Показать сообщение отдельно
  #12  
Старый 12.01.2019, 02:51
Аватар для Алекс Тойгер
Вагр
 
Регистрация: 30.09.2013
Сообщений: 3,367
Репутация: 384 [+/-]
Здравствуйте, автор.

Итак, ёмкое начало, читатель бодро вводится в курс дела. Вот только я сразу же придерусь к деревне Шевардино. Её упоминание выглядит излишним - внимание читателя уводится в сторону от основного повествования ещё до того как это повествование успело развернуться. Для красочного сравнения достаточно Наполеона и Бородина.
Вообще, перегруженный получился абзац. С одной стороны - отлично введён образ гг, сразу "видишь" его. С другой - слишком сложное предложение, много составных частей. В итоге кусок "... дожевывал бутерброд с докторской колбасой..." - провисает, выглядит инородным. Гораздо лучше так: "Виктор Сергеевич Гусев дожевывал бутерброд с докторской колбасой [точка]" - а уже дальше все его характеристики.

Ещё несколько спотыкучих моментов:
Скрытый текст - ...:
"задавал вопросы двум гостям, _умудрённых_ жизненным и спортивным опытом футбольным экспертам"
(умудрённыМ)

"Виктор Сергеевич потёр ладони, вмащая в кожу остатки колбасного жира"
(не уверен, что есть такая форма от глагола умащивать - и в любом случае, он устаревший и не совсем уместен тут)

"Наш герой согласился с тем, что (?) ногах правды нет"

"А смуглый тем _временам_ показал Виктору Сергеевичу себя"
(временЕм)

Вот ещё характерный оборот, который встречается по всему тексту:
"обхватил _обеими_ руками подушку и приготовился смотреть сны"
Один раз можно было пропустить, но такое повторяется несколько раз, а именно - излишние уточнения. В самом деле, убери слово "обеими" - ничего не изменится, и так понятно, что если руки во множественно числе, то значит обе. Я не стал выискивать все подобные блохи - думаю, суть понятна и так.

Но перейдём к идее. Она об одиночестве в большом городе - и одиночество это по ходу изложения метафорически трансформируется и расширяется до одиночества вселенского. Но при этом есть и выход - некое трансцендентальное преодоление, преобразование себя, которое в тексте посредством фантдопа выливается во вполне конкретный трип.
Вообще, нужно отметить грамотное использование автором фантастического допущения. Оно не избыточно, использовано строго по делу и при этом выглядит эффектно и ярко на фоне злободневной бытовухи.

Хорошо выписан образ гг. Он живой, узнаваемый, и, что самое важное, претерпевает внутренний рост к финалу повествования.
Причём тут ещё вот какая штука. Герой получил трип не на халяву - он его заработал! Да, парадоксальным образом, но он не сидел сложа руки, он действовал в меру сил и разумения - и Мироздание откликнулось. Это резко повышает качество рассказа - тут герой не картонный и не аморфный, он способен потянуть за собой читателя и чему-то этого читателя научить.
При этом последствия мелкого шкодства с пушкой никуда не делись, показывая, что гг всё ещё отнюдь не абстрактный архат, а вполне земной живой человек со слабостями и недостатками (т.е. он всё ещё близок читателю) - просто ставший чуть просветлённей, а главное - ставший чуть менее одиноким.
В этом плане рассказ безусловно состоялся - он глубокий, со светлой щемящей ноткой.
Ответить с цитированием