Креатив 22: Оля Дымка - Белая комната

[Креатив]

Оля Дымка - Белая комната

[Эдвина Лю]

Автор, у вас рассказ залился не полностью. Пожалуйста, зайдите сюда: http://litkreativ.ru/index.php?m=rule, найдите в верхней строке "редактировать" и добавьте недостающую часть.

[Dumka87]

Сообщение от Эдвина Лю

Автор, у вас рассказ залился не полностью. Пожалуйста, зайдите сюда: http://litkreativ.ru/index.php?m=rule, найдите в верхней строке "редактировать" и добавьте недостающую часть.

Поправила, спасибо!

[Эдвина Лю]

преноминация пройдена

[Dumka87]

Сообщение от Эдвина Лю

преноминация пройдена

Спасибо!

[Екатерина Жорж]

Понравились необычные образы. Вы писали по мотивам сна?
К сожалению, глючность и сюрность в начале перешли в фантастику в конце. Я не против смешения жанров, но в данном случае она не к месту, рассказ получился перегруженный. Лучше бы так и оставили легкий сюр.
В целом очень хорошо уже потому, что необычно.

[Dumka87]

Большое спасибо за отзыв.
Да, действительно - часть рассказа, это сон в "вольном пересказе". Не думала, что кто-то догадается)

[Союз Соавторов]

Один из Соавторов, а именно Южный, хочет взять ваш рассказ в топ.
А еще дать совет...

Я ощутила запах моря, неприятный, соленый. Я знаю, так море пахнет в тех местах, где лежат и гниют на солнце водоросли. Впрочем, мне допекал не только запах – солнце пекло кожу на лице, на руках. Я лежала на чем-то жестком и слышала, как волны бьются о борт, то ли корабля, то ли плота. Я не открывала глаз, болела голова. А потом я вдруг почувствовала, как чьи-то сильные руки толкают меня. Я плюхнулась в холодное море и ушла под воду с головой.

Ну нынадо так писать...

[Gile]

Здравствуйте, автор!
Рассказ у Вас получился весьма необычным, что вызывает такие же необычные ощущения.
В целом рассказ скорее понравился. Читается легко, правда, иногда хочется его и ускорить. Есть интересная задумка, которая стоит быть прочитанной. Но динамика происходящая очень неровная. Гонка первого отрывка сменяется многомесячными унылыми буднями деревушки, снова гонка и очень резкая развязка. К тому же что-то описано весьма подробно, а что-то широкими мазками, когда наоборот хочется подробностей. Признаюсь, перечитал одно место несколько раз, прежде чем разобрался кто оказался настоящим врагом Леи.
Конечно, остаётся вопрос, кто эту комнату создал и туда поместил Олю. Почему именно ее, а не крепкого мужчину(мужчин). Зачем нужно было столь длительное погружение, по сути вплетение в сознание ненависти к этим существам, если можно было обойтись более коротким смотри что было, смотри что будет. Красочное представление и решение проблем. Таких комнат несколько? Или теперь Оля должна стать посланцем, доносятся до всех, особенно военных мысль, что этих странных тварей нужно уничтожать именно так.
Второй не ясный момент - тренировки. Ведь даже Оля отметила, что почувствовала иное тело, со своими можно сказать проблемами. И если, к примеру, стрельба могла быть так натренирована, то одной памяти в голове без мышечной памяти, связок и мышц как таковых для скалолазания недостаточно.
Ещё есть пара опечаток. В одно слово, где пейнтбольныйавтомат. И да, пейнтбольный автомат, он же маркер, стреляет шарами с краской. У Вас же речь скорее о пинбольном автомате. Когда писали о сроках трагедии, то написали похоже вместо тысячелетия столетие.
Не хватило раскрытия вот тех самых людей под куполами. Очень уж быстро про них. Также неоднозначно выглядит финал. Вроде без объяснения до конца непонятно, что за комната. Но это объяснение выглядит вроде бы очевидным и немного рубленным, каким-то чужеродным.
Причём хочется задать вопрос Оле, а уверена ли она, что поняла все правильно? Может быть суть послания в том, что вот гады засыпали дружелюбный инопланетный разум кусов с песком, похоронили заживо, вот вам в отместку и глобальная война с уничтоженной планетой. Дескать, не допускай, чтобы завалило.

На мой взгляд, после определённых доработок, рассказ стал бы вообще замечательным. В нем действительно скрыт отличный потенциал, с легкой долей сумбурности. Спасибо автору, было приятно читать!

[Дымка Ри]

Привет, тёзка по нику. (когда читала ваш предидущий рассказ на креативе, хотела свой ник сменить. А потом подумала – ну и что, что две «дымки» – «умный не скажет, дурак не поймёт». Вернее, кому надо – тот разберётся :)
В том рассказе сюжет не очень-то меня захватил. Теперь невольно сравниваю этот рассказ с тем. И в этом мне нравится всё, или почти всё.
Нравится темп изложения. Нравятся перемены в героине, как от полной апатии в ней рождается желание к действию. Возможно, в этом смысле, несколько провисает середина? Вот с какого момента начинаются перемены? С того, когда её приятели убивают первого «чёртика»? А может раньше, когда они угоняют броневик (или что там за техника?)
Прямобегающие крокодилы? Кхм, смешная задумка, но ведь работает.
«Чёртики» не столь зримы, они скорее функциональны, а хотелось бы целостнее о них картинку. Ещё, мне кажется, незаслуженно обрываются некоторые яркие штрихи. Курящая девочка у подъезда, женщина в калейдоскопе квартир, красящая губы – что с ними сталось? Думаю дополнительные детали только бы обогатили сюжет, нет?
А так, рассказ достойный. У меня во все три номинации попадает кроме юмора.
Удачного конкурса.