Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези > Общие темы > Творчество > Творческий архив > Архив конкурсов фэнтези-рассказа

Важная информация

 
 
Опции темы
  #1  
Старый 01.10.2010, 23:08
Аватар для Markfor
Офицер в отставке
 
Регистрация: 27.12.2005
Сообщений: 1,234
Репутация: 312 [+/-]
2010: Конкурс форумного фэнтезийного рассказа - 4: обсуждение

Уважаемые форумчане, создана тема для обсуждения конкурсных рассказов.

Внимание: участникам запрещается разглашать название своего рассказа, в противном случае он будет снят с конкурса.
  #2  
Старый 02.10.2010, 06:29
Посетитель
 
Регистрация: 02.05.2010
Сообщений: 29
Репутация: 6 [+/-]
Первый рассказ мне понравился. На мой взгляд хорошо написан. Качественно.
  #3  
Старый 02.10.2010, 07:01
Аватар для Robin Pack
хозяин этой чайной
 
Регистрация: 28.12.2005
Сообщений: 9,969
Репутация: 2898 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Robin Pack
Перекрёстки

Модно сейчас писать на "бытовые" темы, про кастрюльки и СМС-ки, чтобы читатель вроде как идентифицировал себя с героем. В моем случае, правда, не получилось. Очень нарочитый из героини вышел не то "синий чулок", не то бывшее эмо.
Например, эпизод с днём рождения. Это аж слезу вышибает: накрыть стол на десятки людей, не спросив, сколько из них придет, и потом рыдать среди этих тарелок в одиночестве... (Можно закатывать на каждый праздник, не надоедает!) В то время, как в жизни "офисный планктон" справляет ДР на работе с коллегами и вафельным тортом, и не парится насчёт явки-неявки гостей. А у героини, такое впечатление, и на работе вымершая ядерная пустыня. Сразу видно: автор ещё не в том возрасте, в котором справляют ДР на работе.
И возможно, это предубеждение, но не люблю открытые финалы. Впрочем, от героини веет таким безразличием, что и вправду, какая ей к чорту разница: рай, ад или реинкарнация? Вечное мучение - хоть какое-то развлечение.



Свободы нет

Товарищи Перумов и Пехов, залогиньтесь. Архимаги, ведьмы, некромант Фесс "волхв", фантастически быстрое обнаружение ведьмы. По идее, когда есть преступник и сыщик - это детектив. Детектива не получилось. Половину рассказа мистер Холмс шёл к месту преступления, а дойдя - разоблачил преступника за считанные минуты.

За плечами героев чувствуется какая-то вселенная, которую автор, видимо, берег для чего-то большего. Но в рассказ эти подробности не влезли. В результате, трудно понять, что же собой представляет этот супер-магический орден из волхвов и кентархов, в котором состоят герои. Почему они охотятся за ведьмами, если сами проходят по разряду еретиков, побиваемых камнями. И почему у них русские имена, если они персы из секты манихеев. Спишем на постмодернизьм, он всё стерпит.

И опять "недосказанность", да что ж такое! На конкурсе есть хоть один рассказ с крепким, однозначным финалом?
  #4  
Старый 02.10.2010, 09:05
Аватар для Винкельрид
Герой Швейцарии
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 2,541
Репутация: 1125 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Robin Посмотреть сообщение
На конкурсе есть хоть один рассказ с крепким, однозначным финалом?
Ну, с выводами торопиться немного рановато, всё же.)
Перекрёсток
Автора, кажется, угадал.
Флэшбеки более-менее интересны, ангельские кусты слишком многословны и слишком размыто-информативны. Старался читать честно, не перескакивая строки, но в финале кое-чего недопонял, видимо не перескакивать не получилось. Перечитывать не желается вовсе.
Сюжет. Язык не поворачивается назвать его оригинальным. Собственно, главный минус рассказа - именно в отсутствии какой-либо оригинальности в принципе. Ангел - маленький ребёнок, добрая бабушка, занятая мама, бессовестный отец. Изюминки нет.
Стиль: без особенных претензий.
Соответствие теме: сначала показалось, что тему тянули за оба уха, но потом подумал и передумал.
Свободы нет
Автора угадал с 99% вероятностью, как мне кажется, он не особенно и скрывался.)
Претензии Робин - в точку. Словосочетания "ореол страха", "абсолютное зло" и так далее давно (по крайней мере - мной) воспринимаются нормально только в сатире.
Сюжет: непродуманный. Композиция рассказа неровная и неумело выстроенная. Лазанье по горам, привал и т.д. - ненужный кусок, только для набора массы. Убрать его - ничего не изменится. Кульминация превращена непонятно во что, в общем, тут - промах.
Стиль: дикое впечатление, совершеннейшие бугры. Местами: завёрнуто по-бунински, но кое-где - детские ошибки.
Соответствие теме: слово "свободы" выпирает нарочито там, где этого можно было бы избежать. Его так много, что становится непонятно, какая из свобод является для рассказа основной.
__________________
— А ты ниче.
— Я качаюсь.
— Как думаешь, для чего мы в этом мире?
— Я качаюсь.


Не будите спящего героя

Последний раз редактировалось Винкельрид; 04.10.2010 в 16:24. Причина: удалил оценки
  #5  
Старый 02.10.2010, 10:32
Посетитель
 
Регистрация: 02.05.2010
Сообщений: 29
Репутация: 6 [+/-]
Хорошо разложил! Просто мастер!
  #6  
Старый 02.10.2010, 10:34
Аватар для Sera
Принцесса Мира Фантастики
 
Регистрация: 30.01.2010
Сообщений: 2,237
Репутация: 2578 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Sera
Перекрёстки.
Автор - ?
Минусы: на мой взгляд, в этом фантастическом рассказе на редкость мало фантастики, и если убрать ангела или заменить на любого другого персонажа, суть от этого не поменяется. Это основной минус, но довольно солидный. Нет персонажа, в которого стоило бы влюбиться, нет центральной харизмы. И от этого рассказ оставляет ощущение пустоты: вроде бы что-то есть, и вместе с тем чего-то определённо не хватает.
Плюсы: флешбеки интересные.
Соответствие теме - соответствует.

Свободы нет.
Автор - ?
Создалось впечатление, что зачин был написан для другого рассказа, куда большего по объёму, и отсюда нестыковка начала и продолжения, когда, как чёрт из табакерки, выскакивает ситуация.
Минусы: ни сама деревня, ни ведьма не прописаны и остаются словами: мол, есть и ведьма, деревня и даже сражение было, а какие - представляйте сами, на это вам воображение дано. К тому же, написано очень неровно.
Плюсы: интересная идея. Ей бы развернуться!
Соответствие теме - соответствует.
__________________
Я согласна бежать по ступенькам, как спринтер в аду -
До последней площадки, последней точки в рассказе,
Сигарета на старте... У финиша ждут. Я иду
Поперёк ступенек в безумном немом экстазе.
  #7  
Старый 02.10.2010, 11:12
Аватар для sir-ris
Ветеран
 
Регистрация: 23.10.2008
Сообщений: 779
Репутация: 434 [+/-]
Перекрёстки. Впечатления неоднозначные. Для меня повествование чётко разделилось на две части: "до" - реальная жизнь, и "после" - фантазия. Но не по жанру, а по правдивости изображения. Я всегда считала, что рассказ должен быть "целым". Если эпизоды из жизни ГГ, хоть и достаточно шаблонны( отношения с родителями, к примеру), но всё же имеют место быть и прописаны неплохо, то происходящее после смерти выглядит раскрашенным картоном. Голый ангелочек, похожий на амурчика с дворцовых росписей, его слёзы в конце, описания рая и ада... Не знаю... А вот отказ ГГ от осознанного выбора мне понравился!
Кстати, эпизод с днём рождения ГГ вполне реален!

Свободы нет. Произвело впечатление плохо промешанного винегрета. Из-за странного смешения славян, персов, магов и прочая, я с кентархов всё время сбивалась на кентавров) Тем более в горах да в темноте... По-моему, это не рассказ, а кусок какого-то фэнтезийного мира, причём из середины. Но поединок с ведьмой описан вполне пристойно.
__________________
Не пей вина, Гертруда! (с)
В харизме нужно родиться(с)

Последний раз редактировалось sir-ris; 07.10.2010 в 18:30.
  #8  
Старый 02.10.2010, 12:04
Аватар для Toraton
Историческая личность
 
Регистрация: 11.07.2006
Сообщений: 2,356
Репутация: 156 [+/-]
Вот и понеслась!

Оценки буду выводить методом вычитания. Баллов немного - всего десять - а вычитать я могу по целому баллу, а иногда и по два. Так что не удивляйтесь, если кого-то в минус уведёт.
-----------

Перекрёстки
___

" . "
Кто не разглядел - там точка и сильно она мне не понравилась. [на целых 0.25 балла не понравилась] С некоторым недоверием я отношусь к товарищам, не следящими за точками в заголовке. Сразу настрой какой-то пессимистический образуется в голове.

Эпиграф: «Свобода - это выбор.
Сделав выбор, мы перестаём быть свободными».

Честно; я его не понял. Логика тут бесполезна, ибо первое противоречит второму. Тут надо очень сильный изгиб ума иметь, чтобы вообразить как одно сопоставить с другим.
Героиня хотела остаться свободной, и поэтому закрыла глаза и положилась на удачу? Свобода не самого выбора, а способа принятия решения! Героиня хотела не обрести свободу посредством выбора способа выбора дороги, а отказаться от своей свободы. Возможно потому, что её решения в прошлой жизни привели к такому концу.
Если следовать первой части эпиграфа, то героиня не права, если второй, то, да. [ и вот за то, что я запутался - минус 0.25 ]

После появления на экранах "Сумерек", стал скептически относиться к мистическим сценариям. До того паранойя дошла, что стал баллы за это вычитать. [ в данном случае -1 ] Скажем так - за банальность, за изъезженность темы; за конструктор из которого лепился текст.

То тут, то там в высокой, сочной траве пестрели головки цветов: лазурь колокольчиков, белизна ромашек, кармин маков, охра лютиков, пронзительный ультрафиолет вересковых стрел.
Утомился читая перечисление. Разве так создают уют? Претензия не только к этому предложению. Тексту не хватает выразительности и проникновенности: знаете, когда читаешь и оторваться не можешь - погружаешься в текст. Но также хватает лишних деталек и штрихов. У окна сидел клиент, даже с такого расстояния я могла рассмотреть гримасу раздражения на его выбритом лице. Он посматривал на часы и кривился. Наверняка, допивал вторую чашку эспрессо. Словно нет чувства меры, ощущения слова; где оно на месте, а где и так всё понятно. Это как совсем новички к каждому существительному лепят по два прилагательных, а в каждую атрибуцию вводят минимум одно наречие. Тут всё мягче и прозрачнее.
p.s. Особо отметил "кармин". [ отметил -0.5 баллами ]

[ -2 балла ] За непоколебимость перед лицом торта со свечками. За нелюбимую жизнь, которая довела до могилы. За друзей, которые хуже врагов. За характер, который не подходит поведению.
Нам тут описана тряпочка, стремящаяся выглядеть крутым булыжником. Поэтому непонятно чего она делает в самостоятельно выстроенной золотой клетке, когда жаба душит подышать. Бывает, что на работе завал, но растерять всех друзей, остаться в одиночестве, плакать в подушку и радоваться паре лишних купюр в бумажнике. Это компенсирует?
Где та эгоиста, что способна поставить на карту личную жизнь и счастье, подменив их карьерой? Если такой человек есть, то радоваться он должен от того, что так ловко избавился от друзей и занят только работой. Ведь больше ему ничего не надо.

[ -1 балл ] В сумме за то, что две трети текста я проехал через строчку-две и что нисколько, ни в какой мере не тянет перечитывать. Текст ровный, простой, местами пытается давить на жалость. Только я не поклонник "Сумерек"; меня долгими размышлениями и метаниями в ночи не проберёшь.

- Значит, ты приняла решение?- спокойно поинтересовался Ангел.
- Я не хочу его принимать. Я всю жизнь этим занималась, а теперь… теперь пусть поработает кто-то ещё.

Ох как захотелось врезать героине. Тут она меня вывела. Я бы ей сказал пару ласковых:
- Что же ты такая болезная раньше мозгами не думала и не приняла единственно правильное решение - уволиться (найти работу по душе, вернуть друзей, завести семью)! Если твоя работа ломает тебе всю жизнь, заставляет страдать, а взамен бросает в лицо пачку денег, которые не на что, не на кого потратить..! Не покатиться ли такой работе ко всем чертям? [ так я тут разозлился, что пришлось 1 балл вычесть ]

Тут пошла чистая эмоция: глаз окончательно замылился, заслезился. И значит пора подводить черту.

Итого: Не вдохновляют меня рассказы буднично написанные, поражающие не слогом и сюжетом, а вторичностью.

Оценка: 4/10
__________________
Notaku - аниме блог
  #9  
Старый 02.10.2010, 18:31
Аватар для Линолеум
Сожран в Ужастиках 2015
 
Регистрация: 11.02.2009
Сообщений: 965
Репутация: 525 [+/-]
История с глупым концом
Вначале, подумал, что узнал автора, но после пересмотрел список заявок и понял, что ошибся. Подвели меня эти куклы вуду, сбили с пантэлыку) Отвлекают внимание, упоминаются для галочки и для обьему, не имея никакого сюжетного веса - странно.
Многовато словесного мусора и стилистических огрехов, есть канцеляризмы. Это в сумме раздражает, хотя рассказ мне понравился, есть в нем некий процент изюма) Его бы переработать, как следует, так был бы толк. Идея тоже не нова, но подана недурно, хотя соответствие конкурсной теме присутствует с натяжкой белыми нитками. Так и не понял, какой свободы мечталось ГГ - от опекунства тетки или от биохимических процессов под названием "ЛавЭ"? Действительно, история с глупым концом) Но я бы посоветовал к издательству, потенциал в рассказе есть и это факт.
__________________
- да вот написал рассказ...
- О чем?
- О том, как в одном городе городничий бьет мещан по зубам...
- Да, это в самом деле реальное направление...
  #10  
Старый 02.10.2010, 20:33
Аватар для sir-ris
Ветеран
 
Регистрация: 23.10.2008
Сообщений: 779
Репутация: 434 [+/-]
Побег из волшебной страны. Похоже на детскую сказку для взрослых) Написано ровно, до конца в одном стиле, читается легко. Есть и свобода, и выбор, и даже жертва во имя свободы выбора. Интересна разная оценка похитителей братом и сестрой, оказавшихся в конце концов Гансом и Гретой). Стихи порадовали!
Несколько смущает, почему всё время "похищенные дети", а не просто дети? Там были какие-то ещё?

История с глупым концом. Рассказ заинтриговал с первых же строчек. Как только прочла "Ноги задыхались в тяжёлых кожаных сапогах", поняла - получу море удовольствия. Не ошиблась. "Душа у неё вспухла, воспалённая прежними мыслями, как больное горло" - это, пожалуй, лучшее)
А по существу - много чувста, эмоционального сумбура, есть сюжет и смысл, но уж слишком оригинален стиль автора) От банальной орфографии и очепяток до настоящих "находок" типа "они тяжело и медленно ревели". Свободы в рассказе не много, да ГГ её и не ищет, по-моему. А конец не глупый, просто закономерный.
__________________
Не пей вина, Гертруда! (с)
В харизме нужно родиться(с)

Последний раз редактировалось sir-ris; 07.10.2010 в 18:32.
  #11  
Старый 02.10.2010, 20:43
Аватар для reco
Ветеран
 
Регистрация: 26.02.2007
Сообщений: 529
Репутация: 163 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для reco
Мне кажется, что авторам конкурсных рассказов еще рано кидаться с шашкой наголо разбирать тексты. При желании можно потом вычислить, какой твой. Анонимность, ага.
__________________
Как писать интересные книги? Ответ здесь
  #12  
Старый 02.10.2010, 20:44
Аватар для Robin Pack
хозяин этой чайной
 
Регистрация: 28.12.2005
Сообщений: 9,969
Репутация: 2898 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Robin Pack
Побег из волшебной страны

Длинная-длинная эпопея, как будто автор решил(а?) использовать лимит знаков до последнего. Еще немного, и "рассказ" ушёл бы в роман о многолетнем путешествии на паровом лифте. На поверхность вышли бы старички с бородами до пояса. С песнями про маму и солнце.

Кстати, от солнца герои, прожившие столько лет под землёй, не только ослепнут, они все банально запаршивеют от рака кожи. Не говоря уже об аллергии на растения и животных. Зря не включили в финальный перечень гадостей, которые ждут героев на "Свабоде!"

Рассказ нарочито красивый и даже немного "девчачий": всё украшено светлячками, фонариками, грибочками (герои едят ЛСД! ДЕТИ! Господи!), цветущими мхами (фанатка Рэдволла?), и даже стихами.
Еще украшательство: типа намёки. Всякие глубокомысленности: "Почему? Что означает это имя?" - а я должен сам угадывать, что оно значит? Или это автор сам себе удивляется? Отжать всю эту стилевую бижутерию, выкинуть стихи - глядишь, уже и не 25К знаков.
Главы в рассказе? сделайте меня развидеть это. Автору: пишите романы, если так хочется, и не выдавайте их за рассказы.

Открытый финал. Я спокоен, я спокоен, я начинаю привыкать...


История с глупым концом

Ещё одна леди. Предыдущий рассказ был "дамский", но там хоть сюжет двигался. А тут и "дамский", и не движется.

- Ты никуда не пойдёшь!
- Нет, пойду!
- Нет, не пойдёшь! - Рогатиха была неумолима.
- Нет, пойду! - Она утёрла слёзы.
- Нет, не пойдёшь! - Тётка заводилась всё сильнее.
- Нет, пойду! - Она с грустью посмотрела в окно.
- Нет, не пойдёшь!
- Нет, пойду!

События, влияющие на сюжет начинаются только на середине рассказа. Если бы это был фильм, я бы не досидел. Нет, я не понимаю величие Тарковского. В предыдущем рассказе был переизбыток действия, здесь его недостаток.
Очень длинные сложносочинённые предложения, и огромные абзацы, к концу которых перестаёшь помнить, с чего всё началось. Наугад ткнул:

Цитата:
Но только когда она бежала сегодня утром по морозу, глотала снежинки и облачка пара, и под ногами у нее звенели обледеневшие доски, - весь город улыбался ей даже с этими красными злыми лицами, накачанными спиртом и «волшебными травами», которыми окуривали подданных почтенные колдуны короля, благие дядечки в бархатных костюмах.

Мысли о том, как утром она прижалась к столбу у моря, и смотрела, вместе со всеми, как мужики и парни отмечают некий древний праздник – с холодных скал они по команде прыгали в море, и это страшное то ли испытание, то ли зрелище, будоражило несколько сот человек, наблюдавщих за этим с берега.

По-правде с плотником она говорила всего пару раз, да и то о пустяках, но всегда была с ним преувеличенно вежлива и добра, так что старик крепче сжимал свой костыль и задумывался: чего так улыбается эта девчонка, вроде, не замышляет ничего; а так, кто знает, что у нее на уме?
Из-за этого очень тяжело читать рассказ. Тяжело следить за сюжетом, вычленять важные для сюжета места в тексте. Каждое предложение спокойно можно было разбить на два-три.

Финал - окончательный! Та-дам! Парень помер и девушка дожила до старости одна - ура! Даже ругать расхотелось. (Хотя, честно говоря, чтобы добраться до этого финала, кое-где проматывал). Вот нет чтобы троим предыдущим так просто грохнуть всех главных героев, и вся недолга.


Спасибо за внимание, я вас всех люблю.
  #13  
Старый 02.10.2010, 20:48
Аватар для Винкельрид
Герой Швейцарии
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 2,541
Репутация: 1125 [+/-]
Цитата:
Сообщение от reco Посмотреть сообщение
Мне кажется, что авторам конкурсных рассказов еще рано кидаться с шашкой наголо разбирать тексты. При желании можно потом вычислить, какой твой. Анонимность, ага.
Автор не напрягаясь пишет отзыв на собственный рассказ.
__________________
— А ты ниче.
— Я качаюсь.
— Как думаешь, для чего мы в этом мире?
— Я качаюсь.


Не будите спящего героя
  #14  
Старый 02.10.2010, 21:07
Аватар для Vasex
я модератор, а нигвен нет!
 
Регистрация: 20.02.2007
Сообщений: 8,966
Репутация: 1498 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Vasex
Цитата:
Сообщение от reco Посмотреть сообщение
Мне кажется, что авторам конкурсных рассказов еще рано кидаться с шашкой наголо разбирать тексты. При желании можно потом вычислить, какой твой. Анонимность, ага.
запрещено оглашать свой, но можно комментить остальные, следовательно, не важно, что догадаются
при этом и так большинство реально вычислить
да и кому это нужно, я например не могу отзывы даже написать, потому что даже дочитать их не в силах =/
надеюсь, к голосованию соберусь с силами
  #15  
Старый 02.10.2010, 21:36
Аватар для reco
Ветеран
 
Регистрация: 26.02.2007
Сообщений: 529
Репутация: 163 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для reco
Убедили, может тоже чего прокомментирую...
__________________
Как писать интересные книги? Ответ здесь
  #16  
Старый 02.10.2010, 22:03
Аватар для Винкельрид
Герой Швейцарии
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 2,541
Репутация: 1125 [+/-]
История с глупым концом
Угадал автора с точностью 80%,))) тут же и порадовался за него.
Стиль узнаваем, всегда мечтал научиться писать также, в хорошем смысле, многословно. Хотя рассказов, где сюжет почти целиком состоит из переживаний и воспоминаний не люблю, читал с удовольствием. Было уже замечено, что автор умеет порождать незатёртые обороты и образы.
Соответствие теме. ...молитва окну, как пути к свободе... жёсткая опека и желание гулять))...
Перечит: вполне возможно, хотя и не обязательно.

Побег из волшебной страны
С автором не разобрался, первая моя полная промашка.
Стиль. Всё хорошо и правильно, без изысков и хулиганства. Виден опыт.
Сюжет. С первых строк порадовал. Первая оригинальность на конкурсе. Обожаю переделки сказок (пан, залогиньтесь)). Но вот развязка - гладенькая, без молний и грома.
Соответствие теме. Какие сомнения? Целиком и полностью.
__________________
— А ты ниче.
— Я качаюсь.
— Как думаешь, для чего мы в этом мире?
— Я качаюсь.


Не будите спящего героя

Последний раз редактировалось Винкельрид; 04.10.2010 в 16:26. Причина: удалил оценки
  #17  
Старый 03.10.2010, 02:57
Аватар для KrasavA
с Шипами
 
Регистрация: 11.07.2007
Сообщений: 3,022
Репутация: 1069 [+/-]
Перекрёстки.
Вполне приличный богатый язык. Качественное оформление.
Подводят отсутствие опыта, воображения и внятного сюжета.
Ярко выраженная слоистость рассказа к концу раздражает. Вроде обо всём и ни о чём. По-хорошему можно выкинуть всё между первым и последним абзацем, смысла не прибавится, не убавится.
Но несмотря на «пустышность» рассказа, считаю, что у автора есть потенциал. Надо писать, находить интересные решения и развиваться дальше.
Итог: 5 из 10


Свободы нет
Зубы начало сводить к середине второй страницы. Это надо уметь. Следующие пять страниц бреда и только на седьмой что-то активизируется. Фух. Надо же, это уже конец.
Итак, что в арсенале… Слабенькое оформление, слабый сюжет, слабые герои, слабый язык.
Итог: 3 (с большим натягом) из 10
Да совсем забыла. Название темы в название рассказа. Существенный минус.
Итог: 2,5 из 10


История с глупым концом
Оформление не цензурное.
Была уверена, что этого автора узнаю, даже против собственной воли, хотя дала себе зарок никого не угадывать. (Очень уж мешает данная затея адекватной оценке.) Но авторский стиль не оставляет лазейки на «попятиться». Что ж. Это при определённых условиях комплимент. Согласна с Винкельридом. Автор усердно работает и растёт. Пусть не всё получается, зато прогресс виден.
Совсем немножко по тексту. Яркость и скурпулёзность описаний втягивает с первого абзаца, но дальше второго всё тонет в этой пестроте и перестаёт восприниматься. Я то ли слишком впечатлительная, то ли слишком нервная.
Итог: откровенно не моё. Но за личное развитие 4 из 10.


Побег из Волшебной страны
Хотела отложить рассказ на потом. Вижу, что что-то стоящее и не хотелось разбрасываться бриллиантами. Не утерпела. Пришлось освежиться и со свежей головой (если такая характеристика приемлема для трёх часов ночи) взяться за текст.

Изначально увидев название, решила, что автор страдает гигантоманией. Провертев текст ниже, поняла, что величина названия в допустимах логики)

Авторство выпирает бесцеремонно. И то верно, что скрывать, если есть что показать?) Попытки пробежать «ненужные строки» для увеличения времени сна, проваливаются. Всё на месте, ничего лишнего.
Оформление изумительное, язык приятный, сюжет развивается, герои заставляют за них волноваться, есть над чем подумать и порассуждать с умным видом. Яркая фэнтезийная составляющая, изящно обыгранная знакомая история. Знакомая…
Такое ощущение, что автор схалтурил) Ему лень было сочинять что-то новое и он с блеском воспользовался старым) Это единственный минус.
Итог: 9 из 10
P.S. Да, если с авторством всё же ошиблась, то это плюс автору. Подождём-с)
__________________
Для остановки нет причин, иду, скользя.
И в мире нет таких вершин, что взять нельзя.
В.Высоцкий
@->-- (с) --<-@

Последний раз редактировалось KrasavA; 03.10.2010 в 03:06.
  #18  
Старый 03.10.2010, 08:36
Аватар для Диана
Ветеран
 
Регистрация: 04.04.2008
Сообщений: 525
Репутация: 199 [+/-]
Так. Первые два прочитала. На оценки в циферках пока не решусь...

Перекрестки
Мой комментарий – начало не обещает ничего особенного. «Я умерла» - не та фраза, которая обещает оригинальный сюжет
Повторы. Навязчивое описание нехватки времени, ненатуральное описание капризного клиента. Это уже не в моде
Главная тема – не свобода. а одиночество. Одиночество всех среди всех. Я бы, наверное, была рада почитать о жизни
этой женщины, но не о ее смерти. Смерть – не то . Диалоги с Ангелом – очень тяжелы. Но неплохо, я бы так сказала.
А неплохой рассказ. Он достоин напечататься в журнале, например, для начинающих писателей фантастов. «Если», «Полдень» - им не хватает нормальных рассказов. Они хоть и не для начинающих... но там и похуже публикуют.
Сто проц написан женщиной. Я чувствую. Разве только не нашелся какой маг меня обманывать женским повествованием.


Свободы нет.
Опять. Одно и то же. С началами у всех беда – все классически разворачивается с пейзажа.Мужское повествование. Я так чувствую.
Кусок романа, напоминающий историю Ван Хельсинга. Тема свободы – для ведьмы и немного для собственной Антона... Мне так кажется. И еще кажется, что могло бы быть даже глубже, чем есть. Но это не рассказ. Это первая глава. Напрашивается продолжение сюжета, новая встреча с ведьмой...
А вообще – очень даже ничего. Хотелось бы сравнить с другими рассказами, тогда посмотрим...
__________________
одиннадцатиклассница. длиннющее слово, правда?
  #19  
Старый 03.10.2010, 12:15
Аватар для Toraton
Историческая личность
 
Регистрация: 11.07.2006
Сообщений: 2,356
Репутация: 156 [+/-]
Свободы нет
___

Людей что-то радует в этом рассказе; они отвешивают автору комплименты, ставят вменяемые баллы, пытаются найти оправдания; уводят глаза в стороны; возможно смотрят мимо монитора или вдаль, сквозь него, но только не в текст: между строк, куда-то глубоко, куда я (со своими -2 на оба глаза) "влезть" не могу.
Опомнитесь!
Сходить что ли за котлом со святой водой, чтобы изгнать абсолютно всех демонов?

Итого: Слов нет. [ потому, что начать - сказать слишком много; сказать много, а если ещё и правду - убить веру автора в человечество ]

Оценка: 1/10 [ появиться хуже - поставлю ноль ]

```````````````````````````````````````````````
Побег из Волшебной страны
___

Вкусьненько! Вот и добрались до рассказа, который хочется читать, а не листать. Нет потуги, тяжести в словах. Тест течёт строчка за строчкой - естественно, свободно. Приятно возвращаться, если отвлёкся. Есть желание сопереживать героям. По мере развития сюжета появляется страх за судьбу детей - вырвутся ли, не "взбрыкнёт" ли автор и не ввергнет ли детей снова во тьму руками глав. злодея!
На общем фоне (не слишком густом) выглядит чудесным цветком, среди зарослей бурьяна.

Даже стараясь найти в тексте места, чтобы придраться, получается редко и с трудом...

[ -0.5 балла ] За времена всплывающие в тексте "осколки", которые бесцеремонно режут авторский язык:
...сон сморил её, и девочка элегантно свернулась клубочком.
Опёнок пронёсся мимо Ганса, обдав ветерком, и вот уже его башмаки стукнулись о крышу лифта-убийцы.
Это мама. Она стоит у карусели – красивая, гордая, дородная.
Есть места не совсем совершенные. Что-то хотелось бы опустить, что-то заменить - отшлифовать текст. Чтоб был он совсем гладенький-гладенький.

Итого: Без сомнения этот рассказ войдёт в тройку призёров.

Оценка: 9.5/10 - [ появиться рассказ лучше, поставлю 10 ]
__________________
Notaku - аниме блог
  #20  
Старый 03.10.2010, 14:39
Аватар для Astra
Свой человек
 
Регистрация: 22.11.2008
Сообщений: 417
Репутация: 405 [+/-]
"Побег из волшебной страны" - зачиталась этим рассказом с первых строк! Замечательная история (чуть не написала "со счастливым концом") для детей и бывших детей). Написано легко, складно и интересно. Очень удачное обращение к легенде о Гамельнском крысолове - симпатична версия автора о том, что дети все-таки вернулись домой. Повороты сюжета неожиданны: вроде бы есть намеки о том, что дети похищены и что было что-то в их жизни, связанное с крысами, но не догадалась сама обо всем, пока не прочитала об этом в тексте - несомненный плюс для меня!
"Перекрестки" - слишком смелое, на мой взгляд, обращение к теме ада и рая. Но почитать интересно, без желания поскорей свернуть документ.
"История с глупым концом" - пока не осилила, посижу почитаю вечером.
 

Метки
конкурс

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 14:14. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.