Скрытый текст - Вычитка:
Цитата:
|
густой голос молодого батюшки Алексея, польется бархатистым ручьем
|
Запятая между подлежащим и сказуемым (голос польется) не нужна.
Цитата:
|
для Якутии, все равно легко.
|
Лишняя запятая.
Цитата:
|
здесь непринято бросать людей
|
не принято - раздельно.
Цитата:
|
Мне кажетсяЗПТ жить в таком месте жутковато.
|
мелешь
Цитата:
|
Кирилл скосил глаза на незнакомцаЗПТ ожидая его реакции на свои слова.
|
Да и сама фраза какая-то... казенно протокольная. Просто с интересом или с любопытством скосил - и то лучше, как мне кажется.
Цитата:
|
Когда приезжают, разные там охотники за йети
|
приезжают охотники - опять подлежащее-сказуемое, запятая не нужна.
Цитата:
|
Забавный парень, попался ему в попутчики
|
Та же беда с запятой.
Цитата:
|
Кирилл не удивилсяЗПТ застав мать на ногах.
|
А здесь нужна, потому что вторая часть - деепричастный оборот.
Цитата:
|
Она, как-то бестолково подняла и опустила дрожащую руку.
|
Убрать запятую.
С ума - раздельно.
Цитата:
|
СкажиЗПТ у тебя нет на теле язв или сыпи?
|
Вводное слово.
Цитата:
|
В этом году ему стукнуло 62 года.
|
В художественном тексте цифры принято писать словами, если текст не требует обратного.
Цитата:
|
И еще он всегда поминал, как пробирался по сугробом
|
Поминают покойников. Тут или помнил, или вспоминал, наверное, нужно второе. И - сугроб
Ам.
В целом язык, на мой взгляд, суховат и страдает излишеством пояснений. С одной стороны – немало деталей, с другой – все они описаны с какой-то буквальностью фотоаппарата.
Цитата:
|
Андрей отлетел в сторону, острая боль в ребрах скрутила его. Чудовище вновь навалилось сверху. Андрей почувствовал, как когти раздирают тело. Нащупав нож, он принялся кромсать врага. Зверь отпрянул, но в следующую секунду ударил лапой по голове. Череп остался цел только благодаря рыхлому снегу, голова Андрея провалилась в снег, нос и губы онемели, рот наполнился кровью. Зверь размахнулся вновь. Сквозь залепивший глаза снег Андрей разглядел нечто невообразимое: человекообразное чудовище с огромной пастью, наполненной ровными зубами. Слишком ровными.
|
Вот здесь ключевой момент, страшная схватка, смертельная опасность. А боль у вас только упомянута, а ведь, как известно, назвать – не значит показать и тем более донести ощущение до читателя. Эмоций нет, каких-то образов для ощущения тоже, зато замечание, что череп остался цел благодаря снегу. Как будто... не знаю, на лекции разбирают схватку бойцов. Сперва написал – спортивный комментатор, но они как раз обычно эмоциональны, а здесь сухие факты.
И даже слишком ровные зубы подмечены, спокойно так.
В общем, вы вроде как показываете, а вроде как рассказываете, даже рассказ от героев выглядит, будто это не они думают, а автор в их голове делает сводку из их мыслей и ощущений.
Задумка-то потенциально неплоха – жуткая мистика оборачивается почти НФ, страшный йети на самом деле инопланетянин. Нечто вроде этого было в «Шалыге», победившем на одном из прошлых креативов, но сам рассказ не похож, конечно, я просто к тому, что это можно сделать круче, вот как раз там язык давал эффект присутствия и погружения.
Мотив мести для Андрея, ничего не понимающий Кирилл, атмосфера зимы в дальнем поселке – это же интересно. Но я как читатель остался от этого далеко...
То же и с героями – они сами по себе вроде и имеют потенциал, и даже действия их о них рассказывают, но из-за того, что все сделано как-то поверхностно – в них как-то не очень погружаешься.
Концовка сделана неудачно – во-первых, после горячей схватки это «встретимся через десять лет» нельзя назвать яркой и эффектной точкой. Во-вторых, длинная объяснялка от лица существа, точка зрения которого введена только для этой объяснялки – мне не представляется в данном случае хорошим решением.
Накал, который был в время схватки, сильно спадает... А мальчик как-то все время был слишком уж никаким, чтобы за него сильно переживать.
В целом из этого можно сделать неплохую вещь, но в текущем виде рассказ представляется мне сырым.