Креатив 16: Anger Builder - Зубы

[Креатив]

Anger Builder - Зубы

[Дух Креатива]

В большом сомнении. Город присутствует, но это прежде всего история о медиках. Тематика города врачей не раскрыта.

Преноминация не пройдена. Оспорить решение можно тут

[Эдвина Лю]

Мне кажется, тема с натяжкой, но присутствует. Можно и пропустить.

[Reistlin]

Может у автора спросим? На ЭКСМО он указал, что это история о врачах.

[Эдвина Лю]

Ну кто мы такие, чтоб спорить с Эксмо... Пусть рассказ тогда там и остается.

[Anger Builder]

Так я сначала указал, что там чёрный юмор и ужас (в жанре), а потом уже о медиках) Хотя на Эксмо я в конкурсе не участвовал, если вы об этом))

[Reistlin]

Нет, этот момент не обсуждается. У меня сомнения в наличие темы. Лю согласна пропустить. Нужен третий :)

[Anger Builder]

Как же нет темы?) Ведь вся история медиков - это подготовка к финалу с превращением города в... Но не буду раскрывать финал, может всё-таки рассказ пройдёт премодерацию... Очень хотелось бы:))

[Эдвина Лю]

Автор, не переживайте вы так раньше времени.

[Anger Builder]

Спасибо, постараюсь)

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена.

[Anger Builder]

У-р-а-а, спасибо, а то я уже чуть-чуть поседел)

[Reistlin]

Сообщение от Anger Builder

У-р-а-а, спасибо, а то я уже чуть-чуть поседел)

Не спешите радоваться. Сейчас отзывы пойдут

[Anger Builder]

Так, что-то я действительно... Собрался, приготовился:)

[Иллария]

Про "гордую посадку ягуара с точеными боками" смешно получилось.
А это "Короткая стрижка и похожая на штопор фигура, придавали ей особой одиозности во время крика на подчинённых" хорошо закручено в плане игры слов. Мне нравятся, когда автор вписывает в контекст слова, ставшие малоупотребительными. Но, к сожалению, перемудрили немного. Визуальный образ при этом не складывается. Ну, у меня, по крайней мере не сложился. Запятая, некстати, не нужна.

[Anger Builder]

Сообщение от Иллария

Про "гордую посадку ягуара с точеными боками" смешно получилось.
А это "Короткая стрижка и похожая на штопор фигура, придавали ей особой одиозности во время крика на подчинённых" хорошо закручено в плане игры слов. Мне нравятся, когда автор вписывает в контекст слова, ставшие малоупотребительными. Но, к сожалению, перемудрили немного. Визуальный образ при этом не складывается. Ну, у меня, по крайней мере не сложился. Запятая, некстати, не нужна.

Запятую убрал бы, но не знаю, как это сделать и можно ли? А по поводу фигуры штопором - это, когда ноги смотрят прямо, а корпус в сторону, при этом указательный палец тянется к потолку, а сама обладательница столь экзотической внешности вещает: "Я покажу, вам, Кузькину мать!". Спасибо за отзыв

[Koshka 9]

Ну, вот рассказ оказался юмористическим, а я совсем не умею писать критику на юмористические рассказы. Чувство юмора у каждого свое, ну как тут критиковать?

Так что просто напишу свои впечатления. История наполнила старые французские комедии положений годов семидесятых. Понимаешь, что это абсурдно, такого быть не может, но происходит! А перипетии незадачливых участников событий вызывает не только улыбку, но и невольное любопытство, а куда же из все это заведет.

Читается легко и с удовольствием. Язык легкий, образный, хотя ляпый попадаются.

Нет лишних героев, хотя их много. Они живые, со своими недостатками, чувствами, переживаниями, у каждого своя мотивация и цели. Они не существуют по отдельности, а взаимодействуют друг с другом, раскрашивают текст дополнительными красками и эмоциями, создают атмосферу. Они типичны и легко узнаваемы, но каждый со своей индивидуальностью. Не штампы, а живые люди. Даже санитары! Хотя закуска на трупе – полный апофеоз абсурда! Это же не гигиенично, а еще врачи

Идея вроде простенькая, сколько раз говорили про медицину, деньги и бесполезные лекарства, но все равно тема очень животрепещущая. И автор завернул ее в яркую индивидуальную обертку.

В рассказе вроде бы и города нет, но атмосферу, дух города создают герои, и городок становится неотъемлемой частью рассказа. Кажется, что такое может произойти именно в этом маленьком городке. Так что, на мой взгляд, это еще один плюс.

Но не все так идеально. Кратко о том, над чем надо бы поработать.

Местами текст перегружен деталями. Например, доска с фотографиями и дипломами. Вполне можно сократить.

Проверьте запятые, штук пять нашла не на своих местах точно. Это те, что резко бросилось в глаза.

Немного о логике изложения. Как бы Mike The не утверждал, что она не всегда должна присутствовать, я считаю, что все-таки какая-то ясность для любознательных читателей должна быть.

Итак, первая сцена – Лера возникает, как бы из ни откуда. То ли из кабинета вышла, то ли на прием пришла – менять временную пломбу. Поэтому, когда ее окликает сестра, возникает недоумение - а это кто?. Пересмотрите этот абзац свежим взглядом.

С чего у них зубы выпадали? Что за яд такой своеобразный? Я любопытствую, потому что никогда о подобном не слышала. От выпадения зубов люди не умирают, то есть - это симптом, а противоядие принять нельзя? И как они умудрились друг друга одновременно отравить? Мне интересно. Вот вместо длительного описания дипломов, лучше бы было короткое пояснение – яд «черной незабудки», который… и не имеет противоядия, человек обречен на быструю и мучительную смерть. Я шучу. Но можно что-то в этом роде для занудных читателей, как я.

Пройдитесь еще раз по тексту:
[

• I]Эта история произошла в одном провинциальном городке, который находился в экологически чистой зоне, вдали от шума и суеты больших городов.[/I] – ну что за штамп?
• постоянно лечили друг дружку и всех желающих, у кого водилось лишнее время и деньги. Особенно деньги. – это ключевая фраза, но читатель еще не в курсе, о чем рассказ и возникает вопрос, а почему лечат у кого есть время, а не болезни. Это как-то надо сгладить, чтобы выглядело более логично.
• Настенные часы тихо щёлкали минутной стрелкой – может секундной? Минутную долго ждать.
• Впереди её ждали многолюдные перекрёстки и дороги в ямах. – городок же маленький, откуда многолюдные перекрестки?
• Провела взглядом – проводила взглядом
• Леру неприкаянно носила по всему кабинету

В общем посмотрите, найдете еще.

Это мои мелкие придирки, кто-то может не согласится, но когда взгляд цепляется и мешает процессу чтения, значит надо думать, как исправить. Поработайте немного над языком и уберите длинноты, сделайте рассказ чуть-чуть легче.

А в целом, к сожалению, не шедевр, но неплохо. В юморе вполне может успешно поучаствовать.

Но самое главное, я в конце улыбнулась.

Спасибо и удачи Вам, Автор.

[Anger Builder]

Спасибо, Вам, за прекрасную и конструктивную критику!
С удовольствием проработаю рассказ с учётом Ваших предложений и замечаний. Лишние детали и запятые уберу, с Лерой, которая вышла из ниоткуда что-нибудь придумаю, но вот, происхождение и механизм действия яда, объяснить будет сложнее. Во-первых, мне о таком яде ничего не известно, а во-вторых, вкладывать в уста Нины Георгиевны краткую справку о механизме действия яда, как-то будет тяжеловесно и более научно, чем художественно… Но помня о Вашей просьбе – подумаю, основательно. Хотя руководствовался несколько другим подходом к этому вопросу, а именно приёмом Хичкока наз. МакГаффин из книги Митта «Кино между адом и раем».

Пройдитесь еще раз по тексту:

По тексту пройдусь, и подправлю. Спасибо большущее.
Но конкурсный рассказ редактировать уже нельзя? Или можно?

Но самое главное, я в конце улыбнулась.

Да, действительно – это самое главное, для этого я и пишу

И Вам, Koshka 9, спасибо и удачи

[Koshka 9]

Anger Builder,

Спасибо за доброжелательность. Насколько я поняла, рассказ можно редактировать. Уточните в технической ветке, но Терри, вроде говорил, что можно.

По поводу яда - не нужен механизм и детали. Информацию можно поместить в одном предложении. Уникальный яд растительного происхождения - достаточно. Ну, для реалистичности можно придумать название растения. "И где, эта мерзавка, смогла его достать? Не у меня ли украла?" - уже этого достаточно, чтобы было понятно, как они умудрились отравиться одним и тем же.:)

И небольшой совет по исправлению. Всегда очень бережно и аккуратно, чтобы не нарушить атмосферу и структуру рассказа.


Успехов!

[Anger Builder]

Koshka 9

Спасибо за доброжелательность.

Это моё естественное состояние, не стоит благодарности!
Про редакцию рассказа уточню, но, если честно, сомневаюсь, чтобы можно было, потому что по окончании конкурса у автора может получиться ещё один рассказ совсем не похожий на его первоначальный опус. Про отравление одним и тем же я, вроде, построил цепочку: Нина Георгиевна – Петя - Лера. Вот только Петя, совсем незаметный персонаж, этакий двуличный ниндзя отечественного хим. производства.

За совет спасибо, я тоже, как-то опасаюсь редактировать полностью, не убедившись в необходимости. У меня рассказы как быстро набирают, так также быстро и теряют свои тысячи знаков.

Спасибо за помощь, поддержку и критику. Таких Критиков как Вы, да побольше, глядишь, и авторы стали бы лучше писать
Успехов!