Обсуждение рассказов

[Пафнутий]

С учетом отзывов или своих появившихся идей, леди N, Вы исправляете рассказ и присылаете отредактированную версию на адрес litkreativ@mail.ru. В теме письма напишите "Правка",а в теле - название своего рассказа.
Вот)
Но рассказы, как отредактированные, так и нет, принимаются до 1 августа, поторопитесь.

[Леди N.]

Нигвен, надеюсь что это, как принято говорить, "досадное недоразумение".

[Нигвен]

Нигвен, надеюсь что это, как принято говорить, "досадное недоразумение".

Я, честно говоря, не представляю как буду им объяснять.

[anris]

Конечно, ведь почти каждый старожил или постоянный читатель участвует в конкурсе. - И что? Их голос засчитывают за два? Или три?
Я не говорю, что "порука" - плоха. Наоборот, мне нравится ее принцип и работа. Благодаря ей тексты причесываются и вылизываются - если, конечно, автор стремится к этому (Вы-то поработали над ошибками, знаю - читал).
Я говорю, что при наличии честного голосования автору придется прочитать все рассказы в своей группе и оценить их. И что нет гарантии того, что ему не попадутся более интересные и достойные работы. Лично я на данный момент прочитал около тридцати рассказов, выделил из них несколько. Но это не факт, что я обязательно за них проголосую.
И что мнение старожилов Литфорума никак не влияет на мое. Даже на нашем форуме мнения об одном и том же рассказе различаются, чего и следовало ожидать - на вкус и цвет...
Так что в первом туре нас ждет усиленная работа локтями. Удачи!

Сообщение от Нигвен

Трололо, мой рассказ не прошел преноминацию.

Еще есть время исправить тему. Либо в теме "Преноминация" оспорить решение.
Спасибо за отзыв. Над диалогами я поработаю, но после конкурса, попытаюсь поймать эту интуицию)
То, что ты ничего не понял в переделке оружия - не страшно, на самом деле я просто теоретически представил, как можно сделать такой автомат и из чего он будет состоять - электродвигатель нагнетает воздух в компрессор и крутит барабан для подачи пулек. На самом же деле радиоуправляемые машинки не покупал и не смотрел какие двигателя там стоят.
И по фантастике - мне наоборот сказали, что этот рассказ - чистая фантастика, ребенок трех лет не может научится БИ, даже если у него будет такой мальчик. И что второй - настолько реален, что там и близко ничего фантастичного нет))

[Кимимаро Кагуя]

Нигвен, но у вас есть шанс. Помнится, один из авторов смог доказать, что в его произведении тема есть. Попробуйте и вы.

P.S. Только не включайте в диалог с администрацией ту часть себя, которая отвечает у вас за неучтивость к окружающим^^

[Нигвен]

Фак! Я отбился. Хоть модератор и сказал, что я просру на втором туре. Но спасибо все-таки что хоть выслушал.

[Sera]

Нигвен, поздравляю.)

[Vasex]

Получилось выложиться раньше. Заранее предупреждаю, что из-за своей лени и по максимуму прокачанной невнимательности, возможно, что-то где-то упускал, сильно не ругайтесь. Ещё я не читал вашу вежливую критику друг дружке, и даже не знаю, как тут общество воспринимает тот или иной рассказ.
Поехали.

Терри П - «Сто желаний Васи Пупкина»
Рассказ из разряда – «не имею шансов на победу, ну хоть поприкалываюсь», такие работы встречаются на любом массовом конкурсе, так же часто, как работы типа «Как победить на конкурсе Проект 100». В итоге, язык и диалоги получаются скучными и чересчур авторскими, а сам автор представляется с бутылкой пива и рыбкой, прямо как герои произведения, с улыбкой печатающий рассказ, который в теории забавен, но фактически представляет унылую и самую упрощённую (до абсолютно голых штампов) пародию на фэнтези и другие жанры фантастики, притянутые за уши к современным социальным и политическим проблемам, которые высмеиваются слишком не смешно, по КВН-ски избито и уныло.
А больше зацепиться не за что. Персонажи из картона, миры не прорисованы, конфликтов и интересных ситуаций нет вообще, и даже попытка финальной неожиданности выглядит очень мелковато. В лучших традициях Белянина.
К слову, рассказ зацепил названием, по крайней мере, первой его частью, т.к. сам тоже подумывал написать про 100 желаний, едва только узнал о конкурсе. Но, думаю, сделать хоррор про джинна, полный шокирующих внезапностей, а-ля «Исполнитель желаний» было бы в сто раз прикольней, чем пуститься в банальные переделки «Хоттабыча» на современный лад.
Вывод: внеконкурс (по причине отношения), годится максимум - для однодневной записи в блоге.

Александр Годов - Ноктюрн для "харли-дэвидсона"
Рассказ из разряда – «а мне пофиг на победу, это мой стиль». Зная автора, хочу заметить, что он способен написать интересное атмосферное произведение, ужастик, с хорошей атмосферой и неожиданными идеями. Но частенько его заносит, и он не может унять своих внутренних демонов, считая, что воплощает их в достаточной мере, чтобы напугать любого читателя и поделиться непопсовым страхом и его причинами. К сожалению, то ли ему что-то не позволяет развернуться в должной мере (хотя стилистически рассказ отлично написан, хоть и встречаются мелкие опечатки из-за недостаточной вычитки, а также меня смущает выражение «в мотоцикле», когда речь идёт не о «коляске»), то ли он как всегда несёт непонятную ахинею, понятную только ему одному, но неспособную напугать или зацепить простого обывателя. Здесь есть аналог «Призрачного гонщика» (фильм, кстати, ужасно слабый), здесь есть какие-то карлики-души, здесь призраки родных разговаривают с главным героем, ну и непонятная игра со словом «сто» (означает сотый километр, где погиб сын? Ну и что? В чём прикол? Только поэтому карлики округляли рты? Хотелось чего-то большего…). Читаешь эти галлюцинации и не веришь в них, потому что это слишком сюрреалистично, слишком неестественно. Реальное или неизвестное пугает в разы больше, чем явственно видное, но странное, да ещё герой, начиная с первых строк предстаёт, как это обычно бывает, туповатым и нерасторопным, слишком пустым и неинтересным, без «изюминки», отчего даже если веришь ему (вполне реальный человек, реальная реакция на происходящее), то уж точно не сопереживаешь, да и чего тут бояться? Страннота за окнами автомобиля довольно мирная, а прошлое на то и прошлое, что напугать точно не может, по крайней мере, в случае «кто как умер». В итоге, читаешь как сказку что ли, и не понимаешь, как реагировать на текст.
Вывод: не понравилось, артхаус, автор на своей волне.

Линолеум - Праздник детства
Победитель «Ужастиков 2011», прошу заметить) Текст изобилует редкими, но меткими ошибками, обычно в самых непростых словах. Будто писалось в окне отправки ответа или блокноте, т.е. без помощи компьютера. Может, это плюс?))
Начало отторгает серьёзного читателя, так как попахивает сказкой о мальчике… Конец отторгает, так как попахивает тем, что «ВСЁ ПРИСНИЛОСЬ! НИЧЕГО НЕ БЫЛО!» (ну ё-маё, Линолеум, что за…). Но, если оценивать рассказ, то нужно оценивать именно середину, фантастическую составляющую – постапокалипсис будущего, ржавеющий и разлагающийся город, полный опасных и не очень мутантов. Пустота и давление города реалистично, атмосфера хорошая, немного смущает привязка к теме конкурса – типа каждые сто лет Большой парад, и мальчик верит в то, что это исполняет желания.
В целом, как-то мало, мало событий, не над чем поразмыслить, нечего перечитать, если бы даже рассказ пришёлся по душе. Общая идея оставила равнодушным, как-то, по-конкурсному тускло.
Вывод: не понравилось… автор, пиши от души… и в ворде

Руфус - Сотый не в счет
А вот это уже интересный рассказец, очень хорошо выполненный. Основное достоинство: грабежи, обманы и хитрые планы в духе Стальной Крысы, только без искромётного юмора. Космические пираты и охотники за головами, поиски сокровищ, сотня сейфов по Галактике и «ключ от всех дверей». Ну и лучшее обыгрывание темы конкурса, которое пока встретил (с учётом названий многих заведомо убогих рассказов). Написано всё чистым умелым языком, персонажи живые и стёбные, киношность и крутость отдельных сцен только в плюс. «Идеальный сейф» удивил и порадовал. Вообще вся эта идея насчёт «ключа в сердце» смотрится мощно и нетривиально, браво!
Есть пара-тройка провисающих моментов и некоторые смерти притянуты за уши, особенно не в кайф смотреть, как опять кто-то умирает, и только через мгновение понятно кто стрелял, и так несколько раз. Но такое можно и простить на фоне других конкурсных работ, блеклых и неизобретательных.
Вывод: фаворит.

Леди N. - Письма Софи
Основная мысль: живи, а не существуй. Человек не хочет быть бессмертным, как остальные, он хочет житейских трудностей, а не облегчённого существования с помощью киберов. Красиво, но неоригинально, вспоминается даже «Я, робот», где главный герой не уважал штучки-дрючки будущего, носил простые кеды и катался на старомодном мотоцикле.
Рассказ написан хорошо, реалистичная и очень живая психология людей, пускай и немного деградировавших от технологических новшеств (за исключением бывшего звездолётчика и самой Софи). Текст качественный, крепкий, хотя и встречаются заметные опечатки на ровном месте.
Привязка к теме конкурса и сами эти письма немного озадачивают, как-то сложно прикинуть их ценность и важность, и хочется, как другие персонажи усмехаться над «хобби» главной героини.
Текст женский, женственность проявляется во многом – во внимании к деталям, в чувствах персонажей друг к другу, даже в диалогах, напряжение некоторых легко читается, даже несмотря на простые реплики. Даже рассказ начинается с подробного описания приготовления еды. Вообще, диалоги и ситуации – самая сильная сторона Леди N., ещё по Ужастикам заметил, но сейчас как-то не зацепил сюжет, быть может, жюри воспримет лучше.
Рассказ спокойный и аккуратный, но не зацепило, ничего особенного. Кроме верёвочных механизмов в доме умирающего и сравнения с кораблём 19ого века, ничего толком не запомнилось.
Вывод: не понравилось, потому что пустовато и как-то не моё совсем.

Sera – Последняя искра
Красивый образный сопли язык, красиво описанные некрасивая природа, некрасивый город и некрасивые люди. Красивая романтическая сопли история о любви, о вечной любви, любви несчастных людей с недугами. Сопли придраться почти не к чему, кроме сопли разве что пары-тройки опечаток. Во нетерпеливые мирфовцы, нет чтобы побольше уделить времени вычитке и выслать в последний день, так нет же – бегут впереди паровоза с букетом мелочных, но заметных опечаток.
«Сотня соплей искр» как-то не порадовала, слишком неинтересная сопля сотня, тема конкурса слишком явно выпирает, почему именно 100, а не 10 и не 10000? Отдельно от конкурса этот рассказ будет вызывать недоумение из-за этих сопли искр. А это плохо. Я так и к фанфикам отношусь. Рассказ должен был цельным и независимым!
Пират в концовке из-за фотоаппарата в руках растерял всю свою крутость, это печально. В итоге он превратился в банальное «Он», когда как героиня из образа сопли «Она» так ни разу и не выходила. Просто сопли местоимения. И почему пират? Почему не моряк?
Не совсем понял, что произошло с Рио. Персонаж не шибко оригинальный, но интересный, всегда вот такие говорящие зверьки могут многое вытянуть в рассказе, но под конец его образ тоже получился смазанным.
Ну а в общем, даже нечего сказать, кроме сопли того, что сопли эту сказку можно порекомендовать девушке, какой-нибудь безумно сопли сентиментальной. Авось всплакнёт, перелистывая страницы. Ведь несмотря на мнимый хэппи-энд (мол "никогда, никогда..." превращается "всегда, всегда... я буду ждать тебя, мой дарагой") это печальная история о том, как безвозвратно разрушается будущее человека и вся его прошлая жизнь.
Повторяю, автор молодец, высокое качество работы.
Вывод: сопли отличный типично женский рассказ… не понравилось)

Usually Soldier на очереди, ну может ещё парочка потом...

[Нигвен]

Все-таки объясню тебе на пальцах. Я написал не рассказ ужасов. Эта чистой воды мистика. Я в принципе не ставил задачу никого напугать, потому что тут акценты расставлены не на страхах. Понимаешь, главный герой выдумывает себе сына после смерти обоих и продолжает жить во лжи. Есть погибшая душа жены, которая не может перейти некий барьер в сто километров. Эти сто километров – центральная идея рассказа. Сотый километр – это километр, на котором у главного героя рушится жизнь. Это огромная кровоточащая рана в его сердце. Жена не пытается помочь мужу, она скорее желает преодолеть барьер и оказаться там – в фантасмагорическом мире мертвых. И я сделал акцент на чувствах и переживаниях. Не должен герой и читатель вместе с ним бояться карликов и горящего мотоциклиста. Читатель должен прочувствовать драму семьи. Эмоции, понимаешь? Никаких ужастиков. И я четко расписал, что карлики – это души, запрятанные в столбы. Души, которые ждут, когда же их заберет призрачный гонщик и увезет. И то что открывается перед героем – не должно его пугать, а скорее наоборот – помочь ему разобраться в себе и дать ему понять, что из-за его эгоизма страдает и мертвая жена.

[Vasex]

Большинство из того, что ты расписал, не вытекает из рассказа.
Понимаешь, частенько именитые писаки когда пытаются что-то вталдычить читателю, несколько раз повторяют это, и даже какому-нибудь тупому как пробка персонажу кто-нибудь (хоть это и жуткий штамп) пересказывает всё популярным языком. Ты вталдычивать не пытаешься.
Это не плюс, и не минус, если само по себе. Но в итоге...

[Нигвен]

Понимаешь, частенько именитые писаки когда пытаются что-то вталдычить читателю, несколько раз повторяют это, и даже какому-нибудь тупому как пробка персонажу кто-нибудь (хоть это и жуткий штамп) пересказывает всё популярным языком. Ты вталдычивать не пытаешься.

ЧОрт! Я это три раза написал в рассказе. Надо больше, что ли?

[Vasex]

Нигвен, где написано про то, что карлики ждут мотоциклиста? И почему они карлики? Почему они такие, а призраки (другие души) другие?
Где написано, что какой-то сотый километр это рана или барьер, мешающий герою?

Ну сорри, если проморгал, но цитаты бы не помешали.

[Нигвен]

1.

– Ты должен вспомнить, – сказал Лешик. – Мама из-за тебя не может проскочить. Души тоже злятся: ведь пока не отвезут ее, не уедут они. Ты понимаешь?

2.

в жидком огне… дети? Нет, существа походили скорее на уменьшившихся взрослых. Лилипуты! Они пялились на меня и на Лешика. В их глазах я читал злость.

3.

«Харлей» полыхнул тормозными фонарями и взорвался разноцветными искрами. Лилипуты словно по команде схватились за головы и забили ножками по лампам. По столбам вновь прошел электрический разряд.

Мотоцикл исчез, оставив на асфальте большое черное пятно.

На обочине я увидел указатель. Сто километров от города.

Сын разбился здесь – на сотом километре.

[Vasex]

Сообщение от Нигвен

Мама из-за тебя не может проскочить

я на этой отметке текста через силу округлял глаза, пытаясь ничего не упустить, и это предложение воспринял просто как бред ребёнка, и вообще мне казалось, что это всё вокруг них галлюцинации) так что я не вдумывался, куда проскочить, что за... И всё же пояснять надо. Я вот думал, что они сюда приехали жену оживлять как-то, или какой-то секрет от неё узнать...

Сообщение от Нигвен

Души тоже злятся: ведь пока не отвезут ее, не уедут они.

Сообщение от Нигвен

Ты понимаешь?

Не понимаю, почему они злятся, почему их не могут взять вместо "бракованной души", почему они лилипуты....

Ну а про сто километров я понял, только я не понял, при чём тут вообще отец.

[Vasex]

http://www.litforum.ru/index.php?showtopic=26564
выдворили за отношение к "критике", ну и ладно
оспаривать не буду

[Нигвен]

выдворили за отношение к "критике", ну и ладно

Трололо. Да оспорь ты. Не кипешуй.

[Vasex]

Нигвен, модер почитал критику и сказал, что у меня сырой текст. Трололо и вправду. Какой-то он контуженный совсем, рассказы вообще не смотрит.

[Нигвен]

. Какой-то он контуженный совсем, рассказы вообще не смотрит.

Просто рассказов у них много. И довольно сложно им держаться. Будь умнее -- докажи, что текст хороший. Оспаривай.

[Леди N.]

Сообщение от Vasex

выдворили за отношение к "критике", ну и ладно
оспаривать не буду

А я только собралась прочитать... Ну да все равно прочту, мне интересно.
Надеюсь, что все же поборешься за свой рассказ.

И спасибо, что прочитал мой. Давно я не получала таких противоречивых отзывов. Но рассказ, однозначно нуждается в доработке, что я и сделаю, даже если этим испорчу его окончательно)
Хотя бы опечатки постараюсь найти, а то стыдно)

[Vasex]

Сообщение от Нигвен

Будь умнее -- докажи, что текст хороший.

У МЕНЯ ХОРОШИЙ ТЕКСТ! Очень умно.