Креатив 20: Сорокин Алексей - Монстр

[Креатив]

Сорокин Алексей - Монстр

[Уши_чекиста]

преноминация пройдена

Скрытый текст - но, автор:

Я так и не понял, зачем вам это нелепое разбиение на главы, особенно в финале и короткие, дробные абзацы, которые только сбивают читателя с ритма.

[Cassidy]

принял к сведению. отредактировал и сократил количество абзацев.

[Уши_чекиста]

Сообщение от Cassidy

принял к сведению. отредактировал и сократил количество абзацев.

[Anor]

Доброго времени суток.
Заранее прошу прощения за ошибки (орф. и пунк.)

Я рассказы оцениваю по 4 базисам:
- сюжет (цепляет/не цепляет зачин, середина и концовка)
- персонажи
- атмосфера (сеттинг, дух)
- режиссура (слог, стиль, тайминг, архитектура)

Что понравилось:
У вас очень хороший, приятный слог. Выразительные описания.
По началу (исходя из начала рассказа запереживал что читаю школьника, но по слогу понял, что это не так).
Зачин зацепил историей про слоняющегося мальчугана + зарисовки про лес. Сложилась надежда увидеть симбиоз Денискиных рассказов+Тук-Тук-Тук.

По персонажам: понравились всякие тети Вали и прочие НПС, а так же Юра (как он из неудачника превратился в альфача)

Что не понравилось и как это можно улучшить (ИМХО):
Авторского стиля я не увидел (его у многих нет, это нормально, но авторы со стилем, при прочих равных, выигрывают).

По сюжету:
Как я и говорил, после зачина сложилась надежда увидеть симбиоз Денискиных рассказов+Тук-Тук-Тук, но вышло все очень банально.
Поворот о том, что оборотень не Юра, а Малыш не очень помог (хотя без него бы было хуже), т.к в подобном произведении просто обязан быть поворот и я ждал его .а когда прочел –сюжетные чаши весов не перевесили.
Нужно обладать не просто хорошим, но выдающимся слогом и стилем, чтобы история о том, как 2 мальчика убили собаку-оборотня, в современных реалиях, была принята на ура.
И то бы было недостаточно.
Может стоит акцентировать внимание на концовке, где ГГ сам постепенно начинает обращаться.
Дать больше динамики их финальному бою, а то как то сумбурно вышло.
Пусть бы собака не умерла, а удалось ее как-то обратить обратно (опишу ниже в характеристике сеттинга)
Пробить на жалость не получилось, когда собака умирала (хоть я и люблю животных), а скорее, необорот, было неприятно что ее убили.
Пусть бы вмешался неучтенный фактор – матерый лесник, который знает про оборотней и который берет пацанов в будущие егеря и концовка аля Дин и Сэм Винчестеры несут свет пламени по лесам Руси-матушки.

Атмосфера:
Дух и сеттинг зачином рекламировались как многообещающие, но увы…
Лес, глубинка, собака-оборотень и… все…
А жаль)
Сделали бы магический древний лес (аля Night of the rabbit, По ту сторону изгороди, Гравити фолз).
Его не нужно было бы разжевывать, достаточно упомянуть вскользь (на уровне: кто-то тихо захихикал, диковинные фэйри показались на ветке, лес озарило фиолетовое свечение).
И сабаку можно было бы спасти, раз уж лес магический.
Лес это хтоническая древняя сила, и оборотень одно из ее проявлений.
Вот если эту тему грамотно развить, то и сама тема конкурса (тайна) выстрелит как следует и рассказ за счет сеттинга выиграет.

Итого:
- сюжет (зачин пять с минусом , остальное три с минусом)
- персонажи (ГГ три, Юра четыре с минусом, враг – три, НПС – четыре с минусом)
- атмосфера (сеттинг, дух – три)
- режиссура (слог – пять с минусом, тайминг, архитектура - три)

Раскрытие темы тайны – три с минусом

В целом, благодаря отличному слогу прочиталось без проблем, но оригинальности и интереса текст не создал.
Удачи! То, что нас не убивает - делает нас сильнее)

[Greenduck]

Хей-хо, автор)
Итак, мы имеем довольно простую историю, о том, как два мальчика убили монстра-собаку. Без изысков, но наполненную волшебной ламповой атмосферой детства. Я жил в таком дворе. Правда без леса. И все эти бабушки, тёти Вали и пр. вызвали приступ ностальжи. Передать атмосферу маленького дворика девяностых - удалось отлично.
Сама история тоже нареканий не вызвала. Простая - не значит плохая. На мой взгляд именно простота добавила долю, не побоюсь этого слова, реализма. И если сначала я был скептически настроен, то под конец читал с большим интересом. Про собаку, конечно, секрет Полишинеля вышел. Ну, да ладно.
Но, блин, исполнение хромает. Не критично хромает - скорее, мне кажется, сказалось отсутствие опыта. Я сам тот ещё грамотей, но постараюсь выделить хотя бы самое заметное.

Я не винил маму за то, что у нее этим летом не было денег, чтобы отправить меня в летний лагерь или свозить в деревню к бабушке Лиде. В конце концов, она теперь была одна и лето проводила еще хуже, чем я — вкалывая на тяжелой и неблагодарной работе. Вот только понимание этих истин скуку не развеивало.

Многовато повторов.

Я сел на качели, что стояли у нас во дворе(зпт) и вгляделся в шепчущий листьями лес.

будь на чеку

начеку

Все это я услышал от местных старушек, которые как голуби слетелись на моем крыльце.

- очень корявая фраза. Такое ощущение, что старушки реально прилетели.

За секунду до того, как Юра поднялся со скамейки и молча отправился домой, я увидел слезы, выступившие у нижних границ его глаз.

- ужасно. "выступившие на глазах слёзы". Что за "нижние границы"? Брр.

Сердце бешено колотилось, а слезящиеся глаза бегали по сторонам.

С глазами явно какая-то проблема) лучше "взгляд бегал". А то как в той песенке: "Бегут, бегут по стенке зелёные глаза..."

Юра не закричал. Не оцепенел от страха. Нет, конечно, ему было страшно и это мягко сказано. Я бы сказал все, что его когда-либо интересовало за все его одинадцать лет жизни превратилось в крохотный дрожащий комок, а потом взорвалось внутри оглушительной волной чистейшего ужаса. Уж не знаю, как быстро мог бежать парень его комплекции, но зуб даю, несся он так, будто гнался за ним сам дьявол.

- сбой фокала. Вити там не было, как он может судить о чувствах и реакциях Юры? О том, как он бежал? Этот момент лучше диалогом дать. И уже сам Юра может описать свои чувства.

Там может и ещё что-то есть, но я выделил только то, за что глаз зацепился. Подобные шероховатости сильно портят впечатление от рассказа.
Ещё один важный момент - последний кусочек текста. Там про похороны собаки, про станцию ТО, про переезд... Но нет ни слова о дальнейших взаимоотношениях главных героев. Подружились ли они? Или наоборот не могли общаться из-за воспоминаний? Очень важный психологический момент. Без него история мальчишек недосказанна. Хотя бы в двух словах, но надо упомянуть.
Ещё очень неестественные диалоги. Дети так не общаются. Просто представьте двух пацанов на лавочке. "Оставь меня в покое" Не. Вот в "Отвали" я бы поверил.
И "чистилище"? Реально? Метафора, по отношению к городу, от двенадцатилетнего?
Короче, тест ещё нужно обработать напильником . Хорошо так.
Но даже с этими косяками - в вашем рассказе остаётся очень приятная атмосфера и теплота, насколько это вообще применимо к хоррору. Такой ужастик в тёплом свитере получился. Из тех, что пугают не сильно, но достаточно, чтобы поплотней закутаться в одеялко и задумчиво смотреть на огонь в камине.
З.Ы. Название - никакое. Вообще не запоминается. Безликое. Да и не про монстра ведь рассказ, а скорее про ответственность.

Дополнительные материалы (режиссёрская версия отзыва):
Вот решил ещё на героях остановиться. По сути Витя - рассказчик, а основной персонаж - Юра. Паренёк с лишним весом, но со стальным характером. Он чувствует ответственность за произошедшее и решает действовать.
Впрочем и Витя проникается. Но он тут скорее ведомый.
Я тут думал, что мне рассказ напоминает. У Дина Кунца нечто подобное читал. Не по сюжету. Не помню название. Там гг - полноватый паренёк познакомился со своим ровесником, который оказался психом с садистскими наклонностями. Там потом ещё девочка у гг появилась... Я к чему это всё. Там тоже сочетание детства с таким довольно жёстким ужастиком.
Приём не нов, но тут достаточно хорошо реализован.
Кстати, мне безумно понравился момент с пришедшей мамой и оборотнем за спиной. На мой взгляд - это сама суть рассказа в небольшом эпизодике. В двух шагах инфернальное зло, которое может убить, но мама всё равно не поверит.
Психологически очень крутой момент. Если бы таких было чуть больше...
Да, ещё один совет. В самом начале неплохо было бы показать дядю Гришу. Какой-нибудь небольшой эпизод - вроде потрепал по голове гг и что-то сказал. Сюда же можно и про рыбалку перенести. А то "умер Максим, да и хрен с ним". Нет эмоционального сопереживания к незнакомому герою.

[Cassidy]

Greenduck, спасибо большое, все по делу.

[Mike The]

Приглашали...

Прежде всего зацепился за язык. У тебя идёт слишком прямолинейная, примитивная подача действий. Лучше строить фразы более сослагательно, тогда пропадёт рубленость и появится шарм.
Допустим, предложение в твоём стиле: «Я вышел во двор. На улице шёл дождь и мне пришлось шлёпать по лужам».
Я – вышел. Дождь – шёл. Мне – шлёпать.
Неудачный вариант описания. Лучше как-нибудь…
«Вы даже не представляете, как неприятно гулять под дождём. Выходишь утром, позабыв зонтик, а тут тебе целое приключение. И себя-то не жалко – сам-то я высохну, а вот ботинки того и гляди не выдержат. Шлёп-шлёп по свинцовым лужам – так и развалятся, не дотянув до зимы».
И сразу целая музыка. Работай :)

Но есть и оборотная сторона медали. Твой рубленый стиль характерен для детских и юношеских рассказов. Там, наоборот требуется избыточная подробность. С местоимениями, с частым указанием имён и прочей атрибутикой.
Данный рассказ видится как раз для такой аудитории. Просто, я же не знаю куда сам метил.
Но и для детей я бы всё-таки совсем уж не упрощал. Местоимения «Я» - больное место повествования.

Отдельно запнулся вот тут:

По телевизору шел футбольный матч.
Я успел подумать, не включить ли мне телевизор,

И вот тут:

Мне хотелось бежать, хотелось оказаться подальше от этого леса, от этих горящих преисподней глаз, от Юры и его собаки. Но я не мог сдвинуться с места. Не мог даже больше держать мое деревянное копье. Оно выскользнуло из моих ослабевших пальцев и с тихим шелестом упало на землю.

Что же до общих впечатлений от истории… Увы, на мой взгляд она оказалась слишком бесхитростной да ещё и без объяснения. «У нас была собака – она озверела – мы её убили». Это, извините, пустышка.
Повествование чувственное, с доверительными правдивыми переживаниями, а истории нет. Очень хочется авторской мысли. Хоть какой-нибудь.
И конечно:

[Greenduck]

Cassidy, я там дополнил чуток свой отзыв, ибо надо.

[Добрая фея]

Вечер добрый, уважаемый автор. Заглянула к вам в поисках чудес.
Я к вам с угощением. Предлагаю выпить чаю с булочкой и домашним вареньем. А потом достать с полки потертый томик Успенского «Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы» и поддаться ностальгии...

У вас получилась добротная детская страшилка. История о двух мальчиках, убивших собаку Баскервилей.:) На первый взгляд, есть все необходимые составляющие для подобного рассказа: подача от первого лица, таинственные события, решающая схватка. Но! Демон кроется в деталях. В тексте есть ощутимые проблемы.:(

Пожалуйста, отнеситесь ко всему ниженаписанному с улыбкой. Очень надеюсь, что эти заметки будут вам полезны.:)

Атмосфера:
Передать атмосферу детского ужастика у вас вышло отлично. Тут претензий нет. Но у меня возник вопрос: вы хотели показать какое-то определенное время, десятилетие? Просто, у вас нигде нет однозначных «якорьков». Я все время неосознанно искала подсказки в тексте, чтобы понять, когда происходят события. Для меня это обычно важно, чтобы полностью погрузиться в атмосферу. Если не могу понять, о каком времени идет речь, то впечатление смазывается.
Для понимания приведу один пример:

По ящику показывали "Чужого", но похождения отважной Рипли проносились мимо меня.

Если речь идет о начале 90-х, то американские боевики смотрели на кассетах по видеомагнитофону. По телевизору их стали показывать позже.
Вторая половина 90-х – это очень тяжелое время для всей страны. Люди не жили – выживали. У вас для этого периода слишком теплая, «добрососедская» атмосфера.
Если же вы хотите создать образ условного прошлого, без привязки к определенному десятилетию, то конкретику (типа «Чужого») в текст вставлять не надо.

Язык и стилистика:
Стилистика для такого рассказа выбрана правильная. Более простой, разговорный язык, чтобы лучше передать чувства и эмоции главного героя, от имени которого ведется повествование. Но вот исполнение хромает.:(
На что я обратила внимание:
Текст «замусоренный». Причем, первая половина текста вычищена несколько лучше, чем вторая.
У вас часто используются слишком разговорные выражения в описаниях, чересчур много «лишних» слов и слов-паразитов. Встречаются тавтология, тяжелые, трудно воспринимаемые предложения, дублирование одних и тех же мыслей. Очень навязчивое «я», «мне», «мое» и т.д. Скобки в литературном произведении тоже лучше не использовать.
Но, на мой взгляд, самая большая проблема – это странные, искаженные характеристики объектов и персонажей. Некоторые звучат смешно, другие коряво.

Скрытый текст - Вот то, что сразу бросилось в глаза:

…и я могу сказать, что уже тогда краем мозга заподозрил что-то неладное.
…а я, искренне его пожалев (а какое-то время пожалев и себя, если уж быть честным)…
Баба Дуся взорвалась рыданиями. (Может, разразилась?)
- Да это бродячая собака ее загрызла! - заголосил дядя Гриша так, чтобы его могли услышать все собравшиеся. (Заголосить, запричитать – это, скорее, бабье.)
…я увидел слезы, выступившие у нижних границ его глаз. (Эээ, где?)
Когда ты намерен приучить свою голову к режиму дня?
Все это я услышал от местных старушек, которые как голуби слетелись на моем крыльце.
Казалось, что они никак не связывали это разгорающееся событие с исчезновением множества домашних животных…
По-прежнему никто и ничего, Юру ночью видел только я.
…держа его за шею рядом острых зубов… (может, просто зубами?)
Юрины глаза метнулись куда-то в сторону… (может, взгляд?)
Движение чудовища прекратилось. (Может, проще: чудовище остановилось?)
Я огляделся по сторонам и заметил заточенный ствол, торчащий из зарослей. (Может, он все-таки заточенную палку увидел?)
…который в этом время раздвигал ветки, хрустящие под натиском его рук.
Собственными глазами, позади которых разрастался настоящий первобытный ужас, я наконец-то смог разглядеть Малыша. (А можно смотреть чужими газами? Позади чего разрастался ужас? Позади глаз?)
Может быть, детям перемены внутренней вселенной даются куда легче.

Что еще в стилистике можно подправить:
Любите оборот «может быть». Для такого объема текста его переизбыток.
У вас все детские имена, в том числе и в прямой речи, слишком правильные. Подростки так никогда не будут называть друг друга. Они общаются либо кличками, либо «неформальными» именами. Юра – это «Юрка», «Юрик», «Юрец» и т.д. В диалоге к нему могут обращаться сокращенно «Юр». То же самое с Витей, Мишей, Антоном.
Переизбыток слов, обозначающих таинственную атмосферу происходящего: «зловещие», «загадочные», «ужасные» и т.д. Сами по себе они не плохи, и вполне подходят для отражения подросткового восприятия событий. Просто их слишком много, и за них начинает цепляться взгляд.
Резанули слова «Чистилище» и «Страшный суд». Они не характерны для речи подростка, и, уж тем более, для подростка 90-х.
«Вот ведь сюрпризец меня с утра поджидал» – фраза больше подходит для Вити, а не для его мамы.

Сюжет
Сюжет простой, линейный. Плохо то, что единственная тайна во всем рассказе – как Малыш превратился в монстра. Детективной составляющей практически нет. Сразу становится ясно, кто окажется оборотнем. Может быть, потому, что с самого начала рассказа слишком большой акцент сделан на Малыше. Даже попытка перевести внимание на Юру не помогает. К тому же, роль Юры в «появлении» оборотня объясняется довольно быстро. Усугубляют ситуацию фразы, наподобие такой: «Казалось, Юра вообще никуда без нее не ходит. Сейчас Малыша поблизости не было, и я могу сказать, что уже тогда краем мозга заподозрил что-то неладное».
Но сильнее всего зацепило нарушение логики в действиях персонажей.

Скрытый текст - Примеры:

Я не винил маму за то, что у нее этим летом не было денег, чтобы отправить меня в летний лагерь или свозить в деревню к бабушке Лиде. В конце концов, она теперь была одна и лето проводила еще хуже, чем я — вкалывая на тяжелой и неблагодарной работе.

Во-первых, «свозить» – это значит съездить ненадолго, туда и обратно. В деревню к бабушке, обычно, отправляли на все лето.
Во-вторых, утверждение само себе противоречит. Если у мамы не было денег, она, тем более, "сослала бы" сына в деревню. Там огород, натуральное хозяйство.:)

На следующее утро меня разбудили чьи-то разговоры, доносящиеся из открытой форточки. Я выглянул в окно. Медленно, потому что был в одних трусах, и увидел, что во дворе собралась толпа.

Может быть, «медленно» заменить на «не сразу»? Потому что пока получается, что трусы запутались в ногах, и из-за этого Витя не смог быстро добраться до окна.:)

Они указывали пальцами на наше крыльцо и там действительно было нечто необычное.
Какие-то светлые клочки, будто бы кусочки плюшевого зверя.
Мама уже ушла на работу, на столе дожидалась тарелка с бутербродами. Я быстро оделся и выскочил на крыльцо. Перед ним валялись окровавленные куски чего-то, похожего на выпотрошенного кролика.
- Витя! - окликнул меня дядя Гриша из первого подъезда. - А ты слыхал что-нибудь ночью?
Я покачал головой, не понимая, что я должен был услышать. Я заметил внутренности зверька на приподъездной дорожке, а через мгновение увидел знакомый розовый ошейник, потемневший от крови.
…
Баба Дуся взорвалась рыданиями. Не первыми в сегодняшнее утро. Розовый ошейник принадлежал ее маленькой собачке Даше, а то, что было разбросано по двору - было частями ее тела и внутренностями.

Во-первых, спутать куски разорванного животного со светлыми клочками плюшевой игрушки, мягко говоря, маловероятно.
Во-вторых, причем здесь бутерброды? Для антуража? Бутерброды между описаниями разорванного животного – мечта маньяка.:)
В-третьих, зачем это уточнение: «а то, что было разбросано по двору - было частями ее тела и внутренностями»? Читатель итак все уже понял.

Мама сказала, что Юриной собаки нет уже четвертые сутки.
…
- А ты не видел Нюрку? - спросила мама и стряхнула пепел в банку из под кофе.
Я уплетал макароны с сыром, когда этот вопрос вдруг разучил меня жевать.
- Кошку тети Юли? - спросил я, кое-как проглотив еду.
- Ага. Потерялась уже пару дней как. А кот тети Светы не появлялся со вчерашнего вечера.

Витя целые дни проводит дома и во дворе, но ничего не знает о пропавших животных. А мама, которая «вкалывает» на тяжелой работе, в курсе всех пропаж. Создается впечатление, что маму не волнует ничего, кроме питомцев соседей. Она ветеринар?:)
Может быть, сделать наоборот? Витя за день узнает, что у соседей пропали животные, и вечером делится своими переживаниями с мамой?

И тогда до меня начало кое-что доходить. Малыш мертв. Это было написано на Юрином лице. Его мохнатый друг не просто мертв, его убили. И это сделал тот же зверь, что убил собачку бабы Дуси! Я решил во что бы то ни стало разузнать об этом больше. Конечно, это могла быть большая бродячая собака, но что-то во всей этой истории казалось мне загадочным. Лето, наконец-то, переставало быть скучным.

Это звучит как-то уж слишком цинично! У соседей стали убивать животных? Круто! Лето перестало быть скучным.:)

Весь день я бродил по дворам, пытаясь наткнуться хоть на что-нибудь. Чей-то разговор, следы большущих лап (которые, конечно, были волчьими и перерастали в человеческие с каждым новым шагом), а может быть еще одну мертвую зверушку.

Так и не поняла, почему Витя сразу же решил, что виноват оборотень. Кроме разорванной собачки и нескольких пропавших животных ничего больше не произошло. Почему сразу оборотень виноват?

- Ты будь поосторожней, - она серьезно посмотрела на меня. Так могла смотреть только моя мама. Ну и... еще мой учитель по английскому. - Не хочу вести тебя в больницу на укол от бешенства. Совсем не понимаю. Начали бы их уже отлавливать, собак этих, бродячих.
…
- Я тоже ничего не слышал.

О чем говорит Витя? О чем он не слышал? Странный диалог у них с мамой. Каждый о своем.

А есть ли у меня что-нибудь серебряное? Я решил, что глупо караулить оборотня, не вооружившись. На кухне отыскались лишь два серебряных предмета. Чайная ложка и небольшой столовый нож с закругленным лезвием.

А Витя знает, как отличить серебряный столовый прибор от обычного? Или у них в доме только одна чайная ложка и один столовый ножик?

- Встретимся там завтра, в четыре утра.

Почему в 4 утра? Для примера: восход солнца в августе по Москве начинается не раньше 4:30. Если оборотень реагирует на восход и от него становится слабее, то 4 утра – слишком рано для встречи. Если же восход солнца никак не влияет на оборотня, то зачем мальчики ждали до 4 утра и пошли за оборотнем в лес, т.е. на его территорию? Логичнее было бы разобраться с ним в знакомом дворе.

Запирая входную дверь и оставляя за ней маму, мне вдруг представилось, как она плачет, сидя в отделении милиции и рассказывая о том, что я куда-то ушел из дома и больше не вернулся. А не мог я вернуться потому, что меня убили и труп мой теперь покоится где-нибудь в болоте.

Причем здесь болото? Его же оборотень убьет. И съест.:)

- Он застал дядю Гришу врасплох.

Откуда Юра это знает? Он видел, только как оборотень тащит тело дяди Гриши в лес.

Юра не закричал. Не оцепенел от страха. Нет, конечно, ему было страшно и это мягко сказано. Я бы сказал все, что его когда-либо интересовало за все его одинадцать лет жизни превратилось в крохотный дрожащий комок, а потом взорвалось внутри оглушительной волной чистейшего ужаса. Уж не знаю, как быстро мог бежать парень его комплекции, но зуб даю, несся он так, будто гнался за ним сам дьявол.

Витя не может знать ничего из этого. Это внутренние переживания Юры.

Когда мальчик позапрошлой ночью прокрался на крыльцо и увидел, как Малыш утаскивает в лес тело человека, держа его за шею рядом острых зубов, он решил, что нужно что-то сделать.

Сложно представить как собака (даже крупная и с большими зубами) тащит тело взрослого мужчины за шею в лес.

Отдельного упоминания заслуживает финальная драка с оборотнем. Она чересчур объемна. В ней слишком много отвлеченных описаний, лишающих сцену хоть какой-то динамики. Субъективно, метод «убиения оборотня» очень напомнил корриду.:)

Скрытый текст - Странности битвы:

Юрины глаза метнулись куда-то в сторону, потом переместились на лес, позади меня. Глаза его широко раскрылись и он попытался крикнуть. Я услышал быстрый приближающийся топот, а через мгновение что-то сбило меня с ног с такой силой, что копье улетело куда-то в кусты.

При неожиданном ударе сзади, падая, Витя, скорее всего, инстинктивно сожмет копье. Оно может выпасть уже на земле и куда-то откатиться, но точно не улететь.

Я достал из-за пояса охотничий клинок и подполз к нему.

Т.е. Витя ползет по-пластунски или передвигается на четвереньках? Не самая выигрышная позиция, чтобы доставать нож и сражаться с оборотнем. Сначала, наверное, надо встать.

Я не знаю, что мной двигало в тот момент, но я протянул руку, схватил из ножен на поясе Юры его нож и едва прицелившись метнул его в кусты, где долю секунды спустя пробежал Малыш.
Раздался жалобный собачий визг и я понял, что задел его. Движение чудовища прекратилось. Юра опустил руки. Я поднялся на ноги.

Витя – настоящий снайпер со способностью предсказывать будущее!:) Схватить охотничий нож, не целясь, без какой-либо практики кинуть так, чтобы ранить противника – это уже потрясающее везение. А теперь еще вспомним, что мальчик стоит на коленях, он напуган и ранен, цель быстро передвигается, и вокруг утренний полумрак. По мальчику просто плачет спецназ!:)

Мне не потребовалось много времени, чтобы до них допрыгать.

Нигде не указано, что Витя повредил ногу. Почему он прыгает?

Мокрая грязная шерсть, местами потемневшая от запекшейся крови. Длинные желтые когти на мощных лапах, вовсе не похожих на собачьи. Оскалившаяся пасть, полная острых крокодильих зубов. И глаза, Боже, эти светящиеся злобным пламенем глаза! На относительно светлом боку виднелось свежее кровавое пятно. Я догадался, что мой нож угодил прямо туда.

Жуткая картина! Но как Витя разглядел все эти подробности в полумраке раннего утра? Или пламенные глаза подсвечивают, как фонарик?:)

Не мог даже больше держать мое деревянное копье. Оно выскользнуло из моих ослабевших пальцев и с тихим шелестом упало на землю.

Почему? Странная реакция на нападающего противника? Логичнее, судорожно вцепиться в оружие.

Тварь в желтом ошейнике зарычала, но это было не собачье рычание. Это был звук, больше походивший на бульканье из пасти морского чудовища, как в том фильме про пиратов. Это был звук из пасти Малыша, который сейчас разорвет меня так же, как собачку бабы Дуси.

Вите так страшно, что он копье бросил. Но при этом вполне может вспоминать недавно просмотренные фильмы. Последнее предложение – смысловой повтор, можно спокойно удалить.

И тут бульканье сменилось истошным собачьим визгом, когда копье Юры ударило монстра в раненный бок. Малыш взмахнул передней лапой и копье мальчика укоротилось вдвое. Он снова забулькал, медленно наступая на Юру.

Как Юра смог это сделать, если он только что находился за спиной оборотня? Как оборотень смог сломать копье передней лапой и напасть на Юру? Он быстро развернулся?

Я упал на землю, почувствовав, как по спине заструилось что-то теплое — видимо кровь из раны, которую Малыш оставил во время своей первой атаки.

Почему упал? От страха? От потери крови? Здесь мы в первый раз узнаем о ране, нанесенной оборотнем. Может быть, о ней стоит сообщить пораньше?

Я не глядя схватил копье и бросил его Юре. Мой боевой товарищ заметил это и встретил копье крепкой хваткой.

Как Юра заметил летящее к нему копье, если Витя друга даже не окликнул? Вокруг полумрак, и Юра полностью сосредоточен на противнике. Вообще, учитывая выдержку Юры на протяжении всей битвы с монстром, мальчик – вылитый майор Алан Шеффер в юности!:)

Монстр прыгнул.
Когда Юра выдернул копье из тела своего лучшего друга, шум в моих ушах оборвался. Тело, которое минуту назад было больше тела обычной собаки, вдруг обмякло и уменьшилось в размерах.

Как умер оборотень? Насадился на копье, которое держал Юра? Но самодельное копье из палки не выдержит, как минимум переломится. Куда попало копье, что монстр сразу погиб?

Персонажи
Интересный персонаж получился из Юры. Сначала подается как «хлюпик», «толстячок», а под конец превращается в настоящего Рембо.:) По всем признакам, именно Юра является главным героем рассказа. Витя – не более чем рассказчик, помощник главного героя. Третий основной персонаж – пес Малыш, ставший оборотнем. Его в конце мне было жалко. А вот ребятам как-то сопереживать не получилось.

Название
Отражает суть рассказа. Но само по себе никакое, обычное. Не интригует. Мне, прежде всего, напомнило о фильме с Шарлиз Терон.

Скрытый текст - опечатки, пунктуация::

Лишь лесные просторы на которые выходила половина окон нашего дома пылали своей зеленой, таинственной жизнью.
Запятые после "просторы" и "дома". Лишняя запятая после "зеленой".

Я не винил маму за то, что у нее этим летом не было денег, чтобы отправить меня в летний лагерь или свозить в деревню к бабушке Лиде.

Тетя Валя, одинокая женщина из первого подъезда, вышла на улицу с тазом выстиранного белья и принялась развешивать его на бельевых веревках перед домом, едва удостоив меня взглядом.

Иногда я видел, как соседская детвора, с подачи Юры, пыталась забраться Малышу на спину, а собака, с присущим ей спокойствием, стряхивала прилипалу двумя резкими движениями, после чего набрасывалась на наездника, прижимала его лапами к земле и начинала вылизывать его радостную визгливую физиономию.
Лучше разбить на 2-3 предложения

Последовала недолгая, но вполне уловимая пауза и Юра ответил тихим хрипловатым голосом:
Запятая после «пауза»

- А где твоя собака? - спросил я и бьюсь об заклад, что-то внутри Юры дернулось от этого вопроса, как от кнута.
Запятая после «и»

Снова последовала пауза, а потом мальчик на мгновение поднял на меня свои уставшие глаза.
- Оставь меня одного, - вдруг пробурчал он и снова повернул голову в сторону леса.

но если при ходьбе твои ляжки трутся друг об друга, а физкультура для тебя сродни пытке — будь на чеку.
Здесь и чуть ниже «начеку» слитно.

Приплюсуйте тот факт, что один мой приятель ставил Юре подножки в школьной столовой и вам такая реакция тоже не покажется слишком уж странной.
Запятая после «столовой»

Это были соседи и они что-то яростно обсуждали между собой.
Запятая после «соседи»

Они указывали пальцами на наше крыльцо и там действительно было нечто необычное.
Запятая после «крыльцо»

Не первыми в сегодняшнее утро.
Вместо «в» надо «за»

Он был все в той же одежде, а взгляд его был все так же прикован к лесу.

Мне не понравилось, как закончился наш прошлый разговор и что-то внутри меня из-за этого было не на месте.
Запятая после «разговор»

Мне ужасно скучно, все сверстники разъехались кто куда.
Подросток не скажет о своих ровесниках – «сверстники».

Его мохнатый друг не просто мертв, его убили.
Вместо запятой, скорее всего, нужно тире

- А ты не видел Нюрку? - спросила мама и стряхнула пепел в банку из под кофе.
«из-под» через дефис

Когда я наконец заснул, мне приснился лес.
Запятые перед и после «наконец»

Интересно, узнала ли она от соседей что-нибудь новое? Пропал ли еще кто-нибудь? А может быть, кто-нибудь все-таки видел кого-нибудь похожего на оборотня?
Запятая перед «прохожего»

Его мама сказала, что он ушел рано утром, сказав что пойдет искать Малыша.
Запятая после «сказав»

Казалось, что они никак не связывали это разгорающееся событие с исчезновением множества домашних животных и точно не связывают с выпотрошенной собачкой бабы Дуси.

Я не знал, что буду делать, если его рука вдруг задымится или если он просто вскрикнет от боли и оТдернет ее.

А не мог я вернуться потому, что меня убили и труп мой теперь покоится где-нибудь в болоте.
Запятая после «убили»

Юра достал из-под куртки зачехленный охотничий нож и сердце мое ушло в пятки.
Запятая после «нож»

Слезы, хлынувшие на раскрасневшиеся щеки не могли мне соврать.
Запятая после «щеки»

Это место было моим домом, а чудовище, в которое превратилась собака соседского мальчишки сейчас было врагом.
Запятая после «мальчишки»

Какое-то время спустя мальчик услышал хруст ломающихся веток и увидел знакомую светлую шерсть, продирающуюся сквозь кусты.
Запятая после «спустя»

Я бы сказал все, что его когда-либо интересовало за все его одинНадцать лет жизни превратилось в крохотный дрожащий комок, а потом взорвалось внутри оглушительной волной чистейшего ужаса.
Запятая после «жизни»

Я пытался втолковать ему, все те же истины - мы всего-лишь дети.
«все лишь» без дефиса

Мы были боевыми товарищами и у нас была цель.
Запятая после «товарищами»

Ворона недовольно закаркав понеслась прочь.
«недовольно закаркав» - запятые с двух сторон

Глаза его широко раскрылись и он попытался крикнуть.
Запятая после «раскрылись»

На двух последних страницах с запятыми совсем печально.:( Перечитайте внимательно, посмотрите, что выделяет Word.
И еще практически везде в диалогах, надо поменять дефис на тире.

Удачи в конкурсе!

[Cassidy]

Сообщение от Добрая фея

Вот то, что сразу бросилось в глаза

и плюс еще опечатки. странно, но многого в тексте уже не было, я редактировал после отзывов. вы себе заранее страничку с рассказом часом не сохраняли?

Сообщение от Добрая фея

Если речь идет о начале 90-х, то американские боевики смотрели на кассетах по видеомагнитофону. По телевизору их стали показывать позже.
Вторая половина 90-х – это очень тяжелое время для всей страны. Люди не жили – выживали. У вас для этого периода слишком теплая, «добрососедская» атмосфера.

именно такая, какой она была в нашем дворе во второй половине 90-х)

Сообщение от Добрая фея

Во-первых, «свозить» – это значит съездить ненадолго, туда и обратно. В деревню к бабушке, обычно, отправляли на все лето.
Во-вторых, утверждение само себе противоречит. Если у мамы не было денег, она, тем более, "сослала бы" сына в деревню. Там огород, натуральное хозяйство.:)

меня мама возила в деревню к бабушке лиде (хе-хе, да, я даж не заметил, что воткнул в текст о своем дворе и соседях имя моей бабушки из деревни) на неделю, на две, раз в года три. п.ч. семья у бабушки лиды была большая, натуральное хозяйство не обширное, а билеты на поезд стоили очень дорого. так что знаю, о чем говорю.

Сообщение от Добрая фея

Витя целые дни проводит дома и во дворе, но ничего не знает о пропавших животных. А мама, которая «вкалывает» на тяжелой работе, в курсе всех пропаж. Создается впечатление, что маму не волнует ничего, кроме питомцев соседей. Она ветеринар?:)

витя не общается с тетеньками, тетеньки не общаются с витей, потому что он ребенок. у мамы с бабушкой всегда было больше шансов узнать что-нибудь от соседей.

на самом деле подробнейший и полезнейший отзыв. я вам очень благодарен!

[Фэйк]

Вместо эпиграфа:
"Останки Даши убрали еще днем"

Да это не рассказ, а адова кладезь хорошего настроения!
Хотели страшилку - получилась смешинка. Ну тоже неплохой результат.

Я не мог придумать себе какое-нибудь занятие и даже (подумать страшно) начал скучать по школе.

Ой, как мне не нравятся здесь эти скобки (подумать страшно), но объяснить почему - не могу. Похоже, я как собака. Всё понимаю, а сказать не могу… Эх…

Моя улица казалась декорацией к фильму о последствиях ядерной войны.

Вот это я совсем не понял к чему. Такие описания настраивают на постапок.

Лишь лесные просторы ЗПТ на которые выходила половина окон нашего дома ЗПТ пылали своей зеленой, таинственной жизнью.

Вот как это «пылали жизнью»? Хотели красивость, а получилась абстрактность.

Я не винил маму за то, что у нее не было денег, чтобы отправить меня в летний лагерь или свозить в деревню к бабушке Лиде. В конце концов, она теперь была одна и время всеобщего отдыха проводила еще хуже, чем я — вкалывая на тяжелой и неблагодарной работе. Вот только понимание этих истин скуку не развеивало.

Ощущение, что гг лет 40.

[QUOTE]

вышла на улицу с тазом выстиранного белья и принялась развешивать его на бельевых веревках начинала вылизывать его радостную визгливую физиономию

Искореняем повторы.

И где она сейчас? Заболела? Посмотрев на Юру, можно было предположить, что да, и очень серьезно. А может быть и того хуже…

Экстрасенс?

а потом мальчик на мгновение поднял на меня свои уставшие глаза

Приплюсуйте тот факт

Это вы мне?

голос у дяди Жени был пьяным

Голос был пьяным, а сам дядя Женя трезвым?

Я подумал, что он, как раз, и должен был хоть что-нибудь услышать. Вряд ли эта компания заснула рано.

Что за компания? Дядя Женя и его голос?

Розовый ошейник принадлежал ее маленькой собачке Даше, а то, что было разбросано по двору - было частями ее тела и внутренностями

Да гг юный патологоанатом!

- А ты? - он вдруг посмотрел на меня. Впервые по-настоящему заглянул в мои глаза. В его же глазах я обнаружил что-то близкое к страху.

Слишком много глаз на единицу текста.

- Так ты что-то видел? - спросил я, нахмурившись.
- Нет.
Я нахмурился еще больше.

Интересно, узнала ли она от соседей что-нибудь новое? Пропал ли еще кто-нибудь? А может быть, кто-нибудь все-таки видел кого-нибудь похожего на оборотня? Снаружи стоял Юра. Он был в пижаме и тапочках.

Слишком много… Ну, вы поняли

А когда силы все-таки закончились, он сел у кучки собранного хвороста и заплакал, так и не перестав звать Малыша.

И он сам рассказал об этом? Что заплакал? Ну, да… Я почти верю…

и руки мои едва заметно затряслись.
Он заметил дрожь

У меня не было такой уверенности, но твердость его голоса действовала успокаивающе. Я попытался улыбнуться, но, кажется, вышло у меня плохо. Я почти не знал этого мальчика, но сейчас мы были ближе друг другу, чем самые лучшие друзья. Мы были боевыми товарищами и у нас была цель. Мы должны были защитить наши семьи, наш дом, людей, которые жили рядом с нами.

«Былями» страдают все начинающие авторы. Искореняются они прилюдным тыканьем носа в них же. И усердной работой автора над искоренением!

Юрины глаза метнулись куда-то в сторону, потом переместились на лес, позади меня. Глаза его широко раскрылись и он попытался крикнуть.

Я представляю, чтобы я крикнул, если мои глаза выполняли такие пируэты.

КОНЕЦ

Вы не сценарист?


Вердикт: рассказ – детская страшилка.
Автор неопытен, но старателен. И это радует!
Да, язык несовершенен, но заметно, что причесать пытались.
Я бы добавил в произведение нарочитого юмора, стёба над жанром (ибо читать это с серьёзным лицом и бояться не получается). Убрал неопределённые обращения к читателю, корявые красивости, нелепые запугивания… Хотя нет, нелепые запугивания в тему. Они играют на атмосферу.
Герои получились так себе. Гг противоречив, не выписан, то рассуждает, как опытный мужчина, то тупит, как пятилетний ребёнок. Ещё и экстрасенсорит.
С композицией всё норм. Сюжет не уникален, даже можно сказать, заезжен.
Вот ещё пол часа не прошло после прочтения, а я уже не помню финал. Уж извините за этот антикомплимент творению, но пришлось ещё раз заглянуть в текст. Ах, да… Сравняли лес с землёй… Да это ж так банально! Я верю, что автор способен на что-то более оригинальное. Этот текст я воспринимаю, как тренировку, пробу пера. Ибо, если автор опытен, то рассказ откровенно слаб. Для новичка (1-3-й рассказ) – нормально.
И дело не в том, что я не любитель страшилок. Конкурсы научили воспринимать разножанровые произведения максимально объективно. Просто предсказуемость убивает всю интригу. Если взять рассказ с этого же конкурса «Зеркальный раб» (как по мне, в одном жанре), то «Монстр» проигрывает. Но это, конечно, ИМХО. Учитесь не только на своих ошибках, но и у конкурентов.

[Добрая фея]

Сообщение от Cassidy

и плюс еще опечатки. странно, но многого в тексте уже не было, я редактировал после отзывов. вы себе заранее страничку с рассказом часом не сохраняли?

Каюсь, действительно, сохранила рассказы коллег по "Поруке", когда группа только сформировалась. Вычитка – дело неспешное. Ваш текст оказался последним, и я что-то не догадалась предварительно заглянуть в исходник. Мой "косяк"!

Сообщение от Cassidy

именно такая, какой она была в нашем дворе во второй половине 90-х)
...
меня мама возила в деревню к бабушке лиде (хе-хе, да, я даж не заметил, что воткнул в текст о своем дворе и соседях имя моей бабушки из деревни) на неделю, на две, раз в года три. п.ч. семья у бабушки лиды была большая, натуральное хозяйство не обширное, а билеты на поезд стоили очень дорого. так что знаю, о чем говорю.

На самом деле, это здорово! Мы оба в сюжеты своих рассказов вплели детские воспоминания. А две "машины времени" всяко лучше, чем одна!

Сообщение от Cassidy

на самом деле подробнейший и полезнейший отзыв. я вам очень благодарен!

Зачем же еще нужна "Порука"?

[Wolf Devil]

Рассказ мне понравился, не смотря на то, что где-то в середине стало скучновато. Слишком уж долго раскачивался сюжет, чуть больше бы динамики после того, как Виться уже заметил что-то странное.
А, и да... персонажи совершенно не чувствуются детьми. Когда я дочитал, я понял, на что это можно списать. Если представить, что мы сидим где-то в гостиной и некто уже повзрослевший Виктор рассказывает свою историю - тогда да. В таком изложении есть смысл. Но пока я просто читал рассказ - мне думалось только то, что слишком уж взросло они рассуждают, как для одинадцатилетних. А к бою готовятся прямо как бывалые вояки, спокойно, продуманно, выдержано... В общем, не верится в них, как в детей.
Заодно и момент, когда Юра рассказывал о первом нападении Малыша. Повествование идет от лица Вити, грубо говоря, - он пересказывает нам, читателям, то, что ему рассказа его друг... для этого слишком много деталей, как будто Витя там сам был.
Из того, что мне еще хотелось бы узнать - что же все-таки случилось с Малышом? Хотя бы каким-то полунамеком, слухом, который ходил вокруг этого места. А то так как-то и не страшно)
В целом рассказ читался легко, приятный слог.
Спасибо.

[Мимикратор]

Начну с хорошего. Автор старался, вложился в текст, это похвально. Такие простые истории при должном исполнении всегда навивают воспоминания о прошлом, о детской дружбе. Для каждого человека это особенные воспоминания. Кто поспорит? Помню, с каким упоением читал "Тело" мастера Кинга. Конечно, "Монстру" до "Тела" далеко, но всё же свою порцию удовольствия этот рассказ, несомненно, приносит.
Пожалуй, это главный плюс. И его главное предназначение. По части огрехов в стилистике - они присутствуют, увы. Тут есть лишь один главный совет, как улучшить этот показатель - писать как можно больше, а еще читать как можно больше. Беспроигрышный рецепт. Но потенциал есть, осталось его реализовывать.
Ну и, конечно, для конкурса, где во главу угла должна ставиться загадка, "Монстр" съедает сам себя и не дотягивает по всем пунктам. Интриги нет. Сразу ясно, кто есть кто и даже попытка-эпизод с Юрой (дескать, это он, а не его пес) лично меня нисколько не сбила с курса. Были проблески надежды, что автор придумает какое-нибудь нетривиальное объяснение, от кого заразилась собака, но его не последовало. И если уж следовать канонам фильмов-страшилок, на которые то и дело ссылается герой, стоило поставить вопрос и о возможном заражении самого Вити после полученных ран.
Ну, не зря ведь первая номинация звучит, как "тайна, покрытая мраком". Мы так ничего и не узнали. Зато получили приятно написанную историю о детстве.
Тут совет такой: больше прорабатывать сюжеты на момент всякого рода интриг. Обозначить, например, друзьям загадку в истории и послушать их версии. Самые популярные тут же откинуть и поработать над оригинальной, при этом не забывая про логику и достоверность.
В любом случае, автору спасибо за труды и творческих успехов.

[Cassidy]

Мимикратор, спасибо вам за то, что прочли и отозвались.

[Призрак пера]

«Монстр» – название, конечно, соответствующее рассказу. Но не запоминающееся и не обращающее на себя внимание. Наверняка так называли и еще раз назовут, и я это название успешно забыл меду прочтением и написанием отзыва. Стоило что-то поинтереснее придумать. Я тоже называл рассказ «Лабиринт», например. Или, кажется, «Храм». Но сейчас понимаю, что это был далеко не шедевр изобретательности, а ведь вывеска, конечно, не удержит покупателя, если внутри все плохо. Но может завлечь его зайти в лавку и посмотреть...
Собственно, вопрос – ужастик это или нет. Я уже говорил, что я не очень-то знаток и любитель хоррора, поэтому могу в данных вопросах сильно заблуждаться. На мой взгляд, хоррорные элементы есть, но это не хоррор. В принципе четкой границы между мистикой и хоррором нет, но все же хоррор, по-моему – в первую очередь о страхе, в нем страх, ощущение страха, если хотите, главные герои. Здесь же страх присутствует в виде страхов героя, монстра, атмосферы... но при этом рассказ не о страхе, а о его преодолении, о том, как страх побеждают – и в себе, и снаружи.
Вот в цикле о Конане тоже есть ужасные монстры. Но герой их всегда побеждает, поэтому Роберт Говард, в отличие от частичного тезки Лавкрафта, писал все же не хорроры, а приключения.
Впрочем, это не хорошо и не плохо.
Теперь о языке.

Скрытый текст - Конкретика по тексту:

Ко мне тогда пришло странное осознание собственной глупости и отчаяния.

Некрасивая фраза, союз «и» соединяет разнородные элементы. Глупость – это качество. Отчаяние – душевное состояние, которое скорее приходит, чем осознается, не опознать его сразу трудно) Может быть «Я пришел в отчаяние, осознав свою глупость». Или другие варианты повертеть.

Лишь лесные просторы, на которые выходила половина окон нашего домаЗПТ пылали своей зеленой таинственной жизнью.

Одно предложение вставлено в другое, закрыть запятыми с обеих сторон.

даже не смотря на то, что жили мы по соседству

«несмотря» – слитно. http://chtoby-pravilno.ru/nesmotrya-ili-ne-smotrya/

Часто видел его, гуляющим со своей собакой

Не знаю, почему здесь запятая – она не нужна.

- Я имею ввиду, - продолжил я и попытался изобразить женский голос. - Сынок слишком хорош для моря или зачуханного летнего лагеря, поэтому пускай-ка он помучается в этом северном чистилище до самой школы, а то и до самого страшного суда!

Фраза выглядит слишком заумной для одиннадцатилетки-двенадцатилетки. Ладно бы еще просто так было сказано, но в качестве пародирования вообще смотрится неудачно. Там либо посмешнее изображают, либо повторяют сказанное, а именно так мать, конечно, не говорила. Искусственный момент, в общем.

- Какой еще волк! - голос у дяди Жени был пьяным.

Дядя Женя появляется впервые. И в последний раз. Ранее упоминается пьющий дядя Гриша. Если это он, то спутаны имена. Если нет, то совершенно ненужно забивать голову читателя именами, которые больше не понадобятся. Без необходимости, конечно. Бывает, иначе разговор смотрится совсем безликим, но тут можно было обойтись.

Я правда, просто хотел поболтать. Опять непонятная запятая. Или уж правда выделять с двух сторон, или ни с одной.

- А ты видел, что-нибудь ночью?

Запятая не нужна.

Я уплетал макароны с сыром, когда этот вопрос вдруг разучил меня жевать.

Несколько искусственно «разучил жевать» смотрится. Слишком резко, что ли. Может, «когда этот вопрос заставил меня замереть с набитым ртом, будто я разучился жевать». Тут, конечно, попытка поэкспериментировать, но, имхо, не очень удачная.

спрятал руку, все еще сжимающую ножЗПТ под подушку.

Закрыть оборот.

если в общих чертах, то, во-первых, подчистить тексты от искусственных конструкций, тут знакомые советы Норы Галь в руки. А вот кое-где, в пиковых сценах, не помешало бы витиевато-красивых образов добавить, для ощущений. Хотя вопрос стиля, конечно. Автор пишет коротко и предпочитает действиями обходиться для создания атмосферы.
Но все равно как-то слишком просто написано, мне кажется. Для обычного экшена бы подошло, а вот для хоррорного...
герои – вроде бы неплохие. И Юру я легко ощущаю, и главного героя... Кстати, нехорошо, что его имя называют один раз, мимоходом и ближе к концу, легко пропустить. Но, в общем, живой, нормальный мальчик. Изменения в героях тоже происходят, что в плюс.
Атмосфера окраины городка тоже передана хорошо, тут в целом все в порядке. Интересная задумка, что монстр не просто какой-то монстр, а бывший четвероногий друг Юры, это хорошо, и в тексте обыгрывается.
Финал... сам по себе неплох, разве что контрастирует с рассказом. Такое подробное изложение – и пунктир-пересказ с одного на другое в конце. Как лучше – с ходу не скажу, правда...
На мой взгляд, сюжет и герои достойны, но текст нуждается в хорошем допиливании, потому что вещи на атмосферу больше зависят от языка и технического исполнения.

[Mario Puzo]

Хороший , нескучный слог . Поймал себя на мысли , что интересно, чем же все таки все закончится . Персонажи довольно интересны, городок и лес я себе представил отчётливо. Не заметил, что автор неопытен ( а такое чуть выше один из критиков указал) . Не все , конечно, гладко в тексте. По памяти , момент, когда Юра ловит копьё. Не слишком удачно, на мой взгляд. Но в целом, очень даже понравилось мне. Хороших рассказов не много в своей группе нашёл пока, Ваш, автор, один из них.

[Cassidy]

Mario Puzo, спасибо вам за то, что прочитали рассказ, не прошли мимо и нашли время написать такие приятные автору слова.

[Ранго]

скорее понравилось, чем нет. Отдельные эпизоды - отличны. Отдельные - битва с этими копьями - пожалуй, что и нет. Очень уж узнаваемо (по фильмам ужасов), несколько "недостоверно". Ну, например, швырнуть вслепую нож в кусты и засадить в бок. Пробить собачью шкуру... вслепую. Под неизвестно каким углом... и ещё как бы не взрослый метал. Ну, и подать копьё в последний момент - это такой шаблон... что куда интересней проследить его первое появление в кинематографе.

С другой стороны, растерянность, бессилие несовершеннолетних перед такой угрозой показано достаточно хорошо. Ну, и персонажи (толстый олух) открываются по ходу действия с другой стороны, меняются местами (как бы крутой парень становится на задний план - оруженосцем, помощником), тоже неплохо.
Вообще, попало по живому - потерял летом собаку; думал всё - отошло, намедни собрался заменить - не смог, руки трясутся, какое там. Такие дела, в общем.