Цитата:
|
Сообщение от milksnake
Ну а теперь чуточку про "Мятежный демон". Рассказик читался легко. Если автор обещает исправить уже указанные огрехи и это понравится редактору, то с удовольствием поищем ещё упущения.
|
Исправляю я их постоянно; однако дополнить сюжет "Демона" - дело не простое. А вот что имелось в виду: "понравится редактору"? Пока исправления коснулись стиля, некоторых корявых фраз и речевых ошибок. Если редакторам хочется посмотреть на эти исправления, всегда пожалуйста. За найденные огрехи - буду благодарить... Этот рассказ, как теперь принято говорить, открывает цикл рассказов. Как я уже говорил, написаны еще два ("Демонион", "Цена перемен"). Если "Мятежный..." достаточно сумбурен, то "Демонион" уже есть цельная история о событиях, произошедших много позже "Мятежного". Как второй, так и третий, объемом получились на 7-8 стр. (~ по 25000 знаков). Истории так же от первого лица, но герои везде разные (если не считать ключевого, который, вероятно, будет мелькать чуть ли не в каждом рассказе цикла).
Если мне будет позволено (свои же правила не нарушишь), то выложу критику к рассказам "Деловой подход", "Провинившийся", "Переустановка", "Проходной двор", "Шепот", "Продавец жизни". Критика касается стиля и языка (речевые ошибки, "некрасивые" словосочетания и др.), однако есть и несколько добрых слов. Когда смогу выложить критику, не знаю: в Нэт редко выхожу.
---------------------------------
Н-да, видимо, никому уже нет дела до ветки... Что ж, ладно, тогда я сам... Никто на меня сильно не рассердится, если я выложу заметки по поводу некоторых рассказов? Как-никак, кто-то должен это делать.
|Андрей Нимченко|Деловой подход|НФ-рассказ|Август 2005, диск|
Этот рассказ стоит в списке рассказов "МФ" выше моего "Мятежного демона", в чем я усматриваю некий тайный смысл, что не запрещает мне сказать нечто.
Идея. Ну, идея есть - какая-никакая (как минимум, не хуже, чем у "Мятежного демона"). Но значительную историю не разовьешь, интриг не придумаешь. Так, небольшие обманы одних деловых существ другими... Понятно, что идея взята из жизни: когда-то (возможно, и сейчас) люди выменивали у аборигенов ценные вещи на простые безделушки. О героях говорить трудно, они не такие уж и яркие. Типичные торговцы.
Стиль. Раздражает любовь автора к тире. То там, то тут, и не всегда оправдано; не везде есть запятые ("Такое уже бывало - если местные не желают тебя видеть"). Половину из этих тире можно (нужно) заменить запятыми, точками, точками с запятыми, двоеточиями. Еще к недостаткам: постоянные глаголы-действия. Голые существительные. В общем, мало эпитетов, мало сравнений, прочих "украшений". Только описание действия. Я бы назвал это "сухостью" языка. Возможно, это было необходимо, и здесь оправдана эта "сухость".
Рассказ заставил меня раза три улыбнуться, это хороший показатель, IMHO, как раз подходит к произведению. Все остальное впечатлило меньше...
|Юрий Антолин|Переустановка|фантастич. рассказ|Август, 2005|
Это миниатюра. Ну что сказать о идее? Была такая картинка карикатурная в журнале "Юный техник" (год этак 85), где Бог изображен сидящим за экраном ЭВМ (это гордое слово тогда больше в моде было). На мониторе - человек, на него падает кирпич (или плита, или еще что, не помню), и это по нажатию Богом клавиши. Хотелось бы знать, кто эти люди - Кронский и Андрей, если они там не просто так, конечно. И вот еще хотелось бы понять: вирусы - это люди? Вычистили Грецию и Рим... Ну, там люди еще оставались жить (как и вирусы?), но вот насчет Атлантиды, Гипербореи... А после жесткой зачистки ядерным ударом создатели Fallout прочат нам светлое будущее... Что сказать, маленькой идее маленькая форма. Многозначные детали. В некоторых слуаях детализированность делает произведение более реалистичным.
|Роман Савков|Провинившийся|фэнтези-рассказ|Август 2005|
Не скажу, что понравилась идея. Таких придумать можно массу, в разных декорациях, с разными героями. Ну и описать события за полчаса. Сюжет прост и незамысловат. Не согласен с Миром Фантастики, что он тщательно выписан. Ну почему, например, магу этому не попробовать так же достать и кого-то другого? Охрану? Он желал спастись? Но ведь живым, наверно, ему оттуда все равно не уйти, тем более в чужом теле. Отомстить? Прочие маги какие-то вялые, зря едят свой хлеб. Пару файерболов в мальчишку, и все... Ну да ладно. Возможно, плюсы в рассказе - наличие сравнении (они же метафоры), прилагательное или причастие чуть ли не к каждому существительному. Но! Это речевая ошибка: "Взмокшие от волнения волосы прилипли ко лбу". Волосы не могут взмокнуть, от волнения (волос?) тем более. Лучше так: "Ко взмокшему от волнения лбу прилипли волосы". Не нравится мне так же и то, что в рассказе несколькоотдельных частей, раздробленный он не очень. И абзацы состоят в среднем из одного предложения. Некоторые длинные предложения читать неудобно; но бывает гораздо хуже у других авторов, когда встречаешь рубленые, не законченные не законченные, или одно предложение разбито на два.