Стихи форумчан (архив)

[Serena]

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума
(Архив темы)

Авторам
1. Текст крупного произведения необходимо скрывать тэгом спойлер: [spoiler="<Текст>"]То, что вы хотите убрать под спойлер[/spoiler]. Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Word. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Не рекомендуется выкладывать свои произведения несколькими сообщениями подряд, выделив каждому отдельный пост.

Критикам
1. Допускается только обсуждение и оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими последствиями.
2. В отзыве стоит указать, что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение, то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткий комментарий, описывающий преступления автора против русского языка и логики. :)
4. Отмазки "надоело" не работают. ;)

Размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
Сказать свое краткое "спасибо" или "понравилось" можно через систему репутации. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в бесплодные споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же.

Поэтические игры любой направленности, будь то развлечение или тренировка мастерства, проводятся в теме "Поэтическое кафе".
Теоретические обсуждения - в теме ""Поэтом можешь ты не быть..." Обсуждение поэзии"

[Cveтлана]

Бианор, понравилось ))))
Только один момент:

За кормой, как кляксы сажи -
Чёрные тела
Пусть потом Господь накажет,
Еынче нам плевать.

Туговато идет в этом месте, словно машина буксует (такие вот ассоциации)))) )
И "тела" - "плевать" как-то не очень рифмуются

[Бианор]

Замониторный рыцарь

Красив и отважен,
Силён, но при этом
Я обезображен
Большим интеллектом.

Могу заступиться
За тех, кто слабее.
И с сильным сразиться
Совсем не робея.

Могу я урода
В подъезде родном
Ударить по морде
И вышвырнуть вон.

Сижу, размышляю:
Способности эти
Легко проявляю
Я лишь в интернете.

Белею как мел я
С одной только мысли,
Что я, такой смелый,
На улицу вылез...

[Леди N.]

Степан Грубиянов, "Лепесток" -в плюс поставлю легкость слога, которое не портят и глагольные рифмы. В минус - ударения. Абсолютно согласна с SunnyBоy - сбоит же!


Бианор, по "Каперам" претензий нет. Несколько напоминает "Еще не вечер" Высоцкого.
В "Замониторном рыцаре" споткнулась на укороченной строке:

Могу я урода
В подъезде родном
Ударить по морде
И вышвырнуть вон.

Ну и мысли/вылез - не самая удачная рифма.

[Анатолий Евлашкин]

ТЁМНОЕ СТИХОВЫЧИТАНИЕ МЕТОДОМ ПРОЗЫ.
Старый плюшевый медведь.
Паутина на стене.
Разбитое зеркало смотрит пылью времён.
Дверь скрипит прощальным блюзом..
Хочу сбежать, немеют ноги.
Ужас гладит по щеке.
Тени становятся больше.
Зеркало смотрит взглядом пьяного равнодушия космоса.
Тени приближаются.
Сердце замерзает арктическим пельменем.
Воздух смеясь покидает унылое тело.
Тени хватают меня...
Дверь скрипит, зеркало спит...

[SunnyBоy]

Сердце может замерзнуть, но сравнивать этот процесс или его результат можно только с тем, что тоже может замерзнуть. Если бы я увидел в Арктике пельмень, то все было бы О.К. К сожалению, пингвины, которые их лепят, живут в Антарктиде.

[Анатолий Евлашкин]

Это образное выражение для усиления текста, словесная абстракция.

[SunnyBоy]

Спасибо, я и не знал о существовании тропов. Может, расскажете мне заодно, как ими пользоваться?

[Анатолий Евлашкин]

А что такое тропы?

[Flüggåәnkб€čhiœßølįên]

Сообщение от Нигвен

Это пельмени такие, которые лепят пингвины-наркоманы.

Евлашкин, лови, а то еще обидешься =)

[Демусика]

И я вот попробовала...

Жили у бабуси,
Ну понятно, - гуси.
Бабка их любила -
На лужок водила,
А потом бабуся
Приняла дедуся.
Ревновали гуси
Бабусю к дедуси.
Галдели, галдели -
Кучей налетели...
Заклевали гуси -
Нет теперь бабуси.
Деда тож прогнали -
Темя поклевали;
В выгребную яму,
Вы представьте драму,
Бедного загнали-
Там замуровали!

Правда здорово, а?

[Полынь]

На злобу дня...

Белый пепел тело мира
Покрывает серебром,
Погребая жизни силу
Под хрустально зыбким льдом.

Плети вьюги застят солнце
Закрывая путь весне
В неба ветреном колодце,
В бесконечном зимнем сне.

Всё пышней убор морозный
Крепче сон сырой земли
Рваным снегом дышит воздух
От заката до зари.

Эти земли не дождутся
Солнца ласковых лучей,
И сквозь льдины не пробьётся
Талых вод живой ручей.

И как только вьюга свистнет
Ветра жгучего хлысты
Ледяным узором стиснут
Сердце молодой весны.

[Леди N.]

Анатолий Евлашкин, спасибо, очень смеялась. "Арктический пельмень", конечно, не дотягивает до "тернового тростника", но направление движения верное.

Сообщение от Демусика

Правда здорово, а?

На любителя) Такие незатейливые и веселые стихи можно писать километрами и, как я понимаю, иной цели, кроме как посмеяться, они не преследуют. Так что шалось удалась)


Полынь, можно придраться с множеству глагольных рифм и хлысты/весны тоже как-то не звучит. А в целом мне понравилось.

[Анатолий Евлашкин]

Я не хочу писать под кого-то, хочу быть уникальным. У Маяковского музыка водосточных труб, у меня сердце замерзающее от ужаса арктическим пельменем. Не просто пельменем, который и так заморожен, а высшей степенью ужаса, ужаса сносящего волною здравый смысл. Опять же хотелось узнать - будет только реакция чупакабриков, активно меня минусующих, или кому-то понравится символизм тёмных строк. Ведь у всех людей, есть свои жуткие тени.

[Silver Fox]

Анатолий Евлашкин, можно долго рассуждать на тему стихи это или нет, но есть мнение, что это малая проза. Что тут есть от стихов? Поясните.
Теперь по смыслу.

Сообщение от Анатолий Евлашкин

Зеркало смотрит взглядом пьяного равнодушия космоса.

Почему пьяного? Что вы этим хотели выразить?

Сообщение от Анатолий Евлашкин

Сердце замерзает арктическим пельменем.

Мне показалось интересным сравнение. Если представить, как сердце ледяным мячиком прыгает в груди, может и похоже на проглатываемый ледяной пельмень двигающийся по пищеводу.

Сообщение от Анатолий Евлашкин

Воздух смеясь покидает унылое тело.

А вот это тоже считаю необходимо пояснить. Что в этим пытались высказать?
Концовки нет. Накала нет или работает в холостую. Образ запустения в детской заезжен фильмами ужасов до безобразия. Если хотите быть оригинальным и уникальным - не используйте такие штампы. Опять же. Малая проза - зарисовка. От стихов тут вижу мало, сюжета как такового нет. Как и ужаса. Атмосфера не создана т.к. нет точки приложения этого ужаса к кому-то конкретному. Абстрактными ужасами надо уметь пугать.

Демусика, для первой пробы нормально. Но такое действительно можно писать килотоннами не напрягаясь вообще. Одни и те же части речи рифмовать проще всего. Лучше этим постараться не злоупотреблять в будущем.

Полынь, в целом очень даже. За счет не совсем уж стандартных образов. Претензии к рифмовке. Связывания на мой вкус не везде хватает, а где хватает сама рифмовка не оригинальна. Т.е. такие дублеты уже использовались и не раз.

С уважением, Сильвер.

[Анатолий Евлашкин]

Спасибо за конструктивный совет. А смеющийся воздух - это ассоциация к бренности и непрочности человека. Начёт малой прозы не совсем согласен. Это стиховычитание - микс стихов и прозы, зыбкая грань между рифмой и повествованием прозы. Прозу я пишу немного по другому. Но её выкладываю у себя в блоге, в Мире, или в Гайд-парке. В прозе пока не могу найти свою канву - фантастика, реализм, сюреализм. Не удовлетворён пока своими текстами, не могу привнести в них энергию жизни. Поэтому не осмеливаюсь выносить её на суд форумчан МФ.

[Sera]

Эксперимент с моей стороны. Говоря откровенно, стихотворение скорее для декламации, а не для чтения "про себя", поскольку в противном случае все преднамеренные срывания темпа, размера и прочего кажутся банальными недоделками. Хочу заверить, что каждое слово продумано и стоит именно на том месте, куда я намеревалась его поставить.

Скрытый текст - ***:

Вы сможете почувствовать, как,
Свернув не в тот поворот,
Ваш лучший друг умрёт?
Почти на ваших руках,
Почти на ваших глазах,
И все его мысли о вас
Утонут в пустых речах.

Вы сможете почувствовать, как,
Скорчившись в тесном углу,
Плачет ваш лучший друг?
Не просит проститься с ним,
Не просит остаться с ним,
И вы не заметите, что
Он станет для вас чужим.

Вы сможете почувствовать, как,
Решив обрести покой,
Друг покончит с собой?
Рискнёте его спасти?
Рискнёте за ним пойти?
Где каждый последний шаг –
Старт для другого пути.

Вы сможете почувствовать, как
Друг уходит во мрак?

[Леди N.]

Сообщение от Sera

кажутся банальными недоделками.

Не кажутся. Для этого слишком ярко и четко выражен ритм.
Всё воспринимается как надо.
Мои поздравления.

[Silver Fox]

Сообщение от Анатолий Евлашкин

А смеющийся воздух - это ассоциация к бренности и непрочности человека.

Ассоциации в стихах и малой прозе вещь коварная. Я понимаю "ночь длинная, как вокзал". Но как может смеяться воздух - представить не могу.

Сообщение от Анатолий Евлашкин

зыбкая грань между рифмой и повествованием прозы.

Был бы ритм или явные созвучия в купе со стилем. А так настроится трудно. Не воспринимаются, как стихи. Те же хоку имеют четкое построение. И тут можно очень глупо выглядеть со стороны. Т.е. ни рыба, не мясо... И откровением не становится. Я приверженец более-менее классических воззрений. Хоть и слушал работы "авангардистов". Мнений много, суть одна. Нужен стиль или фишка. Иначе плохо смотрится
со стороны читателя.

Sera, я бы переработал рифму. (Это сейчас субъективное мнение) Дабы была более жесткая сцепка со словом в конце последней строки. Это ярче выразит законченность локального построения. И убрать повторы ним\ним желательно. А так интересно...

[Демусика]

Трагическая Ода Агрессивной Руине.

Скрытый текст - *****:

Тили-бом! Тили-бом!
У Демуси горит дом!
Валит, валит дым столбом
Нет лошадки с фонарём
Нету курочки с ведром
Нет собачки с помелом
Серый заюшка удрал
И листочек свой забрал
Кто на помощь мне придёт
Кто пожарчик мне зальёт
Что бы быстренько: Раз! Раз!
Что б огонь затих, погас!

Может Дена мне позвать,
Ну да он пошёл гулять.
Может Мосю попросить,
Ну да он наверно спит.
Нео слёзно умолять,
Ну да он такая ...

А огонь, всё горит, разгорается,
Монстры из развалин насмехаются,
Наложила Анвинг три заклятия;
Ну и гады же они - её братия!
Утащили "ресов" половиночку;
Утерла рукавом я слезиночку.
Непосильным трудом всё то нажито!
И зачем приходить было дважды-то?

Ох, руина, руина противная:
Агрессивная ты, агрессивная!
Не "фарми" меня руина - пожалей!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля, гоп-гоп-гей!


1. Агрессивная руина. - Отличается от простой наличием Героя (Анвинг - одна из них.) и численностью армии в большую сторону.
2. Лошадка, Курочка, Собачка, Заюшка. - Дармоеды и предатели...
3. Ден, Мося, Нео. - Противные и о-о-очень противные соседи по онлайн игре ХХХХХХХ.
4. "Ресы" - Игровые ресурсы (золото, дерево, камень, железо, зерно).
5. "Фарм" - Грабёж.

[Анатолий Евлашкин]

Смеющийся воздух - шипение воздуха из проколотой шины. А в классическом стиле писать не хочу. Лучше чем Дмитрий Быков не напишу.