Креатив 17: Дорога к звездам - Альтернативный вариант

[Креатив]

Дорога к звездам - Альтернативный вариант

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена.

[Семен Семеныч]

Мне этот рассказ в какой-то степени понравился и меньше, и больше первого. В этом, в отличие от первого получилась, на мой взгляд более рыхлая композиция. Нет такой звенящей стройности и монолитности, как в первом. Я вникал в мытарства ГГ по поводу обмена квартиры и недоумевал, а зачем все это? Потом стало ясно, о чем речь, но хотелось бы, чтобы в начале все-таки был какой-то крючок, затравка для читателей. А финал, на мой взгляд, провис, как хвостик.

Скрытый текст - спойлер:

Я безусловно прекрасно понимаю переживания героя насчет размена квартиры с бывшей женой. Этот квартирный вопрос меня, слава Богу миновал, но знаю по словам своих друзей и знакомых, как это муторно и сложно. И действительно захочешь убить свою вторую половину, лишь бы не мучиться. Хотя вы поставили вашего ГГ в странное положение. Он практически желает смерти своей жены, но потом передумывает, потому что она ждет от него ребенка. Каких-то особых переживания по поводу того, что он как бы поспособствовал смерти женщины, которую раньше любил, я не увидел.
Ну тема выбора, конечно, есть. Сама история со "сделкой с дьяволом" мне напомнила чем-то рассказ на этом конкурсе "Савант саванту". Да и вообще у меня, каюсь, тоже была такая идея. Только там был настоящий дьявол и настоящая сделка. А здесь у вас персонаж получается не сильно пострадал за то, что его желание исполнилось.

И чего я не понял, так это финал. Может вам как-то раскрасить его глаголами звуковой атрибуции, действием, описаниями персонажей, чтобы было сразу понятно, кто и что говорит и о чем?
Что понравилось - стиль, язык. И я вообще люблю Питер. И приятно было читать об этом. Здесь у вас описания получились ярче, интереснее. Да и сами люди получились более реалистичней, живее что ли.
Удачи на конкурсе.

[Loki_2008]

Рассказ вышел никудышний. Уж простите.
Во первых язык. В начале он очень казённый. Я понимаю, что герой - чиновник, что может это для него и характерно (хотя и против такой казённости в авторской речи). Но я это узнаю потом... А перед этим я-то не знаю, и спотыкаюсь.

Дальше. В рассказе крайне затянута экспозиция, она чуть ли не на половину рассказа.Потом коротенькое "тело" - и уже развязка и финал. На сам рассказ места уже нет. Отсюда вытекает очень скомканная композиция - чем дальше, тем плотнее. Я как читатель уже с трудом понимаю, что, где и как. Не из-за трудностей чтения, а из-за неуместной плотности информации. Эта скомканность ведёт к обеднению фона, превращению в декорацию. Эта скомканность ведёт к потере логики - информация всё чаще даётся "для читателя", а не в силу внутренней логики рассказа. Появляются персонажи, обусловленные не логикой рассказа, а необходимостью информационных вставок. Эта скомканность ведёт к провисанию диалогов, они не беседа - а переброска информационными репликами.

[Barbara]

Квартирный вопрос испортил рассказ... Слишком долго разматывается лента одно-двух и трёхкомнатных квартир, перемежаясь устроением личной жизни сестер и продвижением отца по карьерной лестнице. Причем, читая всё это, интуитивно понимаешь, что не нужна вся эта информация. Важно - привык он к этому месту, потому что долго там жил. Вот и всё.
Семейная жизнь не удалась - не удивительно. Сына не усыновил, с пропиской тянул... они вообще были важны для него? Её он «любил, конечно», сына в цирк водил... А ведь ГГ - размазня! Кусает потом локти - и не жаль его. Машину вон хотел зря гонять казённую...
Встречается с незнакомцем, который напоминает ГГ сразу трёх человек и вызывает доверие. Незнакомец, конечно, начинает говорить загадочные вещи и почему-то он в курсе дел ГГ - в лучших традициях жанра... И, конечно, ГГ соглашается непонятно на что, но с возможностью отката этого «непонятно чего». И, ясное дело, супругу убивают прямо на его глаза, и начинаются, задним числом, размышления о содеянном... А, чтобы усугубить его страдания, уверить, что поступил он как-то не совсем правильно - ба-бах! - жена была беременна! Он убил своего ребёнка!
Нужно всё отменять! А какая цена? Неожиданно оказалась -вполне коммерческая. Даже рыночная. Причем речь не о продажи души - банальной недвижимости. Постройки развлекательного центра на живописных развалинах и проч. ГГ выполняет все условия и, что удивительно, после гнуснейшего шантажа незнакомца, принимает его дружбу...
А в финале неожиданно оказывается, что дело всё в не рождённом ребенке, дочке, которая будет колдуньей, и очень нужно, чтобы она, для грядущих планов, росла в полноценной семье... А материальные блага - это так, попутное удовольствие...

А теперь главный вопрос - зачем было по тексту развешивать «ружья» в виде цирка, если они не выстрелили? Не удобнее ли планомерно подвести читателя в финалу, постепенно наращивая ожидание таинственного, чем уделять массу времени ненужным бытовым подробностям, а затем прилепить финал из совершенно другого, как кажется, рассказа?
Даже чёртик из табакерки оказывает такое воздействие потому, что вы долго крутите колёсико...

А в целом рассказ написан вполне читабельно. (мной найдены точки пересечения с МиМ, но вряд ли они задумывались). ИМХО - если подправить, то будет вполне годным.
Удачи!

Скрытый текст - Немного придирок:

искомого адреса

найдя оную

Нужна ли такая стилизация?

Квартирка была не просто маленькая, а малюсенькая. Входная дверь открывалась сразу в большую комнату

Большая комната в маленькой квартире... Нет, понятно, что имеется в виду, но, возмжно, стоит подумать над построением фразы.

тогда ещё Димки, до Димыча он дорос уже гораздо позже

Слишком много нагромождений. «уже» - точно лишнее.

Обрёл себя

Пришёл в себя?

Привычка ходить цирк со смертью соседки никуда не исчезла

Э... он ходил в цирк со смертью соседки? Пратчетт какой-то...

То, что он был младше её на год (всего лишь!) играло в этом немалую роль.

Что с того, что младше? Он не уверен, она? При чём тут опыт замужества? Её муж был младше или старше?

[karpa]

Название рассказа предполагает, что есть какой-то привычный путь, но возможны варианты.

В начале герой оказывается на окраине. Район ему не нравится, и он сообщает об этом риэлтору. Далее разворачивается перед читателем житейская история с разводом и разделом жилища, к которому привык ГГ. Главный герой размышляет о том, как квартира изначально досталась его отцу, а потом, когда родители вышли на пенсию и уехали, то перешла к нему.

ГГ ходит по городу и размышляет о дальнейшем. И тут неожиданно появляется собеседник, похожий на известного некогда иллюзиониста. Он говорит о проблемах ГГ, о том, что тот не хотел бы ничего менять и предлаает сомнительную сделку. После выбора главгером новой альтернативы, иллюзионист обещает иное развитие событий. ГГ необдуманно соглашается, после чего происходит непредвиденное. После чего ГГ решает отказаться от сделки с незнакомцем.

Далее незнакомец уже в обмен на устранение обстоятельств диктует свои условия для ГГ. ГГ - архитектор, и он должен изменить какой-то неудачный план застройки города на Неве. Условия выполнены и тогда ГГ заново проживает предыдущий день. История меняется, жена остается жить.

Сюжет законченный. Написан гладко, словно репортаж с места событий. Рассказ выглядит так, как будто вырос из житейской истории. Автор в карамельно-пастельных тонах нарисовал своему ГГ новую, альтернативную судьбу.

Рассказ решен в мистическом ключе. Образ самого города Питера - автор тоже пытается привнести в общую картину, но делает это как-то робко, нечетко.

Эпизод с бегством ГГ прочь от места происшествия - неудачен. Не по-человечески. Детское решение проблемы.

Кульминация слаба. Просматривается точка бифуркации "икс" - место ветвления судьбы ГГ. В обычной жизни - это точка невозврата, когда на следующее утро человек просыпается и понимает, что прозошедшее вчера - не сон, не кошмарный сон, а жестокая реальность. Такая реальность отупляет мозги, вызывает апатию у персонажа и его близких. Проходит девять дней, сорок дней, но кошмарное утро не заканчивается, облегчения от потери нет. Одна надежда на то, что текущие дела сотрут ту самую жуткую картину и часть памяти. Время застывает на той самой точке "икс", когда все чувства замирают в состоянии шока. А понимание невозврата остается ноющей болью в сердце. Именно этих эмоций ГГ автор не показывает, размывая все детали эскиза, словно они скрылись где-то там, за пеленой дождя. Автор, а ведь этот эпизод - наиважнейший в повествовании. Вы его оставили за спиной, пробежали мимо, - и пустили развитие сюжета на карамельный лад.

Время выбора для ГГ до смены на альтернативу должно быть гораздо больше, хотя бы месяца полтора. Автор тогда может успеть показать читателю все переживания ГГ.

Финал смазан. На том же перекрестке все равно сталкиваются те же два автомобиля. Но за ними стоит уже другая, своя история. Какая, - я совершенно ничего не поняла. Кто такая колдунья? О ком автор ведет далее речь? Странный диалог - пустой, ничего не сообщающий читателю о той интриге, ради которой все писалось. Кого с кем, и зачем?

Персонажи, их образы и портреты - слабое звено в тексте. Казалось бы, есть ключевые места в сюжете, от которых нужно автору отталкиваться. Но автор обходит их стороной. В результате рассказ проигрывает по восприятию и образной составляющей.

Первая сцена появления ГГ на окраине - мелковата для подобной идеи. Мне кажется, начинать надо со столкновения (без хорроровских подробностей), с прописыванием эмоций и чувств.

Достоинства рассказа. Прежде всего в попытке автор - понять, что такое хорошо, а что такое плохо. ГГ в конце концов сделал правильный выбор. Хэппи-энд.

Удачи автору,

P.S. Дополнения к отзыву для Круговой поруки, группа 26.

Кое-что в новом варианте оказалось более понятно, чем в старом. Рассказ стал более читабельным в целом.

Однако, мне кажется, что в финальный диалог стоит добавить еще деталей и штрихов. Не оставлять нарратив, понятный одному лишь автору, а сделать нормальные вставки. Например, девочка, которая родится, будет не просто колдуньей (кому это особенно важно?), а каким-то историческим лицом (не знаю, допустим она очень известная Артистка, Писательница, Педагог, Врач или Космонавт). А круто менять вехи Истории - нельзя. В финале хотелось бы видеть высокую ноту.

Опечатки:

"Привычка ходить цирк не исчезла с возрастом."

- или "посещать цирк", или "ходить в цирк",

"Пошла по стопам матери – вышла замуж за такого же лейтенанта морпехов, каким некогда был отец, и укатила с ним на север."

- "лейтенанта-морпеха" ед.ч., мне кажется. Или же полностью "лейтенанта морской пехоты".

"На попытки жены завести обычный разговор о событиях пошедшего дня прорычал что-то нечленораздельное и ушёл мыться."

- "прошедшего дня".

Автор хорошо поработал над текстом, уже прогресс налицо, :)

Успехов в конкурсе, :)

[Мистер Вечер]

Круговая порука 8 - Семен Бодров

Это было... познавательно. Не в том ключе познавательно, как какое-нибудь разбирательство ОТО, или раскрытие фрейдистского "бессознательного"на примере данного персонажа, а в такой обычном бытовом ключе.

Сразу хочу отметить, что автор знает Питер. Читателю, который Питер не знает, все эти перечисления улиц и площадей ни о чем не скажут, может смутно намекнут. А вот читателю, который Питер знает и любит описания будут сладки, как мёд. Такой читатель будет гулять по рассказу, идти рядом с персонажем. К сожалению, данный читатель по рассказу не гулял, а жаль. Но суть в том, что это один из примеров двойственности рассказа. Он параллелен, в нем все идет с многогранным пониманием.

Начиная со стиля автора: он с одной стороны постоянно срывается в лютый канцелярит и заигрывания с читателем. Все эти обрывания фраз вроде как голосом разума - это слова любого читателя, который резонно задаст вопрос "а на кой я все это читаю?", потому автор не дожидается и обрывает мысли героя сам. Не есть гуд. Но с другой стороны, этот же стиль дает неплохую такую картинку всего, что происходит. Экспозиция действительно затянутая, как отметил Loki, но она несет в себе как необходимую для понимания рассказа информацию, так и всякие левые кривые подробности. Ну вот зачем все это про сестер, папаш, бабушек, цирк и т.д.? Устаешь пока читаешь.

С одной стороны герой представляется эдаким истуканом, который вроде бы переживает, но как-то деревянно, да еще и обрывает себя постоянно. А с другой - ну переживает же, это видно, понятно.

Тяжелее ситуация обстоит со смысловой составляющей. Опять же, вроде понятно, что выбор, тяжелая обстановка в семье, попытка разглядеть корень таких проблем. А с другой - и чё? Ради чего все затевалось-то? Какой смысл, который автор заложил? Было бы хорошим и интересным ходом развить дальше эту "сделку с дьяволом", который действует своими каноничными приемами. Но нет, все это обрывается и все.

Отдельно скажу о концовке. Ее нет. В смысле вообще нет. Какой-то смятый диалог о какой-то ерунде. Кто? Что? Куда? Откуда? Ведьма какая-то. Так может показаться на первый взгляд. Но мне вот что интересно - а не часть ли это какого-то романа, или общей истории? Если так, то лично у меня вопросы про этот финал полностью снимается.

Ну и все, удачи на конкурсе.

[Irin Eagle]

Всем огромное спасибо!
Постараюсь учесть все замечания.
Канцелярит - специально, но кое-где, согласна, он лишний. Вводное описание сокращалось, но видно мало. Цирк должен был сыграть, как подмена реальности, но получившийся вариант не понравился - выбросила. Буду думать, как вернуть. Один из персонажей в последней сцене должен был быть Питер - показалось слишком нарочито. Наверно, стоит добавить мистики по сюжету, тогда она будет понятнее в конце. Один день действия - на рассказ, если увеличивать, получится роман в стиле "Дозоров". Не знаю, нужно ли это мне.

[CiaraLeon]

Отзыв на рассказ "Дорога к звездам - Альтернативный вариант"
Круговая порука, группа 12

Название рассказа "Дорога к звёздам - Альтернативный вариант". Прочитав рассказ сразу хочется спросить, при чём здесь "дорога к звёздам"? В чём это выражается? "Альтернативный вариант" есть и прослеживается через всю историю, но вот о какой дороге к каким звёздам идёт речь?

Сюжет. Как я поняла, подземные владения льявола засыпает землёй из-за многоэтажек и ещё каких-то не к месту построенных зданий. И он шантажирует архитектора, чтобы тот всё уладил. Мне кажется, что в таком случае вряд ли бы он обращался к какому-то отдельно взятому архитектору. Но это сугубо моё мнение. Ещё: неужели всего лишь за три месяца отношения могут испортиться настолко, что муж без сострадания убьёт жену, и одумается, лишь узнав, что она была беременна?

Структура. Хорошо, что флешбек в самом начале. Он не отвлекает от основных событий, а лишь дополняет и разъясняет картину, лучше показывает героя, даёт поближе познакомиться с его детством. Но рассказ о нём и его сестре, о разных знакомых очень длинный. Действительно ли это так важно знать читателю? Ведь многое из сказаного совершенно никак не влияет на развитие конфликта. Нельзя ли сократить до самых необходимых подробностей? Потому что довольно быстро начинаешь скучать.

Герой: Странный переход от "Димыча" до "Дмитрия Сергеевича". Каждое имя - совершенно разное отношение автора к герою. Герой не вызывает ощущение настоящего человека. Ему не сопереживается. В рассказе говориться, что у архитектора именно такой хладнокровный характер, чтобы убить жену. Будь он военным, не смог бы. Что-то противоречиво в этом утверждении. К тому же, герой тормоз. Любой бы ещё в момент, когда жену сбила машина, понял бы, что имеет дело с тёмными силами. Ещё: объяснение, почему герой хотел всё рассказать незнакомцу показалось мне неправдоподобным. Почему герой даже не поинтересовался, что это за человек, почему он его расспрашивает? И вообще странный у них вышел разговор, необычные сложные фразы, и пришлось несколько раз перечитывать, чтоб хоть какое-то общее представление уловить, о чём они говорят.

Итог: История не захватывает, нет сопереживания ни одному из героев, читать местами приходится с особым вниманием, чтобы "допетлить", слишком длинные ненужные описания и рассказы про героя и его семью. На протяжении всего рассказа задаёшья вопросом "зачем он был написан? с какой целью? что автор хотел показать?" В литературе много рассказов про моральных уродов, но чтобы интерес к ним превышал отвращение нужно уметь заставить читателя сопереживать ему. В данном случае это не вышло. Интересно читать стало только с момента, когда мы узнаем, что Светлана была беременна. Но, начиная с того момента, как герой спас Светлану дальше НИЧЕГО не понятно. Кто что говорит? Какие ведьмы? Вы просто сбили меня с толку и в конце я не поняла абсолютно ничего.

Несколько правок:
Её единственный сын погиб в Афганистане, но она никого не обвиняла, а приняла случившееся с фатализмом не отбросившего веру в Бога человека. (переделать порядок слов, и лучше разбить на два предложения).
Обрёл себя он уже на эскалаторе метро. (стоит поменять порядок слов).
Привычка ходить цирк со смертью соседки никуда не исчезла.(перефразировать,а то как будто в цирк со смертью ходят).
– Молодой человек, опасно так смотреть на воду. Это может иметь неприятные последствия.(предложение ввело меня в ступор).
– С таким видом, как у вас, безвыходность положения может толкнуть в реку. (такое чувство, что он был плохо одет).
Свести счёты со злодейкой-судьбой (штамп и неестественно в разговорной речи).
Внутренне усмехнувшись, разговор выходил странным, но, вроде, не к чему не обязывал Дмитрий Сергеевич сказал: (перефразировать, как будто разговор усмехнулся).
Но под колёсами машин лежало тело Светланки. (мне кажется, в данном предложении стоит выбрать другую форму имени Светлана, потому что "Светланка" говорит о пренебрежении).
В гранитных тисках, или бронзовых. Стальных? (серьёзно?какая разница?).
Разговор висел Домокловым мечом (штамп).

Общее впечатление: как я и сказала, интересно стало читать только с момента, когда мы узнали, что Светлана беременна. У автора хороший язык, свой стиль, написано всё гладко. Когда читаешь, возникает картинка, всё хорошо представляется.

Пожелания: сокращайте не несущие необходимой смысловой нагрузки места. Под необходимой я имею в виду продвигающиую конфликт. Не обязательно так детально описывать жизнь героя и его близкий, достаточно нескольких ярких и значимых деталий, которые дадут нам общее впечатление и картинку. Избавляйтесь от штампов. Попробуйте в начале вызвать сопереживание к герою. Пока что читать про морального урода не очень интересно. Следите за правдоподобностью диалогов. Они часто выглядят очень неестественно и наигранно. Переделайте конец, потому что я так и не поняла последний диалог.

Удачи Вам! :)

[Уши_чекиста]

Дорога к звездам - это псевдоним автора.

[CiaraLeon]

)))) извините тогда) я не поняла)

[Аллесса]

Круговая порука
Группа 12

Язык в целом хороший, то есть по языку-стилистике особых замечаний нет. Есть проблемы со скачками между “Димыч” и “Дмитрий Сергеевич” в первых абзацах, очень сбивает. Такое ощущение, что герой сам не понимает, кто он. К запятым-орфографии-пунктуации придираться не буду, даже если есть ошибки, то это далеко не самая большая проблема тут.
С сюжетом и построением рассказа все гораздо печальнее. Я когда пишу рассказ, то часто сочиняю в голове подробности, детали, которые потом не попадают в текст. Хорошо придумать для себя, как не олигарх оказался владельцем четырехкомнатной квартиры в центре Питера, но совершенно не обязательно выдавать все эти подробности одним куском. Четверть рассказа на квартирный вопрос - это точно перебор.
Сцена встречи с “дьяволом” прописана слабо и после нее рассказ начинает совсем сыпаться. Возникло ощущение, что много сил было потрачено на начало, поэтому квартирные перипетии хоть и затянуты, но герой там живой, вызывающий сочувствие. Но на вторую часть не хватило запала, а концовка дописывалась впопыхах. Если не права - прошу прощения, но мне правда так показалось.
С момента встречи с Питером главный герой стал мне напоминать “Постороннего” у Камю (умничаю, да). Там был такой отмороженный персонаж, который отпрашивался у начальства на похороны матери со словами: “Я же не виноват”. Чувствительный мужчина, так переживающий по поводу жизни не в центре и потери родового гнезда, совершенно спокойно уходит с места аварии, где погибает, ну, пусть уже не любимый, но даже просто знакомый человек.
Про цирк и цирковых друзей уже сказали до меня - я все ждала-ждала этот цирк, но он так и не появился.
Еще непонятно с “Петром Павловичем”. По его оговоркам, у меня получилось, что это сам город Питер и есть, не зря на него давят здания. На дьявола он как-то совсем не похож, хотя многие рецензенты именно так решили. Интересно, что автор хотел сказать. Если это правда сам город, то не понятно, откуда взялось отчество, почему именно Павлович. Если не город, то непонятны оговорки и почему его зовут Питером.
Концовка совсем смазана. Какая-то колдунья, какой-то байкер, Кресты, КУГИ (это вообще что?), два сожженных артефакта (откуда они взялись, кто их жег, зачем?)
По размышлении, даже не знаю, стоит ли пытаться спасать этот рассказ, тратить время на доработку. Все-таки эти сделки с “дьяволом” штука заезженная, и тут явно не самый удачный или оригинальный вариант.

[Неприятности]

Круговая порука 12

Отзыв писал не читая других, поэтому извиняюсь, если за кем-то повторюсь.

Сюжет. Вариации на темы сделки с дьяволом. Ну на самом деле не с дьяволом конечно. Если бы незнакомец представился как Петр Алексеевич, я бы подумал что речь о Петре I. Или о его памятнике, учитывая «стальное» рукопожатие. Но он – Петр Павлович, значит… Петро-Павловская крепость наверное? Речь о городе, я так понимаю. Или о его представителях.
Но не суть важно. Смысл в том, что Димыч делает не самый лучший выбор, но узнав о последствиях, быстро все исправляет. Ибо у него есть шанс «перевыбрать».
К счастью цену он за это заплатил вполне себе «благородную».
Раскрытие темы безусловно имеется.
Что ж, сюжет конечно не нов, и достаточно прост, но написано складно. Это плюс. Лично у меня сложилось впечатление, что это не законченный рассказ (хотя финал есть), а начало к чему –то более объемному. Я бы поддержал такое решение автора – есть неплохой задел.
Что не понравилось:
1. Момент трагедии. Он должен эмоционально сильнее ударить и по ГГ, и у читателя вызвать отклик. Может быть, конечно, я так воспринял, но как-то уж слишком обыденно написано. Советую(лишь совет) переписать, как то сгустить краски, что ли. Подготовить читателя. Сам то я тоже лишь учусь, поэтому могу и не совсем правильно выразить мысль. Но, надеюсь, вы меня поняли.
2. Развивая первое: слишком уж все «шоколадно». И это даже не считая трагического момента. Все ровно и гладко. Даже расплата за «альтернативный вариант» вышла не столь уж сложной. Может сложится «радужное» впечатление, что жизнь прекрасна, ошибся – можно все исправить, и тебе это ничего не будет стоить. К сожалению жизнь сложнее. И ГГ в дальнейшем может так же безответственно относится к своему выбору. Если что – потом исправит.
3. Начало скучноватое. Тяжелее читается, чем все остальное. Для небольшого рассказа, мне кажется вводная часть затянута.

Понравился язык. Есть конечно «спотыкашки», но в целом написано хорошо.
Ну и «русскость» рассказа. Не знаю плюс ли это. Но лично мне по душе. Нева, Питер, Боярский и т.д.

Скрытый текст - текст:

Заскочив в полупустой вагон и купив билет у скучавшего здесь же контролёра, Димыч постарался выбросить из головы все мысли о предстоящем разводе и размене квартиры.

Сложно. Можно смело разбить на два предложения. Общая болезнь, в том числе и моя. Борюсь, чего и вам желаю. Лавры Толстого нам ни к чему.

Добраться до (пока ещё своего) дома он мог двумя способами: прямым – до "Чернышевской" и с пересадкой – до "Невского проспекта".

Скобки лишни.

Правда, собеседник выглядел моложе и того и другого, но возможность высказать то, о чем нельзя было говорить с другом, этому незнакомцу, случайному прохожему, который уйдёт и забудет о разговоре, привлекала.

Не читаемое здоровенное предложение. Добравшись до конца, забыл с чего оно началось.

– Готовы ли вы лишиться другой стороной, приняв на себя её обязательства?

«Другой стороны»?

С предложением – перекусить ближайшем кафе и пойти в давно обещанный Артиллерийский музей – сын согласился с радостью.

Нет, тут явно не тире надо.

– Дмитрий Николаевич? Простите, что звоню так поздно, но мне только сейчас удалось получить доступ к телефону и вашему номеру, днём я звонила домой и на работу. Но первый телефон не отвечал, а секретарь отказалась давать номер вашего мобильника неизвестному человеку, пусть даже сотруднику больницы.
В последних словах прозвучала обида.

Медсестра звонит человеку сообщить о смерти жены. Какие могут быть обиды в голосе из-за того, что номер ей не дали?

Днём эти удары не часто можно было расслышать, а сейчас, в тишине, они звучали как бой Курантов, отмеряющих последние секунды уходящего года.

Не удачно построенное предложение.

Жена попыталась выглянуть из-за его плеча и спросила:
– Что там произошло?
– Два барана дорогу не поделили. Решили таким способом определить, кто круче. Не представляют, что есть альтернативные варианты.
– Был альтернативный вариант… Ты поступил нечестно.
Мужчина в тёмном плаще повернулся к говорящему:
– Был. Но он меня не устраивал.

Здесь надо какой-то разделитель между двумя диалогами. Пустую строку например. Или многоточие.

Да и еще. Упоминание про цирк – это просто так? Все ждал, когда что-то, связанное с ним случится, а оно не случилось. Или я упустил?

В целом, убрать недочеты, и – удачи на конкурсе!

[AVitenberg]

Хороший рассказ. То, что казалось стандартной вариацией на фаустовскую тему, вырулило в нечто куда более интересное и нетривиальное (а главное, неожиданно приходит куда более внятное логическое обоснование, чем в среднестатистической "фаустовщине"). Основная проблема - в начале тонешь в обилии бытовых подробностей про детство, скучных и не особенно нужных для сюжета. Лучше бы побольше и поэмоциональней про взаимоотношения с женой. Тема цирка странновата: ну может быть она объясняет то, что герой не удивился странноватому незнакомцу, но в целом-то провисает. И еще напрашивается в начале побольше описательной рефлексии про новую и старую архитектуру. Герой же архитектор, все-таки. Да и к сюжету имеет отношение.


Кстати, герой же архитектор? да еще и вроде успешный? Не может толком уладить квартирный вопрос? Как-то не верится... У моих знакомых-архитекторов такие хоромы... Надо хотя бы это объяснить в тексте.

Скрытый текст - Мелочи...:

Любое совпадение имён, фактов
и обстоятельств, считать
случайным.

А что с форматированием?

\ Он напоминал, одновременно одного
\ пробившийся, сквозь быстро летящие тучи
лишняя запятая

\ лишиться другой стороной
падежи?

\ двух, столкнувшихся машин

\ встречи были отменены и совещание перенесено
запятая?

\ перекусить ближайшем кафе


\ – Был альтернативный вариант… Ты поступил нечестно.
Перед этой фразой неплохо бы отступ или прочерк

[Irin Eagle]

Сообщение от AVitenberg

Хороший рассказ. То, что казалось стандартной вариацией на фаустовскую тему, вырулило в нечто куда более интересное и нетривиальное (а главное, неожиданно приходит куда более внятное логическое обоснование, чем в среднестатистической "фаустовщине").

Спасибо, а то уж думала махнуть рукой на этот текст сейчас появились идеи, как исправить.

Для Неприятности
Спасибо за отзыв! Простите великодушно, что сразу не прореагировала. Просто решила оставить текст в покое. Сейчас правлю, учитывая и ваши замечания.

[karpa]

Дорогой автор!
Сделала вставку дополнения к прежнему отзыву, см. выше.

Благополучия, :)

[ищинебо]

Здравствуйте, автор. История-то интересная. История о том, как Питер защищает сам себя. Но не знаю, как-то читать её было странно. Я до запятых никогда не докапываюсь. Сам не знаю где ставить. Но вот название смутило. Одно слово там лишнее, по-мне точно лишнее. Но странность восприятия не в этом. Структура, например. То, что половину рассказа занимает увлекательная биография героя, а также не менее искромётная эпопея размена — рассказ просто перегружает. Вот просто лишние пол-рассказа. А главное для меня в этой истории: мистический Петербург, его хранители, их жестокие инструменты. Вообще вот вся эта часть, та, которая и есть фантастика — скомкана. Это можно списать на стиль, но у нас есть прочитанный перед этим огромный кусок. Очень неуравновешенно. Жалко. А история богатая возможностями. Есть где разгуляться. Хотя. Поворот тоже забавный. Чудеса, большие чудеса — явлены герою, а он скучен и мелок для них. И гадок, надо заметить. Жена постылая, ребёнок не его — в топку её и все дела. Ни капли не симпатичный лично мне персонаж. Тоже ведь минус в восприятии произведения. А ведь у него где-то там был в судьбе цирк. Очень сложный мир, с очень специфическим законами. Не сыграла эта строчка его биографии. Вот такой вот отзыв. А написано — неплохо. Но слишком мало интересного написано, фантастического. Это появляется вообще только в последних абзацах. Вставкой такой, из начала не произрастающей. А ненужного ни для чего — немножечко чересчур. Удачи вам, автор.

[Irin Eagle]

Сообщение от ищинебо

а он скучен и мелок для них. И гадок, надо заметить. Жена постылая, ребёнок не его — в топку её и все дела. Ни капли не симпатичный лично мне персонаж. Тоже ведь минус в восприятии произведения. А ведь у него где-то там был в судьбе цирк. Очень сложный мир, с очень специфическим законами. Не сыграла эта строчка его биографии.

Мне герой тоже не нравится. Но он такой - какой есть. Другим с его отношением к жизни (слишком избалован судьбою и опекой) он быть не мог.
Что касается чудес - они по всему рассказу упоминаются. А в конце просто всё фантастическое собралось в кучу. Опять таки в противовес совсем не фантастическому (вроде бы) началу. Специально так строилось. Начать с бытоописания, перейти к мистике и закончит сказкой.

[Irin Eagle]

Сообщение от karpa

Дорогой автор!
Сделала вставку дополнения к прежнему отзыву, см. выше.

Благополучия, :)

Опечатки исправила - спасибо за нахождение.
Финальный диалог чуть усложнила.
Спасибо за оценку усилий по правке.

[La Muerte]

Круговая порука 26

Я, перед тем как читать этот рассказ, посмотрела фильм "Машинист", и рассказ мне показался на него очень похожим, но вот в каком плане: реакция главного героя на происходящее какая-то неадекватная, как и в "Машинисте". Там у героя идут вальты, а тут, оказывается, всё серьезно так происходит.
Это у рассказа недостаток, который тянется через весь текст, и лично мне сильно подпортил впечатление. Нереалистичность героев, причём всех подряд — и главных, и второстепенных. Если про главного героя ещё можно подумать, что он просто амёба по жизни, и плывёт по течению, то реакции и слова остальных героев — будто по шаблону. Риэлтор печётся о благополучии чужого ребёнка; жена Димыча смертельно обижается, когда тот, ушатанный на работе, не поддерживает с ней разговор (мне кажется, как раз беременную женщину инстинкт будет заставлять искать себе защитника, а не профукивать его); медсестра наезжает на человека, который потерял жену (ещё и цинично говорит: " Жаль. Наверное, она готовила вам сюрприз").
Сам Димыч очень странно реагирует на происходящее. Если совершенно не впечатлившую Димыча встречу и разговор с Питером можно списать на унылое настроение, то дальше герой демонстрирует потрясающее безразличие, а местами и цинизм. Жену сбило — пойду домой и забью; Питер обманом и шантажом заставил выполнить свои требования — будем друзьями, машины врезались — ну и бараны. Это так и задумано? Потому что от этого герой вырисовывается очень неприятным.
Кстати, про обман Питера. У него не было иной возможности исполнить свои желания? Только поймать и шантажировать архитектора? К чему все эти дьявольские сделки, разве он не мог пригрозить ему или запугать без всей этой мишуры?

По сюжету всё ясно, до определённого момента. Классическая история про осознание человеком важности чего-то через потерю. Но этот определённый момент... Всё уже разрешилось, и тут: какая-то ведьма, какое-то скрытое Питером имя, какая-то нечисть. Если это отсылки к чему-то, я их правда не поняла, и для меня вся последняя сцена звучит дико.
А если ещё про отсылки говорить, то я бы Питера Петром Петровичем назвала бы.

Уточнения передвижений по Петербургу поймёт только человек, там бывавший, для остальных это мёртвый груз, который не удастся визуализовать, так как предлагается не по описанию представить местность, а вспомнить её.
А вы, случайно, не на Петербург фантастический писали? :D

В общем, у меня получилось много вопросов и из-за этого не сложилось какого-то чёткого представления о рассказе. Мне кажется, нужно ещё работать.