[Берестов]

Здравствуйте, Автор. Я всегда считал, что тяжелее всего писать отзывы либо на очень плохие рассказы, либо на очень хорошие. В первом случае – слишком много проблем и непонятно за что зацепиться, а во втором – не хочется ни за что ругать, а просто хвалить считаю не правильным. Вот ваш случай попадает под второй вариант, рассказ классный и, как для меня, лучший из прочитанного на конкурсе. Но порука требует, значит будем ругать писать отзыв.

Скрытый текст - Понеслась:

1) Название.
"Ластик" – с одной стороны название простенькое, с другой – звучное, запоминающееся, и по смыслу к рассказу подходит как нельзя кстати. В общем, название отличное.
2) Главный герой.
Главный герой в рассказе девушка и звать её Ику Нире. Она же техник, она же "ластик" – стирает фрагменты людской памяти. Дама неформальной внешности, на голове дреды, а на теле различные железки. Очень любит музыку, в частности речь в рассказе идёт о скрипке Сента Вика. Персонаж вышел очень интересный, не простой, со своим богатым внутренним миром.
Один момент, связанный и именем главной героини. Автор, почему вы героиню называете в рассказе практически везде просто Ику? Понятно, что это её имя))). Но всё же... То что она ещё и Нире Читатель узнаёт лишь с появление Сента Вика, а до этого всё Ику, Ику и Ику. Для красоты текста можно было бы разбавить упоминанием имени и другими словами. Слишком часто Ику, как слово, в тексте встречается.
3) Сюжет и идея.
Сюжет не простой, интригующий, с философской начинкой (люблю я такое), но в тоже время не перегружен излишними замысловатостями, когда читаешь и думаешь: "Автор, мать мая женщина, ты чего наворатил-то!".
Идея мне близкая. Сам не раз о таком задумывался. Был у меня в детстве тяжкий период, который хотелось бы забыть, вот только понимаешь что получился я таким какой есть не только за счёт хорошего. Тут в тему цитата из вашего рассказа (очень понравилась):
"Каждое слово — камень, волна от которого выплеснется в настоящее. В настоящее ваше или ваших детей."
Хотелось бы обратить внимание Автора на начало рассказа, точнее часть до встречи с Сента Виком, тогда-то в принципе и начинается основная часть рассказа. Так вот, начало на мой взгляд малось затянутое. Вы, Автор, приотлично показываете мир в котором живёт Ику, черты её характера, но, если характер Ику, дальше по сюжету играет одну из основных ролей, то мир, с его ядовитыми дождями, толпами людей в защитных костюмах, дорогим лечением зубов, уходит даже не на второй план. Имхо, но начало вышло малость по ненужному затянутым. Повторюсь: всё интересно, и атмосферно, но с идеей и основным сюжетом не очень вяжется.
4) Стилистика.
Авторский стиль приятный. Читается рассказ, в общем, легко. Картины происходящего прямо перед глаза рисуются. Круто, но не без проблем. Хотя они, как мне кажется, появились не из-за незнания или непонимания Автора, а просто, как говорится, "глаз замылился".

Ику натягивает в крохотной прихожей плащ и верхние штаны.

Верхние штаны? На руки что-ли? А нижние на ноги. Может лучше уж "защитные штаны".

Кровать поднята, вода и свет выключены. Фильтр включен.
Скоростной лифт роняет Ику на первый этаж.

Имхо, но получился сильный разрыв в повествовании. Вот только что "кровать поднята, вода и свет", а тут сразу "лифт роняет".

Туда, где ещё остались не отравленные облака, и дождь приносит жизнь, а не отраву.

"Отравленные" и "отраву" - повтор не приятный. Лучше "отраву" на "яд" заменить, или ещё чего.

Скрипка грозит, ведёт, летит. Врывается штормом в утренне-серую обыденность. Ику хватает воздух, Ику замирает, Ику хочет танцевать.

Тут без претензий. Просто красиво.

Ику пробирается в задний уголок — там, возле дверей есть угол и сегодня ей повезло — он ещё не занят.

"Уголок" и "угол" - нет, не надо так, как и с "отравой" лучше.

Она немного рассеянно, отвлечённо созерцает ускользающий город за окном.
Огни реклам, рассеянные и волшебные...

"Рассеянно" и "рассеянные".

Руки пауками обхватывают тонко-округлую скрипку, за руками выступает лицо.

Вот тут кстати повтор "руки" и "руками" смотрится хорошо, а вот "руки пауками обхватывают" - неудачное сравнение, да и выступающее лицо - тоже не звучит, словно лицо само по себе вперёд вытягивается. Кстати, сравнение рук с пауками встречается в тексте не единожды.

Для себя и, может быть, для Перко.

Кто такой Перко?

Он мечется, вдруг заправляет волосы за уши и снова взглядывает. Взгляд пронзительный и цепкий, лицо вообще характерное.

"Взглядывает" и "взгляд" - слишком созвучно, грубо получается. "Лицо вообще характерное" - не понял, как это характерное лицо? Для кого оно характерное?

Первая дверь у поворота в коридор, пикнув сканером, открылась. Вторая открывалась прямо в зал.
Сканер пикнул, двери открылись.

Прямо сборище повторов. ))) Двери сплошь открываются, а сканеры без устали пищат.
5) Итого.
Мартокот в октябре, однозначно, классный рассказ. Спасибо и удачи.