Никогда не думал, что в воскресенье бывает решительно нечем заняться. И ладно бы самому, а то ведь сразу всем жителям нашей убитой летним ремонтом комнаты в общежитии! Одновременно. Вот и говори после этого, что скопом болеют только гриппом.
Славик, худощавый белорус и по совместительству староста группы, в одних трусах восседал на стуле и сквозь очки лениво разглядывал обложку учебника по матанализу. Словно буквы знакомые искал. Недолго, правда – книжка с грохотом приземлилась на подоконнике.
- Тоска, - констатировал он, свёртывая в трубочку старую газету. – Что бы такого совершить? Героического.
- Зубы почисти, - отозвался из-за его спины Валерик. – Носки постирай, бабушку найди.
- Бабушку-то зачем?
- Через дорогу переведёшь…
Я даже слегка удивился – обычно Валерик предлагал не столь очевидные варианты. Помнится, сидели как-то возле костра в лесу на майские праздники, и Вовка, наш четвёртый сосед по комнате, в шутку придумал какую-то пытку, связанную с огнём. А Валерик мгновенно предложил ему сходить в костёр «по-большому». Кстати, Валерик – настоящее имя: паспортистка в Самарканде к работе писаря подошла поэтически.
- Может, по пиву? – внёс я свою лепту в начинавшийся мозговой штурм.
- Разбавленному, - угрюмо отозвался Славик. – Смотри!
Да, он прав – холодный октябрьский дождь издевательски барабанил в оконное стекло.
Вовка неожиданно оживился:
- Давайте сделаем окрошку! Классная беда!
- А ты умеешь? – усмехнулся Валерик.
- Ха! У нас летом только её и едят.
Я был склонен поверить Вовке. Он, единственный из нас, до института всю жизнь прожил в селе где-то под Черновцами и собственными глазами видел не только лошадь и корову, но и коз с овцами. А уж как его мама готовит, убедились все, когда пробовали закарпатские разносолы после каникул.
- Согласен, - поддержал Славик.
Валерик нерешительно пожал плечами, а я молча поднял руку. Проблема бездействия решилась – оставалось только составить план и распределить роли. Мы смотрели на Вовку, как на Моисея.
- Сейчас на базар, - важно кивнул он. – Берём яйца, редиску, картошку, огурцы… лук… колбасу… Да, и квас обязательно!
- А у нас окрошку делают на кислом молоке, - вставил Валерик.
- Азия-с, - отмахнулся Славик. – По коням?..
В общем, на закупки отправились вместе.
Надо ли говорить, что базар подмосковного городка в октябре выглядит уныло? Да ещё в воскресенье. Это уже потом я понял, что искать редиску в это время не просто глупо, а крайне подозрительно. Нам даже картошку не продали.
Словом, после полуторачасовых скитаний «добыть» удалось три литра кваса, сорок яиц и… всё. Про колбасу забыли. Правда, Вовка нас успокоил:
- Главное в окрошке – яйца. Если есть яйца и квас – окрошка состоялась. Остальное – для гурманов, извращенцев и эстетов.
- Когда я слышу в голосе такую уверенность, вспоминаю про апельсины, - усмехнулся Валерик.
- А причём здесь апельсины?
Вовка прав – совершенно не к месту. Хотя эту историю мы вспоминали не раз и не два. Тогда в Москве с цитрусовыми вообще проблема ещё та была, а он собирался сделать подарок племяннику и привезти из столицы пару килограмм. В магазинах шаром покати, но Вовка, как обычно, уверенно заметил:
- Я знаю на Филёвской линии одно местечко – там всегда есть.
Понятно, что и в «закромах Родины» мы увидели настолько пустые полки, что из магазинчика позорно сбежали даже тараканы. Однако Вовку это не смутило.
- Апельсины есть?
- Нет, - меланхолично ответствовал продавец.
- Как нет?! Я у вас два года назад брал – полно было!
Сонный мужик за прилавком смерил нас взглядом и спокойно ответил:
- Два года назад были. Лимоны – три года назад, мандарины – четыре. Что вас ещё интересует?..
- Так причём? – настаивал Вовка.
- Успокойся, - отмахнулся Славик, - главное, чтобы окрошка получилась…
Я сдался первым. Хлебать залитое квасом крошево из варёных яиц – удовольствие не для моего нежного желудка. Ковровые бомбардировки экстравагантного блюда солью только усугубили стойкое отвращение. Вторым «отвалился» Славик, а за ним и Валерик, невнятно пробормотав какие-то слова о кислом молоке. И лишь Вовка, стоически опустошив тарелку, заметил:
- Квас не тот.
Мы не спорили. Тот, не тот - китайцы и жареных муравьёв едят с удовольствием, а русскому гастрит обеспечен. Правда, перспектива остаться голодными не грозила – четырьмя десятками яиц и роту накормить можно, если к делу подойти с умом и фантазией. Собственно, фантазия не понадобилась, поскольку приготовить обычную глазунью в общежитии способен каждый. Тут ума особого не требуется. А остатки кваса можно употребить вместо холодного чая – тоже не проблема.
Собрав хлебом остатки яичницы с третьей сковородки, Вовка мечтательно проговорил:
- Давайте, завтра приготовим мясо по-французски.
Валерик хмыкнул:
- Я так понимаю, мясо там не обязательно. Главное, сала побольше.
- Ещё сыр, помидоры… - осёкся Вовка. – Не понял. Ты на что намекаешь?
- Француз нужен, - проигнорировал вопрос Валерик. – Может быть кастратом – яйца ещё остались.
- Сами сделаем! Нафига нам француз?
Валерик пожал плечами:
- Вообще-то я про мясо…
А с пивом кулинарных изысков не требуется…