Вернуться   Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Большой Креатив

Важная информация

Большой Креатив Обсуждение рассказов Большого Креатива

Ответ
 
Опции темы
  #21  
Старый 21.04.2017, 15:20
Аватар для Касабланка
Касабланка Касабланка вне форума
Местный
 
Регистрация: 23.03.2017
Сообщений: 138
Касабланка
Написано хорошо, технично. Вычитать еще стоит, конечно, но сюжет умело сбит, держит в напряжении, не отпуская читателя ни на миг. Вот это нагнетание однозначно удается автору - от "Горы 9" такое же ощущение. И, если не ошибаюсь, "Ящик" с прошлого Креатива - тоже Ваше творение?)
И такой же авторской визитной карточкой является сохранение тайны, необъяснимость мистичного элемента. Да, мы получаем какую-то информацию об "иных", в основном - в виде образов, ощущений, смутных видений, но так до конца не понимаем, почему происходит "вторжение". Мое любопытство, конечно, требует подробностей, мотиваций и обоснований, но я отдаю себе отчет, что в рамках выбранного жанра такая туманность как раз нужна рассказу, она делает его более глубоким.
Не знаю, было это сделано намеренно или нет, но герой мне показался слишком экзальтированным. Он весь рассказ жалеет о чем-то и плачет, правда, при этом все равно тащит сюжет и принимает нужные автору решения. Жаль, его решимости не хватает, чтобы вернуть жену и детей.
В общем рассказ интересный, кинематографичный, эмоционально насыщенный.
Спасибо и удачи!
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 21.04.2017, 23:59
Аватар для Agressor
Agressor Agressor вне форума
Местный
 
Регистрация: 30.09.2016
Сообщений: 180
Agressor
Огромное спасибо за отзывы!!! На Большом креативе есть великолепная возможность увидеть,что в рассказе получилось,что нет, где нужно подкорректировать. Для начинающих авторов-это отличный шанс улучшить мастерство.
В прошлом конкурсе участвовал, но "Ящик" не мой)) Мои были "Что случилось с Мэри Браун", "Землянка" и "Руины")
__________________
El sueño de la razón produce monstruos
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 22.04.2017, 00:07
Аватар для Настоящий Бука
Настоящий Бука Настоящий Бука вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 20.12.2013
Сообщений: 590
Настоящий Бука
Рассказ топовый, интересный.
Но в финале я ждал чего-то большего.
Осталось ощущение, что немного недожато.
И со стилистикой вам нужно серьёзно работать.
Удачи!
__________________
Билли, мальчик, на сегодня кредит закрыт. (c)
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 22.04.2017, 10:44
Аватар для Касабланка
Касабланка Касабланка вне форума
Местный
 
Регистрация: 23.03.2017
Сообщений: 138
Касабланка
Цитата:
Сообщение от Agressor Посмотреть сообщение
Огромное спасибо за отзывы!!! На Большом креативе есть великолепная возможность увидеть,что в рассказе получилось,что нет, где нужно подкорректировать. Для начинающих авторов-это отличный шанс улучшить мастерство.
В прошлом конкурсе участвовал, но "Ящик" не мой)) Мои были "Что случилось с Мэри Браун", "Землянка" и "Руины")

Хм... видно, меня этот ваш общий с "Ящиком" саспенс сбил с толка) Я не участвовала, мимо пробегала, читала выборочно...
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 22.04.2017, 15:52
Аватар для Призрак пера
Призрак пера Призрак пера вне форума
Не гуру
 
Регистрация: 26.02.2015
Сообщений: 3,321
Призрак пера Призрак пера Призрак пера
Скрытый текст - Вычитка:
Цитата:
Выбравшись из машины, и проклиная свою слабость
Запятая не нужна, это не два предложения.
Цитата:
Темнеющее небо, стирающее с себя кровавые сполохи заката, и величественный шелест поля на ветру, поглотили крики и плач мучающегося мужчины.
«стирающее с себя кровавые сполохи заката» - причастный оборот и выделяется запятыми, да. А вот последняя запятая лишняя.

Цитата:
одеты в футболки и кепки.
Если уж упомянули футболки и кепки, то есть начали пошло описание одежды, а не одной ее детали – то следовало упомянуть джинсы или шорты. А то получается, что они в одних футболках бегали. Вам надо, автор, чтобы на этом драматическом моменте я хихикал? Думаю, нет.

Цитата:
Чаще всего, именно муж и оказывается преступником.
Запятая не нужна. Это не вводное слово.

Цитата:
По дороге домой, Денис позвонил родителям.
Цитата:
От ее родного голоса, он зарыдал в голос.
Цитата:
Он падал, все ниже и ниже
Во всех трех случаях запятые не нужны.
Вот полезная ссылка - http://realfaq.ru/discussion/12657/1...-vas-zapyatuyu
Пусть примеры немного другие, но они, надеюсь, помогут вам разобраться с этой проблемой.

Цитата:
Обратимся в телевиденье
«на» телевиденье, не «в» соответственно и писать надо – «на телевиденье, в газеты...

Цитата:
В глазах –слезы
пробел после тире нужен.

Цитата:
-Они не так выглядели, - рыдал Денис. –Не так.
И здесь не хватает пробела. Даже двух. К слову, вы часто не ставите пробел после тире, начинающего прямую речь. Лучше ставить.

Цитата:
Что, если от утраты, он сошел с ума?
Запятые не нужны.

Цитата:
поисковой отряд
поисковЫй

Цитата:
Подозвав Дениса, они вместе читали
Проезжая мимо станции, у меня слетела шляпа классика.
http://www.mn.ru/society/edu/88769 – разбор примеров. Можно, например «Отец подозвал Дениса. Они начали читать вместе и все больше леденели от ужаса».

Цитата:
и в то же время, населенная.
Лишняя запятая.


Цитата:
Мо дети
«МоИ»


Цитата:
Огромные жадные тени, которых нечему было отбрасывать
«которыЕ»


Цитата:
и вместо зерен, Денис увидел
Лишняя запятая.


Цитата:
а затем еще его движения ускорились
«еще» относится к «ускорились», так что лучше переставить «а затем его движения еще ускорились»

Цитата:
Успела сделать лишь две тяги
Так говорят? Я всегда слышал «затяжки».
И снова ужастик. Эта вещь мне кажется сильнее «Горы 9». Как-то больше погружает, что ли. К тому же хотя герои и не избежали общей участи героев ужастиков «а пойдемте туда, где нас чуть не дожрали – пусть дожрут», но здесь это, по крайней мере, довольно вменяемо мотивировано. Правда, пришлось главного героя сделать несколько истеричным, чтобы он не искал иные пути. Ну правда же – можно было объединиться с другими жертвами, начать искать уязвимые точки монстров. Или хоть записки оставить.
Кстати, письма не очень понятны – ведь пропадает довольно много людей, и многие действительно погибают... Или какие-то иные варианты. Почему авторы были уверены, что у Дениса именно их случай?
Картинка поля – это правда хорошо. Не темный лес, а солнышко, колоски – такое необычное место для разной жути. И еще хорошо, что жуть не принимает облики конкретных монстров – так страшнее. Может, стоило даже меньше конкретики – то есть убрать часть информации про проникновение из иных миров с целью подмены, часть пояснений в эту степь. Пусть читатель сам догадывается. В страшилках это скорее в плюс, чем в минус.
Да и вообще этих описаний многовато. Каждое в отдельности вроде бы хорошее, но когда примерно одно и то же повторяется: в воспоминаниях, в письмах. При первом поиске, в последней сцене, когда Дениса зажирают, то у меня реакция – да понял я, понял, как оно работает, небо выгибается, все такое прочее, сперва было жутко, а теперь уже давайте дальше – что там будет-то?
А вот что не совсем понял, так это концовку. Или это именно так и задумано, для жути? Так лучше страшное за кадром намеками оставлять, а не «что вообще творится»? Раз дети полные, то Лена прежняя. То есть это параллельная реальность? Нет никакого вторжения, а просто потерявшись в одной, очухиваются в другой, такой обмен? И к ней прежний Денис заявится. тогда ничего страшного. Но что тогда за тела под полем? Почему родители темными силуэтами? Или вообще все это Денису приснилось, а на самом деле было у Лены?
Есть недосказанность, которая пугает, а есть которая вызывает недоумение. Тут с финалом второй случай, по-моему. Хотя да, жутик тоже есть.
В общем неплохо, весьма неплохо. Мне интересно, что у автора получится, если он попробует что-то кроме ужастиков писать))
__________________
Письмо в личку сильно повышает вероятность моего отзыва на ваш рассказ)
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 23.04.2017, 11:37
Аватар для djemka
djemka djemka вне форума
Свой человек
 
Регистрация: 24.03.2016
Сообщений: 276
djemka
Ух, хорошо у вас получается нагнетать обстановку!
Только Лена в конце меня запутала. Мне кажется, лишняя она там. Какая-то ещё вселенная появилась вдруг зачем-то.
И в начале рассказа немного удивило. Ну, странно убегать от жары в чисто поле! Ладно в дом отдыха, на речку, в лес. Но в поле?
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 23.04.2017, 19:00
Девочка рисовала Девочка рисовала вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 22.03.2017
Сообщений: 71
Девочка рисовала

Поле, русское поле,
Пусть я давно
Человек городской,
Запах полыни,
Вешние ливни,
Вдруг обожгут меня
Прежней тоской.

Хотелось бы сказать: Ну вот теперь намного лучше. С настоящим мужским абзацем. И какое замечательное первое предложение. Прям так и хочется читать дальше.
А ну и все. После замечательного первого предложения идет хтонической тоски рассказ. Автор, я тебя поздравляю, Лопата Игната вырубила меня на десятой доле, а бескрайние поля закрыли мне веки на половине рассказа. Пишешь ты гораздо лучше игната, даром что форма страдает.
Что по существу: хтонически уныло будет описывать хтонический ужас. Мало было нам Лавкрафта, а ведь эту тему открыл и закрыл еще Блэквуд в "Ивах", у него хоть драйв какой-то был, чуток да повеселее было.
Неинтересно читать очередную поделку про необъяснимое. И эти фокусы с фотографиями, и в очередной раз с хтонической природой других миров, в очередной раз по принципу "бикоз фак ю", и уму сие непостижимо, и потому объяснено и не будет. Ну и будут эти тени-двойники жить - и зачем все это им, зачем они очень плохо изображают родню? А бикоз фак ю.
Ей богу автор, все настроение убито этим рассказом. Мне еще бюллетень составлять, а сил нет никаких - твой рассказ выжал просто.
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 24.04.2017, 02:27
Карина Бушоу Карина Бушоу вне форума
Местный
 
Регистрация: 23.02.2015
Сообщений: 142
Карина Бушоу
Здравствуйте!
Хорошо началось для меня чтение группы - обожаю ужастики, особенно нестандартные. Если так и дальше пойдет, придется поломать голову над заполнением топа.
Но начну с шероховатостей: в первом рассказе многовато щипяще-свистящих звуков. Кто-то упомянул, что письма создают эффект затянутости, и я согласна, т.к. письма однотипные и не совсем краткие. Двух наверно хватило бы.
И, наконец: я не эксперт пунктуации, но у вас, вроде, много лишных запятых.

Трудно сказать, какой из двух рассказов мне понравился больше. Они, хоть и разные, все-таки похожи: есть живые люди, и есть голодные твари, поджидающие жертв. И есть некая недостаточно прочная грань, разделяющая эти два мира. Еще одна общность - тварям, как я поняла, невозможно сопротивляться, и у людей нет шансов.
У меня в таких ситуациях всегда возникает вопрос: откуда они взялись, и как с ними бороться? У вас об этом, вроде, ничего нет.
Одна моя подруга обычно спорит: если мы узнаем происхождение и слабости таинственного, оно перестанет быть таинственным, и эффект пройдет.
В данном случае права, пожалуй, она. Потому что ваши монстры действительно пугают. Мне больше всего понравилась и запомнилась сцена в поезде, где нечто подсматривало из-за дерева, приближаясь. И вдобавок еще и оказалось главным героем - этакая автофобия! Но орущие и стекающие с колосьев зерна в первом рассказе тоже очень хороши. Это надо ухитриться столько описывать поля, и чтобы было красиво, впечатляюще и не скучно-)
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 25.04.2017, 13:51
Аватар для Длань Чекиста
Длань Чекиста Длань Чекиста вне форума
Местный
 
Регистрация: 26.03.2017
Сообщений: 252
Длань Чекиста
Agressor, и снова привет во втором туре!
Знаете, автор, что интересно? В этом рассказе у вас яркая картинка, а в Горе9 - сильнее атмосфера с нагнетанием ужаса. Но ужастики, это точно ваше. я вот не умею в ужас никак.
Пишите в этом жанре, здорово получается.

p.s. По сабжу о рассказе я в первом туре высказался
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 26.04.2017, 20:30
Аватар для Ябадзин
Ябадзин Ябадзин вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 18.03.2017
Сообщений: 90
Ябадзин
Рассказ написан умело, автору удалось создать ощущение чего-то нехорошего, когда мурашки бегают и оглядываешся на тени в углах. Но чего-то не хватило в конце. Напряжение нарастало-нарастало, но концовка спокойная вышла, для у обычного фантастического рассказа по тону.
ИМХО, если ужас - то в конце что-то этакое должно быть.
Ответить с цитированием
  #31  
Старый 27.04.2017, 14:30
Аватар для Алекс Тойгер
Алекс Тойгер Алекс Тойгер вне форума
Бывший al_c
 
Регистрация: 30.09.2013
Сообщений: 275
Алекс Тойгер
Мистика в духе Лавкрафта - с намёками на пришельцев и с расколотой реальностью. Эксплуатируется классическая идея стирания из реального мира. Наиболее известный пример в этой области - "Черновик" Лукьяненко.
Посмотрим, удалось ли в автору "Полей" найти что-то своё, уникальное.

Сюжет - качели со скачущей интригой и перевёртышем в финале. Исполнено на хорошем уровне - внимание читателя держит, во-время подкидывает повороты, гармонично окунает в трансовые эпизоды.

Персонажи - здесь похуже. ГГ, конечно, не картонный, но вот остальные... Да и по главному герою можно навскидку сказать лишь то, что он излишне эмоционален. Но в целом персонажи справляются с задачей - тянут сюжет, раскрывают интригу.

Дальше, автор, я с особым пристрастием исследую вашу стилистику.

Скрытый текст - ...:
Цитата:
Темнеющее небо, стирающее с себя кровавые сполохи заката, и величественный шелест поля на ветру, поглотили крики и плач мучающегося мужчины.
Довольно беспомощная фраза. И ведь она заканчивает "вводную часть", фиксирует интригу, готовит к дальнейшему действию - здесь надо бы более уверенно, хлёстко. Пожалуй, если убрать последние два слова - выйдет именно то что нужно.

Цитата:
-Попрошу не повышать тон, мы здесь работаем, а не играемся, - судя по лицу мента, он тоже был не прочь заехать Денису.
Тоньше! Тоньше! Тут ведь не детектив - сбивается мистический настрой.

Цитата:
Дома он упал в материнские объятия, всхлипывая, икая, заливаясь слезами, позволяя себе снова побыть ребенком.
Перебор с плаксивостью. Этак ГГ в конце концов вызовет отторжение у читателя.

Цитата:
...на снимке он увидел лишь их кухню. Детские фото Миши, на которых он ползал, пускал слюни, играл с плюшевыми зверушками, были также пусты. Пол, разбросанные игрушки, и ни следа его мальчика.
ГГ ползал? Сейчас по логике построения фразы выходит именно так.

Цитата:
Казалось, под ногами разверзлась пропасть, стремительно поглощающая его.
Штамп. Даже не так. Штампище.

Цитата:
Обратимся в телевиденье, газеты, интернет
Обратимся в интернет? Это как?

Цитата:
Жгучая ненависть к себе накрыла теплой волной.
"Тёплый" - вызывает скорее положительные коннотации, здесь же по смыслу фразы ощущения должны быть негативными. Лучше "жаркой", "удушливой" волной и т.п.

Цитата:
презрение к себе сменилось тягостной мукой, грызущим чувством вины
Штамп. Ищите собственные красивости, автор. Вот как здесь, например: "Лена с детьми идет вперед, рассекая золото августа" - отличная ведь находка!

Трансовые моменты определённо удались, скажем, вот этот: "Ветер рассекает колосья, те издают музыкальный звон, похожий на флейту" - вся поездка в машине хороша.

Сюда же сцена с потерей поисковой группы. Она расписана прекрасно. Вот тут верю всему до единого слова - погружение удалось. А дальше вдруг резкий переход - там, где "В отделении полиции они произвели фурор". Грубовато рвётся нить повествования.

Цитата:
Денис видит чертовое поле.
"Чертово" ?

Цитата:
Пейзаж размывается перед глазами, становясь неоднородным, дробным.
Неудачный математический термин. Конечно, есть другие значения слова "дробь", но тут ведь имелась в виду именно дробь, как часть чего-то. В итоге у читателя включается другое полушарие и он на полном ходу вылетает из потока повествования. Не надо так!

Цитата:
Денис поигрывал с фотографиями "семьи"
Поигрывал - это как?

Некоторая нестыковка с родителями. Вначале они утверждают, что принимают подменных жену и детей ГГ, но после принимают версию ГГ - т.е. они снова вспомнили как пропавшие должны выглядеть?

Цитата:
В раскрытые рты втекала жидкость, наполняя их, растворяя их.
Растворяя рты?

Цитата:
Сорванные в кровь руки
"Содранные"?

ГГ икает, размазывает сопли и периодически плачет. По идее, это должно сократить дистанцию, приблизить героя к читателю. Не сокращает. Видимо, выбраны неудачные слова - всё то же можно было передать иначе, тоньше.

Цитата:
Он медленно тонул, чувствуя, как из него что-то извлекается
Квадратный корень? Простите, автор, не удержался.

Ещё не очень удачным мне показался фокал, точнее, то, что он мечется - особенно в конце. Из состояния погружения сложно уследить чьими глазами в данный момент мы наблюдаем события.

В итоге - несмотря на всё перечисленное, в рассказе недурственная атмосфера. Основной упор именно на неё, на мягкое погружение в ужас, ирреальность происходящего - весь сюжет построен на этом. В таких трансовых текстах важна филигранная точность - слово к слову, именно поэтому я так придирчиво исследовал детали.

Ещё - мне показалось, здесь явное влияние Лавкрафта - "кромешная тьма", "бездонное небо" и прочее. Это, скорее, плюс рассказу - стилистика мэтра не содрана один к одному, позаимствована лишь атмосфера, общий стиль подачи.

Ну и концовка - это лучшее, что есть в тексте. Финал как бы говорит о том, что не всё однозначно - возможно, мир трансформировался с обеих сторон, либо реальность дала трещину и раздвоилась, либо... много вариантов. Пожалуй, это идеальный вариант финала - такая многозначная развязка вытягивает текст на очень и очень приличный уровень.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Креатив 21: Agressor - Гора 9 Креатив Большой Креатив 18 25.04.2017 14:02


Текущее время: 04:18. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.