Креатив 17: Неприятности - Время собирать камни…

[Креатив]

Неприятности - Время собирать камни…

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена.

[CiaraLeon]

Круговая порука, группа 12
Отзыв на "Неприятности - Время собирать камни…"

Название "Время собирать камни…" Не очень поняла, что это значит. Вроде как отвечать за последствия?

В целом: мир замечательно продуман и прописан, написано очень интересно! Сразу интригует и захватывает внимание. Хочется читать дальше. Язык тоже замечательный, видно, что это далеко не первое произведение автора. Есть конфликт, и внутренний и внешний. Есть всё возрастающие препятствия, герой действует на пределе возможностей.

Герой. Герой не герой. Он последний ублюдок. Уж извините. Он трус и подлец каких поискать. Но все почему-то упорно пытаются его спасти, хотя и ненавидят, поскольку причиной катастрофы послужил он. На людей герою пофиг, лишь бы свою шкуру спасти. Он так обрадовался, что может вместо себя девочку маленькую в Хорда засунуть. Хотя в целом мне понятно почему он такой козёл - с его детством в замечательных "Дальних Соксах" нормальным человеком стать невозможно. И я утверждаю, что Хордом Диксон стал именно потому что у него не было выбора. И то, что автор заверяет, что Диксон сам захотел - чушь полная. У этого урода просто не осталось выбора. И его рассуждения в конце, что для него было важным, что он спас бы много жизней, слейся в начале - вызывают смех неверия. И его реакция в конце это подтверждает. Конец закономерный. Он не должен был стать героем. По ходу всего повествования героями воспринимаешь окружавших Диксона бойцов и девочку, а вовсе не его.

Несколько правок:
"Дальние Соксы" - почему такое название? Просто у меня, как у человека знающего английский (как и многие сейчас), сразу получается перевод "Дальние Носки".
Я не очень поняла - гигантская магнитная аномалия исходила от ребёнка, когда он задел контейнер? И поэтому он открылся?
Про эвакуацию нужно сказать чуть раньше, когда Кристиан говорит, чтобы люди соблюдали осторожность.
Не поняла про биотеррористов. Это дети? Или кто?
А как этот контейнер с жуками попал в руки к курьеру? Кто заказал доставку?
Надо раньше пояснить, кто такие ременты и кто такие цирексы, потому что путаница выходит.
Цирексы-рексы, Рендольф-Гендальф))
Посреди холла пол неожиданно треснул и из него неожиданно вырос двухметровый рог. (два раза неожиданно)
Мелкие, почти привычные в сравнении с увиденным.Шок от увиденного прошел быстро. (два раза увиденного)
Испепеляя тварей одного за другим (тварь женского рода)
Про Хордов надо рассказать раньше и больше, потому что непонятно.

Пожелания: те вещи, о которых не знает читатель (цирексы,Хорды биотеррористы и прочее) поясните раньше и опишите их лучше, потому что путаешься и теряешься кто есть кто.

Вопрос: почему вы выбрали на роль главного героя такого труса и морального урода? Мотивы героя полностью прописаны и его поведение понятно, хотя должна сказать, что в начале он мне понравился, вызвал сочувствие. До того момента, как захотел смыться.

Успехов!

[Неприятности]

Здрасьте. Спасибо за отзыв, так быстро и подробно.
И за найденные ошибки спасибо, пойду править.
На некоторые вопросы попробую ответить:

почему вы выбрали на роль главного героя такого труса и морального урода?

А почему гл.герой должен быть обязательно положительным?
На самом деле я захотел попробовать написать именно такого, смогу ли. Мы ведь тут учимся.

По ходу всего повествования героями воспринимаешь окружавших Диксона бойцов и девочку, а вовсе не его.

Ваша реакция на него меня порадовала. именно так я и хотел.

Я не очень поняла - гигантская магнитная аномалия исходила от ребёнка, когда он задел контейнер?

Видимо тут у меня чего-то не получилось понятно написать. Аномалию он преодолел, когда летел на планету, она и повредила замки (потом объясняется что это не так). Ребенок просто случайно задел контейнер.

Не поняла про биотеррористов. Это дети? Или кто?
А как этот контейнер с жуками попал в руки к курьеру? Кто заказал доставку?

Биотеррористы – это такая плохая организация, о них сказано. Подробнее писать про них не стал, чтобы не перегружать. Курьер всего лишь доставляет груз, как это было подстроено – тоже не очень важно. Ну по-крайней мере я так посчитал.

"Дальние Соксы" - почему такое название?

Ну тут нечего сказать. Потому что. А перевод с английского на русский вполне себе передает «атмосферу»

Вот как бы так.
Спасибо за уделенное время.

[CiaraLeon]

Сообщение от Неприятности

На самом деле я захотел попробовать написать именно такого, смогу ли. Мы ведь тут учимся. Ваша реакция на него меня порадовала. именно так я и хотел.

Тогда у вас получилось просто потрясающе! Я главного героя хотела грохнуть в течение всего рассказа))

Сообщение от Неприятности

Видимо тут у меня чего-то не получилось понятно написать. Аномалию он преодолел, когда летел на планету, она и повредила замки (потом объясняется что это не так). Ребенок просто случайно задел контейнер.

Биотеррористы – это такая плохая организация, о них сказано. Подробнее писать про них не стал, чтобы не перегружать. Курьер всего лишь доставляет груз, как это было подстроено – тоже не очень важно. Ну по-крайней мере я так посчитал.

Да, как-то надо попонятнее объяснить, а то я правда запуталась. И про биотеррористов капельку больше всё-таки можно сказать, мне как читателю это интересно. И как он получил контейнер - определённо хочу узнать!))

[Неприятности]

придется написать расширенный вариант специально для такого особо любопытного читателя.
потому как отведенный лимит я весь выбрал.

[Аллесса]

Круговая порука группа 12

Языковые придирки

гиперспидер альфа-курьера

У меня брат любил говорить “супер-пупер-гипер”… Перебор получился.

Да тут настоящий рай! – не удержавшись, произнес он вслух. И усмехнулся.
"Здесь мог бы родиться ты!" - произнес незнакомый голос.
Он оглянулся. Рядом никого не было.
Ну вот, опять, - неожиданно для самого себя, сказал Диксон вслух.

А почему неожиданно-то? Только что выдал вслух фразу про рай, дальше продолжил приятную беседу с самим собой. Ничего неожиданного.

“Альфа-курьер” повторяется очень часто сначала, надо искать синонимы, замены.

Случилось то, чего раньше никогда не случалось. По всей видимости, воздействие той гигантской аномалии повредило магнитные защелки.

“По всей видимости” как-то не в тему. Тем более, что и причина не в аномалии совсем, а в террористах. Может, “Диксон сначала решил, что…”

Кажущаяся медлительность начальника была обманчива – глаза бегали из стороны в сторону, выдавая волнение.

Кажущаяся медлительность обманчива - тавтология. Плюс непонятно, почему бегающие глаза противоречат медлительности.

Дальние Соксы

У предыдущего рецензента “Носки” получились, а у меня “Соски”. Правда, три раза перечитала, пока поняла, что буквы не в том порядке. Может, все-таки другое название?

Новая Аятолла

Странное название. Там мусульмане на планете живут? Аятолла вообще мужского рода, “Новая” не подходит.

Дальше я зачиталась, за словами следить перестала :-) Прошу прощения, хотя можно считать это комплиментом.

Из плюсов
Что мне больше всего понравилось - что рассказ совсем не то, чего от него ждешь. Бравый космический герой прибывает на планету, случайно привозит убийственную гадость. При этом планета оказывается отрезана от путей спасения из-за стечения обстоятельств. Постепенно выясняется, что герой вовсе не герой, а антигерой. И никого он спасать не собирается, просто хочет сбежать. Но ничего не получается - сначала погибает все население планеты, а потом и сам герой-антигерой.

Еще понравилось описание террористов - что кому-то хорошо только потому, что кому-то плохо. Хороший такой философский выверт, немного уравновешивает для меня дальнейшие перестрелки и кровищу.

Из минусов

Был момент, когда из контейнера вывалились жуки, а потом пошли рассуждения про рементов. Показалось, что рементов и привезли. Но нет, это какая-то другая живность. Надо либо эмблему террористов поменять, либо ассоциации с жуками порезать, реально путаница.
Внутренний голос не убедил. Задумка хорошая, в конце ружье таки выстрелило, не осталось висеть на стене. Но не вырос он в рассказе ни в полноценную личность, ни даже просто в голос совести-разума. Вот думаю, может лучше было не “голосом” его сделать, а воспоминанием каким-нибудь, кто-то же хороший должен был встретиться этому антигерою, хоть когда-то? Пусть даже мельком. Старик какой-нибудь, друг детства, брат, мать - не важно. И пусть бы сначала вспоминались реальные слова, а потом потихоньку уже самостоятельные фразы это воспоминание начало выдавать, а потом глядишь и в персонаж превратилось бы. Олди похожий прием использовали в Ойкумене - вроде воспоминание, а вроде и собеседник.

Пиф-паф бабах на мой вкус много. Все эти ящеры, откушенные ноги и прочее… Ну, я понимаю, фантастика, боевая… Но я бы порезала и сильно.

Описание детства героя уж очень трешовое. Каюсь, от “отцов” просто ржала в голос - прямо рай патриархата. Женщину бери какую хочешь и насколько хочешь, а детей воспитывать не надо, только ходи на рыбалку и охоту.
Чем-то напомнило сериал “Во все тяжкие” или “Криминальное чтиво” незабвенное. Чернухи настолько много, что она становится комичной. А автор явно не хотел этого эффекта, он просто пытался объяснить, почему герой такой трусливый гад. Мой совет - не перебарщивать с черной краской. Просто неблагополучного детства вполне хватило бы. Ну, и что курьеры оказались совсем не тем, чем думалось. Тут, кстати, можно было бы чуть побольше расписать, чем же они так отличились и почему при этом все остальные продолжают считать их героями.

Информацию про Хорда можно было выдать и раньше по тексту. Все про него знают, но никто не говорит, хотя это вроде не то, чтобы тайна. В общем, не стоит его долго прятать, а то совершенно не ясно, куда и зачем все пытаются прорваться.

Из конкурсных замечаний - режьте фразу про “это не твой выбор”. Называть напрямую тему конкурса - моветон. У вас и так все хорошо и понятно про выбор, не надо прям так акцентировать (стандартная ошибка, если что, меня тоже не миновала).

Итого

Рассказ сыроват, но можно дорабатывать. Необычный ГГ обращает внимание на себя, запоминается.
Удачи на конкурсе!

[Irin Eagle]

Не понравилось. Не из-за текста (он мне местами даже приглянулся, есть интересные предложения и фишки по линии рассказа) Не понравился сюжет и та пропаганда, что скрыта за текстом, если автор хотел антипропаганды – она не получилась.
Идея: Даже негодяи могут считаться лучшими, либо от судьбы не уйдёшь: как был всю жизнь «под (кем-то)» так и останешься (простите, автор, но другой идеи не увидела).
Сюжет: Альфа-курьер привозит на очень благополучную планету посылку биотеррористов с жуками, которые разрушают это благополучие. Сам ГГ не очень переживает по поводу случившегося – одна беда: покинуть планету он не может. ГГ принимает участие в действиях по спасению, но вяло, больше думая, как попасть на свой корабль. Погибают все в округе, корабль разрушен, единственное спасение собственной жизни стать машиной-суперменом. И… концовки нет. Не поняла, что за вторая личность в теле курьера. Если цирекс – они что разумные даже в стадии личинок? Если представитель биотеррористов – не верится, что они пойдут на это. Зачем? Жуков они и так подбросили. Слишком быстро происходит создание роя.
Герои: ГГ – презираешь. Кристиану и Джареду – не веришь. Девочка – слишком патетична для двенадцатилетней. Вывод по трём персонажам через ГГ и фразы диалогов. Если вы добивались другой реакции что-то надо менять.
Язык: Понравился (уже сказала в начале), но встречаются повторы (в первом абзаце слишком много «света»; «впихивая ее в шлюз. Однако, хлынувший из пассажирского шлюза поток», «там находился тоннель» – через строчку – «там находился транспортный шлюз», «должен был помогать, следя за костром, помогая разделывать» есть ещё) и много лишних слов, не играющих на сюжет. А в других местах не хватает объяснений. Вам, как автору, все понятно, а у читателя возникают непонятки.

Скрытый текст - скрытый текст:

Например, чего ожидают Кристиан и Джарерд, надо эвакуировать население в горный район, где цирексы не смогут делать свои ходы, и обработать территорию (тем же огнём, если нет подходящих химикатов), учитывая скорость движения жуков в земле. И всё. Автору нужно довести мир до гибели. Тогда объясните без применения колдовства процесс лавинообразного размножения, обретения разума, мгновенного роста и перехода в половозрелую особь ЗА СУТКИ жуков-рептилий. А через пять(?) суток они сильно увеличили размеры и научились плеваться кислотой. Биотехнологии? Но дальше: «Непрошенных гостей звали цирексами» – если есть название, то их изучали. Аналог есть на какой-то планете. А если они так ведут себя в родной среде, у них должен быть враг как наш кит для планктона. Если сопоставить размеры и агрессивность в такой мир людям соваться не стоит, даже за био материалом для геномодификации. Не выживешь.
Почему начальник колонии лезет в авантюру – идёт с малочисленным отрядом в космопорт? Почему цирексы нападают только на отряд Джареда и почти игнорируют первую часть отряда (вообще сцена нападения не создаёт чёткой картинки)? О матери Диксона – пять лет укрывала, чтобы потом выгнать? Не верю. Должно быть общественное табу на запрет абортов, на уход за ребёнком после достижения определённого возраста и содержания сына или дочери в своём доме (кстати, что произойдёт с девочкой в этом обществе даже трудно вообразить – через поколение способных рожать женщин уже не останется). Такое общество долго не просуществует. Один посёлок закрытый от остального мира какой-то религиозной догмой – куда ни шло. Вообще получается мир на планете, где происходит действие, весь такой розовый, а всё остальное чернота и разгул страстей. Даже альфа-курьеры, которых все считают самыми лучшими из людей – негодяи. Нить повествования теряется между бегством ГГ и возвращением его в космопорт. Где он вспоминал о прежней жизни, куда делись четверо суток (первая часть трагедии у меня уместилась в двое – трое максимум).
Неудачные слова и выражения:
«привыкнув к дневному свету» – ассоциация с лампами «дневного света», может – яркому
«осматривал дворы, ….лужайки, радостные возгласы детей» – получилось осматривал возгласы.
дети, разглядывая его с восторгом и умилением – умиляться при виде взрослого? Дети? Плохо представляю.
«командир отряда защиты и охраны» – от кого защищаться и что охранять на этой планете? Не понятно. Почему не назвать «полицией» или «службой безопасности».
«нескольких сотни норок в земле» – это какой же был контейнер, а если жуки маленькие норки после некоторого времени обнаружить нельзя.
«что произошедшее – дело рук биотеррористов» – контейнер раскрылся из-за мальчика, посылка от биотеррористов.
теперь ясно, что повреждение замков на контейнере вряд ли произошло – «ясно» или «вряд ли»?
как вам удалось добраться – непонятно сформулирован вопрос: «добраться – докуда?» Почему – удалось? Второе становится ясно только через несколько фраз. НЕ проще сразу спросить: «Как вам удалось преодолеть магнитные аномалии?»
«который стоял, сложив руки на груди и подперев подбородок кулаком» – по языку жестов – поза совершенно закрытая для общения, оптимизма внушать никак не может.
«первые понятия, которые вбиваются в голову» – неудачная фраза для благополучного общества.
«Курьер шел замыкающим, рядом с Кристианом» – безответственно для начальника колонии лезть в авантюру (если только он сам не хочет сбежать первым).
«все дорогу ожидал столкнуться» – неудачная фраза может лучше «ждал, что столкнётся»
«Каждый мальчик должен был найти покровителя, чтобы выжить» – противоречит предыдущей фразе – «детей мужчины не любили...». По логике покровителем может стать только тот, кто не любит женщин. Итог понятен, и Диксон по определению не может им возмущаться – такова жизнь, тогда естественен уход к подобному же покровителю – альфа-курьеру (жизнь побогаче).
«Его и так беспокоили появившиеся провалы в памяти» – в тексте их не заметила.
«погрузить стационарный огнемет на транспортировочную платформу» – после этого огнемёт работать не будет, если он полностью стационарный, но зачем колонии стационарный огнемёт перед зданием ратуши. Видно не все так ладно в этом мире.

[Неприятности]

Спасибо всем за отзывы, за проделанную работу.
Ошибки увидел, дельные замечания учту (разумеется те, с которыми мое эго согласилось), буду исправлять пока есть время.

[Юлия Трегубова]

Здравствуйте, автор!
Ваш рассказ будет первым в моей игре по правилам поруки. Я не критик, не филолог, но я старалась, чтобы данный отзыв был не только для галочки, но и полезен для вас как автора.
По всей видимости, хотя я могу и ошибаться, мне попался текст начинающего автора. А в этом мы с вами очень похожи. Так что мы - коллеги, в какой-то мере. Не принимайте мои замечания как желание покритиковать или выпендриться. Многие из ошибок присущи и мне. Я их стараюсь искоренять, работать над собой. И уж я, конечно, понимаю, как это трудно! А в своих текстах эти ошибки ещё и не видны по закону подлости. Так что со всем к вам уважением начну.
Рассказ нам повествует о будущем, в котором развиты межпланетные путешествия как само собой разумеющееся. В этом будущем живёт наш главный герой и занимает немаленький статус – альфа-курьера. Автор через размышления героя нам дает понять, что быть альфа-курьером очень почётно. Но вот незадача, появилась гнусная группировка, которая ради своих извращённых понятий о справедливости уничтожает оазисы рая в этом непростом мире. И бедный герой оказался невольно втянут в эти темные делишки и сам подвергся жуткой опасности. На его глазах уничтожено население прекрасной планеты, где до этого царили мир и покой.
Сам сюжет довольно прост и напоминает много типовых американских блокбастеров, где кучка людей борется со злом, постепенно все погибают или остается один-два выживших счастливчика. Цирексы мне ранее нигде не встречались, но я и не такой знаток подобного жанра. Так что в этом плане приём никаких нареканий не вызывает.
Но помимо основной линии сюжета в рассказе есть и идея, что радует и делает рассказ все-таки не бездушной проамериканской страшилкой и стрелялкой, а вполне себе литературным произведением. Автор старался показать психологическую борьбу главного героя, травмированного тяжелыми детскими переживаниями. Из-за нелёгкой судьбы ГГ превратился в эгоистичного и малодушного человека, который научился хорошо выживать в этом мире. Хороших примеров он не видел. Его окружала только враждебная среда. И красной линией по всему рассказу автор пытается показать, какой неприглядный шрам на душе человека может оставить такое существование. И отношение к герою двоякое – он и жертва, он и виновник. Автор пытается показать, как же меняется психология ГГ, личностные качества в ходе всех перипетий.
Что касается композиции, то сначала кажется, что автор выбрал простую прямоточную композицию, повествуя последовательно о событиях. Но потом он возвращает нас в прошлое героя, как бы пытаясь объяснить его некоторые отрицательные черты. На мой взгляд, было бы эффектнее, если бы этих вставок было несколько. Можно было бы чередовать настоящее с прошлым, нагнетая обстановку и подводя читателя к кульминации. А так, получилось вполне спокойно, без надрывов, хотя сюжет сам по себе предполагает некий накал. И надо бы это подчеркнуть.
Попытался автор и создать интригу с помощью таинственного голоса. Конечно, это не в полной мере сработало, как могло быть. При изменении композиции, о котором я уже высказалась, и интрига могла бы заиграть. Но, надо отдать должное, попытка была, и задумка сама по себе неплоха.
Вот чего не хватило, так это атмосферности. Я совсем не могу себе представить этот мир будущего. Автор попытался грубыми мазками дать читателю некоторые представления о нём, но картинка не сложилась. К своему большому огорчению, я также совсем заблудилась в маршруте героев при побеге до укрытия в попытке эвакуации. Через описания действий в моих представлениях весь маршрут, кто куда и зачем продвигался, размазался, и я совсем уже потеряла надежду уловить нить. В общем, для меня герои отстреливались, бежали, прикрывали друг друга, говорили, были пожираемы монстрами в каком-то эфемерном пространстве. Но в этом пространстве где-то был бункер, Хорд и аварийный шлюз. Самих героев тоже представить довольно сложно. Про главного героя я запомнила только одно – он часто стоял, сложив руки за спиной. Остальные персонажи также размазаны по полотну действия. Они не рельефны, не живые. Поэтому, и имена их вылетают из головы сразу же после прочтения.
Но для приободрения автора хочу отметить, что размах в рассказе значительный. И очень сложно описать сюжет, наполненный действиями, сохранив динамику и тщательно проработав персонажей. Для этого нужно мастерство. Так что не надо опускать руки. Только тренироваться, и все умения придут!
Не хватило для меня в рассказе и эмоционального фона. Автор увлекся рассказыванием, в то время, когда где-то надо было показать и дать читателю самому почувствовать накал страстей. В качестве примера несколько выдержек:

Скрытый текст - Примеры::

Желание эвакуировать людей с планеты говорило о том, что он прекрасно осознавал серьезность положения.

– объяснение словами авторов звучит суховато. Лучше бы передать его эмоции через действия, слова что ли. Было бы живее гораздо.

Резкий женский визг с одного из дворов заставил его замолчать. Еще один душераздирающий вопль подстегнул их, и они кинулись на помощь.

– в этом интригующем моменте лучше бы не рассказывать, а показывать - дать читателю услышать этот вопль. Конечно, это общие фразы. И как это сделать, рецепта единого нет. Но хотя бы постараться уйти от избитого «душераздирающего» уже было бы хорошо.

- За день мы потеряли более двадцати домов, - командир охраны, встав по стойке "смирно", докладывал начальнику. – Они как будто разбирают их. Что касается людей…
- Людей они сжирают! – старший энергетик не выдержал, рявкнув на весь зал. – Вся моя смена стала для них кормом. На моих глазах!

- можно было бы показать читателю этот ужасный момент. Вставить сцену с пожиранием… Кровожадно, да. Но ведь читатель должен прочувствовать, а не прочитать, насколько страшен враг!

Он слушал каждого предельно внимательно, не перебивая, не задавая вопросов, иногда слегка кивая - такая манера успокаивала нервничающих поселенцев.

– очень слабая для таких ужасов эмоциональная окраска. Если появились какие-то твари, разбирающие дома и сжирающие людей заживо, то просто нервничать при этом – неправдоподобно.

Недостаток общей картины мира и местами отсутствия логики видно на этих примерах:

Скрытый текст - Ещё несколько примеров под спойлер:

Выхода не было – рано или поздно его найдут цирексы, или же у него закончится еда.

– совершенно не понятно, откуда у него еда, которая должна скоро закончиться.

Конечно, стать Хордом – беспроигрышный способ одолеть цирексов. –

по тексту от читателя (то бишь, от меня) как-то ловко ускользнуло, что же это такое – Хорд. И как им можно стать? Вернее, далее дается описание, но уж какое-то оно расплывчатое. Ясно лишь одно – это робот, который не имеет личности: «Единственное, что не смогли ему дать разработчики – это личность. А без нее Хорд - не Хорд, а обычный боевой робот». - хотя не понятно, как разработчики могли дать или не дать личность?

- Я пришла, чтобы стать Хордом. – Вдруг сказала она.

– а откуда двенадцатилетняя девочка знает так много про Хорда, даже то, что им можно стать?

В этот момент цирекс мотнул головой и плюнул в нее зеленоватой струей. Она ловко отскочила. Если бы не стена позади, возможно ей бы удалось увернуться. Плевок угодил в пол, который тут же начал плавиться, но какая-то часть все же попала ей на ноги.

– оказывается слюна этих монстров ещё и разъедает. Как же тогда его покусанное бедро оказалось целым? По логике вещей, у него вся нога расплавиться должна была.

Что касается устройства Дальних Соксов, то оно довольно странное. Если дети там так гонимы, как же общество-то воспроизводилось? Какая мотивация у покровителей? Из-за подобных вопросов вся история детства показалась неправдоподобной. Хотя, определенного эффекта автор добился, все-таки я начала сопереживать ГГ.

Финал интересный. Заставляет впасть в раздумье, помедитировать. Воспринимается он неоднозначно. На откуп читателю оставлено догадываться самому: взял ли Хорд все его положительные качества, оставив его сознание в остатке отходов (злоба, ненависть, страх, малодушие). Либо у героя и правда было глубокое раздвоение личности, и вторая личность оказалась достойнее. Хотя, финальный хохот голоса заставляет усомниться в достойности этой альтернативной личности героя. Мне нравится, что автор намекнул на неоднозначность любого из нас – нет людей идеально хороших, плохих, злых, добрых. У всех нас есть свои демоны в душе. В общем, несмотря на то, что выбор в финале у героя получился расплывчатым, мне импонирует наличие пищи для ума.

Что касается языка: текст нуждается в доработке и ещё контрольной вычитке. Как и многие начинающие писатели, автор грешит злоупотреблением оборотов, частое употребление местоимений. Неплохо бы проверить текст и на пунктуацию. Ниже привожу огрехи, которые удалось выловить:

Скрытый текст - Замечания по тексту:

Впрочем, с начальником поселения Диксон уже связался, и надеялся, что долго искать его не придется.

– лишняя запятая

Он с удовольствием осматривал дворы, примыкающие к центральной улице.

– не очень подходящее слово. Носит целенаправленный характер. Словно, специально ходил по дворам и осматривал их (словно следователь или член инвентаризационной комиссии). Здесь же по смыслу ближе рассматривал.

Взрослые тоже не казались сколько-нибудь озабоченными - никакой суеты, казалось, проблем не существует вовсе

. – как-то режет глаза это «тоже». Предшествующий текст совсем не подготавливает к такому обороту, на мой взгляд. Повторение слов: казались – казалось.

Совершенная идиллия, самодостаточная планета мечты

. – вывод о самодостаточности планеты не логичен, он не вытекает из предшествующего описания. По крайней мере, для меня как читателя это вовсе не очевидно.

- Да тут настоящий рай! – не удержавшись, произнес он вслух. И усмехнулся.
"Здесь мог бы родиться ты!" - произнес незнакомый голос.

- повтор «произнес – произнес».

- Ну вот, опять, - неожиданно для самого себя, сказал Диксон вслух.

– лишняя, на мой взгляд, запятая

Первый раз голос прозвучал двое суток назад, когда он пытался прорваться через магнитные завихрения к Новой Аятолле

– кто «он». Читается, словно голос пытался прорваться через магнитные завихрения.

Короткое видение было настолько реальным, что Диксон даже опешил, замер на месте, пытаясь прийти в себя.

– предложение не звучит. На мой взгляд, «даже опешил» - избыточно. Достаточно просто «замер на месте». А ещё лучше перефразировать, чтобы поострее передать эмоции от такого видения.

Еще бы – альфа-курьер едва ли не самая престижная профессия во Вселенной.

– я бы поставила после «ещё бы» запятую, а после «альфа-курьер» тире. Мне кажется, так будет читабельнее.

Фирменная визитная карточка, с краткой надписью "Смерть не остановить!" и изображением атакующего ремента – самого жестокого и кровожадного насекомого во Вселенной

. – сугубо по моему ощущению запятая тут не нужна.

На месте инцидента не найдено ничего, кроме нескольких сотни норок в земле. Возможно…

- нескольких сотен.

Они не гнушались ничем – от смертоносного вируса, до взбесившейся местной фауны

– лишняя запятая

Стационарный огнемет, стоял непосредственно перед входом

– запятая не нужна

Оборона ратуши организована спешно, но достаточно надежно

. – предложение выбивается из всего абзаца, не звучит. Лучше уйти от причастий и наречий, подобрать глаголы.

Как и остальные, курьер все дорогу ожидал столкнуться с выскочившими из под земли цирексами

– наверно, всю дорогу.

Твари вырвались через пассажирский проход, но казалась, хлынули отовсюду, так их было много.

– казалось.

Надо отдать должное охранникам – будучи отменно натренированы, они тут же открыли огонь

– не звучит. Лучше сказать «отменно натренированными»

А потом снова раздался жуткий рев и целый фонтан рептилий вырвался наружу, заполнив собой холл, накрыв охранников, пустив серо-зеленые потоки по коридорам.

– слишком много оборотов в одном предложении. Это делает текст трудным для прочтения и понимания.

Если удавалось – тот обучал его всему, что умел сам - искусству охоты, рыбалки, кое-каким ремеслам

– рыбалке.

Мальчик при покровителе должен был помогать, следя за костром, помогая разделывать добычу и выполняя другую мелкую работу.

– снова обороты нагромождают предложение и заслоняют своей массивностью от читателя смысл самого высказывания.

Девочка увидела его, остановилась, а потом бросилась к нему

– много «его», «ему». И по тексту встречается много местоимений.
Стоит уделить внимание оформлению прямой речи. Например:

- Сейчас не время. – Спокойно продолжил Кристиан. – Я хочу его выслушать.

Я бы написала так:
- Сейчас не время, – спокойно продолжил Кристиан, – я хочу его выслушать.

Все замечания и пожелания носят сугубо субъективный характер. Я и сама могу ошибаться. Поэтому, автор вправе решать сам, с чем ему согласиться, а с чем нет.
В целом, замах у автора внушительный. Наличие идеи и непростой финал делает рассказ жизнеспособным. При некоторых доработках может выйти вполне себе неплохая захватывающая история. Текст надо бы причесать.
Очень надеюсь, что мой отзыв будет полезен. И желаю автору удачи на конкурсе!

P.S. Так много букв получилось... Надеюсь, автор одолеет мою писанину)))))

[Студент]

Здравствуйте, Неприятности!

на Дальних Соксах

Сколько ни пробовал прочитать, получалось -

Сюжет:

В процветающую колонию прилетает курьер и открывает ящик Пандоры. Колония борется и погибает. У курьера серьёзные проблемы с психикой и чувством долга, поэтому борьбу и последующую гибель колонии он рассматривает только с точки зрения вариантов собственного спасения. Перебирает их в уме, да. Терзания ГГ правдоподобны в отличие от действий поселенцев. Поселенцы слишком наивны и пафосны, прям как один, что слишком бросается в глаза, когда они друг за дружкой гибнут вместо Диксона. Этакая стая китов, которая решилась выброситься на берег ради спасения одного пингвина. Плюс момент с воспоминаниями самого курьера. Да, плохое трудное детство, да, обижали, не кормили, и приходилось выживать самому… Но зачем там ещё сцена с покровителем и его штанами? Из вполне интересной фантастичной истории получается лютый трэш, где на планету напали тираннозавры, которые называются сокращённо не тирексы, а цирексы, где подлец ГГ, будто помощник бургомистра в «Битве пяти королевств», а Кристиан и Джаред – чистокровные спасители человечества американского производства. Без тени сомнений, без мыслей и без прочих идей, кроме как: ребята есть шанс героично сдохнуть! Кто хочет первым?..
А как же немного подумать о тактике и стратегии, разработать запасной план, укрыть мирных жителей на случай провала и др.? Плюс ещё эта запоздалая вставка с жалостливым воспоминанием, доведённым до абсурда. И это при таком-то фандопе! Мол, в какой дом ни зайди, тебя будут ублажать, что кота весной! Эх-х-х… а так всё хорошо начиналось.

Композиция:

Хорошая. Если выкинуть вставку с воспоминанием будет ещё лучше. Вместо неё можно написать об аномалии, о посылке, о биотерористах, о философии Диксона. Например, у биотерористов свои идеи: чтобы было хорошо, кому-то обязательно должно быть плохо. Почему не развить мысль о том, почему ГГ считает, что его жизнь важнее всего поселения и жизни других, более достойных людей. Может, ему тоже что-нибудь придумать? Типа: я альфа-курьер, умею проходить сквозь аномалии, а вы чернь поселковая, те же паразиты, которыми заразили вашу планету, все ваши жизни не стоят и ногтя на моём холёном пальце и т.д.

Герои:

Про героев я уже писал, но повторюсь: персонажи должны быть объёмнее. После того как Диксон заразил планету, хотелось бы какого-нибудь разнообразия в реакциях жителей. Допустим, председатель – правильный мужик, но все остальные могут же как-то по-другому реагировать?! То, что один Джаред схватил курьера за грудки и потряс – слишком слабая реакция для всего общества, которое узнало, что они, их дети, и их родственники – все умрут. Шанс спастись слишком призрачный, а отомстить – реальный! Но может я неправ и автор хотел показать, что есть в мире чёрное и белое. Например, чёрное – это мир курьера, а белое – это мир поселенцев, и когда эти два мира соприкасаются, тогда происходит большой взрыв, благодаря которому гибнут все: и плохие, и хорошие.

Идея:

Очень интересная и сюжет полностью её раскрывает.

Придирки:

Не искал, но скажу про Дальние Соксы и цирексы. Может, их по-другому назвать, чтобы не отвлекали от повествования?

Общее впечатление:

Рассказ понравился, не смотря ни на что! Если из сцены с воспоминанием убрать упоминание штанов покровителя история будет серьёзнее, как мне кажется. Хорошая история, но её б ещё подкорректировать, добавить описаний мира... Но это так - на усмотрение автора!

Удачи на конкурсе!

[ищинебо]

Круговая порука, группа 17

Здравствуйте автор. Прочёл ваш рассказ дважды, уговаривать себя не пришлось. Уровень есть. Видимо это не первая ваша работа.Вы написали в комментариях что исчерпали лимит. То есть 40к знаков? Отлично, я не заметил что рассказ большой. Вывод: композиция, ритм, стройность повествования - не нарушены. Других профессиональных инструментов. кроме как собственное восприятие, у меня нет, не отрасли ещё, только начал писать отзывы. Прочитал предыдущих критиков. Однозначно поддерживаю претензию по Соскам, читается только таким образом, при повторном прочтении тоже, видимо как-то связано с правилами русского языка, которых я всё равно не знаю. Цирексы, хорды, тринитринитация - авторское полное право, вот только когда герои второго плана предъявляют гг тяжёлую претензию в том, что он не стал Хордом, возникает момент, когда недоумённый зритель хлопает глазами и тихо спрашивает соседей: кто такие хорды и зачем они? Я, например, в этом месте споткнулся. Лучшее место рассказа - детство и родина героя. Рискну предположить, что о них написано что-то ещё. И претензии выступивших передо мной товарищей мне непонятны совсем. Они обзываются по-всякому на волка, воспитанного волками, за то, что тот ведёт себя как волк. Он заточен на личное выживание. Никакой семьи, никакой социальной группы, никакой ответственности за чужаков, а чужаки ему все. Выжил - молодец. Профессия ему досталась, как я понял, соответствующая. И моральные терзания за брошенных товарищей его не должны мучить, у него нет товарищей, у него иная мораль, иные представления о том, что правильно. Хотя автор решил, что некие терзания должны присутствовать. Автор - имеет право.Но получается некоторая нестыковка. Это о герое.По сюжету этот вот персонаж прилетает в некий обустроенный мир, привозит биобомбу, бомба срабатывает. Надо заметить, что вины его в этом нет.Но с этого момента все приличные люди начинают ему сообщать, что он сволочь. Взглядами, словесно, беря за грудки. Когда хорошие люди заканчиваются, гг начинает попрекать собственная шиза, уговаривая пойти и погибнуть. Мы движемся к финалу и воздаянию. И фиг с ним, с этим гадом. Но финал, увы, скомкан. И сильно. Явно нет куска о второй личности, или чего-то подобного. Лимит что ли подвёл? Второй спотык.Ещё к финалу. По ходу повествования нет чётко прописанных моментов действий второй личности. Например: герой очухивается в момент, когда он в компании цирексов доедает поселенца. Очухался, обалдел, тихо-тихо по стеночке отполз в тень и ломанулся в укрытие, удивляясь самому себе. Или: герой очухивается в момент, когда в радиусе двух миль догорают тушки цирексов, а вокруг него на коленях стоит несколько поселенцев и глядят на него глазами полными слёз и благоговения. Но тут набегает новая волна, поселенцы гибнут и гг остаётся не в курсе, что такое он учудил. Провалы в памяти автор упоминает. Я не вижу второй личности. Без этого финала нет. Может просто не там смотрю?
А хвалил я рассказ в начале. И в середине. И немножечко в конце. Удачи вам, автор.
PS:имхо.
PPS:ни в коем случае не восторгаюсь гг, просто я так его понял.

[Неприятности]

Большое спасибо всем за отзывы, за проделанную работу.
На самом деле я хотел отделаться «спасибом» и пойти исправлять указанные ошибки и ляпы.
Но на некоторые вопросы хотелось бы ответить, поэтому, с вашего позволения…

Сообщение от ищинебо

Лимит что ли подвёл?

Угу. Шесть кило знаков в топку пришлось.

Очень животрепещущий вопрос который возник у многих – это название родины ГГ. Простите меня великодушно, но я считаю невразумительными пожелание исправить «Дальние Соксы» на какое либо другое, только лишь потому что кто-то слово Соксы читает неправильно – не только меняет две согласные местами, но и заменяет «ы» на «и». Лично по мне, подобные претензии необоснованны и (еще раз дико извиняюсь, ИМХО) это чистой воды Фрейдизм. Почему-то лично у меня это название совершенно не вызывало подобных искажений.
Вот с мнением о переводе с английского на русский не поспоришь.
Вообще-то само название не играет никакой роли в произведении. Можно было вообще уйти и не называть родину ГГ. Поэтому возникших на эту тему разговоров мне кажется слишком много.
В то же время, я понимаю, что все высказали просто свое мнение, как прочиталось, о том и написали. Оценил, спасибо. Но пока не вижу причин менять. Хотя задумаюсь.
Следующее:

Что касается устройства Дальних Соксов, то оно довольно странное. Если дети там так гонимы, как же общество-то воспроизводилось? Какая мотивация у покровителей? Из-за подобных вопросов вся история детства показалась неправдоподобной.

Описание детства героя уж очень трешовое. Каюсь, от “отцов” просто ржала в голос - прямо рай патриархата. Женщину бери какую хочешь и насколько хочешь, а детей воспитывать не надо, только ходи на рыбалку и охоту

О матери Диксона – пять лет укрывала, чтобы потом выгнать? Не верю. Должно быть общественное табу на запрет абортов, на уход за ребёнком после достижения определённого возраста и содержания сына или дочери в своём доме (кстати, что произойдёт с девочкой в этом обществе даже трудно вообразить – через поколение способных рожать женщин уже не останется). Такое общество долго не просуществует.

В общем я понял, что деревня кажется неправдоподобной. Выскажусь.
Мы живем во времена ярко выраженной женской эмансипации, когда у женщин столько же и даже больше прав, чем у мужчин (а думать как-то иначе есть сексизм). Поэтому описанное мной общество у женщин вызывает «просто ржала в голос», а у мужчин – «в какой дом ни зайди, тебя будут ублажать, что кота весной!». Однако не всегда было так, как сейчас. В средние века почти так и жили во многих деревнях во многих странах, в том числе и в нашей. Нравится вам это или нет. Разумеется, не так, как в Дальних СоКСах, но я показал возможный путь развития подобного общества. Более того, в наше время можно встретить подобный патриархат (не такой же, но идейно близкий) в странах Ближнего Востока. А возможно есть и существует, например, в Африке или на том же Ближнем Востоке, просто я не всю информацию об этом смотрел.
Поэтому в плане существования устройства общества подобного Дальним СоКСам, я претендую не только на возможность, но и на правдоподобность его существования.
По поводу детей. Это совсем странные сомнения. Дарвинизм в чистом виде – выживает сильнейший. Подобное наглядно проявляется в мире животных, где самцы порой даже поедают свое потомство. И я говорю не про каких-нибудь черепах, которые откладывают тысячи яиц и берут числом. Например, медведи гризли. Когда мамаша в загуле, ее лишь слегка подросшие дети прячутся за ближайшим валежником, чтоб самец их не увидел и не растерзал. Благо, после «этого» самец падает обессиленный на несколько часов спать, и медвежата с мамашей могут спокойно уйти.
Я просто перенес из мира животных на человека. Вот и все. Можете смеяться или ругать.
Ну, это основное, на что хотелось возразить.
Есть по-мелочи:

Например, чего ожидают Кристиан и Джарерд, надо эвакуировать население в горный район, где цирексы не смогут делать свои ходы,

Поселок под куполом, не могут они никуда эвакуировать.

Я не вижу второй личности.

И не можешь. Она окончательно сформировалась и вылезла в самом конце, до этого лишь предпосылки были. Как возникает раздвоение личности? Если стандартно: травма в детстве, которая может не давать о себе знать много лет. Потом стресс (и не обязательно негативный, может и вполне себе позитивный, например очень привлекательный и славный поселок по сравнению с…), и еще стресс (цирексы), и еще (потерянная надежда с гибелью девочки) и еще какой-то, являющийся последней каплей (препарирование личности у тебя в мозгу). Бац и готово. При этом личности зачастую не знают друг о друге. Так что голос второй личности – довольно редкое, но все-таки встречающееся явление. Личности знакомятся и живут вместе.(Голума вспомним)
Это я целенаправленно спрашивал у специалиста. Почему? Потому что один хороший человек посоветовал мне статью на этом форуме, где другой хороший человек дает советы начинающим авторам. И говорит, что если не знаете какую-то специфику, не поленитесь обратиться к специалисту, а не только к гуглу.

За остальное большущее спасибо, буду править рассказ, пока есть время, потому что дельные подсказки и советы дали вы все.

[Irin Eagle]

Круговая порука 23.
Этот вариант понравился гораздо больше. Многое стало значительно понятнее и ушло большинство спорных моментов. Герой стал живее и ему веришь. И в действиях персонажей больше логики. На мой взгляд – правка удалась.

Скрытый текст - Скрытый текст:

Осталось всего несколько замечаний:
«Диксон встряхнул головой, словно хотел вышвырнуть из головы непрошенного гостя» – повтор.
«Выходя из комнаты, командир охраны бросил на него враждебный взгляд» – в следующей строчке – «обратился к нему начальник поселения» – повтор (на него – к нему).
«Очнувшись, Диксон» – в следующей строчке – «Они стояли у здания ратуши». – Если человек отключается, он теряет сознание и остаться стоять никак не может, в крайнем случае, сидеть. Или висеть у кого-то на плече.
Неудачные фразы:
«Стать Хордом для него означает расстаться с жизнью, а больше его ничего не интересует» – получилось, что курьера интересует только одно – «расстаться с жизнью».

Удачи на конкурсе.

[Loki_2008]

Отзыв на «круговую поруку 23».
Честно говоря, рассказ весьма своеобразный. Я долго думал, что он мне напоминает… И лишь дочитав понял, что напоминает мне рассказ сборную солянку. Или конструктор. И отнюдь не фантастическими идеями. А тем, что в него попытались впихнуть сразу много кусочков-элементов. Не подумав, как они сочетаются друг с другом. Самый простой пример:

Ну конечно! Колония состояла из трех соединенных тоннелями поселков под защитными Куполами.

А, между прочим, треть рассказа прошло. И тут мы выясняем, что все живут не под открытым небом, а под искусственными куполами.
И таких вот нестыковок макромасштаба много. Курьер особой службы, супермен – а весь рассказ ведёт себя как разносчик роллов, которого наводнение посреди дальнего посёлка застало. Ну и так далее. Стойкое ощущение, что автору нужно было привести сюжет к определённому финалу. Поэтому он, не обращая внимания на логику произведения, нестыковки собственного придуманного мира упорно тянул вперёд.
За элитным курьером должна стоять организация – плевать он хотел на местных аборигенов. Но он упорно ведёт себя как пай-мальчик, подчиняется. Типа совесть взыграла? Не похоже на нарисованного персонажа. Нечисть расплодилась под куполом. Три купола! Эвакуируйте население, отключайте кислород и не дёргайтесь. Но нам нужны героические сцены, где местные оловянные солдатики храбро бросаются в огонь – и раз за разом у персонажей отключаются мозги.
Целью и идей рассказа на мой взгляд стал пафосный героизм – и это определило всю структуру рассказа. От пролога до итога (финалом итог язык поворачивается назвать с трудом: просто сюжет закончился. Но если смотреть с точки зрения пафосного героизма – то да, финал это, финал).

Соответственно и язык рассказа - больше напоминающий очерк. Где главное рассказать и передать как можно больше (боец храбро кинулся под вражеский танк), чем дать читателю ощутить эти эмоции. Я такой стиль хорошо запомнил в детских патриотических книжках, которые издавались лет тридцать назад. И здесь это, извиняюсь, совсем не к месту. Не агитматериал ведь. А вот собственно самих эмоций персонажей и нет. Они не показаны. Повторюсь – про них лишь проинформировали.

Ну и последний недостаток – много избыточных элементов. Уйма ружей, которые просто не выстрелили. Тяжёлое детство (целиком), вторая личность, суперробот. Зачем всё это?
Выкинь – и на сюжет или восприятие героя, или второй план не повлияет. Значит оно лишнее.

Ну и последнее. Обратите пожалуйста внимание на оформление прямой речи.

- Пойдем, покажешь мне, как все было, - произнес, наконец, Кристиан, и они вышли из административного здания. – Возможно, наши химики что-нибудь сумеют, - без особого энтузиазма продолжил он уже на улице. – Хотя с грызунами лучше огнемета так ничего и не придумали. – Он с улыбкой кивнул пробегающей мимо ватаге ребятишек. - Мы тут все друг за друга держимся, помогаем, иначе не выжить. – Словно рекламируя свой поселок сказал начальник

Знаки при прямой речи
Да, я помню, что «грамота.ру» на это говорит:

Скрытый текст - Вопрос № 281073:

Вопрос № 281073
Добрый день!
В справочнике Розенталя есть интересное примечание по поводу прямой речи перед словами автора.
А именно:
Если слова автора, стоящие после прямой речи, представляют собой отдельное предложение, то они пишутся с прописной буквы:
— Скорей, загорелась школа! — И он побежал по домам будить людей.

Но ни в "Правилах русской орфографии и пунктуации (1956)", ни в справочнике под редакцией Лопатина ничего подобного не нашла.

Прошу разъяснить этот вопрос. Действительно ли бывают случаи, когда после прямой речи ставится точка и слова автора пишутся с прописной буквы? И когда же слова автора считаются отдельным предложением? А ещё скажите, пожалуйста, каким справочником нужно руководствоваться в спорных случаях?
Nike Black
Ответ справочной службы русского языка
Такое оформление прямой речи возможно. Слова автора названы отдельным предложением, т. к. в нет нет глагола речи (сказал, закричал, воскликнул и т. д.). Правда, встречается такое оформление нечасто, поэтому многие справочники об этом правиле не вспоминают. Оно приведено в пособии Д. Э. Розенталя «Пунктуация», это очень подробный справочник, в нем рассмотрены многие частные случаи, о которых не говорится в других справочных изданиях.

Однако стоит соблюдать единообразие оформления на всём протяжении рассказа. Или уж по основным правилам, или через исключение.


Общее впечатление – это пока не рассказ, а набросок. Эскиз.

[Неприятности]

Это отзыв? Стесняюсь спросить – а рассказ был прочитан, или…?
Ощущение, что критик в погоне за нестыковками в моем рассказе, сам наделал столько ляпов, что…

А, между прочим, треть рассказа прошло. И тут мы выясняем, что все живут не под открытым небом, а под искусственными куполами.

И на что влияет это знание в первой трети рассказа?

За элитным курьером должна стоять организация – плевать он хотел на местных аборигенов.

Так и есть. Это, кстати, все писавшие отзыв заметили. Кроме вас. Вы читали рассказ? Где там пай мальчик, подчинение и совесть? В том, что искал способа смыться?

Три купола! Эвакуируйте население, отключайте кислород и не дёргайтесь.

Угу. Эвакуировать… куда?.. Есть ответ? Я уже говорил об этом где-то. Куда эвакуировать-то? Они под куполами живут потому, что так красивее? (это вы мне о провалах в логике говорите? Ну-ну.)
Если не заметили, то именно это и пытаются сделать. Пробиться в космопорт, сесть в транспортные корабли и улететь. Да, там даже звучит слово эвакуация. И не раз.
Так что не просто так солдатики в огонь бросаются. Если уж так.

Скрытый текст - отключайте кислород:

А кислород отключать зачем? Неужели чтобы цирексы сдохли?
Хм… А я ведь даже и не знал, что им кислород нужен. Хорошо, что есть человек, который в них лучше разбирается…
Стоп! Ведь это я их придумал!..

Тяжёлое детство (целиком), вторая личность, суперробот. Зачем всё это?
Выкинь – и на сюжет или восприятие героя, или второй план не повлияет.

Серьезно? Прям выкинь тяжелое детство и не повлияет на восприятие героя?
Интересно, сколько читателей с вами согласится.

Нет, я вовсе не против в том числе и разгромных отзывов. Пожалуй, даже жду их. Когда они конструктивные и смысловые.
Вот, например, Irin Eagle, тоже первый раз практически все не понравилось в рассказе. Но ее критика помогла мне увидеть некоторые проблемы, которые я не замечал. И учитывая еще и минусы, указанные и другими читателями, получилось изменить рассказ в лучшую сторону.(Что и отметила та же Irin Eagle)

А что мне почерпнуть из вашей критики, если она сплошь состоит из ляпов и вызывает сомнения в том, что вы действительно читали рассказ, а не бегло его просмотрели?
Впрочем, я перегнул. Полезное тоже есть – это про оформление прямой речи. Справедливое замечание, постараюсь проверить текст. За это вам, конечно, спасибо.

[Loki_2008]

И на что влияет это знание в первой трети рассказа?

это знание влияет на создание окружающего фона, второго плана произведения. А так у вас получился задник театральной декорации. было одно - сменили на другое.

Так и есть. Это, кстати, все писавшие отзыв заметили. Кроме вас. Вы читали рассказ? Где там пай мальчик, подчинение и совесть? В том, что искал способа смыться?

вот и я о том же. Ведёт себя как сопливый разносчик роллов. Вместо того, чтобы послать всех и улететь. Ведь попробуй его задержать - прилетят серьёзные дяди и надают по сусалам - так это должно быть в его мировоззрении.

Угу. Эвакуировать… куда?.. Есть ответ? Я уже говорил об этом где-то. Куда эвакуировать-то? Они под куполами живут потому, что так красивее?

у вас. Три. Купола. Биоугроза поначалу в одном. Но здравый смысл у руководства атрофировался.

К слову, без еды человек способен жить месяц.

Серьезно? Прям выкинь тяжелое детство и не повлияет на восприятие героя?
Интересно, сколько читателей с вами согласится.

как это ваше дество сыграло в развитии событий основного сюжета? никак. Значит элемент лишний.


Я понимаю, что свой рассказ всегда тяжело править и сокращать. Но на мой взгляд половину рассказа можно выкинуть без ущерба. А освободившееся место заполнить грамотно написанным задним планом.

Если считаете, что я не прав - цитируйте соответсвующие места в рассказе, которые и подтверждают вашу точку зрения. А вот объяснять авторскими комментариями - это признак того, что в рассказе что-то не так.

[Неприятности]

Уж не знаю что там признак чего.

Вот пример.

у вас. Три. Купола. Биоугроза поначалу в одном. Но здравый смысл у руководства атрофировался.

Они. Передвигаются. Под землей.
Мне нужно это цитировать местами из рассказа?
Эвакуация в другой купол не решает проблемы. Здравый смысл у руководства присутствует.

[Erykah]

Круговая порука, группа 23

Прошу прощения у автора, что написала отзыв не очень оперативно. В моем часовом поясе 17-ое еще не закончилось:)

Главный герой рассказа - высококвалифицированный пилот Диксон, который доставляет на отдаленную планету груз. Грузом оказывается выводок опасных тварей, который начинают истреблять жителей. С этого момента Диксон то и дело сталкивается с выборами: помочь ли жителям или спасать свою шкуру... Впрочем, на мой взгляд, с этим выбором он определился и практически всегда действует согласно своему решению, не считая краткосрочных сомнений.

Пожалуй, остановлюсь на ГГ, так как он в рассказе ключевая фигура и заодно моя главная, гм, "претензия". Дело в том, что ГГ неприятен. Сразу и бесповоротно. Мне показалось, что вы хотели сделать его конченым отморозком и даже не попытались пробудить в читателе каплю сопереживания к нему. Даже в самом начале рассказа, когда Диксон еще не сделал ничего аморального, с ним происходит множество вещей (воспоминания, голос в голове, галлюцинация, дети, краткий рассказ о полете) — и кажется, вы ни одним словом не пытаетесь сделать так, чтобы герой стал важен и близок. То есть он уже сразу в гуще событий, а мы, читатели, еще толком не знаем, с какой стати нам за него болеть.

И причина "болеть" так и не появляется. Дальше Диксон показывает себя только хуже. В целом, тут нет ничего плохого до тех пор, пока он сражается против рептилий вместе с остальными колонистами, пусть даже это частично борьба против колонистов. В этих эпизодах есть место эмоциям - пусть Диксон и отморозок, но может он хоть как-то спасет людей. Но затем он остается на планете один. И мы достаточно долго наблюдаем за борьбой персонажа, который безразличен нам. За жизнью, в которой нет ценности. Что бы с Диксоном не случилось, мне все равно - он заслужил. На мгновение появляется девочка, и хочется болеть за нее - но все заканчивается очень быстро.

Возможно, я ошибаюсь, и вы вовсе не ненавидите своего героя. Вы попытались описать его тяжелое детство, мир, который был к нему суров. Не могу указать точно, где недочет, но у меня это не отозвалось сочувствием к персонажу. Возможно, было бы здорово добавить чуть больше его эмоций и переживаний. Пусть это будет даже низменный страх за собственную шкуру - но он есть у всех, это легко понять и разделить.

Так же мне показалось нераскрытой история с раздвоением личности. Вторая личность в рассказе представлена как голос, но голос - еще не значит личность. У меня какое-то время было ощущение, что это какая-то космическая аномалия, дух или еще что-то такое же паранормальное. Возможно, будет здорово усилить конфликт между двумя личностями Диксона. Хотя бы показать, на какой почве они расщепились. Хайд от Джекила — на почве грех/благодетель, Тайлера в Бойцовском клубе свел с ума терроризм. Кажется, у Диксона много причин свихнуться аж с детства, но хочется конкретики.

Есть немного булавок в сторону других персонажей. Совершенно непонятно, на чем строится лидерство начальника колонии. Все его слушают и уважают, но для меня как читателя это выглядит неубедительно. Кристиан больше похож на говорящую голову, я не вижу за ней ничего больше. Хочется большего раскрытия личности Джареда. Так и непонятно, почему он решил рискнуть собой ради курьера, которому только что собирался морду бить. Ясное дело, что это тоже выбор, но, ничем не подкрепленный, он кажется книжным штампом. Может, Джаред просто человек такой - быстро завелся, быстро простил, но это не показывается. Вообще хотелось бы отличать персонажей-колонистов, пока они выглядят достаточно шаблонными.

На мой взгляд, чуть глубже проработать героев, мотивацию и психологическую часть конфликтов - и рассказ здорово выиграет. Все остальное выполнено отлично: задумка, мир, развитие сюжета. Может быть, хотелось бы большей точности в "географии": у меня не возникло картинки устройства колонии, ратуши, положения бункера относительно поселения. Но это уже совсем мелочи.

Удачи вам!

[Erykah]

Забыла написать, что момент, когда Диксон решает "пожертвовать" девочкой, четкой напомнил финальную сцену "Пикника на обочине": опытный боец использует невинную душу как мясо :)