё, но складывается ощущение, что это хорошо продуманный мир. Во второй половине ощущение декораций пропадает.
Тёмные места. Что за образцы они изначально хотели собирать на этой планете ("и если нас и этих образцов на ней не будет") и почему вообще потащились именно на эту планету, что в ней особенного?
Начало сумбурное из-за того, что вы два времени совмещаете, прошлое и настоящее героя, и было не сразу понятно, что речь о разных временных отрывках. Читалось тяжело. Дальше – веселее.
И особенно понравился конец: профессор, который долго и упорно искал могилу, нашёл её и не узнал. Это ведь это его, главного героя, была могила? «Рельеф памятника не давал чёткой картины. С трудом угадывались контуры логмара, восстающего из огня, пучеглазые головы монстров. Прочие детали терялись. Но среди размытых линий, словно причудой скульптора, вырисовывалась чёткая фигурка: длинный носик, глазки - безухая мордашка, тянущаяся на свет». Вы очень здорово использовали эту деталь – рицзу.
Это так жизненно, когда найдя то, что так долго искал, просто не узнаёшь этого. С удовольствием почитала бы рассказ о профессоре и его поисках. Он был бы грустным и чудесным.
И второй момент, который мне очень понравился, это то, что рицзу был для логмаров символом, который их вдохновлял, и без него они не могли победить, а с ним смогли освободить планету. И рицзу поставил их интересы выше своих. Красивая история.
Что касается языка, то читается легко.
"Низенький, со снегирёвым румянцем, он смахивал больше на студента" - снегирёвый румянец - отличное сравнение, бросается в глаза, запоминается. Но хотелось бы, чтобы было больше таких авторских находок.
Из минусов: "Пылевое облоко от посадочных сопел катера", облОко. Видимо, всё-таки облАко?
По итогам прочтения всей семинарской группы – ваш рассказ мне понравился больше всего!

Скрытый текст - Irin Eagle:

Идея: каждый должен быть на своем месте.
Сюжет: Найденный на другой планете «робинзон» единственный уцелевший из погибшей экспедиции человек постоянно вспоминает что с ним там происходило при посадке и течении восьми лет там проведенных. Усугубляется это тем, что он сопровождает следующую экспедицию на эту планету (кстати, цель полета выглядит очень туманно) в качестве проводника. Но относятся к его советам недоверчиво – за ним репутация полусумасшедшего. Из-за того что он пытался рассказать, что с ним во время робинзонады происходило, а ему никто не верит считая игрой помутившегося разума. В результате только нескольким из новой экспедиции удалось вернуться – и им поверили. А вот ГГ возвращаться не захотел – понял, что место его здесь, это мир – его мир. Конец… Понравился. Но сначала показался чуть затянутым.
Слишком много героев с похожими характеристиками и занятиями введено на коротком участке текста – это сбивает. Только при втором прочтении разобралась кто есть кто – занявшись этим специально.
последние пять лет он живёт здесь, на орбитальной станции – вот поле этой фразы потеряла полное понятие о месте действия рассказа. Смотрите что получается: корабль (шатл – судя по крыльям) падает совсем не на ту планету куда летел. То есть пролетал мимо. Вызывает помощь, но дозваться не может, люди с корабля уходят и куда-то идут. Зачем и куда? Есть подозрение, что искать воду. Ну, допустим перегонный куб шатла (а он должен быть) поврежден при посадке. Но есть некая орбитальная станция и еще в тексте фигурирует Уран. Если это наш Уран речь идет об одном из его спутников, орбитальная станция вращается вокруг Урана, а шатл летел с нее или с одного из сателлитов Урана на другой, а упал на третий. Если полет не был секретным, а судя по репликам их там ждут, шатл должны искать, и прав ГГ, не желающий от него уходить. Дальше речь идет о транспортной платформе, которая нужна для старта и посадки. Она на орбитальной станции одна? Странное положение вещей. Или она вроде ракеты-носителя. Тогда почему с ней стыкуется прилетевший грузовой танкер, и откуда подадут катер? А еще о том, что ГГ «гуляет» по планете своей робинзонады – как проводник разных экспедиций целых пять лет. Но на его предостережение (о раннем начале сезона дождей) не реагируют (очень странно). На планете есть станция, персонал конторой с сомнением относится к герою, несмотря на его правоту и не считает обитателей планеты сколько-нибудь разумными. Пока экспедиция не попадает сначала под атаку монстриков, а потом под дождь. И помогают выбраться из переделки местные жители и друг героя. А выбравшись герой понимает, что место его здесь, на этой планете. И остается. Очень понравился конец.
Язык: очень тяжело было вчитаться. Обычно в этом случае смотрю в конец. Если конец обычный, не интересный – не дочитываю. Ваш слегка заинтриговал. Плюс необходимость читать и анализировать. Дочитала. Очень сложно было разобраться в «сейчас» и «раньше». Под конец совсем запуталась. Обе истории слились во что-то фантосмогоничное. Но действие приковало внимание, во время встречи с местным врачом – ставшим другом. Сознание разобралось с прочитанным, оценило, заинтересовалось. Дальше на блошки не отвлекалась. Но это почти середина текста.
Блошки вылезли при специальной вычитке. Закончила читать с осознанием, что идея и сюжет понравились. А вот стиль изложения… Не воспринимаю я так набросанные кусочки. Читала похожее на предыдущем конкурсе «Азия» – ощущения были те же. Читать не нравилось (начало), рассказ – понравился. Что делать? Не знаю, может ввести в начале реперные точки – привязки к разному времени действия.
На этом расСтоянии Рината, – а назывался раньше Минкор и Икс-Зет-3.
Собственно, уже на борту. Собственно, мы ждали только тебя. Я там тебя набирал пару раз... – это не слегка суетится – это близко к панике, если повтор не случайный (авторский).
Мне бы такую тупость... – это не тупость, если только ГГ сознательно не оскорбляет подчиненного, это безразличие, равнодушие, спокойствие. Тупость свойство или болезнь разума.
Не известно, сколько нам тут сидеть ещё... – неизвестно и запятая не нужна.
Ответил за меня Артур. Бодро хлопнув при том по спине – «притом» – в данном значении слитно, и лучше поставить в начале фразы. По чьей спине: в распоряжении Артура их, по крайней мере, три? Сама люблю отделять точкой придаточное предложение от главного. Но при данном построении фраз это не имеет смысла. Лучше во втором предложении тоже поставить глагол, а не причастие.
Круглые коридоры были пусты. Пару раз нас обгоняли грузовые платформы – ремонтно-заправочные станции обслуживают(ся) роботами, людей здесь почти не бывает. – коридор в виде шара? А имеет ли значение для сюжета – какой они формы – это же нигде ни играет?
Как глупо это звучало, я и сам понимал: - Не могу объяснить. Есть разные признаки... – лучше фразы поменять местами, иначе первая воспринимается как реакция на предыдущую, либо добавить в нее «говоря» перед двоеточием. Второе не очень, но лучше чем сейчас.
В тихо плывущей кабине транспортёра звук – после только что прочитанного кусочка воспринимается как наземное транспортное средство, что путает.
Неужели Нембру ни о чём не слышат? Послушай, я еду – повтор.
Кричащий камень, когда полон сил, заглушает голоса всех металлов или камней, близкие его природе – во-первых: камень – камней – повтор; во-вторых: получилось – голоса, близкие природе камня. Может – «близких».
Эдик подтянулся за огоньком – не поняла фразы. Почему подтянулся? И куда? Если использован сленг, он не в речевых характеристиках вашего героя, а фокал-то его.
мы делаем, - часть пути – либо запятая, либо тире. Ваш знак – имитация прямой речи.
Ваши разведчики проведали того же дня, но – еще одна странная фраза. Либо пропущено «об этом», либо вместо «проведали» нежно другое слово.
Да(,) когда он нагнал меня с этой вестью(,) и мы вдвоём улепётывали из долины, едва ли уже не было поздно – тяжелая для восприятия фраза и не хватает запятых. «Едва ли» и «уже» два противоречащие друг другу обстоятельства. Либо «уже было», либо «едва ли не было».
ваше пребывание на Минкоре – так как все таки называется эта планета?
У второго советника, я слышал, вчера был пятьдесят третий – опять что-то не то.Либо запятая не на месте, либо глагол не тот.
Смотрите что вышло. Ваш рассказ надо читать два раза. Пойдет ли на это обычный читатель или бросит, запутавшись.

Скрытый текст - Loothunter:

Очень неплохой рассказ. Чем-то похож на "О приказе и дружбе 2", но там рассказано только то, как герой летит на планету уже во второй раз. А тут и то, как герой "познакомился" с представителями чужой расы. Как оказался "робинзоном" на неисследованной планете и что он там делал. Хотя в конце он также выбирает чужих вместо своих соплеменников.

Интересно то, как герой общается с чужой расой, как становится из изгоя, кем-то вроде пророка... То есть интересно было бы почитать, но увы, этот момент в рассказе описан очень плохо. Можно сказать почти не описан.
Каким образом средний землянин оказывается умелым воином? Или не очень умелым? При этом у него ещё и регенерация - как, откуда? Непонятно.

Сам мир тоже описан весьма обрывочно. Какие-то обычаи у логмаров, какая-то иерархия. Жуткий враг, перед которым трепещут все племена. Я понимаю, что автору хотелось показать экзотику, но цельной картины мира (или в данном случае планеты) у меня не возникло. Вот если бы герой вспоминая своё прибывание среди инопланетян, рассказывал, что у них и как по-порядку...

А так получается несколько абзацев текста про то, как Андрей и остальной экипаж потепревшего крушение корабля идут через пустыню, потом через пещеры. Как всё становится хреново... И всё! Дальше герою уже встречается Райчи-Игбар-Видящий - судя по диалогу, далеко не первый логмар. Вот и спрашивается - какой смысл был рассказывать про скитания будущих трупов, если непонятно, как герой в итоге вышел к инопланетянам.

Кстати, после того, как герой вернулся, тоже странная история получается. Ну да, может никто и не верит, но ведь могли бы просто послушать. Спустившись на планету, кто-то из его спутников вполне мог сказать "Ну и где эти твои логмары?" Да и другу Артуру он мог бы рассказать и про рицзу, и про лабиринт. Почему не рассказал?
И если уж на то пошло, почему Андрею никто не поверил. В общем, множество вопросов по логике и никакого логичного ответа.

"Прыжки во времени" тоже не улучшают восприятие рассказа. То описывается второй полёт, то первый. И всё это перемешанно так, что не всегда понятно, к чему относится тот или иной абзац. Да, я понимаю, у героя там тоже не всё ясно. У него галюцинации и прочее, но всё-таки следовало поменьше налегать на флэшбэки или как-то их упорядочить. Может как раз и вставить куда-нибудь пояснения, почему герой такой крутой среди логмаров.

При этом хочу заметить, что сам стиль довольно неплох. Рассказ легко читается и нет каки-то серьёзных ошибок. Но из-за всей этой мешанины с временами сложно разобраться в том, какие фрагменты текста относятся к первому путешествию, какие ко второму. И конечно же отсутсвие пояснений и описаний ключевых моментов (ну как всё-таки Андрей установил контакт? Как выучил язык?) В общем мне кажется, что рассказ излишне переусложнён. Да, к авторскому замыслу можно продраться, но много ли читателей будет тратить время на усилия?

P.S. И я не понял, почему столько уменьшительно-ласкательных?

Цитата:

Артурчик... Петюня...

Возникает ощущение, что герой какой-то не такой...

**George M.** · #43 21.04.2016, 20:34

Авестас, редактируете рассказ? Успеваете?
Я намного отошел от первого впечатления (ну вы помните, что не сдержался, приношу свои извинения)
и хотел бы дать пару советов, как улучшить текст, чтоб ему занять первое место в финале )

~~GAN~~ · #44 21.04.2016, 20:35

Авестас, не могу обещать. И скорее всего, я этого не сделаю. :)))

Авестас · #45 21.04.2016, 20:50

George M., конечно, давайте, советы - всегда хорошо. Правда, не уверена, что успею реализовать их сегодня, но пригодятся по-любому. А до финала текст всё равно не дойдёт - это моя задняя нога чувствует. Если начало хоть чуть легче будет читаться, уже хорошо. Сейчас выложила первично обработанную версию. Посмотрю ещё, что успею сегодня.

Gan, ну и ладно, хоть и жаль :) Пусть он останется у вас в памяти именно таким. :)))

**George M.** · #46 21.04.2016, 20:52

Авестас, сейчас гляну, что выложили. И да, действительно времени мало, на редактирование (

~~GAN~~ · #47 21.04.2016, 21:06

Авестас, извините, похоже, я его уже забыл.

**George M.** · #48 21.04.2016, 22:02

Авестас, Надеюсь, вам это когда-нибудь пригодится. )
Поэтому буду давать как замечания по тексту Ризцу, так и общие мысли.
ок?
Сюда все не поместится, я выслал в личку. Смотрите )

Koshka 9 · #49 24.04.2016, 20:12

Проникновенный рассказ с внутренним драматизмом. Понравилось все. И манера изложения. Видно, это такая мода – многие рассказы на конкурсе написаны в виде мозаики или клипов, картинок, перемешанных между собой. И читатель попадает то в начало истории, то в середину, то в прошлое, то в будущее. Где-то это оправдано, а где-то мешает восприятию сюжета. Тут, как раз такая мозаика делает историю более объёмной, яркой, а недостающие детали и моменты – легко дорисовываются воображением. В начале такое построение рассказа меня немного напрягло, но как только привыкла к тому, что новый абзац – это новый эпизод, все пошло легко и просто. Дочитав до конца, я попыталась представить, а если бы рассказ был написана линейно. Увы, такого бы эффекта не получилось бы. В данной истории клипово-мозаичная композиция полностью себя оправдывает.

Мне понравилась и идея. В рассказе есть не только действие и приключения главного героя, если это можно назвать приключениями, но и идея. Как найти себя, свой путь? Невзгоды, которые обрушиваются на тебя, - это просто часть пути? Хождение по кругу или по спирали – это топтание на месте или все-таки часть пути. Где искать выход из лабиринта жизни? И поиск выхода – это поиск себя? Своего пути? Умение понять чужих, и не умение объяснить своим. В рассказе есть, о чем подумать и поразмышлять. А это важно.

А если интересно читать, да еще есть над чем поразмышлять – это уже два больших плюса.

В рассказ есть настроение, вроде нет описание переживаний героя, его чувств, но через слова, поступки, диалоги – все прекрасно передано. Чувство долга, порядочность, честность и жажда жизни.

Понравилось и описание мира, где оказался ГГ. Крупными мазками, опять-таки через диалоги. Здесь комментариях упоминалось, что не нужны имя-отчество и сложные имена – а мне понравилось. Имя -отчество – соединяло ниточкой с нашим родным миром, а сложные имена жителей планеты –не мешают читать, но показывают, что мир другой.

Конкурсная тема присутствует – ловушка- планета, куда попадает герой и его жажда выбраться оттуда, чтобы вернуться обратно, но уже добровольно, потому что ты тужен и потому что на этот раз ты сам выбрал этот путь.

Не хочется разбирать рассказ по косточкам и придираться к мелочам. Всегда можно к чему-то придраться: и к набору незнакомых слов, которые в одном абзаце вываливается на голову неподготовленному читателю, и к эпилогу с непонятным профессором и дочкой, но это все мелочи. Главное, что рассказ получился, он интересный, целостный, честный, умный.

Спасибо и успехов Вам, уважаемый автор

Авестас · #50 24.04.2016, 20:29

Koshka 9, большое спасибо за прочтение и отдельно за детальный отзыв.

Можно вопрос, если не в труд? Сильно интересно. Между двумя турами начало текста переделывалось, пытаясь стать более понятным и простым для восприятия. Очень интересно, вышло или нет. Вы в какой версии читали? В смысле, когда? Потому что во втором варианте отчеств уже нет. Уж больно народ на них жаловался.

И ещё один. В процессе сокращения фамилий была выкинута фамилия профессора Евгения. Не знаю, насколько он теперь узнаваем в конце. Там ведь видно, что это он спустя года с не менее учёной дочкой или нет?

Koshka 9 · #51 24.04.2016, 20:51

Так, текст я распечатала в четверг, но скачала его, когда объявили результаты и вывесил рассказы второго тура (есть там такая кнопочка скачать все рассказы), так что какой вариант читала - не знаю. Напишите предложение, которое Вы точно исправили, и я сравню со своим текстом, тогда точно узнаем

Имя-отчества были... Но как говорила, они не не мешали.

На мой взгляд, текст понятный и простой (в хорошем смысле

). Я, как написала, в самом начале немного напряглась, но быстро освоилась.

Что это тот же самый Евгений Матюшин, что и в самом начале, - не очень ясно. Вы фамилию упоминаете только в начале рассказа, а потом в конце. Я к этому моменту ее забыла уже. Если бы написали, что письма присылались на имя Евгения Матюшина - было бы более ясно. Ниточка сразу бы потянулась к Евгению, который в последней сцене сидел под дождем. У Вас написано, что Матюшин ответственный за научную часть, а что он физик - увы... Поэтому ниточка не тянется.

Мне имя-отчества напоминают старую советскую фантастику, поэтому я не увидела в этом ничего страшного.

Но это Ваш рассказ, Вы сами решаете, что исправлять, а что нет... Вы же не просто так писали полное имя, зачем-то Вам это было нужно, что-то хотели донести. Полное имя выражает и отношения в коллективе, иерархию, отношения ученых, уважение... Два охранника вряд ли будут называть друг друга по имени-отчеству. А вот к профессору могут так обратиться.

А рассказ чем-то отдаленным мне напомнил "Неукротимую Планету" Гарри Гаррисона

Авестас · #52 24.04.2016, 21:05

Koshka 9, Спасибо!

Значит, вам попался первый вариант.
Потом, в процессе редактирования, полностью менялись первые три сцены на станции (второй, четвёрный и шестой "куски", если нуммеровать все подряд). Но не думаю, чтоб они сильно меняли дело.

Цитата:

А рассказ чем-то отдаленным мне напомнил "Неукротимую Планету" Гарри Гаррисона

Придётся найти и прочитать

Спасибо ещё раз, что зашли и обстоятельно отозвались!

Koshka 9 · #53 24.04.2016, 21:10

Не читали?!:))) Да Вы что! Это же уже стало классикой. Не знаю, как сейчас пойдет, в наше время. Я читала в лет 16, оторваться было невозможно... Продолжение читать не надо, а вот первую книгу стоит. Тем более, если пишете о планетах и обитателях:)

Надеюсь, Вы не сильно все изменили. Буду за Вас болеть!:)

PS

Придется заново все скачивать...:(

Авестас · #54 24.04.2016, 21:24

Спасибки!:)

Да ладно, зачем заново скачивать. По сюжету-то ничего не изменилось. Впрочем, вам видней.

Удачи и вам везде!

**harry book** · #55 24.04.2016, 21:51

Цитата:

Сообщение от Авестас

Придётся найти и прочитать

Классика жанра. Немало голливудских режиссёров сделали себе имя на нём.
Но это так, ремарка в сторону.
О "Рицзу".
Рассказ - сжаренная яичница, как говорил Хайнлайн. И пережаривание...

Скрытый текст - на будущее:

Авестас · #56 24.04.2016, 22:43

harry book, спасибо.

Если честно, не всё-всё поняла, но в основном да.

Жаль, конечно, что дошли лишь до половины, ну да что уж: если текст не читается - автор сам виноват.

Уже не в первый раз, как мне кажется, вижу, что сценка первой встречи ГГ с логмарами, принятыми в бреду за желанных деловых партнёров, смотрится исключительно как его бред. То есть попытка вкрапления в ней деталей описания илшаров и логмаров как таковая не воспринимается и в будущем эти детали воспроизводству картинки не служат. Они отдельно. Досадно, но ладно. Наверное, на таких шишках и набивается опыт.

Спасибо ещё раз.

**harry book** · #57 24.04.2016, 23:03

Авестас,
Отвечу на любые вопросы.
-------
"Кабину транспортёра тряхнуло слегка на ходу."
Излагайте мысли проще, не спешите.
Вот здесь
http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...6&postcount=33
вы излагаете мысли в сто раз лучше, чем в "Рицзу". В рассказе жутко закомплексованный автор, а в критике этот же автор легок и прост. Может, стоит написать текст в стиле критики? Подумайте, тут вам со стороны вряд ли кто поможет.
Но потенциал есть однозначно!

**Призрак пера** · #58 24.04.2016, 23:12

Вау, круто!
Это второй, пожалуй, прочитанный мной рассказ в конкурсе, который мне не просто понравился или даже очень хороший для меня, а понравился практически безоговорочно, без «но», до такой степени, чтобы за него болеть.
Нет, я сейчас поищу, конечно, к чему придраться, потому что раз уж отзыв пишу, то надо проанализировать по-честному, но обычно сразу хочется что-то да высказать автору, что не очень к душе пришлось, а здесь нет.

Скрытый текст - пару мелочей я, конечно, таки выловил:

Стиль хорош. Диалоги живые, нигде не царапают. Описания создают эффект присутствия, и образы интересные вкрапляются периодически. В разговорах присутствует ирония. Вехи пути героя подаются короткими сценками, в духе «показывай, а не рассказывай», и при этом мне было понятно в целом, что происходит между ними.

Подача параллельными потоками – интересный прием, сам иногда так люблю... И вообще и этим, и монологами героя, например, перед Советом, говорящими обо всем ярко и страстно и даже отчасти стилем (хотя лишь отчасти) вы, автор, напомнили мне горячо любимых Олди. не знаю. считаете ли вы это комплиментом, но для меня это знак высшего качества)

Нарушений логики повествования нигде не узрел. Структура, как я и сказал, выдержана, хотя многие, знаю, не любят параллельные потоки, но я буду за себя говорить.
Вообще долгое время мне казалось, что вторая линия, более поздняя по времени, напрасно так развернута, автору не хватит места ее завершить так, чтобы не скомкать и в то же время она была не зря, не просто для параллели. Но нет, и приключение в ней было, и сошлись обе линии в конце, встав в пазы, как хорошо пригнанные детали.

Подача мира мне тоже понравилась. Видно, что он гораздо больше, чем показан, но понятно то, что нужно для понимания действия. И при этом лишнее не торчит кусками, а то некоторые авторы любят перенасытить терминами и деталями, не имеющими прямого значения и больше, чем необходимо для атмосферы. Хочется им показать, какой они здоровский интересный мир придумали. И не могу их осудить, но как читатель рад, что в моих глазах вам не изменило чувство меры.

Главный герой и его путь в лабиринте собственного сознания и собственной раздвоенности – заслуживают внимания. Лекарь-воин Райчи, ироничный, верный в долге и в дружбе, тоже хорош. Запомнились и сопровождающий Олег, и профессор Евгений.

Через весь рассказ проходит идея пути и выбора, при этом нанизываясь на увлекший меня сюжет.

Вот, нашел, до чего докопаться. Выход-то есть, а вот сама ловушка... ну есть она, конечно. И в том, что герой не мог выбраться с планеты вначале, и в его раздвоившемся потом между мирами сознании. Но все же это не самые оригинальные конструкции ловушки в конкурсе, хотя и отлично декорированные.

Название... может, не самое привлекающее внимание в общем списке, но вполне подходящее и ассоциирующееся с рассказом.

В общем, мне прямо очень!

Уж извините, автор, не особо вышел критический анализ. «Ну не шмагла я, не шмагла!» Впрочем, вкусы и взгляды разные, наверняка найдутся и уже нашлись те, кто вас покритикует, в том числе по делу, заметив то, что не заметил или не счел недостатком я.

Koshka 9 · #59 25.04.2016, 09:49

Призрак Пера, я рада, что мы совпали во мнениях.

Столкнулась с той же проблемой - рассказ понравился настолько, что сложно выискивать недостатки, хотя честно старалась.

А потом задумалась - а нужно ли? Если рассказ будут публиковать, мелкие огрехи уберет редактор.

А принципиально - стоит ли что-то менять? Ведь рассказ состоялся. У него своя логика, внутренние построенные связи, атмосфера, настроение, образы. Что-то изменить, и может рухнуть вся аура рассказа, которого интересно читать, который заставляет размышлять. Полировать можно до бесконечности, главное, не перестараться

Я не призываю только хвалить, но когда нравится, так не хочется искать огрехи в том, что хорошо:))

**Призрак пера** · #60 25.04.2016, 10:48

Вот да. Текст, конечно, на вкус и цвет, но радикально менять манеру изложения в духе того, что предлагает Гарри - убить этот рассказ с его атмосферой. А создастся ли другой, который будет нравиться не меньше и не меньшему числу - кто знает.
Нужно ли это автору? Его дело.