[Reistlin]

Добрый день, Lian-Dis. Сразу оговорюсь о том, что все мои замечания направлены не на то, что бы обидеть вас, а напротив, являются попыткой указать на те недочёты, которые были мною обнаружены.
Итак,

Скрытый текст - начнём:

С самого начала имеется один негативный момент. У вас скучное и непонятное начало. Лежит герой, тут врывается второй и начинает что-то рассказывать. Это, прошу прощения, смотрится сумбурным. Нет пояснения где находится герой. Я даже не понял сначала, что читаю фэнтези. Всё объяснения какие-то неправдоподобные. Фразы местами шаблонные. В общем, после прочтения первых двух-трёх абзацев, читать дальше текст желание увы не появляется. Это большой минус. Вы должны заинтриговать читателя, показать ему красивую "картинку" , увлечь повествование, ну или шокировать его. Начало рассказа - это его лицо. Если оно понравится читателю, он продолжит "изучать" текст, а нет - просто перестанет читать.
Нет никакого описания мира. Да есть названия, есть гномы, драконы и что-то там ещё, но это не описание. До конца, так же не прослеживается раскрытие образы героев. Персонажи любопытны, но я оцениваю их не с позиции того, что вы написали, а с позиции, что можно было написать. Поработайте над ними. Мне они показались недостаточно индивидуальны, по крайней мере в начале.
Теперь самое грустное. Язык. Слишком много "корявых фразочек". Мне показалось, что таким образом вы пытались показать читателю "двух простых парней", но получились у вас два оболтуса, которые имеют обыкновение часто говорить глупости. Подобные вещи портят впечатления от текста. Да и без этого хватает "неприятностей". О повторах Светлана уже сказала. Местами фразы неправильно прописаны стилистически. То что должно быть в середине, почему-то идет в конце предложения.
В тексте много логических ляпов. Всё это также не прибавляет желания читать рассказ. Честно признаюсь, пробивался к концу с большими усилиями.
Далее я привожу те фрагменты, за которые "зацепился" взгляд:
1) "Он был мне ровесником" - полагаю "моим ровесником"
2) "внешность имел типичную для этих мест: короткие каштановые волосы, светлую кожу, в отличие от моей немного смуглой" - нелогично. Тут нужно сделать акцент, не на том, что у вошедшего кожа светлая, а на том, что у героя цвет кожи не типичен, то есть совершенно по другому нужно строить предложение.
3) "Вот мы работаем охраной в трактире, верно" - опять коряво. Работать можно охранниками, а не охраной.
4) "завалился гном с товарищами" - так это оказывается фэнтези? А почему я узнаю об этом только на этой фразе?
5) "великим сомнением" - как-то не звучит, особенно в контексте предложения. Слишком пафосно.
6) "- Мантикора! – закричал Рао, затем схватил меч, на ходу закрепляя ножны на поясе, и молниеносно ринулся к ближайшему дереву" - вот подумайте, на вас бежит чудовище, здоровое такое, страшное. Вы будете ножны закреплять? Скорее вы отшвырнёте их что бы не мешались. А если смекалки хватит в "зверушку" запустите.
И всё же, несмотря на всё вышесказанное, сюжетно текст не так плох. Мне конечно трудно оценивать не видя конца, но то что есть, если подчистить и вычитать работу, будет очень даже интересно для читателя.

Вот как-то так. Надеюсь, хоть чем-то помог. Удачи!