Креатив 21: Андрей Горных - По приказу

[Креатив]

Андрей Горных - По приказу

[Уши_чекиста]

Преноминация пройдена

[Koshka 9]

Что-то я не очень поняла, уважаемый автор, а в чем смысл диалога?Нашли инопланетный уорабль в шахте и взорапли шахту. И? Рассказом это как-то сложно назвать. Буду рада услышать комментарии.

[liandref]

Рассказ - кладезь шаблонных баянов. Хотя, в принципе, история рассказана внятно, очень ровно, но яркости нет, характеров нет, даже сюжета, на самом деле, нет. Думаю, это одна из первых работ автора - не отчаивайтесь, как там поговорка про десять тысячь ли и первый шаг. Способности у вас есть - теперь нужно много-много работать над стилем.

[Mantiss]

Так все хорошо начиналось, так все круто было. А потом
Вжух!..
И ты офигеваешь от слитой концовки. Будто автору срочно приперло куда-то бежать.
Не надо так

[Mezkalero]

Присоединяюсь к предыдущим ораторам - завязка многообещающая и пшик в концовке. Надо было поставить инопланетный корабль на службу революции и интересам трудового народа! И настоящий комдив поступил бы именно так.

[Призрак пера]

Скрытый текст - Кое-что по тексту:

Командир дивизии РККА Иванов Игорь Геннадьевич

Неудачная фраза для начала рассказа. Это скорее начало протокола. Нехудожественно звучит)

ничегоЗПТ кроме темноты не увидел

Паровоз, дернулся еще раз

Запятая не нужна. Никогда не ставьте запятую между подлежащим и сказуемым.

- В паре верст отсюда пути повреждены, - заявил онЗПТ - придется остановиться на этой станции.

Кабинет, в котором комдив сейчас находилсяЗПТ был заботливо предоставлен начальником станции.

- Иванов Игорь Геннадьевич, комдив. - Привстав, протянул руку командир.

Запятая и с маленькой буквы.

- Присаживайтесь. - Кивнул Игорь на стул в углу. - Так что вы хотели сообщить?

Синонимов достаточно – командир, комдив, Игорь Геннадьевич. А вот Игорем называть его не стоило. Игорь и Игорь Геннадьевич – совершенно разные восприятия и оттенки. Такие вещи не стоит использовать вместе, если это не для передачи серьезных перемен в персонаже.

Проволока нагревается от пламении я просто рисую этой проволокой на корпусе.

Повтор слова «проволка», нет пробела после «пламени»

про чертей спрашивать начали.Начал разбираться, и оказалось этонечто поинтереснее

металларедкого

времяразрешил

Пропущены пробелы, далее тоже встречается.

Наконец, после короткого препирательства с начальником шахты и долгого спускаЗПТ они оказались у того самого штрека. Учитель шел вперед впередИ

Но шахтеры народ суеверный, кто же поверит в эти сплетни.

Э... Странная фраза. Как раз суеверные-то и поверят в призраков)

В общем, стоит вычитать.
Рассказ по номинации прошлого. Как далекого, так и не очень. Вообще только я приготовился к приключениям, как текст закончился. Судя по тому, что точка поставлена именно на том месте, где поставлена – автор хотел сказать о страхе перед неведомым, неизвестным. При этом о самом страхе сказано немного
Командиру стало не по себе. Он чувствовал, что близок к панике. У него возникло ощущение, будто стены тоннеля сжимаются, вот-вот обрушатся и раздавят их.
По сути всё о мыслях, колебаниях, сомнениях – если они были. О чувствах – а они-то были наверняка! Никаких сомнений в выборе – вроде, может, это должны более высокие чины решать, там сам товарищ Ленин. В итоге получается сухая констатация факта, и текст выглядит не столько законченным на идейной ноте, сколько оборванным. Вообще как-то живости рассказу не хватает. По сути, его значительная часть – не действие, а пересказ. А пересказы куда менее убедительны и увлекательны, чем если показать это в динамике. Или пересказ должен быть таким же живым, как рассказ, или, если необходимо что-то именно пересказать – сделать это лучше кратко.
В общем, я сперва увлекся – что же будет с кораблем, какие тайны откроются – а потом несколько разочаровался. Пожалуй, рассказу не хватает объема. Как в прямом, текстовом смысле, так и в плане картинки, так сказать – большей объемности, выпуклости, живости героев, мест и событий.

[djemka]

А знаете, автор, а я вот верю, что взяли и взорвали без суда и следствия. Просто потому, что командир запаниковал. И мне интересно было читать. И хотелось продолжения. Так что верю, что взяли и взорвали, но жаль, что так быстро всё кончилось.
Не понравился только последний абзац. Была фантастика, а стала мистика про неуспокоенный дух учителя.
И ещё удивило. Учитель показан человеком образованным. Он какие-то эксперименты ставит, лабораторию устроил, про какие-то числа с аппаратом беседует. А когда показывает корабль командиру, в пример приводит вычитание десяти из двадцати пяти при помощи ударов. Автор, придумайте что-нибудь поинтереснее. Учитель же не за дурака командира держит!

Ошибочки:
Кабинет, в котором комдив сейчас находился был заботливо предоставлен начальником станции.

Запятая после «находился»

стоило выслушать прежде чем выгонять.

Запятая после «выслушать»

- Иванов Игорь Геннадьевич, комдив. - Привстав, протянул руку командир.

Прямая речь оформляется так:

– Речь героя, (запятая, вопросительный знак или восклицательный знак, но не точка) - сказал герой с маленькой буквы. (точка) - С большой буквы.

Или так:

– Речь героя, (запятая, вопросительный знак или восклицательный знак, но не точка) — сказал герой, (запятая) — дальше с маленькой буквы.

вы то как узнали 

Вы-то

этонечто

Пробел потерялся

металларедкого

Пробел потерялся

времяразрешил
Пробел потерялся

на вроде

А здесь слитно: навроде

егони помять, 
Пробел потерялся

не знакомо

Слитно: незнакомо

[Касабланка]

Это рассказ не про инопланетян, а про людей. Про их страх перед неведомым и яростное желание уничтожить все, что этот страх порождает. Видимо, именно это хотел сказать автор, не распыляясь на развитие характеров героев, фантдопа и его объяснение читателям. А жаль, ведь чем больше слоев у рассказа, тем он интереснее. Да и задел для развития истории хорош - у меня в голове прокрутилось варианта три минимум. Ждала, что хотя бы учитель каким-то чудом спасется - вдруг бы сумел спрятаться в инопланетном корабле!

Удачи!

[Род Велич]

Честно говоря, рассказ мне напомнил хорошую завязку для какой-нибудь вполне добротной истории. Вроде Лавкрафта Мценского уезда, или "Роковых яиц" на новый лад.
Но скоропостижная скомканная развязка смазала всю картину. Как говорится: замах на рубль - удар на копейку. Или, как говорят на грелке, "погремушка". Увы :(
Хотелось бы развития событий, хотелось бы больше глубины и интересных подробностей.

Непонятна позиция автора: так комдив молодец, что устранил опасность? Или дурак, что испугался неизвестного?

Скрытый текст - Обнаружены проблемы:

1. Во многих местах пропущены пробелы. Видимо, что-то случилось при конвертации файла на сайт.

2. Слишком много близкий повторов:

"от скрипа тормозов" - "перекричать скрип тормозов"
"придется остановиться на этой станции" - "отправил дежурного к начальнику станции"
И т.д.

3. Слишком много эпитетов:

маленький красный флажок
толстую черную линию
маленькая человеческая фигурка
и т.д.

4. Слишком много избыточной конкретизации (палеоназмов):

Не дожидаясь полной остановки поезда
- крикнул в сторону кабины машиниста - почему не просто "кринул машинисту"?
- на их долгом пути
- посыльный вернулся с вестями - а с чем еще он мог венуться?
- его текущее местоположение
- прикуривал спичкой очередную папиросу - это так важно, что именно спичкой, а не зажигалкой?
- На голове... сидела... шапка - а на чем еще могла сидеть шапка?
- Обоими руками (обеими?)
- сел обратно на стул - там перед этим уже упоминалось про стул, зачем снова повторять (и вообще есть ли стулья в купе поезда?)
- попытался сделать заинтересованное лицо - не очень удачное выражение, "заинтересованное лицо" напоминает человека, который в чем-то заинтересован; и вообще как лицо можно "сделать"?
- что-то похожее на слегка сплюснутое - вот тут как раз полная невнятность определения
и т.д.

5. Пропущены запятые:

Ох(?) если бы клад.
Ну(?) болтают люди, пусть болтают

[Настоящий Бука]

Натянув сапоги и накинув шинель, он вышел из купе и крикнул дежурного.
- В чем дело?
Вряд ли! Скорее вот так:
Натянув сапоги и накинув шинель, командир вышел из купе.
- Дежурный!
***
Слабенько, автор, но вы держитесь пишите. Работайте и воздастся.
Удачи!