Креатив 19: Станислав Неверов - Привет, Юра!

[Креатив]

Станислав Неверов - Привет, Юра!

[Эдвина Лю]

Преноминация пройдена

[Sans]

Драсть.
Моя черепушка не умещает много мозгов, но и она не понимает, почему такой сильный рассказ до сих пор стоит без комментариев. Он достоин длинных, развернутых, подробных отзывов, но никто до этой поры не забредал сюда. Почему, люди?
А ведь он интересный. И вот эти воспоминания вне закона, и связанные с ними ужасные случаи, и фатальнейшая ловушка со смертным воспоминанием, и шикарный выход, зависящий от силы воли героя... композиция вообще клёвая такая! Мои косточки прям греются от радости, когда я читаю этот рассказ - до чего ж автор хорошо всё придумал!

Мне попались некоторые моменты, где есть лишние запятые.
Такого типа: А, если он не знал, что на диске его ждёт смерть? Ведь, это и есть убийство! Вот эти две после А и ВЕДЬ - они точняк лишние.
И вот здесь ещё такое: Он по любому, должен про это знать. И зпт ваще лишняя, и по-любому необдефисили. Ай-ай-ай! Моя костлявая рука дергается от желания исправить такие мелочи, но - нет, Санс, держись. Автор сам должен!
Лан, проехали. Мне понравилось. Любовь, смерть и предательство лучшего друга - отличный коктейль для меня.
Автору удачи на конкурсе.

[Станислав Неверов]

Санс, приветствую!

но никто до этой поры не забредал сюда

Автор не умеет писать хорошие отзывы, потому не участвовав в Поруке и Домино. Вот и сидел тихонечко в уголочке и, скрестив пальцы, ждал первого отзыва))) Приятно, что он оказался таким) И, коль скоро хотя бы один читатель получил удовольствие от прочтения рассказа, значит не зря потратил время)
Да и название не самое впечатляющее. В рабочем варианте было: Воспоминание напрокат, но в последний момент, когда выкладывал на сайт, изменил.
Да, и по-моему Вы спойлеры оставили) Для данного рассказа - это зло!
А за запятые спасибо.

Ещё раз благодарю. Ваш отзыв, как бальзам на душу.

[Koshka 9]

Понимаю, что хорошие отзывы – это бальзам на душу автора. Поэтому начну с хорошего

Интересная задумка. Воспоминания на прокат уже были, но вы показали эту идею с интересной, новой стороны. Хорошо ее обыграли – и пункт проката, и нелегальный бизнес. Реалистично, мне понравилось. Способ убийств - просто гениален. Поди разберись, то ли это самоубийство, то ли несчастный случай или все-таки хладнокровное убийство. До последнего момента не догадывалась, как повернется сюжет. Такое окончание рассказа - это тоже большой плюс.

Конкурсная тема присутствует – здесь вопросов нет. Кстати, интересно, что в этот раз много детективов. Видимо, там больше всего загадок. Но детективы жанр сложный с точки зрения логики. Она должна быть ювелирно убедительной и достоверной. А вот с этим у рассказа есть небольшие проблемы. Я все время отвлекалась на мелкие детали, которые казались мне несколько притянуты за уши. Например:

Роберт – он единственный в городе, который продает воспоминания? Почему Стас и Юра идут именно к нему? По рассказу мне показалось, что это серьезный бизнес – конкурсы, премии, награды, актеры. То есть пунктов продаж дисков должно быть много, как и книжных магазинов, магазинов по продаже игр и так далее. Но у Вас все сводится к Роберту.

Просмотр реальных воспоминаний запрещен – но два героя, два порядочные члены общества, это делают. Немного притянуто. Это как бы все у вас в рассказе были бы наркоманами. Это возможно, если рассказ о них, но у Вас же рассказ не о нарушении закона по просмотру реальных воспоминаний.

Если он смотрел реальные воспоминания, то они не задерживаются в голове.

Почему? Немного раньше, вы же писали, что эти воспоминания остаются. ГГ даже вспоминал, как по амазонке сплавлялся.

А более ранние нам уже недоступны. Записывать воспоминания научились не более одних суток. И возможно умерший провел за мемофоном несколько часов, но на самом деле за это время его мозг обработал воспоминания длинной гораздо большей. Поэтому и не было возможности ничего с него списать.

– вот не поняла логики. Почему.

Один из главных акционеров ЗАО "ЭнергоБанк" владеет еще несколькими барами, двумя клубами, сетью магазинов.

– как-то не солидно для банкира. Какие бары и клубы? Если, конечно, вы считаете, что это подчеркивает криминальность банкира… Не знаю. Девяностые какие-то.

Разве что умирают от этих случаев тайные свидетели по важному делу.

– а чем дело такое важное? Ну, ворует что-то банкир. Расследует это дело отдел по экономическим преступлениям. Таких дел полно. Почему именно это такое важное – в рассказе нет объяснений.

Немного покоробило, что все полицейские - продажные. И в убойном, и в отделе по экономическим преступлениям – все куплены. Не полиция, а еще одна банда. Признания выбивают, убийства покрывают, своих убивают. И только наш ГГ в белом фраке. Замазан лишь в нелегальном просмотре воспоминаний. И ничего вокруг не видит и не хочет видеть. Все это напоминает какие-то девяностые, но события же будущего. Неужели будет так плохо?

В тексте вообще много искусственности. И во многом это во связано с языком изложения. Например, читать воспоминания о цунами – скучно. А там должен был быть всплеск боли, отчаяния, ужаса. Читатель должен понять, почему весь мир подсел на просмотр дисков-воспоминаний. А этого нет. Вы просто описываете, как Вам кажется, что должен был чувствовать участник событий. Нет искренних эмоций, вовлеченности в происходящее. Вас волной никогда не накрывало? Никогда соленой водой вперемежку с песком не захлебывались? В ужасе воздух не хватали? «Я задыхаюсь и захлёбываюсь, но всегда успеваю сделать спасительный вдох.
Темнеет. Предметы теряют форму – остаются только очертания и тени. Повсюду вода. Невозможно различить, где земля, а где небо. Всё смешалось. Сил бороться больше нет". – нет в этой фразе страха смерти. Заснуть можно, а это у нас человек тонет.
Или другой эпизод: «А перед глазами тонкая талия Марины, тёмные волосы, разбросанные по подушке. Светлая кожа на бордовой шёлковой простыне кажется особенно белой. Стройные ножки прикрыты лёгким одеялом: таким же шёлковым и бордовым, как и простынь. Её голова повёрнута ко мне. В карих глазах немая просьба.» - какой-то дешевый роман.

Просто, подумайте, можно ли это изменить, как сделать не по-книжному, а достоверно.

А вот разговоры с напарником – более реалистичны. Видимо, с этим Вы чаще сталкиваетесь.

В финальной сцене ситуация уже лучше. Но не понятно, если у ГГ есть пистолет, чего он с кулаками набрасывается. Вроде профессионал.

Рассказ неплохой и сюжет интересный, но, главное, нет вовлеченности в происходящее. Поработайте над этим. Побольше практики и все получится.

Надеюсь, не очень огорчила. Потенциал есть, работайте.

Успехов и удачи Вам на конкурсе.

[Станислав Неверов]

Koshka 9, приветствую!

Сообщение от Koshka 9

Понимаю, что хорошие отзывы – это бальзам на душу автора. Поэтому начну с хорошего

Спасибо, что нашли что-то хорошее) Обычно мои рассказы Вам не нравятся...

Но детективы жанр сложный с точки зрения логики.

Согласен. Всегда можно найти нестыковки в логике.

Роберт – он единственный в городе, который продает воспоминания?

Не единственный, но один из немногих, кто продаёт именно нелегальные воспоминания. А продаёт именно потому, что сотрудничает с полицией.

Просмотр реальных воспоминаний запрещен – но два героя, два порядочные члены общества, это делают. Немного притянуто. Это как бы все у вас в рассказе были бы наркоманами.

Реальные воспоминания не дешёвое удовольствие. Именно потому я и дал подсказку про элитный район в моменте с трупом. Т.е. не всякий может себе позволить. Мои герои - люди не бедные.

Почему? Немного раньше, вы же писали, что эти воспоминания остаются. ГГ даже вспоминал, как по амазонке сплавлялся.
– вот не поняла логики. Почему.

Тут согласен. Неправильно сформулировал. Они конечно остаются в памяти, но ни как воспоминания о событиях только-что пережитых, которые можно записать на диск.

как-то не солидно для банкира. Какие бары и клубы?

Почему бы и нет? Тем более, если герой разжился на криминальных делах.

а чем дело такое важное? Ну, ворует что-то банкир. Расследует это дело отдел по экономическим преступлениям. Таких дел полно. Почему именно это такое важное – в рассказе нет объяснений.

Возможно экономические преступления - одна из возможностей арестовать его? Т.е. по другим более тяжким делам он вышел сухим из воды, но осадочек остался. Вот и пытаются его
запрятать в тюрьму любыми доступными способами. Не все же там продажные. Кто-то что-то и делает. Возможно плохо показал.

Немного покоробило, что все полицейские - продажные.

Написал выше. Конечно же не все. Но рассказ не об этом.

Неужели будет так плохо?

Почему же будет?))) Я вот передумал идти в школу милиции. Решил, что делать там нечего. В нынешней системе. Очень хочу ошибаться. И безусловно есть хорошие порядочные полицейские. Но тех кого знаю, увы используют своё служебное положение для целей совсем иных. Есть друзья, которые уходили из полиции именно поэтому.

Например, читать воспоминания о цунами – скучно. А там должен был быть всплеск боли, отчаяния, ужаса. Читатель должен понять, почему весь мир подсел на просмотр дисков-воспоминаний.

Переписывал этот момент несколько раз, каждый раз улучшая. Но возможно стоит ещё раз просмотреть.

Вас волной никогда не накрывало? Никогда соленой водой вперемежку с песком не захлебывались? В ужасе воздух не хватали?

Что самое интересное - накрывало. И песок был. Но его совсем не помню, потому что в такие моменты это самое меньшее зло)))
Пытался показать, что человек в этот момент способен думать ещё о ком-то. И эти мысли и придали ему сил.

- какой-то дешевый роман.

А вот разговоры с напарником – более реалистичны. Видимо, с этим Вы чаще сталкиваетесь.

Диалоги - моя главная проблема. Так что рад, что по ним меньше претензий. Видимо всё таки какой-то прогресс есть.

В финальной сцене ситуация уже лучше. Но не понятно, если у ГГ есть пистолет, чего он с кулаками набрасывается. Вроде профессионал.

Наверное нужно как-то отметить ситуацию с пистолетом.

Рассказ неплохой и сюжет интересный,

И это замечательно.

Надеюсь, не очень огорчила. Потенциал есть, работайте.

С учетом Ваших отзывов на прошлые мои рассказы (даже те, которые другие читатели хвалили) - это ощутимый прогресс. Так что огорчаться не вижу повода)
А за пожелание успехов и удачи - спасибо!

[Ранго]

В принципе, ничего так, бодренько.

[Алекс Тойгер]

Сообщение от Koshka 9

Все это напоминает какие-то девяностые, но события же будущего. Неужели будет так плохо?

Не могу не встрять. Уважаемая Koshka 9, вы это серьёзно? Оно не будет, оно уже есть. Возможно, не в таких масштабах. Но на то и киберпанк, чтобы нагнетать. В тексте куча недостатков, однако именно этот момент - насчёт продажности - не вызывает у меня ни малейших нареканий. Увы, всё именно так, как описал автор.

[Алекс Тойгер]

Здравствуйте, автор.
Наконец-то киберпанк в группе! Да ещё и в духе Филипа Дика. Что ж, приступим.

Вступление явно удалось. Серость, холод - ощущаешь их кожей. И свет павильона, и возбуждение главного героя - всё это ненавязчиво, штрихами. Веришь и погружаешься с головой... ровно до того места, где начинается цунами. Koshka 9 уже всё про это объяснила, не буду повторять. Имеет смысл переписать сцену с нуля. Скорее всего, текст ужмётся в размере и станет динамичней.

Ещё одна важная штука - воспоминания внутри воспоминаний. Это где главный герой "разговаривает" с Лизой. В таких трансовых эпизодах при правильной подаче можно рассказать историю в истории - заложить какую-то мысль в голову читателя, дать подсказки (как гг так и тому же читателю), в общем, вывести на другой уровень восприятия. У вас же сцена с Лизой разбазаривается на пустые мелочи.

Дальше изложение идёт получше. Информация выдаётся дозировано - читатель на полшага позади, он о чём-то догадывается и его, читателя, догадки вскоре находят подтверждение.

Из проблем:
Диалоги местами "нечеловеческие". Живые люди, особенно из органов, так складно и длинно не говорят.
Масса повторов в пределах абзаца - "всё - всё, он - он" и т.п. Вычитывать и ещё раз вычитывать.

Особо хочу отметить социальную составляющую. Вы, автор, совершенно точно расписали как оно есть. Можно было бы даже сгустить краски - жанр позволяет.

А вот насчёт технических моментов есть вопросы. Киберпанк относится к "твёрдой" научной фантастике. Здесь требуется абсолютная достоверность. Очень странно выглядит поход героя в магазин за физическим носителем. Возникает вопрос - что вдруг произошло с Интернетом/Даркнетом и иже с ними? Сеть таки запретили как в Северной Корее? Или у гг были иные причины не воспользоваться воспоминаниями онлайн? Это лишние для читателя вопросы. Они отвлекают от повествования. Читатель должен получить ответы от автора.
ОК, в тексте говорится, что запрещено распространение и т.д. Допустим, главный герой не знает, как пользоваться пиратскими сайтами. Допустим, он просто любит физические носители... Но почему диск! И какой, спрашивается, диск? Жесткий? Твердотельный SSD? Или, может быть, DVD, которые уже сейчас почти не используют? Всё это неправдоподобно. Назови вы носитель просто "запись" или даже "флэшка" - всё было бы лучше.

Как бы там ни было, финальная сцена хороша. Выход из трипа - как из кошмара. И, вроде бы, даже хэппи-энд с привкусом чужой смерти. В лучших традициях киберпанка.

[Koshka 9]

al_c,

Сообщение от al_c

Не могу не встрять. Уважаемая Koshka 9, вы это серьёзно? Оно не будет, оно уже есть. Возможно, не в таких масштабах. Но на то и киберпанк, чтобы нагнетать. В тексте куча недостатков, однако именно этот момент - насчёт продажности - не вызывает у меня ни малейших нареканий. Увы, всё именно так, как описал автор.

А вот это очень грустно. И мой комментарий - это не упрек автору. Я очень хорошо помню девяностые... мне безумно не хочется, чтобы все повторилось... Я понимаю, что есть... Одна Панама чего стоит! Но как черепаха, пытаюсь спрятаться в панцире. Попытка не сталкиваться и не видеть темную сторону. Автор это видит. Это вопрос отчаяния: "Все, действительно, ТАК плохо?"

Судя по комментариям автора и Вашим да...

[Станислав Неверов]

Уважаемая, Koshka 9!

Это вопрос отчаяния: "Все, действительно, ТАК плохо?"

Думаю не всё так плохо))) Всё-таки мой рассказ всего лишь фантазия. А в жизни... Тоже надеюсь, что лучше.

[Станислав Неверов]

Приветствую, al_c!

Сообщение от al_c

Наконец-то киберпанк в группе! Да ещё и в духе Филипа Дика. Вступление явно удалось.

Так, начало обнадёживающее)

Веришь и погружаешься с головой... ровно до того места, где начинается цунами. Koshka 9 уже всё про это объяснила, не буду повторять. Имеет смысл переписать сцену с нуля. Скорее всего, текст ужмётся в размере и станет динамичней.

Пожалуй соглашусь. Уже второй подобный комментарий. Тем более меня самого больше всего смущал этот момент. Думал даже не про цунами, а что-то другое написать. Возможно, действительно стоит больше эмоций и меньше рассуждений в этом фрагменте. Всё-таки человек тонет)

У вас же сцена с Лизой разбазаривается на пустые мелочи.

Вообще вся сцена с цунами - некая обманка. Потому и не вкладывал никакого смысла в это, чтобы отвлечь читателя. Может и вовсе эту Лизу убрать? Пусть человек спокойно тонет, да за жизнь свою борется?

Дальше изложение идёт получше.

Ок!

Из проблем:
Диалоги местами "нечеловеческие". Живые люди, особенно из органов, так складно и длинно не говорят.

Вот!!! Так этого боялся. Если не затруднит, можете пару примеров накинуть из моего рассказа. И как бы это можно было исправить. Уже устал бороться с диалогами. Что только с ними не делаю. И сам с собой разговариваю, и за другими людьми наблюдаю, и читаю. Но всё не так Буду очень благодарен.

Масса повторов в пределах абзаца - "всё - всё, он - он" и т.п.

Вычитаем).

Особо хочу отметить социальную составляющую.

Ок!

Очень странно выглядит поход героя в магазин за физическим носителем. Возникает вопрос - что вдруг произошло с Интернетом/Даркнетом и иже с ними?

Если честно об интернете даже не думал. Как-то из головы вылетело его наличие)))
Дело в том, что изначально вся идея рассказа вертелась вокруг образа пункта проката воспоминаний. Может как-нибудь ввести какой-нибудь специальный носитель??? Через который только и возможно воспроизведение воспоминаний?

Как бы там ни было, финальная сцена хороша. Выход из трипа - как из кошмара. И, вроде бы, даже хэппи-энд с привкусом чужой смерти. В лучших традициях киберпанка.

Ну, хоть так!
А как в целом ощущение от рассказа?

Благодарю за отзыв и заранее за ответ!

[Люся Федорова]

А как в целом ощущение от рассказа?

В целом, очень хорошее впечатление. Да, повторов и однокоренных слов в тексте многовато. А рассказ удался! Молодец автор, такую глыбищу перелопатил материала и складно получилось, и интересно. Спасибо!

[Татьяна Минасян]

Очень сильный, захватывающий рассказ. Очень хочется, чтобы у Юры с Мариной получилось все доказать и чтобы их не убили, как остальных!

Одна ошибка:

«в пол уха» - пишется через дефис: «в пол-уха».

[Мартокот в октябре]

Татьяна Минасян, просветите мохнатого: "вполуха" - это наречие. исключение, как и "вполоборота". и пишется так, как я написал. или нет?
не смог смолчать, извините

[Татьяна Минасян]

Сообщение от Мартокот в октябре

Татьяна Минасян, просветите мохнатого: "вполуха" - это наречие. исключение, как и "вполоборота". и пишется так, как я написал. или нет?
не смог смолчать, извините

По идее, оба выражения - это исключения. Они пишутся с дефисом из-за того, что слова "ухо" и "оборот" начинаются с гласной и в этих случаях корень "пол" всегда пишется через дефис. Но я завтра уточню - что-то засомневалась после Вашего вопроса...

[Хвалитель Рассказов]

Автор! (Это не лично к вам, это вааще)

Скрытый текст - Нервируют рассказы начинающиеся с::

1) Я проснулся
2) Светило солнце (шёл кислотный град) и т.д.
Но это так, ремарка в сторону.

[Алекс Тойгер]

Сообщение от Станислав Неверов

Может и вовсе эту Лизу убрать?

Может и убрать. В таком виде как сейчас она производит впечатление дешёвой слёзодавилки для неокрепших читательниц.

Сообщение от Станислав Неверов

можете пару примеров накинуть из моего рассказа.

– Я ТАК и сказал Сизому. А ТОТ: людей не хватает, а ТАМ дело пятиминутное. ТАК, показания снять, протокол составить и всё ТАКОЕ…

Ужас. Фраза замусорена, через неё еле проломишься.

– Ведь это уже третья смерть во время просмотра воспоминаний за последнюю неделю?

Это пункт договора, а не художественный текст. Сразу видно, что вы пытались выдать максимум информации. Лучше было бы разбить на короткий диалог. Например, так:

- Третий раз за неделю...
- Хоккейное звено мертвяков, мать их клюшкой!

– Так, парни! Подождите минут десять, затем можете забирать труп.

Слово "затем" убивает фразу. Оно техническое, неживое. Кроме того, получается неуместное созвучие: "ЗАтем - ЗАбирать".

– А кто же? ВСЕХ уже давно обо ВСЁМ предупредили. По сотни раз на дню об этом говорят. И о возможной смерти, и о психических расстройствах… А ЭТОТ случай с Борисовым, мать его, о котором ты вспомнил… ЭТОТ придурок хорошо знал на что шёл.

Повторы. И хорошо бы разбить фразу. Герой, например, может в середине почесать нос и т.п.

– Ладно, мать твою! – вздыхает Серый. – Иди. Может даже заеду за тобой. Есть у меня одно дельце. На пару часов. После – заберу тебя, посидим в "Дублине", расскажешь, что нарыл. Самому интересно стало. – Настроение меняется. Даже улыбка проскакивает на его всегда хмуром лице. – И на этот раз ты не сможешь увильнуть от возможности провести выходной с напарником.

В этом месте всё не так просто. Во-первых, фраза длинная, и хорошо бы её разбить. Но можно и не разбивать. Дело в том, что герой, проговаривая текст, принимает важное решение (он ведь в этот момент уже обдумывает вариант убийства?) Вполне допустимо изменить привычный стиль разговора. Пусть фраза будет длинной и неуверенной. Тем самым можно показать внутренние переживания человека. Правда, в этом случае становится неуместной улыбка... При любом раскладе последнее предложение никуда не годится, оно просто кошмарное:
"сможешь увильнуть" - два глагола рядом - зло. Лучше "увильнёшь".
"возможности провести" - отглагольное существительное плюс инфинитив - зло в квадрате. Громоздко, коряво, неблагозвучно.
И обе эти парочки в одном предложении! Брррр.
В общем, почитайте Нору Галь "Слово живое и мёртвое".

Сообщение от Станислав Неверов

Может как-нибудь ввести какой-нибудь специальный носитель??? Через который только и возможно воспроизведение воспоминаний?

Может и специальный. Но в рамках правдоподобия. А то нудные компьютерщики помидорками закидают.

Сообщение от Станислав Неверов

А как в целом ощущение от рассказа?

Концовка хороша. Остальное безжалостно править. Киберпанк - штука хитрая. В целом у вас получилось, как мне кажется.

[Станислав Неверов]

al_c, спасибо за разбор! Будет возможность ещё подправить, обязательно сделаю это)

[Станислав Неверов]

Сообщение от Хвалитель Рассказов

Автор! (Это не лично к вам, это вааще)

Скрытый текст - Нервируют рассказы начинающиеся с::

1) Я проснулся
2) Светило солнце (шёл кислотный град) и т.д.
Но это так, ремарка в сторону.

Мерзкая погода... - вы об этом?
А как же "очень-очень хороший рассказ"?