Стихи форумчан (архив)

[Serena]

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума
(Архив темы)

Авторам
1. Текст крупного произведения необходимо скрывать тэгом спойлер: [spoiler="<Текст>"]То, что вы хотите убрать под спойлер[/spoiler]. Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Word. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Не рекомендуется выкладывать свои произведения несколькими сообщениями подряд, выделив каждому отдельный пост.

Критикам
1. Допускается только обсуждение и оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими последствиями.
2. В отзыве стоит указать, что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение, то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткий комментарий, описывающий преступления автора против русского языка и логики. :)
4. Отмазки "надоело" не работают. ;)

Размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
Сказать свое краткое "спасибо" или "понравилось" можно через систему репутации. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в бесплодные споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же.

Поэтические игры любой направленности, будь то развлечение или тренировка мастерства, проводятся в теме "Поэтическое кафе".
Теоретические обсуждения - в теме ""Поэтом можешь ты не быть..." Обсуждение поэзии"

[Леди N.]

Сообщение от Reistlin

Не могли бы Вы указать удачные моменты?

Конечно. На мой взгляд вот они:

Скрытый текст - ***:

В рефрене:

Летишь вперёд подобно ветру,
Подобно птице в небесах;
Ты хочешь обогнать свободу
Но путь теряешь в миражах.

дважды использовано слово "подобно" и это создало иллюзию стремительного движения. Потеря пути в миражах не только красивое описание, оно влечет за собой целый ряд аллюзий: от Фата-Морганы до путников в пустыне, которые, возможно, никогда не пойдут до своей цели, однако продолжают путь.
Рифма скакуне/сне не только не избита, но и в контексте дает намек на призрачных всадников.
Упоминание стершийся разметки - отлично.

Но снова двигатель ревёт.

напрашивается: хоть снова двигатель ревет.
А вот (помню, вы просила указать удачные моменты, но мимо этого неудачного никак не пройти)

Пройдут столетия и эры

Эра больше чем столетие, так ведь? Логичнее эры и столетия. А лучше вообще убрать что-то одно, потому что масло масляное.

Медея, у тебя троеточия, а у меня троеточия и тире. Борюсь в меру сил

[Reistlin]

Леди N., премного благодарен за подробный разбор. Я как-то "без мысли" сочиняю, вот и получается что кусок хороший, а три плохих. На днях перечитал, и задумался доработать или забыть навсегда. Наличие позитива обрадовало. Буду думать :)

[Пришелец]

Я Вас по-критиковал, теперь Ваша очередь!
Только что написал, может быть даже и не пропеклось еще.

Скрытый текст - Вервица:

Вервица

Жизнь течет меж пальцами
Тугими узелками,
Закружилась танцами
Вервица с грехами.

Помню, осенью дождливой,
Вдруг пришла она,
Была ласковой и милой,
Эта сатана…

Узелки перебираю
До усталости руки,
Не молитвы вспоминаю,
А грехи.

Повстречал тельца златого,
Спину гордую согнул,
И от зрелища такого
Ухмылялся Вельзевул.

Узелки перебираю
До усталости руки,
Не молитвы вспоминаю,
А грехи…
----
Узелок на вервице
Последний завяжу,
Только мне не верится,
Что не согрешу.

[Леди N.]

Сообщение от Пришелец

Я Вас по-критиковал, теперь Ваша очередь!

Хорошо. Приступим-с.

Скрытый текст - Поехали:

Ломаный ритм. Укороченные строки. Допускаю - узелки вервицы завязаны не через равные промежутки. Пусть. Даже интересно.
Но

Помню, осенью дождливой,
Вдруг пришла она,
Была ласковой и милой,
Эта сатана…

Ударение на первый слог: бЫла здесь даже не оправдано.
И кто такая эта сатана? Вервица?

Не молитвы вспоминаю,
А грехи…

Напрашивается тире:

Не молитвы вспоминаю -
А грехи…

Ухмылялся Вельзевул.

Возможно, лучше поставить действие четверостишия в одно время: спину согнул/ухмыльнулся Вельзевул.

Стихотворение в целом напоминает начало чего-то большего по объему. После "Вельзевула" ему требуется хотя бы еще троечка катренов, перемешенных рефренами. А так - стих просто оборвался.

[Пришелец]

Быстренько отвечу - пожалуй надо поменять второе четверостишие с третьим.
А "былА" - на последний ведь...

[Леди N.]

Пришелец, если пОмню то и бЫла. В общем ударение в любом случае ломается.

[Не-твоя-совесть]

Судя по комментариям, я стала такой серьезной, что мне пора сделать джокерфэйс.

Ну так вот, делаю.

Скрытый текст - милый рыцарский экспромт:

когда сразишь последнего дракона,
и все принцессы будут спасены,
любой достойный повод для войны -
обыгран, нарушители закона -
наказаны, заслужены чины,
и всякий путь окажется знакомым, -
мой рыцарь, вспомни, показавшись дома,
что кран на кухне нужно починить.

[Астра]

Размышлизм №не первый. из разряда "путешествие не и по делу..." или "что вижу - то пишу"

Скрытый текст - Первый день в новом городе...:

Сижу... слегка офигеваю...
Учебничек по языку читаю...
Изучаю...
Вспоминаю...
Глагольных рифм перебираю
Толпу... к чему слова? Я их не знаю,
Подтверждая
Статус кво "тупого лаовая".
Ах, да... чего-то не сделала сегодня... понимаю.
Ну ситуация такая!
Что поделаешь... поражает
Некая слабость... и ничего не упрощает
Того, что происходит... Да ладно... доиграю
Я эту "пьесу"... Надеюсь, с итогом приличным... Пожелаю
Удачи себе... да и вообще любителям Китая...
Отвлеклась... Кондиционер включаю...
Не, блин... я в ШОКЕ, а не в Шанхае!..

АВК, 2012 г.

[trubaduren_ru]

Пришельцу.

Пожалуй, объясню, как это видилось мне.
"Я не жду от небес добро." - может ведь означать, что я просто приготовился к самому худшему - смерти, потому и образа разложил. И,

хотя я и отринул всё исходящее от Бога, но всё ещё продолжаю вести с ним внутрений диалог. Впрочем, у каждого человека - своё

собственное прочтение. И это правильно. Так и должно быть.

А насчёт рифмы - увы, всегда пишу "на бегу", и тут уж ничего не поделаешь: привычка - вторая натура. К тому же, творчество для меня -

либо отражение моей собственной жизни, её повторное "проживание", либо просто развлечение.

И ещё, как Вы проницательно заметили, trubaduren - ассоциируется с трубадурнем. И это правильно, поскольку я трубадурень и есть, так

что тут мне тоже менять нечего.

Пришелец, спасибо Вам за замечания! Мне было очень интересно и лестно их почитать. Удачи и Вам!

Скрытый текст - <Текст>:

А я пишу, как слышит моё ухо.
Как бьётся пульс, гоняя кровь по венам.
Порою просто, а порою сухо.
То неуверенно, а то легко и смело.

Нет, не пишу, ведь я дышу словами.
Моя строка – как крик безумной жизни.
В нём изменить могу я что едва ли:
Ведь он реальный, а отнюдь не книжный.

Скрытый текст - <Текст>:

Снег под ногою – пружинистым скрипом.
Звёзды на небе, морозном и диком.
Чёрном, как морок, бездонном, как рок.
Холодом веет с астральных дорог.

Вот небо берёт очень тонкую ноту.
На толстой подошве, скользят камелоты:
Свет от Луны, под ногою, как лёд.
А звёзды – как пчёлы, а время – как мёд.

Но нет, всё не так! – Звёзды – это лишь соты.
Вокруг же, как осы, – секунд злые роты,
Воруют оттуда божественный сок
И вечности портят возвышенный слог.

А, впрочем, плевать! – Ведь мелодия вечна!
А, значит, - и дальше иду я беспечно.
Пока свой шагаю отмеренный срок,
Не рок мне не страшен, ни время, ни бог!

Скрытый текст - <Текст>:

Прочь хотел я. – Да так и не смог!
Я молчал – но кричал между строк.
И хоть знал, что так больше нельзя,
Был лишь пешкою против ферзя.

Это рвалось, как буря в дверь.
Меня, к чёрту, сорвало с петель.
И свой дух разметав, словно прах,
Потерял я, пред совестью, страх.

Но меня и сильней, и мудрей,
Ты мне воду дала, а не хмель.
Пусть горчит! – Видишь? Пью я до дна!
Не сердись и прости меня!

[Леди N.]

trubaduren_ru, остановлюсь чуть подробнее. В этих трех стихотворениях какая-то отчаянная грусть пополам с искренностью. Привлекательное для читателя сочетание.
1. "А я пишу, как слышит моё ухо" - чуть мешает четвертая удлиненная строчка, но в целом - отличное стихотворение.

2. "Снег под ногою – пружинистым скрипом". Вы не думали разбить на двустишия? Возможно, так будет лучше восприниматься с учетом того, что размер внутри четверостиший меняется.

Скрытый текст - ***:

Свет от Луны, под ногою, как лёд.
А звёзды – как пчёлы, а время – как мёд.

Свет от Луны, под ногою, как лёд.
Звёзды – как пчёлы, а время – как мёд.

Так сохраняется размер и не меняется смысл.

3. "Прочь хотел я. – Да так и не смог!". А здесь парные рифмы смотрятся хорошо.

Скрытый текст - ***:

Это рвалось, как буря в дверь.

- я сбилась на этой укороченной строке. Возможно, если бы с нее не начиналось четверостишие она не так бросалась бы в глаза.

Пусть горчит! – Видишь? Пью я до дна!
Не сердись и прости меня!

Финал - от него во многом зависит восприятие стихотворения в целом. Здесь же опять укороченная строка (может вам просто они нравятся?). Это легко исправить:
Пусть горчит! – Видишь? Пью до дна!
Не сердись и прости меня!
Впечатление же портит то, что в финале единственная за все стихотворение непрямая рифма: дна/меня. Лично я не вижу ничего дурного в непрямых рифмах, но здесь она смазала финал, как мне кажется.

Приятно было прочитать стихи.

[trubaduren_ru]

Леди N.

Не могу не согласиться с Вашими замечаниями. Вы, несомненно, правы! Спасибо!

[Wizard]

разомнем косточки?

Быть может, я тебя обожествляю,
И мне грозит терзанье ложной верой.
Я в переписке капли оставляю
Своей души, что тает между делом.

Любовь в плену, а я - клятвоотступник,
Свои слова закрыл на семь засовов.
Билет обратно уж, наверно, куплен
И запечатан путь назад надежным словом.

Я не стремлюсь купить билет
С графой, заполненной сегодняшнею датой.
Но если нет, то значит нет.
Нет виноватых.

С такою жизнью, как вино,
что слишком сладко.
Дожить... А там уж будет все равно,
Хоть жизнь в заплатах.

[Пришелец]

Сообщение от Не-твоя-совесть

Судя по комментариям, я стала такой серьезной, что мне пора сделать джокерфэйс.

Ну так вот, делаю.

Скрытый текст - милый рыцарский экспромт:

когда сразишь последнего дракона,
и все принцессы будут спасены,
любой достойный повод для войны -
обыгран, нарушители закона -
наказаны, заслужены чины,
и всякий путь окажется знакомым, -
мой рыцарь, вспомни, показавшись дома,
что кран на кухне нужно починить.

Класс! Молодец! Идея торжествует.

Скрытый текст - совсем чуть-чуть:

и все принцессы будут спасены,

мой рыцарь,

Вы его не ревнуете?

[Леди N.]

Wizard, а вы, сударь, романтик! Понравилось.

Скрытый текст - Но я же всё равно придерусь):

Своей души, что тает между делом.

Между каким?

Билет обратно уж, наверно, куплен

Не звучит из-за гласных. Предлагаю так:

Билет обратной уж наверно куплен

И запечатан путь назад надежным словом.

Строка почему-то стала длиной. Зачем?
Можно сделать так:
И Но запечатан путь назад надежным словом.
А можно как-то иначе

Потом ритм сменился и это получилось хорошо.

Но вот это здесь:

Дожить... А там уж будет все равно,
Хоть жизнь в заплатах.

ИМХО лишнее

[.:БЛИЗНЕЦ:.]

Сообщение от Леди N.

Понравилось.

Я понимаю, что форум это большая семья, где все друг друга любят и уважают, но зачем же обманывать человека? Вот пойдет он и прочитает свой стих незнакомым людям, вдохновившись твоими словами, и будут они над Wizardом смеяться.

[Wizard]

Леди понравилось, Меде понравилось, даже Элвенлорду (чему удивлен) понравилось. Писал вчера, оскровенно засыпая и этот продукт моего сна выложил. Кому-то понравилось, кому-то нет. Это неизбежно, нельзя угодить всем. А вот ваших стихов, двуликий вы наш, я в глаза не видел.

[Леди N.]

.:БЛИЗНЕЦ:., в этом разделе приветствуется конструктивная критика, а не восхищение не по делу. К тому же в этом разделе моих комментариев достаточно, чтобы утруждать себя писать за меня. Выражай свое мнение не из-за моей широкой спины.

Wizard, в этой теме есть стихи Близнеца. Так что можно их конструктивно покритиковать.

[.:БЛИЗНЕЦ:.]

Сообщение от Wizard

А вот ваших стихов, двуликий вы наш, я в глаза не видел.

Это потому что скромность моя необъятна, а еще я не хочу чтоб всякие, здесь, неконструктивной критикой из зависти меня обижали.

Сообщение от Леди N.

чтобы утруждать себя писать за меня.

Мне только в радость.

Сообщение от Леди N.

Выражай свое мнение не из-за моей широкой спины.

Ой, разошлось то как. Не набивай себе цену или ешь больше каши, ну или хотя бы поверь мне на слово что я если не крупнее, то как минимум - выше;)

[Нигвен]

Это потому что скромность моя необьятна, а еще я нехочу чтоб всякие, здесь, неконструктивной критикой из завести меня обижали.

Слушай, спрячься, пожалуйста. Стихотворение в кои-то веке действительно неплохое.

[.:БЛИЗНЕЦ:.]

Нигвен, У тебя, дебила, забыл спросить, что мне делать.