[конкистадор]

кстати, а выложу-ка я здесь один свой старый отзыв на нестарый ещё как-бы вестерн. )))

--+--

итак,

Однажды на Диком Западе…

Где то к югу от рая, к западу от ада и строго к северо-востоку от чистилища.

Действие первое.

Ночь.

Итак, уважаемые джентельмены, мы собрались здесь с вами сегодня, дабы решить судьбу создателей фильма «Миллион способов потерять голову» (или, как было бы более правильно — «Миллион способов умереть на Диком Западе»). К сожалению, в последние годы в наш город заезжает не так уж много народу, однако большинство из тех, кто всёж находит в себе силы добраться до него, со временем становятся нашими друзьями и порою даже гражданами нашего славного города. И пусть он и расположен в пыльной полупустынной местности, а из очагов культуры у нас всего лишь три бара, казино, бордель и синематограф… Ладно, я увлекся. Однако порою нас посещают люди, считающие допустимым издеваться над нашими традициями и культурными ценностями. Вот был из недавних такой вот весь из себя грязный лягушатник, Неуловимый Люк звали его. И его ведь предупреждали по-хорошему. Но увы, сей апаш не пожелал хоть немного уважать наши обычаи. А посему кончил он очень плохо. В новейших европейских традициях самоубился двумя пулями в голову и тремя — в сердце. Упав перед этим в бочку с дёгтем. А затем ещё и на распоротую перину. И вот очередные гости в этом духе. Эй, снимите мешок с его головы. Итак, джентельмены, Сет МакФарлейн, говорит что вроде как режиссёр, сценарист, продюсер а в завершение всего ещё и актёр. (Просто человек-оркестр, понимаешь.) Причём самый главный. Был пойман при попытке к бегству, из оружия при нём обнаружен был плюшевый игрушечный медведь с мерзкой рожей, очень грязный. И ни усов у этого Сета нет, ни бороды. Характер дурацкий, нудный. Когда молчит, ещё довольно вменяем. Когда не молчит, способен вызывать у окружающих некотролируемые приступы немотивированное агрессии. Умеет петь. Воображение присутствует. Чувство меры, как и чувство такта — отсутствуют. Полностью. Пошлость — гипертрофирована. Подозревается в скрытой тяге к межвидовой эротике с овцами (недоказано). Из видов юмора знает только сортирный и очень сортирный (фекальный). Употребляет запрещённые вещества.

Что особенно прискорбно — мистер МакФарлен довольно хорошо знает наш край, наши традиции и обычаи, как древние, так и просто наиновейшие — однако этот мерзкий янки позволяет себя смеяться не только над тем, что смешно и заслуживает быть осмеянным (хорошая шутка — что глоток хорошего виски, верно, джентельмены?), но и над тем, над чем смеяться просто некрасиво и даже грешно. И плевать нам что его принимали в самых известных салонах Калифорнии. Вдобавок этот молодчик ещё и нечестно играет.

Короче говоря, жалкий шут и актёришка. Что делать будем?

Крики из толпы:

- ПОВЕСИТЬ! УТОПИТЬ В НАВОЗЕ!!! СЖЕЧЬ В КЕРОСИНЕ!!!

Следующий же наш, гхм, гость, уважаемые джентельмены, как это не удивительно — настоящий актёр, стрелок и уже живая легенда Запада, хороший человек с острова Эрин по имени Лиам. Он довольно хорошо известен в наших краях, причём известен как человек весьма солидный и уважаемый. Каким образом он затесался в компанию этих дешёвых шутов и фигляров — нам сие не ведомо… Мы всегда уважали его, однако настоящий герой винтовки и револьвера не должен позволять проделываться с собой то, что проделали с ним в этом низкосортном балагане. Правда, в защиту мистера Нисона можно сказать, что жизнь у него сейчас далеко не сахар, да и стрелял он слишком уж много и часто, и хоть он уже и сейчас может, наверное, купить себе револьвер из чистого золота и с золотыми же пулями, стрельба его, похоже, всё-таки достала. Я вспоминаю одного федерального агента, так он в схожей ситуации полез заниматься ветеринарным лечением особо крупных ксеноморфов… Ладно, ладно, молчу. Но такие вот тут дела. Итак, джентельмены? Что здесь решать будем?

ТОЛПА БЕЗМОЛВСТВУЕТ.

Так, а теперь разберёмся с этими леди.

Мисс Аманда, вы были просто прелестны. Какая прекрасная стерва с глазами кроткой газели. Вы свободны, мисс. Ступайте себе с Богом.

Мисс Шарлиз, все, собравшиеся этой тёмной, освещённой лишь огнём наших факелов ночью на городской площади — так вот, все они, т. е. мы, мы все восхищены вашими разнообразными талантами и просто у ваших ног, мисс. И не опасайтесь наших скрытых масками лиц — Вы ведь знаете толк что в стрельбе, что в моде, что в настоящих мужчинах. Завтра утром вас с почётом посадят на проходящий поезд во Фриско, а на перроне в вашу честь будет играть наш лучший (и он же единственный) оркестр. Все цветы пустыни (включая голубую агаву) будут у ваших ног, мисс. А пока вы свободны, и вас проводят до вашего номера в отеле. Так, парни?

ТОЛПА ВОПИТ ОТ ВОСТОРГА, СТРЕЛЯЕТ В ВОЗДУХ ИЗ РУЖЕЙ И РЕВОЛЬВЕРОВ.

Действие второе.

Утро.

Множество нарядных, красиво одетых горожан провожает уходящий поезд, с которого поспешно сгружают остатки реквизита приехавшие на открытие местной ярмарки циркачи. Мисс Терон с чувством машет провожающим из окна вагона, вызывая у толпы неподдельный восторг. В хвостовой вагон под конвоем заводят немолодого уже человека в хорошем, но немного потёртом костюме. На руках у него кандалы, а из бокового кармана торчит головка гигантской ромашки.

Ничего, — с улыбкой говорит ему слегка пьяный конвоир, — Подумаешь, всего лишь один год и один день в тюрьме Юмы, делов-то! Вот в графстве Корк тебе было бы намного хуже…

За городом, на старом овечьем пастбище, качается на дереве Джошуа фигура висельника. Вокруг его брюк уже активно гудят мухи, а на ветвях дерева собираются умудрённые жизнью стервятники.

Раздаётся свисток, и поезд отправляется в путь по великой железной дороге, неудержимый как стадо бизонов, и целеустремлённый, как пуля из «Ремингтона». Жизнь продолжалась. 8))