[Михаил Волор]

Season two.

Скрытый текст - Глава I.:

Через полторы тыщи лет всем станет известно, что Достоевский написало «Игрок» ради бабла, а Мелори свои россказни в Тауре, а чем я хуже? Что было бы, запиши я свои рассказы про Артура, Владу, Лэнса, да – это погонялово Ланселота среди своих. А как прикольно будет через полторы тыщи лет коверкать слова, начиная с котэ и заканчивая человеко, не «человеко-часов», не человеконенавистник, а человеко. Йа Человеко.
Когда Артур почувствовал вкус к власти он захотел жениться. Не ЖЕНИТЬСЯ, а жениться, то есть потянуло его налево. А я его предупреждал: «В нашем тёмном веке заката Римской империи с контроцепцией сплошные проблемы». А ведь и правда: средств самозащиты никаких, разве что сделанные из пущырей быков или свиней, или терпеть только… НО! НО У АРТУРА АЛЛЕРГИЯ НА СВИНЯЧЬИ ИЛИ БЫЧАЧЬИ ПУЗЫРИ, его спас бы только латекс со смазкой, НО ЛАТЕКС ЕЩЁ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Надо было искать выход. Артур стал этот самый выход искать. То есть строго по песне группы, которая «изменит мир» The beatles – «олл ю нид из лав». А как иначе. Понравилась ему одна молочница. Я уже говорил, что предупреждал? Я был прав. Одна. И никакого удовольствия. Мало того, что этот неуч на понимает Дао, не знает, что земля не плоская, более чем уверен, что с нашего любимого острова на материк можно попасть посуху, так я его ещё должен был выгодно женить. Я учёный, а не сваха! Я занимался в то время изучением дистилляции, самого процесса и конечного продукта дистилляции. А этот король вваливается ко мне в лабораторию и говорит: «Есть у меня девушка на примете, хотел тебя спросить…» Я ему сразу не дал договорить словами: «Даже знать не хочу», вернее не хотел, потом пришлось.
Её звали Гвиневера, а ей, как и Джульете было 14, я ему честно сказал тогда: «Дурилка, ты совсем офанарел, придётся подождать» и он стал ждать. На стеле в замке дни отсчитывал. Будние крестиком, а праздничные цветочком. Так прождал он недолго. Ждал он не потому, что ей всего 14, в наше время в общем-то не такой-то малый возраст, просто у Гвин был богатый дядя, а я сказал: «пока бездетный дядя жив, ты к ней не прикоснёшься». Всего лишь пару лет ждал Артур, но этого хватило, чтобы моё фирменное бромсодержащее лекарство закончилось и этот казанова недоделанный встал ночью и пошёл. Я бы лучше ему устроил эстафету, турнир, войну и уборочную с посевной, чем он вдруг такое натворил.
Ну что с девчушки взять? К ней король приехал. А вот с утра…Когда счастливый тесть с вилами и молитвенником благословлял юную ячейку общества я и приехал на хутор. Я тогда ещё подумал: «Началось, деньги у нас уже есть».

Скрытый текст - Глава II.:

Не даром, и далеко не даром кто-то скажет: «Тот, кто придумал колесо не был гением. Гением был тот, кто взял ещё три колеса и сделал телегу». В наше время с телегами всё в порядке. Изрядно потрепанная временем и финансовым кризисом, фирма «Корыто и Ко» . Вот в будущем инновации позволят на одном смартфоне поставить столько приложений кряду, что голова пойдёт кругом. С одной маленькой штучкой в кармане можно пойти в любую лавку и проверить цену в остальных, исполнить мелодию на любом инструменте. Я как подумаю об этом – меня дрожь берёт. А зачем тогда нужны глашатаи, барды, а король? Он станет вообще ненужным? Нет, такой ногомяч нам не нужен!
Так вот, когда король наш Артур женился, пусть и весьма специфическим способом, он повелел выстроить в своём охотничьем домике стену из стекла. Я его тогда ещё спрашивал: «Арти, тебе зачем это нужно?», а наш демократор честно ответил: «Хочу быть ближе к народу, пусть каждый видит чем дышит король». Он думает, что всё так просто – раз и всё. Как бы не так. В Первый день этой «стены» какой-то мальчишка из местных камнем нацарапал непонятный символ (-=^.^=-) когда я его поймал приходской священник, я думал он его выпорет, а может быть ещё страшнее. Но всё оказалось просто. Этот мальчишка пытался нарисовать кота, а вышло непонятное котомордие. На следующий день этот «питомник непоняток» пополнился следущими рисунками «=) ;( ^_@ и даже @)-)(- . Чего не увидишь.
Вследствие того, что началу семейной жизни Артура помешали рисуночки, он перебрался в замок с молодой супругой и приступил к главному! Сразу, в первый день он начал пересчитывать казну. Что сказать. Казна была большая. Особенно выдавалась она в высоту. Так как в замке нет сейфов, более того СЕЙФОВ НЕТ НИГДЕ! То все деньги хранились в комнатке, где наш король сидел и пересчитывал наличные. Главное, быстро пересчитает и пойдёт к жене. И обязательно с подарком. То шубу притащит, то вилку золотую, а когда у бюджета наконец-таки возник профицит, Артур повелел устроить турнир.

Скрытый текст - Глава III.:

Я всегда был уверен в том, что турниры – вещь совершенно бесполезная. Давайте прокалькуллируем: два рыцаря, к ним два каскадёра, фураж и массажист для лошадей, королева красоты с обязательным условием: все зубы на месте. И всё это великолепие потянет на полугодовое содержание районной больницы имени «кающихся грешниц».
Но турнир надо было провести. По регламенту соревнований Лэнс и Артур должны были поучаствовать в поединке. Поединок на конях с копьём, до которого проходил официальный ужин и взвешивание.
Самое интересное, что может быть на торжественном ужине – это естественно драка. Ну какой торжественный ужин без драки. А началось всё просто. Разгорелся спор из-за дамы. Один из рыцарей не захотел «прекрасной» даме услужить за столом её брат возмутился, мол, как же так. А дальше спор разгорелся в таком ключе:
- Да забери ты её себе!
- Зачем она мне, ты совсем офанарел?!
Собственно, с этого и началась драка. Красиво наблюдать как два атлета, закалённых в пирах и послеобеденном отсыпании отменно метелят друг друга почём зря. Я думаю, если бы через полторы тысячи лет появился бы суперигрушки для мальчиков с камерой и wi-fi, то кто-то из господ кавалеров и рыцарей обязательно бы снял эту картину и выложил бы на у-туб. Иногда я задумываюсь, откуда в моей голове берутся такие мысли? Но это не важно.
После торжественного ужина с дракой, последовало взвешивание. Взвесив все за и против, рыцари решили продолжить пить, потчевать своих дам яствами и допились до «ну их, этих турниристов». А турнир начался. Это было прекрасно. Белые ленточки кругом висели и никто даже не задумался, что это была моя подача – сэкономить на цветных ленточках, а на вырученные деньги построить университету общежитие для обучающихся. Хотя… Как и везде, тут было одно «но». Но…чью кто-то украл из конюшни двух турнирных лошадей. А взамен поставил двух детских «коняшек». Обычная палка с резной головой лошади на вершинке. И с этим два благородных рыцаря должны были соревноваться? Вернее «должны» не то слово. Им пришлось. Когда Лэнс и Артур вышли на ристалище с коняшками и копьями, по народу прокатился смешок, который утих сразу, как только рыцари на всём ходу промахнулись копьями, не удержали равновесия и свалились на землю-матушку. Их, конечно, потом подняли, а дальше как всегда – всех наградили почётными лентами белого цвета, Лэнсу дали подержать кубок, Гвиневера расцеловала мужа. Ну а я, с чувством выполненного долга, на неделю слинял к озеру Влады…вернее к самой Владе.

Скрытый текст - Глава IV.:

Когда я уехал к Владе на недельку, снять стресс в баньке, искупаться в озере, покормить комаров, да почувствовать всю прелесть национальной охоты, Артур победившей на турнире и повесивший коняшку на стенку, решил поднять общий уровень грамотности, то есть провести реформу образования. Его шут, картавя и пытаясь говорить понятно, выдавил из себя: «Аффтар выпей йаду». Так и сказал, но переведя его речь на простой староанглийский, все присутствующие поняли глубинный смысл шутовской сентенции. «Господа, послушайте пожалуйста меня, я представляю интересны простого народа, что может быть вполне понятно из моего произношения. Реформа не принесёт ничего хорошего по одной простой причине. Чего нам реформировать? Зачем и где взять денег?» Обычно в таких случаях говорят: «А деньги мы возьмём из тумбочки».
И тут так же поступил наш мудрый король. Взял кошелёк из тумбочки и вложил в образование. То есть построил весьма среднюю школу с углублённым изучением планов эвакуации. Да только образование не нефть, сразу дивиденды не приносит. Даже скорее наоборот. Пока оно дойдёт в конечном итоге до какого-то положительного результата – два раза успеешь помянуть всех и вся. Но пока отечественное образование находилось на пути реформ. На стеклофоре стояла вражеская армия. Что? Откуда армия? Нет? Стеклофор?
Не я придумал светофор, более того, я это признаю, на имперских дорогах догадались строить столбы с цветными стёклами, вот какое стекло вылезает из мешка, так и надо поступать. Просто я внедрил это замечательное устройство на наших родных дорогах. И оказывается не только на наших, соседним королям и королевам, которые не чурались слямзить чужие идеи, тоже понравилась идея стеклофора. Так и внедрились правила дорожного движения вместе со стеклофорами. Работник телегодорожного управления сидит в будке и стёкла из мешка достаёт. А тут на нас пошла войной соседняя держава. Сам я не в курсе, я у Влады был. Но, Лэнс правдиво, в лицах и красках описывал эту великую войну.
Армия под предводительством «рыцаря с красным пером» шла по дороге, а тут работник телегодорожного управления, который выставил красное стекло, возьми и испугайся. А после того, как он испугался – он убежал. А законно(и правило тоже) послушная армия наших соседей стояла на стеклофоре. Простояв три часа, они решили отправить гонца к нашему королю с вопросом «где?», то есть «где все?». Но гонец не вернулся. Он попал в цепкие лапы нашего банщика, не даром он в термах римских практику проходил. После парной, да с винцом, да с массажем. Так армия «рыцаря с красным пером» потеряло пятерых гонцов. Немало испугавшись, армия развернулась и пошла домой.

Скрытый текст - Глава V.:

Почему мои слова неграмотные люди воспринимают как «пророчества»? Вот никуда без доктора Хауса. «Люди – идиоты». Один крестьянин спросил у меня: «Когда будет дождь», я как всякий нормальный учёный рассказал ему про круговорот воды, про влажность, атмосферные фронта, а потом для конкретики сказал: «Минут через десять». Ну, прикинул, температура понизилась, а влажность возросла. Стоит ли говорить, что после исполнения моего «пророчества» поток желающих срочно обрести какое-то сакральное знание превысил все мыслимые пределы, хотя я учёный! Что мне им говорить? Пол ребёнка? «Одно из двух: или сын или дочка, третье маловероятно». «Будет ли война? Будет. Где-нибудь, когда-нибудь».
Но когда ко мне приехал Артур. Я подумал, что «допился наш Мерлин, доигрался». Артур за пророчеством! А оказалось «нет». Тут такое дело… Король он умотал на месяц от своей жены, то есть на развилке он повернул налево, видимо ему подсказала зелёная змея куда ехать. Так вот на обратном пути этот король вечеринок, тоже мне «король», заехал за советом. Что Гвен объяснять? Где, мол, был? Где тебя «редкие представители энергосущностей потустороннего вида» носили? Ну, выпили мы ещё по бутылочки и решили, что Артур поехал на битву с великаном. А чтобы оправдоподбить эту «сказочку» я помог ему изорвать плащ, исцарапать подковы кобылки (нееееет, коняшка висит на стене, тут она не играет никакой роли, всё серьёзно, как у взрослых). Оставалось последнее. Пока Артур ехал к жене в Камелот, я, пожилой человек, учёный, мотался, чтобы сделать муляж могилы великана. А чтобы «надгробие» выглядело пострашнее, я набросал землицы и выложил камешками надпись: «Не лезь, убьёт».
Но… На следующий день я прочёл указ короля: «Сим приказываю все скалки, сковородки, палки и мётлы не применять в качестве элемента физического воздействия к мужьям, вернувшимся из смертельно опасного и чрезвычайно важного похода». Что мне сказать… «Семья». Как любил говаривать Галахад: «Артур не любит название «рыкрусто», он предпочитает «семья».

Скрытый текст - Глава VI.:

Иногда мне кажется, что Дарвин будет прав! А что? Вы себя в зеркале видели? Если не брить грудь, то через непродолжительное время Вы станете очень похожи на нашего общего с обезьянами предка. А если генетика вам позволит не брить грудь, то и вовсе – всё клёво! А вот сэр Галахад никогда не брил грудь. И не мылся, поэтому его враги боялись его больше, чем целое войско! А правда, если не мыться 18 лет, то любой мало-мальски нормальный человек будет как минимум сторониться респондента.
Вообще, Галахад был сын Лэнса. Родной, самый, что ни на есть, родной. Лэнс тогда поехал к бабушке на каникулы. То есть, для незнающих, он в школе вечерней получал среднее (весьма среднее) образование. А на каникулы поехал к бабушке. У него бабушка на границе северных графств жила. Всё как у людей: дом, корова, два сарая, вилы, грабли и соседка-вдова. Именно соседка-вдова больше всего понравилась Ланселоту. Он, как всякий школяр, захотел «снять стресс, накопившийся за семестр» таким вот классическим образом. Но всё пошло «не как всегда». Его непобедимая фраза: «Приходи ночью на сеновал, не пожалеешь» в этот раз не возымела успеха, скорее наоборот. Цветы, сорванные на огороде вдовы, не оказали эффекта. Но самым большим потрясением Лэнсу стало то, что «если её ударить палкой по голове – она ОБИДЕЛАСЬ!», то есть, наш неисправимый романтик, понял всю провальность своего положения…и естественно позвал меня в помощь.
Позвал Эсэмеской. Девчушка одна в тех краях жила Эсэмеска её звали, она мне на словах передала изречении я благородного рыцаря Ланселота. «Алло, волшебник, выручай, если не сниму стресс – помру». Я приехал и как начал ему помогать, аж бока затрещали. Сначала забраковал его манеру говорить, всего два логопедических занятия, и Ланселот начал to speak совершенно правильно, урок хороших манер навсегда отучил его бить палкой по голове понравившейся ему девушки. А главное, «кошачий коготь на красном вине», что несомненно помогло ему в завоевании сердца вдовушки (но не столько оно, сколько моё заверение, что «если что» я их отпрыска не брошу). И так вот было положено начало судьбы Галахада.

Скрытый текст - Глава VII.:

По-моему энергия выделяется квантами. Ну, не может же быть, чтобы вот Солнце – оно объёмное, а земля – плоская. Философия – она есть, а гравитации – нет. А что нам порют неграмотные либералы? Тьфу! Слушать противно! «Америки нет», конечно нет, её ещё не открыли, но объективно она есть. И тем более нет Аляски, голливуда, форда-мустанга и много чего ещё. Зато есть один коренной американец. Наши красноносые от «сугрева» браться-викинги привезли с далёкой земли западной одного товарища. Его именем было «светлый», то есть он индеец Светлый. Сам он объяснял так: «Есть «светлая голова», а я светлый». Светлый кто он обычно не договаривал, но это и не важно.
А Персиваль всегда любил смешные штуки и хорошие шутки. И постоянно при встрече со Светлым говорил: «Светлый, вот ты Светлый, а пиво пьёшь тёмное». Этими нехитрыми шутками вызывал смех среди окружающих и вводил в краску Светлого. Но всё-таки не в Светлом дело. Как раз наоборот. Моргана, НЕТ ОНА НЕ ВЕДЬМА! Кто это придумал? Она философ, правда я не люблю агностиков. Так вот Моргана задумала недоброе. Из достоверных источников я узнал, что она захотела отравить Артура и жить с Гвен сама. Уж не знаю, с чего это её потянуло на псевдоэротические приключения с участием красивой девушки, но факт остаётся фактом – «брата отравить и жить с его женой».
А отравить его должна была подкупленная служанка. Уж не знаю КАК и ЧЕМ подкупила Моргана служанку. Ведь денег она не брала, а позариться на Моргану – это не каждому дано. Это агностичка худющая, ноженьки кривые, трёх зубов нет, но она чем-то всё-таки подкупила служанку. На вечернем моционе, когда супруги пили на ночь вино. Служанка высыпала порошок. Артур медленно пил вино с порошком. И! И, схватившись за живот побежал в альков. Всё просто, я раскрыл этот подлый замысел и тайком подменил яд слабительным. То есть, в принципе, я оказал Артуру услугу «глубокого очищения всего организма», к тому же, за время очищения, он успел прочитать две страницы Плутарха. Не так плохо. Служанку наказали самым страшным образом, какой пришёл в голову Гвен (Артур не мог встать продолжительное время) – её сослали к аптекарю, на склад, в секцию слабительного. А Моргана скоропостижно слиняла к какой-то своей «близкой подруге» и пару лет мы о ней не слышали.

Скрытый текст - Глава VIII.:

Вот как себе представляют волшебников/магов/волхвов/колдунов/ шаманов и как ни назови, людей таких «профессий»: колпак, мантия, книга и яростно-безумный взгляд. А вот я? Я обычный учёный. Ношу порки, шапку зимой, а летом и вовсе грею свою макушку под мягким солнышком, рубашку, плащ, всё как у людей. И я устал объяснять, что я не маг и волшебник, я обычный учёный, написал диссертацию про жизнь болотных бабочек, но защищать не стал. «Abeunt studia in mores» как говорят в империи. Хотя ведь мог бы. Но, принимая во внимания тезис доктора Хауса о всеобщем вранье, я даже не буду заморачиваться. Не то, что Галахад с «зелёным великаном».
Там как дело было. Зелёный змей одолевал королевство во время праздника урожая. Я всегда говорил: «Крепкое сельское хозяйство выручит всегда». Вот тут на этом самом хозяйстве мы и выехали в период финансового кризиса. Камелот так и вовсе не пострадал, не то, что соседи. И когда «зелёный змий» уже третий день сидел безвылазно в зале для приёма делегаций, дверь с треском отворилась и вошёл зелёный великан. Поначалу, я подумал, что это просто пришла белочка, не та белочка, которая «белка песенки поёт да орешки всё грызёт», а белочка горячечка. А потом, когда все изумились подобно мне, а белочки коллективно не приходят, я понял, что этот зелёный – на самом деле зелёный. Оказалось, что маляры, которые стену перекрашивали, уронили ведёрко с краской. Собственно это и был результат. А великан он был просто потому, что он не снял свои «сапоги для повышения самооценки и роста». А так – нормальный лысый дядька с брюшком и ростом ниже среднего, весь в зелёной краске.
С требованием: «Пусть тот, кто не боится смерти выйдет ко мне!» он согнул кочергу (ну, такую кочергу и младенец бы согнул, я всегда говорил Артуру: «Не экономь на фурнитуре!»), откусил кусок щита (и тут я говорил не раз: «Давай щиты из папье-маше заменим на настоящие»), а Галахад, самый трезвый из всех, потому что закусывал, возьми и выйди к великану. Ну, про то, что Галахад отпугивал врага одним своим появлением, я уже говорил. А так как вызов бросил великан, то выбор поединка был за Галахадом. Этот великий умница сказал честно, правда слегка неразборчиво: «Давай так, выпиваем рог вина и занюхивает макушкой соперника». Ума у великана было не много, это следует из того, что он согласился. Первым пил Галахад, выпил, занюхал, сморщился и заулыбался широко-широко. Ну, а следующим пил несчастный зелёный великан. Его самоубийственный вдох макушки благородного Галахада сделал его зелёное лицо ещё более зелёным. А может быть, он просто окосел от выпитого залпом ведёрного рога вина. Но, как бы то ни было, его унесли на конюшню, потом лекарь подтвердил: «Жить будет». Ну, а праздник продолжился с новой силой».

Скрытый текст - Глава IX.:

Ну, вот не люблю я женские романы. НЕ ЛЮБЛЮ! Трубадуры их пишут их пачками. Потом писцы их переписывают. А переписывая их они мало двигаются, происходит отложение жира на бочках и бёдрах. Это и называется «полный писец». Такой «полный писец» происходит периодически с каждым более или менее благородным рыцарем. Вот с Персивалем был такой писец.
То есть в свите Персиваля был писец, который записывал все изречения мудрого и благородного в специальную книжечку. Да-да, я знаю, что через полторы тыщи лет Мао Цзэдун скажет: «Чтобы сходить в туалет – надо снять штаны», тут перлы были примерно такие же. Особенно удалась Персивалю мысль: «Мерлин не понимает Дао, Дао никто не понимает!». Полный писец пишет себе и пишет, пишет и пишет. И дописался до того, что однажды сам начал цитировать Персиваля. То есть ему рыцарь говорит: «Ответь, почему небо так прекрасно», а он в ответ: «А потому, что тот, кто смотрит в небо – свалится в яму», но, как всегда впрочем, эта мудрая мысль Персиваля материализовалась и он свалился в яму. Да ещё в какую!
Это была прекрасная яма, образовавшаяся после прошлогодней уборочной, которая так активно пропагандировалась СМИ, ну, глашатаи на всех площадях глотки драли. Так вот, Персиваль смотрит на небо, а писец ему молвит: «Благородный Персиваль, не нужно ли тебе чего в помощь», на что рыцарь ответил мудро: «Отойди, ты загораживаешь мне солнце, а я загораю!». Полный писец понял – начальник доигрался, надо в близлежайший посёлок деревенского типа бежать, искать верёвку, а то он там не то, что «круче Диогена», он себя самим Диогеном посчитает. И что в итоге? Ну, прибежал он в деревню, ну, нашёл верёвку…этот пресловутый полный писец. Возвращается с верёвкой и видит. Сидит под деревом рыцарь и грустно так смотрит вдаль.
А оказалось, что это мимо Хелави ехала. Ехала-ехала, а тут в яме мужик сидит-загорает, чего с ним церемониться – приказала слугам – те его и вытащили. А он, умник, оказывается дал обет жениться на той, кто его вытащит. Наслушался сказок, начитался женских романов! Не люблю женские романы! А его вытащили два мужика. Персиваль аж заплакал. Хелави его спросила: «Всё хорошо?», а он плачет. Хелави уехала, а он плачет. Пришёл полный писец, а он плакать перестал, впал в апатию, впрочем, я ему помог в конце концов. Я ему честно сказал, ты дал обет где – в яме! В яме и женись. А на земле не забивай голову всякой ерундой.

Энд мэйби будет сезон нумбер three. "Но об этом я подумаю завтра" popcorn