Креатив 20: Дымка - Чумовое нашествие

[Креатив]

Дымка - Чумовое нашествие

[Уши_чекиста]

преноминация пройдена.

гляньте, у вас там в одном месте Сетлана.

[Дымка Ри]

преноминация пройдена.

гляньте, у вас там в одном месте Сетлана

Спасибо! Исправила.

[Госпожа Белладонна]

Привет автору! Я ваш рассказ прочитала утром, но по техническим причинам отзыв задержался до вечера. Ну, и почему вы боялись рассказ опубликовывать? Сюжет интересный. Конечно, автору не хватило медицинской терминологии, чтобы сделать сюжет более достоверным и научно обоснованным. Можно было бы написать об инкубационном периоде этой хвори, о первых симптомах и клинике ( разгаре болезни). Вообщем, немного дополнить вирусологическую теорию эпидемии.
А так, вышло очень мило. Местами, особенно когда автор описывал беззащитность и инфантилизм заболевших, даже получилось драматично. Вычитать -да, не мешает. Есть пропущенные буковки. Но, рассказ получился добрым, гуманным, что ли. Спасибо и удачи!

[Дымка Ри]

Люся Федорова, спасибо что прочли!

Конечно, автору не хватило медицинской терминологии

Думала над этим. Эх, медика бы в соавторы... если в науку лезть, надо коротко и точно.

Ну, и почему вы боялись рассказ опубликовывать?

Так ить - детище же
А вообще, я наверное неправильный автор. Боюсь, но и жду от конкурса прежде всего разгромной искренней критики. А пока что, вот, пользительный бальзам:

рассказ получился добрым, гуманным, что ли. Спасибо и удачи!

Спасибо, и Вам удачи!

[Koshka 9]

Итак, перед нами рассказ- катастрофа. Милый, симпатичный, нестрашный и предсказуемый.

Очень не хочется Вас огорчать, но история все-тки требует доработки.

Начнем с того, что хорошо. Мне понравилась идея вируса, который снижает умственные способности человека до малолетнего ребенка. Действительно, зачем стрелять и убивать, если так легко можно завоевать планету.

Теперь эту замечательную идею надо проиллюстрировать.

А вот тут и начались проблемы, потому что читать было скучно и не всегда понятно.
Почему ГГ метался по городу? Приехал домой, потом решил поехать зачем-то в центр, потом решил поехать обратно. Почему сразу не включил телевизор. Это так логично. Зачем в город?
На чем герои выбирались из города? На машине? Автобусе? Электричке?
Вы стараетесь сгустить атмосферу – странно хихикующие, странная группа, «Люди ещё попадались ему. Странные.». ГГ может и странно, а читателю нет. Что странного в хихикающих девицах? Атмосферы ненормальности происходящего не получилось – только факты – собака, привязанная к скамейке, заблудившаяся девочка, авария на стоянке. Что в этом странного?

Читать это было скучно, потому что не было интересных описаний города. Узнаваемых, любопытных моментов из жизни. Глазастые девицы, тетка с авоськами – скучно и банально. Попробуйте поездить в общественном транспорте и понаблюдать за пассажирами. Куча интересных людей. Послушайте, как они говорят друг с другом, а как говорят по телефону – просто записывать можно, готовые диалоги! Причем такие смешные! А Вы про то, что все потеют… Жалко. А можно было бы сделать ярко.

События в деревне – тоже показались какие-то не очень интересными. Ну, кормили всех кашей, ну пюре делали. А живых, реальных ярких эпизодов опять нет. Галина побежала, повисла у ГГ на плечах, как в детстве – сразу картинка перед глазами! Ярко. Но таких моментов так мало, а именно они делают рассказ живым.

Решение проблемы эпидемии. Очень просто. Герои даже не думали. Получилось все случайно, а поэтому интереса не вызвало. Ну и, конечно, падение метеоритов...

Я бы посоветовала бы еще поработать над языком. Несколько примеров:

Скрытый текст - Для автора:):

· На достаточно свободной парковке –зачем Вам это слово паразит?
· Авария пустячная, но страсти намечались яростные. Особенно потел низенький толстяк, который говорил глухим баском и находился в постоянном издёрганно-порывистом движении. – получается, что страсть – это потение? Может, особенно злился, негодовал, горячился…
· а почти налысо бритый затылок спелой дыней блестел под охристым вечерним солнцем. – стоит ли затылок таких ярких эпитетов и сравнений
и следующее предложение:
· Андрей Палыч тоже слегка вспотел. – странно, что чуть-чуть, Ведь, он только вышел из «душного чрева автобуса». И что-то у вас все потеют. Нет, это важный физиологический процесс, но создает ли он картинку? Что все потеют в такую жару – это не странно. Странно то, что происходит вокруг и то, только для ГГ.
· У Вас большое количество уменьшительно-ласкательных форм в тексте. Какого эффекта хотели достичь? Старайтесь избегать, особенно, если рассказ от мужского лица. Такая форма присуще больше женской лексике, и то не всегда:
- метнулась в спаленку.
- подвернув под себя загорелые ножки.
-Домик маленький – две комнатёнки всего, зато чистенький. (особенно чистенький)
- Домик, яблочки…
· Странно стоят кавычки после слов автора. Я не поняла, почему так.
- "Бред какой, – подумал Андрей Палыч, а по затылку пробежал нервный холодок".
-"Чёрт, чуть руку об него не сломал, – были самые культурные из его слов". – -"Заткнись, Рыжий, – рявкнул на него ближний из несущих сумку".
-"Удивительно, но, кажется, мы оба всё ещё здоровы, – подумал Палыч".
· Да ещё усталая кондукторша, словно ушедшая в нирвану, с деревянным серым лицом. – а в городах бывают автобусы с кондукторами? Обычно на пригородных рейсах, где цена зависит от расстояния. Кондукторша, генеральша, секретарша – или это малограмотно, а наш Андрей Палыч не производит впечатление малограмотного человека, или кондукторша – жена кондуктора, как и генеральша – жена генерала.
· Встретился молодой паренёк, невероятно бледный, с выпирающими, словно сведёнными болью, острыми скулами – как скулы могут выпирать от боли?
· а вот девицы на задней площадке теперь показались ему странными. Хихикают как-то нелепо, подумал он. – в чем нелепость?
· Две остановки подряд никто не сел в автобус – тоже странность? – Почему? Вечер. Все уже по домам разъелись… Я бы не удивилась. Или объясните, почему это странно для ГГ.
· он заставил жить… в лице улыбку. –

В рассказе очень медленно идет завязка, странности вокруг Андрея Палыча не вызывают жгучего любопытства, потому что Вы их толком не показываете, а просто говорите «странно». Пика, кульминации – вот она разгадка, мы спасли мер! – нет, не получилась. Позвонили в администрацию и спасли мир, а лавры, как обычно, другим. Ну, что за штамп? Причем на столько, что даже не сочувствуешь Светлане. Нужна ей награда – нет, тогда чего сочувствовать. Дети здоровы и ладно.
И вот так ничем рассказ и закончился. Да еще вдруг всплыл тайный роман Светланы и Андрея Палыча. Ну, да.. без этого Светлана вообще была бы не нужна…

Если здесь вывод: хороший скелет для рассказа. Я бы поработала бы над яркими, живыми эпизодами, сгустила бы атмосферу страха – что происходит? Организовала бы какие-нибудь сложности при побеге из города. Сделала бы кульминацию более яркой, как вспышка, озарение, волнение, радость от идеи. И чуток поработать над языком.
Извините, если огорчила.

Но сам сюжет интересный, рассказ получился добрый, мягкий. Такой приятно читать. Возможно, чуть-чуть не хватило мастерства.

Успехов и удачи, Вам уважаемая Дымка Ри

[Дымка Ри]

Уважаемая Koshka 9, большое спасибо за критику, за внимание к тексту! Это надо же, пахать не перепахать - такое поле для раздумий.
Большое спасибо!

[Koshka 9]

Дымка, дорогая,
ну извините..:) Мне кажется, что лучше сказать, чем хвалить в пустую...
Главное - это рассказ, с героями, интригой, тайной... - все есть. Надо, просто, доработать.

И отдельное спасибо, что рассказ добрый!

Немного устала от крови

[Storm Shadow]

Дымка, я пришел с катанами. Приступим?
Зомби-апокалипсис не случился, хотя все к этому шло.
Соглашусь с Кошкой 9, рассказ получился добрый.
Светлый. С верой в людей и в человечность.
Это главное в рассказе. Люди не бросают друг друга
и в трудную минуту приходят на помощь.

Спасибо, Дымка Ри.
После тонны мрачных текстов, ваш - луч надежды.
Интересно читать, следить за событиями.
Предполагать, чем все закончится.

Советы по улучшению стиля вам очень хорошо указала многоуважаемая Кошка 9
я надеюсь, вы прислушаетесь, и исправите некоторые огрехи.

В целом - понравилось!
Идеей, атмосферой, настроением.

Скрытый текст - Только для автора. Остальным - ниндзя!:

Прошу, уважаемая Дымка Ри, отнестись к моим комментариям с юмором. Тут не совсем удачные обороты из текста. Приглашаю вас просто улыбнутся. И доработать эти места.
Хорошо?

сквозь поток и заторы из свихнувшихся машин – настоящая удача.
машины тоже чумой болели?

Дарья и Светлана всё ещё напряжены, ничего, до деревни минут двадцать всего ходу
Так они пешком шли?

Одна Галина, счастливица, так всю дорогу и проспала.
На ходу спала, если пешком шли?

она работает где-то при центральной администрации города.
подметает территорию около мэрии?

Вот, яблочки зреют, молодятся себе на усладу, соседям на зависть
Яблочки сами себя услаждать будут?
давайте напишем: хозяевам на усладу.

Ветки под тяжестью гнутся
Видимо "плодов" - потерялось

"Удивительно, но, кажется, мы оба всё ещё здоровы, – подумал Палыч".
кавычки заползли не туда. Надо их перед запятой.

деловито насупленный, сильно загорелый, средних лет мужчина, как будто даже обрадовался прибытию Палыча
давайте делать что-то. Не хорошо так вот пулеметной очередью, почти скороговоркой выливать это на читателя.

Все старшие дети, включая отца, у них слегли
Отец тоже к детям относится? Или среди старших детей кто-то уже был отцом?

Из семерых детей у Егоровых получилась одна только помощница дочь и ту сразила странная эпидемия
Остальные не получились? Да, как-то совсем в семье плохо.

Что особенно растрогало Палыча, так это то, что женщина регулярно отправляла Борьку в контору:
и тут ниндзя окончательно запутался. Какая женщина?

процент сопротивляемости болезни в их маленькой ячейке оказался чрезвычайно высок
партийной ячейке? лучше - семье, а то какой-то жуткий канцелярит

Вообще, власть, похоже только этим и занимается
Вы - добрый автор. Я б и власть не пощадил... Честно.

Поля оказались заброшены, но коровы на ферме ещё доились
Сами по себе доились? Без доярок? Не подскажите, где коров таких приобрести можно?

На его охрану он снарядил одного из надёжнейших помощников – сельского дурочка Ивана, пасшего прежде коров.
а вот реально круто. Браво! Я не шучу, на полном серьезе.
Хорошо подметили ситуацию.

Жена исчезнувшего председателя варила в единственной сельской столовой каши да похлёбки по утрам и вечерам, а немногочисленная здоровая ребятня разносила порции и небольшой магазинный сух-паёк по семьям, охваченным эпидемией.
Давайте разобьем на два предложения?

Лес встретил тихий.
Э? Я японец и русский совсем не знай. Но эту фразу моя не понимай.

Свет, а ты от клещей прививку делала? – забеспокоился вдруг за подругу мужчина.
Ах, хорошо! Автор, вы - молодец.

Дальше повезло, должно было повезти.
Моя японская натура опять ничего не поняла. Трудно нам японцам
Кто кого куда повез?

Уже недели через две, рискуя, но, кажется, удачно, уцелевшие врачи начали спасать людей.
Удачно уцелевшие врачи? Или удачно рискуя?
Давайте более понятно напишем:
Пришлось рискнуть. И результат не заставил себя ждать. Через две недели уцелевшие врачи спасали людей, вводя им новую сыворотку.

Неважно сложились дела у её Екатеринбургских
с маленькой - екатеринбургских.

Палычу только и оставалось, что переживать и за Галину, и за подругу, и за её младшего, помочь-то он никому не мог, пришлось надеяться и ждать.
Давайте на два предложения разобьем?

Просочилась, говорит, интересная информация. В тот день, когда началась эта странная чума, на Землю упали одновременно восемь метеоритов. И ни куда попало, а, ровненько так, в центровых, самых густонаселённых местах.

Если в густонаселенных местах, то через пять минут весь интернет, ю-туб и соцсети будут завалены фотографиями и видео. А на литкретиве начнут обсуждать падение метеоритов вместо рассказов. Это я вам гарантирую.
Про сотовые телефоны я молчу уже...

А как отчаянно смело вывозил нас из него?!
Зачем в конце знак "?!". Нужно просто "!"

[Mike The]

Приглашали... Но я с критикой.

Первое, что бросается в глаза (а оно и правда словно бросается) – напористая, нарочитая экспрессия. Как будто автор хочет произвести впечатление каждым своим предложением.
Понятное дело – рассказ должен производить впечатление, но от подобной гипертрофированности текст становится угловатым, ухабистым. Каждое яркое слово – новая кочка. И при прочтении словно козлит :)
Из этого вытекают причудливые конструкции вроде:

Не укладываясь в чёткую мысль, предчувствия и опасения сделали его невнимательным, так что мужчина не сразу заметил очередную странность. Теперь уже он, едва ли не налетел на большую собаку. Грустного вида, чёрный кобель дружелюбно мотнул хвостом и посторонился.

Целый ребус, который нужно расшифровывать :) И подобное на каждом шагу.
Мой совет – пиши проще и легче. Не грузи, не напрягай читателя на ровном месте.
А то:

Августовское солнце слабило жар неохотно, духота из города выдворялась медленно.

Застрелиться же :)

Да ещё усталая кондукторша, словно ушедшая в нирвану, с деревянным серым лицом.

И нирваны с деревянным лицом сами перестанут появляться :)

Здесь хотелось бы поговорить о порядке слов в предложении. Чертовски-важная штука.
Вот, смотри, твой вариант: «Мужчина быстро пересёк опустевшую на время дорогу».
Можно же просто переставить: «Мужчина быстро пересёк на время опустевшую дорогу».
Слова те же, но уже не нужно разбираться, что это за «навремядорога» такая.
Весь текст буквально пестрит. Цитировать – каждое третье предложение. От некоторых просто плакать хочется:

«Дарья и Светлана всё ещё напряжены, ничего, до деревни минут двадцать всего ходу», «…он заставил жить в лице, хоть и нарочитую, но улыбку», «…всю жизнь только и делала, что подтирала сопли взрослым почти мужикам», «На его охрану он снарядил одного из надёжнейших помощников – сельского дурочка Ивана, пасшего прежде коров».

Понятно, да? :)

Теперь по существу.
Первый минус истории, в том, что герои ничего не делают. Всё повествование они слоняются туда-сюда простыми наблюдателями, никак не участвуя в происходящем. Финальный поворот с прививками не в счёт – он тоже случаен.
Второй минус – общая затянутость. Он во многом вытекает из первого минуса, поскольку, будь читатель вовлечён в какие-либо подвижки, повествование смотрелось бы веселее.
Третье, что не понравилось – отсутствие той самой идеи, о которой плакался Красный сокол :) Рассказ никак не работает на мозговую активность. Читаешь – думать не над чем, дочитал – думать не о чем. О том, что злые инопланетяшки могут заразить… Да брось.
Прикидывал, что историю можно подвести ко всеобщему сегодняшнему оболваниванию человечества, но здесь так прямолинейно нельзя. Не очевидно.

В общем, в таком виде как сейчас, смысла в рассказе не вижу.
Вот такие пироги.

[George M.]

Дымка Ри, привет )
Рад видеть твой рассказ! Тут столько народу пробежало-потопталось по рассказу, что добавить что-то новое уже нельзя )
Но добавлю.
Во-первых, история понравилась. Именно тем, что без всякого действия со стороны героев получился сюжет.
Во-вторых, поддержу предыдущих ораторов, текст добрый )
Но это было о хорошем.
О плохом тоже сказали. Особенно Майк - хорошо подметил:

Мой совет – пиши проще и легче. Не грузи, не напрягай читателя на ровном месте.

золотые слова!

Дымка, попытайся написать рассказ так, как если б ты его рассказывала подруге.
Ты же не станешь говорить:
Жена исчезнувшего председателя варила в единственной сельской столовой каши да похлёбки по утрам и вечерам, а немногочисленная здоровая ребятня разносила порции и небольшой магазинный сух-паёк по семьям, охваченным эпидемией.
На этой фразе надо раза два, а то и три, остановиться и дух перевести. )
Чтоб не задохнуться ))

Скорее всего ты скажешь так:

В деревенской столовой жена председателя кашу да похлебку варила. Одна справлялась, а накормить всю деревню надо! Ребята, что не болели, ей помогали. Еду по домам разносили и продукты из магазина.

Легче теперь читается? )
Избыточность не нужна: "единственная деревенская столовая". Ну понятно, что в деревне не десять столовок.
"Семьи охваченные эпидемией" читатель уж знает об эпидемии. Он умный ) понимает, что дети здоровым каши не носили, только больным.
Такие вот не нужные уточнения лучше сразу выкидывать. Текст станет легче и понятнее.

В общем слушай Кошку и Майка ) они плохого не скажут.

Удачи на конкурсе!

[Дымка Ри]

Дымка, дорогая,
ну извините..:) Мне кажется, что лучше сказать, чем хвалить в пустую...

Koshka 9, Вы совершенно правы. Я ждала ваш отзыв и очень рада что его получила. Не знаю от чего это зависит: иногда текст легко правится сразу же, а иногда – нет. Сейчас мне просто нужно некоторое время, чтобы мысли уложились в голове. Без сомнений я ещё неоднократно вернусь к вашему отзыву, использую его по максимуму. Ибо рассказ мне самой видится не безнадёжным, и было бы грешно не использовать столь ценные советы и не доработать его.
Большое Вам спасибо ещё раз за искренний отзыв!

Storm Shadow, очень рада, что заглянули!

С верой в людей и в человечность.

Да, идея очень проста. Но так уж у автора вышло

Тут не совсем удачные обороты из текста. Приглашаю вас просто улыбнутся. И доработать эти места.

О, да, и полезно и весело получилось. Над каждым замечанием подумаю.

На его охрану он снарядил одного из надёжнейших помощников – сельского дурочка Ивана, пасшего прежде коров.
а вот реально круто. Браво! Я не шучу, на полном серьезе.
Хорошо подметили ситуацию.

Я этой пустяковиной даже горжусь. Но тоже перефразирую наверно.

Если в густонаселенных местах, то через пять минут весь интернет, ю-туб и соцсети будут завалены фотографиями и видео. А на литкретиве начнут обсуждать падение метеоритов вместо рассказов. Это я вам гарантирую.
Про сотовые телефоны я молчу уже...

Точно. Но ведь предполагается, что эпидемия тоже началась стремительно, разве она, как новость не перебила бы в интернете все остальные? Но Вы правы тут надо логическую правочку, увязку сделать.
Спасибо за внимательное прочтение и отзыв!

Mike The, ценный отзыв!
Может и не со всем мне хочется соглашаться, но переваривать буду всё.

Первый минус истории, в том, что герои ничего не делают. Всё повествование они слоняются туда-сюда простыми наблюдателями, никак не участвуя в происходящем.

Сейчас мне самой нравится именно простота в рассказе. Может иногда лучшее, что ты можешь сделать, это остаться собой?

В общем, в таком виде как сейчас, смысла в рассказе не вижу.

Над смыслом я ещё подумаю.
Спасибо за внимание, за дельные советы!

George M., привет. Рада, что нашёл время забежать!

Во-первых, история понравилась. Именно тем, что без всякого действия со стороны героев получился сюжет.

Очень рада, что понравилось. Спасибо!

На этой фразе надо раза два, а то и три, остановиться и дух перевести. )
В общем слушай Кошку и Майка ) они плохого не скажут.

поняла, поняла... Вообще, я так рада. Так много ценных советов.
Вот сама дух переведу и вгрызусь снова в рассказик.

Удачи на конкурсе!

И тебе удачи!

[Mike The]

Дымка Ри
Правильно. Всех слушать и благодарить, но делать, как хочется самой. Только так может родиться настоящий автор :)

Тут ещё одна мысль возникла в связи со стилем изложения. А попробуй какой-нибудь из следующих рассказов написать, как повествование от первого лица. Словно рассказываешь, как с тобой было. Это автоматом избавит от сложносочинённых фраз и придаст им непосредственной, бытовой, живости.

[Koshka 9]

Дымка Ри,

Майкл дал хороший совет.Помогает, но только посчитай сколько у тебя "я" будет в тексте:))) Не все так просто:)

[Storm Shadow]

Дымка Ри,

Да, идея очень проста. Но так уж у автора вышло

Идея не проста. Вера в людей - самая сложная из всех религий.
Гораздо чаще в них не верят.
А у вас получилось: Верить, надеяться и чувствовать, что люди прекрасны
Вот за это вам - спасибо.

[Mike The]

Сообщение от Koshka 9

Майкл дал хороший совет.Помогает, но только посчитай сколько у тебя "я" будет в тексте:))) Не все так просто:)

О да. Эти Я-шки :)
Кстати, у Брета Гарта забавно получается. Ведёт вполне серьёзное повествование, но периодически вкручивает что-нибудь типа: "А это я вам пока не расскажу, поскольку и сам не знаю. Лучше послушайте, что же было в это время у Мэри".
Чем дальше читаю - тем больше он мне нравится :)

[Дымка Ри]

Тут ещё одна мысль возникла в связи со стилем изложения. А попробуй какой-нибудь из следующих рассказов написать, как повествование от первого лица. Словно рассказываешь, как с тобой было. Это автоматом избавит от сложносочинённых фраз и придаст им непосредственной, бытовой, живости.

Mike The, а вот и попробую

но только посчитай сколько у тебя "я" будет в тексте:)))

Koshka 9, ага, вот уже и камешки подводные есть. тем интереснее.

А у вас получилось: Верить, надеяться и чувствовать, что люди прекрасны
Вот за это вам - спасибо.

Storm Shadow, Вы меня смущаете. Но слышать такое очень приятно.

[Koshka 9]

Майкл, кстати, а интересный прием. Надо взять на заметку.:)
Вот не зря он считается классиком:)

[Красный сокол]

Выбрал ваш рассказ, потому что вы тоже ко мне заходили. Решил прочесть внимательно, что вы пишите. Рассказ меня заинтересовал не сразу и даже в какой-то момент времени я решил не писать о нём. Но потом вдруг обнаружил, что я увлекся, стало нарастать напряжение, предчувствие беды, чего-то страшного, непонятного, необъяснимого. И надо сказать прочёл все с удовольствием. Не скажу, что на одном дыхании. Но понравилось. Я пробегусь по пунктам, которые возникли, пока я читал.

Скрытый текст - Сам отзыв:

Ну, во-первых, название. Уж не знаю, почему вы решили так назвать свой рассказ. Но меня это название отпугнуло. Я долго не хотел читать рассказ с таким названием. Поскольку представил, как это на города наступает чума, умирают в мучениях люди. Рассыпающиеся на куски зомби бродят по улицам. Но когда начал читать, у меня возникло недоумение, которое не оставляло до конца. Ну, я понимаю, что назвать «Странное происшествие, которое произошло в городе N» было бы глупее. Но это-то название совсем не соответствует. И это полбеды. Как я сказал уже, оно отпугивает.

Сюжет. Главный герой неожиданно сталкивается с тем, что в городе часть людей стремительно глупеет. Кого-то вирус глупости затронул, кого-то нет, как главного героя. Особенно это коснулось Галины, дочери главного героя Андрея Палыча. Она учитель математики не может решить задачку за 8-й класс средней школы (меня это не удивило совсем, бывает и такое, особенно, если в учебнике опечатка, помнится классический случай, когда учитель географии сошёл с ума, не найдя на карте Берингов пролив). Андрей Палыч обращается к своей старой приятельнице, Светлане. Почему он обращается к ней, мне было не ясно. На тот момент, когда Андрей Палыч ей решил звонить, природа оглупления была не ясна. Так что, тот факт, что Светлана — кандидат химических наук значения не имело, почему главный герой не позвонил какому-то своему другу мужского пола? Светлана из каких-то светлых чувств соглашается помочь, приезжает к мужчине, с которым у него приятельские отношения. Плохо себе представляю приятельские отношения между женщиной и мужчиной, когда не мужчина, а именно женщина, спешит на помощь. И как это все ей объяснить мужу — меня вот позвал мой приятель, и я решила ему помочь. Вместе со своей семьёй и Светланой Андрей Палыч уезжают в деревню. Опять же этот странный ход непонятен. Зная о том, насколько плохо у нас с медпомощью в деревне, уезжать от благ цивилизации неосмотрительно. Тем более, Андрей Палыч наблюдал картину нескольких ДТП. Он доложен был понимать, что точно также может столкнуться с каким-то транспортным средством и это могло иметь катастрофические последствия. Переезд в деревню был необходим исключительно для автора, это такой некий рояль, который автор придумал, чтобы разрешить общую ситуацию.

Композиция. Линейная, монотонная. Прочитав рассказ, я мучительно пытался вспомнить, с чего он начался. И как ни старался вспомнить не смог. Когда вновь начал читать, понял, почему не смог запомнить начало. Оно, по сути, вызывает лишь недоумение. Главный герой слышит, что некая дама рассказывает, что её терапевт стал записывать диагноз со слов пациента. И? При этом сам автор пишет, что эта история никого из присутствующих не заинтересовала. И меня тоже. Я подумал – ну и что? У нас такой уровень «бесплатной» медицины, что и не такое бывает. То есть, если автор хотел показать необычность ситуации, начало оглуплении, то надо было выбрать что-то более из ряда вон выходящее. Оглушить читателя чем-то. Дальше, главный герой начинает бродить по улицам, то и дело сталкиваясь с людьми, которые ведут себя как-то странно. Правда, ругань двух водителей столкнувшихся машин не вызывало у меня ощущения странности. Я и не такое видел. Я вообще дорожник и занимаюсь как раз безопасностью движения. 30 тысяч человек у нас гибнет в ДТП и зачастую по вине водительской глупости.
Но все-таки в сюжете начинает накапливаться определённое напряжение. Накапливается, накапливается, но на кульминацию не выходит. Просто финал сходит на нет. И читатель ощущает нечто, похожее на разочарование.

Герои. Героев довольно много, у них есть имена, внешность, но я не смог их запомнить, кто Светлана, кто Дарья, кто Галина. Главный герой — скорее функция, которая просто нужна для того, чтобы показывать историю со стороны. Второстепенные персонажи автору удались, на мой взгляд, лучше. Они запоминаются, они яркие. А главные персонажи слились у меня в единую серую массу.

Атмосфера. Вот это мне понравилось в рассказе больше всего. Вроде бы ничего такого особенного не происходит, ну бывает, что люди ведут себя нелогично, глупо, даже очень умные люди. Людям вообще это свойственно. Но каким-то мелкими, почти невесомыми мазками, автор заставляет читателя напрягаться, цепляет на крючок и уже не отпускает до самого конца. В какой-то момент становится не просто любопытно, но и страшно. И окружающий мир начинает казаться враждебным, имеющим оборотную тёмную сторону.

Язык и стилистика. В общем мне понравился язык. За исключением некоторых заковыристых предложений. Но главное, что я не выношу — замену местоимений «он», «она» на мужчину и женщину. Когда я это вижу, это выводит меня из состояния равновесия, а когда я теряю равновесие я страшен поверьте! Нет, не скажу, что это неправильно. В принципе это не рекомендуется. Особенно для главного героя.

Фантдопущение. Автор опять все списал на инопланетное вторжение. Мол, ну вот из космоса упало. Ничего не сделаешь. Хотя, наверно, это могут быть и происки врага, который изобрёл некое биологическое оружие. И оно вырвалось из стен лаборатории. Правда, технически я себе плохо представляю, чтобы газ, который пошёл из метеоритов, смог не рассеяться в воздухе, а по-прежнему пребывать в той концентрации, которая смогла бы влиять на мозги. Наверно, было бы лучше (логичнее) придумать, что заразились лишь те, кто был рядом с метеоритами, а потом уже они как носители вируса стали заражать других людей воздушно-капельным половым путём. Через предметы, ну или обычное дело — заражение воды. Из метеоритов ядовитая пыль попала в реку, оттуда в водопровод. Ну и т.д. Именно так распространялась холера, например.

Мои ощущения. Как я сказал, в рассказе мне очень понравилась атмосфера, которую сумел создать автор. Сама история, конечно, не блещет новизной, но я обычно к этому не придираюсь. Найти новые идеи очень трудно. Здесь же было главным показать, как люди сплачиваются перед несчастьем, как они борются с ним сообща. И это очень приятно было читать. Вообще люблю читать вещи, где побеждает именно взаимовыручка.

Удачи на конкурсе!

[Дымка Ри]

Красный сокол, очень рада визиту. Спасибо большое за отзыв!

Скрытый текст - SPOILER:

Выбрал ваш рассказ, потому что вы тоже ко мне заходили.

Да, я ваш рассказ помню. Как по мне – интересная вещица. И заметила авторскую правку после. Может Вы и с неохотой «между ног» убрали, в угоду, так сказать. Но зато эротика стала эротикой и щепетильных читателей ничего не отпугнёт.
Как такового, отзыва я кажется Вам не оставляла, но если хотите, могу что нибудь донести по памяти.

...Название... оно отпугивает...

Елки, ну вот всегда у меня так с названием... До Вашего отзыва мне казалось оно легковесным, весёленьким даже. Нашествие инопланетян же... ну чумовое... а тут такие ассоциации.
Надо подумать.
По сюжету. Эх, не люблю объяснять. Вроде как, если читатель не понял, значит автор не донёс. Но в данный момент я рассказик сильно перекраиваю и любое мнение мне крайне интересно. Но некоторые акценты не хотелось бы менять.

учитель математики не может решить задачку за 8-й класс средней школы (меня это не удивило совсем

это самое простое. Исправлю на 6-й.

Андрей Палыч обращается к своей старой приятельнице, Светлане. Почему он обращается к ней, мне было не ясно

Потому что она близкий для него человек, об этом есть в финале. В беде ведь люди отыскивают в первую очередь близких, это нормально. И не она к нему, а он за ней едет, чтобы была рядом с ним, так спокойнее. Но вот этот момент видимо надо чётче описать в рассказе.

Переезд в деревню был необходим исключительно для автора

Нет. Это решение ГГ. Правильное, глупое ли, но решение. Его испугал город, а деревня – нечто родное, спокойное для него. Но тут я тоже подумаю. Считаете, надо добавить акцент?

почему не смог запомнить начало. Оно, по сути, вызывает лишь недоумение... То есть, если автор хотел показать необычность ситуации, начало оглуплении, то надо было выбрать что-то более из ряда вон выходящее. Оглушить читателя чем-то

автор именно хотел плавненько начать об оглуплении, чтобы медленно нарастало. Неудачный ход, считаете?

Атмосфера. Вот это мне понравилось в рассказе больше всего.

Спасибище! Вот польстили так польстили. Автор пыжится от счастья!

Удачи на конкурсе!

И Вам удачного конкурса!