Показать сообщение отдельно
  #12  
Старый 14.05.2017, 18:00
Аватар для Tau-777
Мисс МФ
 
Регистрация: 31.05.2010
Сообщений: 1,817
Репутация: 1384 [+/-]
Из-за объемности моих сообщений, пришлось разделить на две части.

Продолжаем.

Скрытый текст - Квента №3. Автор – Кортес:

Сразу скажу, что этот пост превзошел по количеству местоимений пост Бесятины. Поэтому минус два "+" сразу.

Ну и по другим огрехам пройдусь.

Цитата:
Я вырос в не очень богатой семье, но к счастью, не в все в этом мире измерялось толщиной кошелька.
- А в чем тут счастье? Может это мое предвзятое мнение, но для половины населения наверное, было бы проще жить если бы все в этом мире имело цену. Обид меньше наверное было бы. Это я к тому что не совсем понятно что автор хотел сказать этой фразой. Возможно неудачная подача мысли.

Цитата:
У нашей семьи был талант, практически каждое поколение рождался хороший воин.
- Разве это талант? Скорее необычный дар или способность...

Цитата:
Так вышло и со мной, уже с детства я показывал не удивительные навыки обращения с оружием. Все детство со мной занимались учителя, готовя меня к поступлению в военную школу. Достигнув 14-летного возраста, меня отдали в школу, где мои таланты раскрылись во всей красе.
- Повторение - мать учения, но ни как не украшает текст...

Цитата:
Хоть я и ни принадлежал к знатному роду, быстро нашел общий язык со сверстниками.
- А при чем тут знатный род и общение со сверстниками? Ни где по тексту не написано, что школа была элитной, для детей из знатных родов.

Цитата:
Через 5 лет, закончив академию, меня отправили на южную границу.
- А теперь каким-то чудом школа превратилась в академию.

Цитата:
Последнее время, там участились нападения на наши форпосты. Нападали невиданные до сих пор монстры. С каждым разом было все труднее отбивать атаки. С моим приходом ситуация изменилась в лучшую сторону, но наше преимущество длилось не долго. С очередной волной пришел их командир. Рыцарь в черном доспехе, он предложил нам сдаться и присоединиться к его рядам. Но это было бы предательством нашей родины, которой мы поклялись в верности.
Тогда армия монстров пошла в атаку, мы бы отбили их и в этот раз, если бы не командир. Он косил наши ряды как жнец, никто не мог с ним справиться. Настал и мой черед. Я буквально превзошёл себя, но и этого оказалось мало. Для него мы все были букашками, от которых он с легкостью отмахивался. Всего за пару атак он обезоружил меня и ранил. Пока я не потерял сознание, я видел смерть своих друзей. Я молился всем богам, чтобы они сохранили мне жизнь, и я мог бы отомстить ему. Но вскоре мое сознание померкло.
- Как бы выразиться... Набор информации... Это не рассказ, это набор информации.

Цитата:
Когда очнулся, то оказалось, что в живых оказался я один. У меня был вариант отправиться в след за армией и глупо умереть в неравном бою.
- Вариант глупо умереть это один , а второй? Тут подразумевается или умереть или стать сильнее, подразумевается выбор, Не?

Цитата:
Я оказался отрезан от своей страны.
- Это почему?

Цитата:
Тогда я принял решение, отправиться в другие страны и просить помощи, ведь такого противника еще не видел мир.
- Судя по предложению выше, герой мог оказаться отрезанным от своей родины, только оказавшись, позади наступательной армии, а значит он оказался в тылу. На территории врага, на завоеванных уже землях! Нет? Я не права? А если я права, то ниже описанные события вообще абсурдны. Ни кто не посмеет начать бунт, будучи только что разгромленным. Все зализывают раны. И думают как жить дальше.

Цитата:
В скитаниях, выполняя различную работу, мне удалось накопить приличную сумму денег.
- ух, ты! Вот тут проснулось мое любопытство. Это на какой же работе так хорошо платят?

Цитата:
Один раз в таверне я услышал об мудреце, который знает ответ на каждый вопрос. Эта идея будто зажгла что-то во мне, вот этот счастливый случай.
- Только три раза прочитав этот отрезок, я кажется, начала понимать о чем вообще говориться. Поправь меня автор если я не права. Услышав о мудреце в душе героя затеплилась надежда узнать как победить противника. Причем тут, тогда идея и счастливый случай?

Цитата:
Он мог мне дать как мне стать еще сильнее.
- дать или подсказать?

Цитата:
Проблема была в поисках этого мудреца. Я потратил около года, нашел его, смог задать свой заветный вопрос. За это время, вражеская армия захватила половину страны. Ответ меня поразил, мудрец как словно издевался надо мной.
- Резкий прыжок от одной мысли к другой.

Цитата:
Все это казалось нереальным, но потратив все сбережения, я нанял лучших наемников, купил лучшую экипировку. И отправился навстречу силы.
- или на встречу СИЛЕ?

Цитата:
Наемники не зря получали свое жалование, бились он как демоны, ведь от этого зависела их жизнь, жаль, что никто не дожил до победы.
- во первых не согласованность слов в тексте, во вторых противоречие сути наемника. Если это простой наемник, то он работает в двух случаях, пока платят и пока это не угрожает его жизни. Если наемник авантюрист и очень жаден, то он способен наплевать на смерть в погоне за несметным сокровищем. И только если наемник благородных кровей он будет сражаться за изначальную плату не смотря на угрозу жизни. Поэтому это предложение по сути своей абсурдно. Или в нем не хватает информации, о мотивации наемников.

Цитата:
Возвращаясь я уничтожал всякую гниль вроде мародеров и дезертиров.
- ууууу... А почему ГГ не делал этого раньше? Духу не хватало? Или так случилось, что только возвращаясь домой он встречал дезертиров? Столько лет странствий и ни одного предателя родины... Странно.

Цитата:
За время моего отсутствия страна была на грани уничтожения. Мы терпели одно поражение за другим.
- Вот вообще странно. ГГ, будучи выдающимся героем своей страны, потерпел поражение много лет назад. Судя по описанию, главный злодей раскидывал людей как букашек, и не имея выдающихся технологий, способных сдерживать монстров, страна еще не пала за столько лет. Интересно, кто все это время сдерживал монстра?

Цитата:
Придя в столицу меня обвинили в дезертирстве, но увидев мою силу, они простили меня.
- все, сил нету возмущаться, это становится уже смешным. Вопрос, как ГГ опознали? Он же ящер. Или этот ящер на каждом углу орал о том кто он? И потом увидев суть люди могли только в ужасе разбежаться. Или пасть ниц... - На худой конец...

Цитата:
Мы готовились к последней битве. Армия монстров практически подошла к столице. Во главе как всегда был рыцарь в черном. Собрав остатки наших людей, оставив в городе только детей и женщин, даже старики шли в бой. Мне выпала честь вести нашу армию в бой. И мы выдвинулись. Численно нас превосходили, но у нас была лучшая экипировка и опыт. Но рыцарь был просто поразителен, он косил наши ряды. Я как будто вернулся в нашу с ним первую встречу, где он отмахнулся от меня. Но теперь я твердо знал, что не проиграю ему. Мы сошлись с ним в танце смерти. Он не уступал мне ни в чем. Пока мы сражались, я чувствовал нечто родное в нем, а когда я сбил с него шлем все стало на свои места. Он тоже получил силу дракона и стал монстром. Поэтому он не проигрывал, только такой же монстр мог его убить. Мы наносили друг другу рану за раной, но казалось, что мы оба бессмертные. Я не мог его победить, а он меня. Тогда мне пришлось пойти на смертельно опасный шаг, я позволил ему вонзить меч в меня, благодаря своей сноровки меч не задел сердце. Заблокировав его меч таким образом, мне удалось снести ему голову.
Это была победа. С поражением главного монстра, остальные бежали. Но мне было уже все равно, моя месть свершилась. Я готов был умереть, но и в этот раз я выжил. Но теперь я твердо знал зачем живу. Ведь остатки армии все еще были живы и мне предстояло их истребить. А после армии настанет черёд драконов, чтобы более никому не досталось такой силы…
- Черным выделены несогласованные моменты в предложениях. А целое предложение про экипировку вызывает вопрос. От куда в стране ослабленной войной такая роскошь?

Кортес, надеюсь этот отрывок не из будущей твоей книги? Если да выброси все это и начни писать заново.
Или ты писал очень быстро, или я не знаю что и сказать.

Первой твоей ошибкой стало то что ты начал повествовать от первого лица. Большинство новичков заблуждается, считая что писать от своего имени проще. Не умея играть словами и словосочетаниями, не умея красиво и правильно выражать свои мысли автор, пишущий от первого лица, тонет в обильном количестве местоимений.

Вторая ошибка - мир не продуман. большинство событий не имеют под собой логического обоснования. Даже в фантастике есть логика, не забывай об этом.

Третья ошибка - текст не подвергся вычетки... Как и в предыдущих случаях (у предыдущих авторов) ты не читал то что писал. Не читал в слух. Когда читаешь вслух, на неровных моментах сбивается дыхание, и ты понимаешь свою ошибку.


Итог: Задумка хороша. Подача отвратительна.
Моя оценка + (по десяти бальной шкале это 2)

Скрытый текст - Квента №4. Автор – Сен:

Цитата:
Ничего, как только с укреплением тылов будет покончено, она устроит этим жалким людишкам, посмевшим ступить на священные земли, веселую жизнь.
- Я бы посоветовала автору пересмотреть данное предложение. Оно тяжелое для чтения. Возможно стоило бы его упростить или перефразировать.


Цитата:
“Примечание первое: Родители неизвестны, однако есть предположения, что его отец был послом дома Серебряных Водопадов. Пропал во время своего задания на континенте вместе со своим сыном.
- С каким сыном? с Сенримаром?

Цитата:
Предположительно, пал от руки орков, напавших на постоялый двор. Более достоверной информации нет”
- Так пропал или пал? какая то информация лишняя. Стоит пересмотреть данный отрывок.


Цитата:
Причем варварской, недостойной находиться на священной земле.
- возможно в этом предложении стоит запятую заменить на "и"...

Цитата:
Но во всяком случае теперь княгине было понятно, почему безродный занимает такую высокую должность - третьим оружейником армии - как ни крути, а каждый Зол’Лиаль стоил пяти эльфийских солдат, и отрицать Эо этого не могла.
- стоит перефразировать, примерно так: - и отрицать этот факт глупо...

Цитата:
Точный возраст неизвестен - около 200 лет.
- Почему? разве об его семье нет ни каких данных? Если отца знают, то разве не знают когда он родил сына? Если бы была фраза о том, что мать неизвестна, тогда бы было понятно...

Цитата:
После окончания войны был представлен к награде и по выздоровлению назначен третьим мечником армии» Перед княгиней, склонив голову и преклонив колено, стоял эльф с белоснежной кожей и длинными, молочного цвета прямыми волосами.
- Где знак препинания?

Цитата:
О его предпочтениях говорили мазоли на руках - два меча.
- ошибка в слове (мозоль). И предложение не правильно сформировано. Во первых не на руках, а скорее всего на ладонях. Во вторых ниже по тексту кандалы, не думаю что эльф в кандалах держит руки ладонями вверх, на всеобщее обозрение. Стоило бы способность мозга описать в анкете. А не как догадку.

Цитата:
Высокие черные сапоги плотно прилегали к черным же брюкам, что держались на крепком ремне. На ремне - крепления для двух ножен, сейчас пустующие - оружие оставлялось у стражи на входе.
- как бы выразиться ...Во первых перепрыгиваешь с прошлого в настоящее время, по окончаниям в предложениях. Во вторых куча повторов. Совет автору пересмотреть этот отрезок и перефразировать.

Цитата:
Шестнадцать лет… Немыслимый возраст. По человечеким меркам ему было десять, не больше.
- Ошибка. И чистое любопытство. А почему 16 лет элифийских - это 10 лет человеческих? Эльфы живут тысячелетиями, и разумно предположить что взрослеют на много позже людей... где то читала, что в среднем эльф взрослел к 100 годам своей жизни. Тогда лет 16 это где-то года 3-4, в человеческом летоисчислении. Тогда Психическое расстройство проще объяснить.

Цитата:
И сражения это то, в чем нам нет равных… Беловолосый с удовольствие потянулся - аудиенция выжала
- Так понимаю в выделенном месте закончился диалог? Нет тире. Или хотя бы следующее предложение стоило бы вынести в отдельный абзац.

Цитата:
из него все соки, а про кандалы вообще не хочется вспоминать.
Солнце садилось - пора спать.
Сенримар лежал на своей кушетке и перебирал свои вещи. Это успокаивало и нагоняло сон.
- Уж резкий совсем прыжок из зала аудиенции в кровать... И еще лежал на кушетке и перебирал вещи - Это как? Я так понимаю тут не хватает уточнения, наподобие: лежал и перебирал на себе пальцами правой руки... Или вообще не уточняя какой рукой...

Цитата:
а мозоли на руках, приятно саднящие перед боем, говорили о его неординарных способностях мечника.
- мозоли на ладонях, скорее всего...

Цитата:
Врожденный дар - амбидекстрия, доступная многим эльфам, позволял сражаться любой рукой как основной. Это и позволило Сенримару стать единым со своим оружием.
- Повторение информации. Знаем уже...



Цитата:
-- Ну, на этом всё. - Эльф убрал обмундирование в шкаф и позвал своего помощника.
- Выше по тексту герой лежит на кровати, а тут убирает вещи в шкаф... Где-то (или выше по тексту или это предложение) потеряна линия сюжета...

Помнится выше по тексту было такое предложение...
Цитата:
- Это необходимость, госпожа. В любом населенном пункте он обязан носить их с собой, а при входе в помещение обязан их надевать. - Ответил ее телохранитель.
А потом мы читаем вот это:
Цитата:
- Конечно. - Кивнул Сенримар, доставая из под кушетки кандалы и цепь.
Сюжетная линия поскакала своим собственным ходом... Необходимо, или уточнить момент про публичные места или второе предложение и все последующие про приковывания себя к кровати переписать.

Помнится мне Сен обронил одну очень интересную фразу:

Цитата:
Сообщение от Сен Посмотреть сообщение
Просто это один из персонажей моей книги, которой проработан буквально до последней родинки на плече, и мне просто приятно описывать его и "быть" им)
Так вот. Перечитай вдумчиво без эмоций все что ты написал. Во первых по тексту полно ошибок. Это только у знаменитых авторов есть свой редактор, который ошибки исправляет. Если до твоей книги доберется такой редактор, покоцает твою историю, как моль шубу. Поэтому один совет - вычитка. Последовательная и вдумчивая. Если во всем тексте есть такие прыжки по сюжету, то работы у тебя ещё полно.


Итог: Мир продуман, автор умеет пользоваться пером, но еще не опытен. Скорее я бы сказала не внимателен.
Моя оценка: ++++ (по десяти бальной шкале это 8)

Поздравляю Сен. Твоя работа самая лучшая из прочитанных мною. Заинтересовал.


Ну и плюшка всем .
За боевку каждому от меня по одному "+".

Просто у всех полно несогласованных предложений и не до конца выраженных мыслей.
__________________

Последний раз редактировалось Tau-777; 14.05.2017 в 18:15.