Горгоны
Ведьмак Мерлин
Я пишу эту записку как свою исповедь перед полицейскими или теми кто ее найдет.
Иногда просто невозможно перебороть боль.
Это случилось год назад.
Мне было 35, успешный мужчина, не дурен собой ,и не находивший отбоя от тех кто желали заполучить меня в мужья.Как мужчины так и женщины.
Я же не желал связывать себя браком и отношениями.
Испытания выпавшие мне на период молодости сделали свое, и я не желал больше страдать.
Фиктивные, браки по расчету и брак по принципу боязни одиночества и смерти в одиночестве, меня не устраивали.
С 22-х лет я вел разгульный образ жизни, который через несколько лет приелся и даже мысль о отношениях на ночь нагоняли лишь скуку и апатию
Моя работа была моей жизнью.
Такой образ жизни вскоре вылился в депрессию и злоупотребление алкоголем и наркотиками.
На моей душе тлело клеймо обиды и разочарования в этой жизни.
Ведь деньги не могли заменить тех чувств, подлинных чувств теплоты и любви.
Может это и звучит смешно, но так это и есть.
Деньги легко заработать. На них можно купить кого угодно и что угодно, но все это будет лишь фальшью и лицемерием.
Миром полным натянутых улыбок и восковых масок , духоты и смрада, подобному вони немытых тел элиты старой Европы; чья вонь прикрывалась, подобном тонкой вуали на срамном месте, духами и парфюмами.
Деньги позволяют человеку быть самим собой, позволяют исполнять мечты, но не могут продлить жизнь или спасти от смерти, дать счастья и спокойствия.
День ото дня приближал меня к некрологу в газетах, к небольшой новости о зажравшемся слабовольном и малодушном самоубийце-бизнесмене.
Но хоть кто-нибудь из этих писак когда-нибудь действительно страдал ? Да так, что говоришь себе: " Ни за что больше!". - Вряд ли.
Так было, пока не появилась Она.
Это был июль 20.... года, Нью-Йорк, самое жаркое время в городе, я изнывал от жары и сенной лихорадки.
Я встретил ее на Брод-вей авеню тем жарким июльским днем. Встреча не была под стать романтическим историям, она была простой и обыденной.
Я ехал на машине, Мердесес последней модели, и увидел ее. Она была в юбке до колен и яркой футболке в солнцезащитных очках.
Мне показалось, что ей плохо и я вышел из машины, забыв запереть ключом. То ли ей действительно было плохо то ли она просто решила подыграть но она согласилась на мое предложение подвезти ее до дома.
В салоне с кондиционером ей стало лучше и мы с ней мило беседовали, даже остановились в хорошем ресторане для завтрака. Денег я не жалел, никогда не был скупердяем и не привык экономить.
Она была такая открытой и искренней, я не мог поверить в это.
Я просто тонул в ее карих глазах цвета скорлупы грецкого ореха.
Каштановые волосы золотились на солнце когда она запрокидывала голову от смеха. Ей было 19 лет и звали ее …. Нет, я не хочу марать ее имя этой запиской. Она училась в ...... на втором курсе, мечтала стать журналистом.
А о чем мечтал я? Человек без мечты. Я давно перестал мечтать. Все что я хотел, я мог просто купить.
То, что недостижимо стало для меня не важным.
Ее характер, ее позитивное настроение приободрило меня и я даже попросил ее номер телефона перед тем как отвез домой.
Она сказала: - "Да" - На вопрос о еще одном свидании. Я не был так рад уже лет 10. Я как мальчишка прыгал по квартире и сиял. Я так сиял от счастья, что если бы мог преломлять свое сияние зеркалами или линзами, то смог бы выжечь ее имя на Луне. В тот момент мне такая мысль даже в голову не пришла, Она полностью захватила мои помыслы и душу.
На втором свидании она была так же мила и приятна. Мы чудесно провели время в
чудесном ресторане и позже прогулялись прохладным вечером по Центральному парку. Я был счастлив как никогда.
Не буду утруждать вас дорогие полицейские и юристы сентиментальными подробностями и просто перейду ближе к делу, так я привык.
Наши отношения продлились ровно полгода. Когда же я делал ей предложение, я рассчитывал услышать иное... А услышал в ответ... Смех. Неприятный. Надменный. Высокомерный. Отвратительный. Звук ее голоса в мгновение мне опротивел и я потерял почву под ногами, как физически так и душевно. Я ничего не смог ей сказать, я ощутил себя раненым и разбитым в одно мгновение. Как будто из меня вырвали кусок и осталась одна огромная рваная рана. Она, став для меня столь важной и необходимой, так жестоко меня предала и обманула.
Она сказала, что все это была лишь игра для нее, ей было меня просто жаль.
Богатенький старенький дурачок.
Сперва она решила попользоваться моими деньгами, а после просто жалела. Никаких чувств кроме этого она не испытывала.
Я не мог ее видеть, хоть и страстно желал.
Единственное, что я хотел, чтобы она снова любила меня. Но ведь это было не так. Ведь это все была просто ложь.
В тот день, я напился и разбил машину. Бил сперва кулаками, затем ногами, а потом монтировкой. Я плакал и кричал от ярости, тоски и боли. Нашел себя придя в сознание залитого мочой и блевотиной, грязным как сам бог грязи, в кругу каких-то бездомных которые конечно же меня обокрали и переодели в свои лохмотья. Я не ощущал на них зла или обиды, я им просто подарил все это и вернулся домой.
Целый месяц я пил, принимал наркотики и еще раз пил. В промежутках между запоями и наркотическим трипом, в те краткие мгновения здравомыслия, я пытался с ней связаться. Каждый отказ заводил в еще большую бездну отчаяния. Только выныривая из ямы с дерьмом за глотком воздуха, я нырял обратно чтобы попробовать найти ее дно.
Я не желаю стать посмешищем, дерьмом, грязью на подошве этого мира.
Не желаю скатиться на самое дно социальной лестницы. Лишиться остатков себя: Своей души, своей личности, психического здоровья и разума - Я этого не желаю.
Я не могу быть с ней. Она заблокировала мои телефоны, мои аккаунты в социальных сетях и моих друзей. Позже, продала подаренную ей квартиру и переехала на подаренном мной автомобиле в другой город.
Я не буду ее преследовать, если она подаст на меня заявление в суд то мне запретят к ней приближаться даже не километр , а это равносильно смерти.
Прости меня бог, я не могу без нее жить.
Я не могу позволить уничтожить последний мой хороший образ у нее в уме.
Я всегда буду любить тебя, больше никогда не моя Айасель.
Как верно пел Горбун:
И на муки адские я навеки обречен
И даже смерть не даст мне покой.
Но в моем случае, я попытаюсь.
Прошу понять и не осуждать.
Говард Энью, дата моей смерти: 26 Марта 20** года.