Порука. группа 8
Похоже, это становится славной традицией. Я пишу рассказ, и он очень похож на рассказ какой-нибудь девушки. Не хочу пытаться угадать, что это значит, просто приму как данность. В этот раз - ваша очередь. Быть автором рассказа-двойника моего рассказа.
Читаю ваш текст, а будто свой. Те же ситуации, те же слова, только стороны разные. И, наверное, из-за того, что рассказ все-таки ваш, а не мой вижу то, что мне не нравится, совсем не нравится.
Первый абзац про осень - это просто ванильная классика. Осень, чай с имбирем, плед, сидеть на окне. Так и хотелось вставить картинку с нью-йорком. Но потом всю эту ваниль смывает, и рассказ открывается гибелью ребенка. Уже неплохо. То, как эмоционально скупо вы описали смерть девочки на дороге, это очень даже понравилось. Значит, брать будете чем-то другим, сопли из читателя выжимать не собираетесь. Померла девочка - и хорошо. В качестве сюжетной затравки - очень даже. Затем ту же, чтобы сгладить впечатление, ребенка спасают. Уже другого. Вот так в трех абзацах (минус ванильный, он вообще ни к лесу) вы проводите читателя через курс молодого фее-знатца. Обозначаете профессию гг и главный конфликт - почему-то способности барахлят.
Правда, вот в чем беда, дальше по ходу дела об этой фейской обязанности мы вообще забываем. Героиня окунается в омут любовно-детективных перипетий. В этой есть некий недокрут, но о нем позже.
Так вот, дальше по сюжету появляется подруга, которая наводит жути, рассказывая о смерти третьей феи. Потом погибает и сама, прибывая на стол патолого-анатома.
И вот, появляется - Сережа. Потом - внезапно!! - оказывается бывшим мужем героини, по совместительству злодеем. И вот - финальная сцена, короткая и резкая как удар ножом в мужа героини.
Я ничего не упустил?
Если нет, давайте обсудим. Перед нами детектив и это очень здорово. Но стоит копнуть глубже и разобраться, почему вышло не очень хорошо?
1. Герои. Они слишком плоские. Тут, я думаю, автор вы и сами видите. Ну вот возьмем гг. Она - феечка, спасет детей. Но кто она на самом деле? Человек или не очень? Кто ей дал эти способности? Откуда приходит Чистильщик? Кто он такой? Откуда она о нем знает? Была строка в рабочем контракте, мол, накосячите, придет дядя и всех без разбору убьет? Или уже случалось, что всех Видящих убивали? Что за Верхний мир? Ну и самый интересный вопрос - как выглядит главная героиня?
Дальше, муж. Злодей из, наверное, верхнего мира, ушедший по какой-то причине в нижний? Почему он ушел? Только из-аз денег? Зачем ему деньги, если, видимо, жена значит для него больше? Тут я вообще, честно говоря, потерялся - в его намереньях. Чего он хочет? Приехал в наш мир спать с женой? Хочет ее забрать, ок, но как это возможно? На поезде? Если для того, чтобы попасть сюда ему понадобилось так много ухищрений, то значит ли это, что обратно в свой нижний мир ему будет попасть так просто? Да еще и жену прихватить? Ухищрения означают, что видящую, пропавшую просто так, будут искать. И что? Ну будут - и что? Из-за этих непоняток его мотивация и действия остаются большой загадкой.
2. Детективная составляющая. Эх.... сам здесь грешен. Во многом то, что скажу вам, относится и к моему рассказу. Многое.. но не все. Например, главный злодей. То, что злодей - бывший муж мы узнаем слишком внезапно. Скажу больше, мы даже не знали до этого, что у героини был муж. Мы даже не знали, что там, в верхнем мире существует институт брака! Вот как так выходит, а? Вы расписываете ванильный приступ главной героини на целый абзац, но пропускаете такие важные для сюжета детали. Вообще недосказанностью ваш рассказ грешит чуть более, чем полностью. Например та сцена с Сергеем. Слушайте, я тоже хочу так девок цеплять. Это же просто гуру пикапа!
- Привет.
- Привет.
- Они красивые.
- Ты тоже.
- Гоу ко мне!
УААААААТ?!
Я так вижу, вас выше уже этим попрекнули, а вы ответили, что героиня грустна и печальна, а от чистильщика не скроешься... но блин. Даже если от убийцы не скроешься, это не значит, что человек не дрогнет, когда его увидит. Чтобы подобного избежать, эмоциональное состояние героини стоит описать подробнее. Не жалеть уже красок. выжимать из читателя слезу. Чай не Чандлер, экономить не надо.
Тогда и вопросов возникать не будет.
Дальше, по поводу злодея. Его стоит упомянуть и пораньше. Где-нибудь в начале. Героиня живет одна - ок, можно упомянуть, мол, с тех пор, как рассталась с мужем все одна. И до сих пор не может делить хатку с кем-то еще. Затем в середине рассказа появляется гуру пикапа, и тут можно опять упомянуть, мол, с ним - хорошо. как с мужем, пока он не стал темным.
И последнее на сегодня.
Сцена драки. Уж это я обойти никак не мог.
Героиня бьет мужа ножом. И он сразу пускает кровь изо рта. Мгновенно! Куда она ему попала, вопрос? Дальше, он с ножевым тянет к ней руки и она его обнимает.... а ничо, что в нем нож торчит?
это ей не мешает обниматься с мужем? И вот, нож погружается, и муж двигает коньки. Знаете, уж слишком скоротечно. Но это к лучшему, а то, чувствую, еще чуть-чуть и он бы стал просить его поцеловать перед смертью.
В общем, жду вас в своем рассказе. Можете ругаться сколько душе угодно
Удачи на конкурсе.