[Дарья_Сталь]

Ой, сколько написали-то... Аж сразу все не прочитать, приходится поэтапно :)
___________________
По третьему заданию.

Диана, двоякое впечатление сложилось. С одной стороны, неплохо, что ясной картины происходящего нет, и обо всем мы догадываемся по мыслям персонажа. С другой стороны - какой-то ломаный текст получился. Отчасти потому, что много абзацев, много тире и уточнений/вторичных мыслей за скобками, и использование их не всегда оправданно. Вот зачем, например, было выносить за скобки благодарность Лизе за конфеты? Если это письмо, то предложение нормально смотрится просто в отдельном абзаце, да и логически оно ничуть не второстепенное, из него же дальше выливается рассуждение про соседа.
Затем, текст разбит на две части. Это два письма или что? Не понятно.
Нет никакого упоминания о времени (а в условии сказано, что размышления должны занимать время от пробуждения до полудня), эти "письма" могли писаться за день-два-неделю до события (что, собственно, так и было, т.к. если я правильно поняла, то герой ослеп после операции или еще какого-то события, так?).
Плюс, соглашусь с Хорадримом, что в тексте много деталей, без которых можно было бы обойтись или заменить их чем-то более емким, более четко обрисовывающим ощущения героя.
Итог: три, но с плюсом. :)

Snake_Fightin, как всегда - хорошо и оригинально :) Герой удался. Герой, который обречен, но не теряет надежду. Хотя - из этого отрывка можно было как минимум рассказ сделать. В выделенный объем влезла история, воспоминания, рассказ о месте пребывания и о соседях... но как-то мало влезло чувств и эмоций героя. Правы вышеотписавшиеся - "а слона-то я и не приметил" (то есть, обещанного самокопания).

Но чаще, каждое утро, меня охватывает ожидание от предстоящего дня чего-то нового

Это ты что имел в виду? Не это ли: "меня охватывает ожидание чего-то нового от предстоящего дня"?
И потом коряво звучит "но чаще, каждое утро". Каждое утро - это и так довольно часто, и уточнение ни к чему. Лучше что-то типа "но все чаще и чаще меня охватывает..."

от скрытных спутников-чёрных рынков на планетах туристическими корпорациями «не рекомендуемыми к посещению»

Вообще не поняла эту фразу О_о К слову, у тебя много таких сложных предложений, в смысл которых надо долго вдумываться (потому что слова так расположены - непонятно, что за чем следует по логике).

Мои соседи по сектору, с которыми мне за хорошее поведение – а разве оно может быть плохим, вырваться из современной технологической тюрьмы может только кодоломщик, а обижать соседей вербально – психолог-садист, ни тем не другим я не являюсь, – разрешено переговариваться имеют собственные хобби.

Из этого предложения минимум три можно сделать. А так - нифига не понятно!
И конец, честно, не поняла. Что случилось, понятно. Но где там герой все-таки пребывал?..
Итог: впечатление, что ты хотел сказать очень много, и все это не уложилось в этот отрывок. Из-за этого и перегруженность языка, и непонятности-нелогичности.
Четыре

Warlock9000, неплохой поток мыслей получился, но стоило бы, и очень внимательно, проверить текст на ошибки в грамматике и пунктуации.

Сообщение от Warlock9000

Медленно досчитавши до двенадцати мне стало понятно

Самая типичная и самая грубая ошибка в использовании деепричастий (притяжательное местоимение вместо личного). Очень советую почитать правила, а то - дело плохо...
Цели задания Вы, в принципе, достигли, но как-то эмоции героя все однообразны. И написано очень небрежно, а потому читается (если специально не сосредотачиваться) по диагонали. Ну, и плюс ошибки... К сожалению, три.