[Tau-777]

Арык, я же обещала разбор полетов.

Ну, что поехали?

Скрытый текст - Квента №1. Автор Бесятина:

Период черной луны – это одна неделя в году, в которую по поверьям рождается злые, темные дети.

- не согласованность предложения. должно быть - РОЖДАЮТСЯ

Хоть он и окреп, но шансов на жизнь у него было мало. Леса вокруг селенья были очень опасными. Люди называют их – «Лес костей».

- не согласованность предложений по времени.

Лес убивал всех, в ком нет этой крови, с помощью растений и животных, поэтому в нем можно было с легкостью нарваться на обглоданные кости жертв леса.

- последнее слово лишнее в этом предложении.

Они предоставляли естественную защиту от разбойников.

- Вопрос - кто они?

Хоть он и был еще подростком, но успел стать прекрасным охотником. От этого зависело его выживание.

- По-моему и так очевидно что от силы и навыков в страшном лесу зависит выживание. Уточнение лишне.

Он сам стал как зверь, ночью темная сущность брала над ним верх. Он становился хладнокровный, не чувствующим страха охотником.

- Он, он, он... - Не многовато местоимений на такой короткий отрезок текста?

Не стали исключением и одна шайка разбойников.

- Снова несогласованность в окончаниях.

Так и произошла эта роковая встреча отряда и эльфа. Во время одной из охот он потерял бдительность и нарвался на Шелковых Волков.

- Вопрос кто нарвался? Конечно потом понимаешь что несчастным неудачником оказался эльф, но сначала задаешься вопросом отряд или эльф...

Это были очень опасные и умные хищники, но из-за белого и мягкого меха они были желанной добычей. Нарваться на стаю - все равно что покончить жизнь самоубийством. Они загнали эльфа, словно зайца, и напали. Попав в окружение, он не мог отбиваться со всех сторон. «Вот и свершилось, правосудие» - думал эльф. Шанс, который дали ему родители, только отсрочил неизбежное. Так и случилось бы, если не разбойники, решившие поохотится в этих лесах. Покончив с волками, банда заметила раненого эльфа. И взяла его, ведь он мог стать черной рабочей силой для отряда, впоследствии его можно было продать на рынке рабов. Так эльф был спасен, но можно это было назвать спасением. Но он, не знал о планах разбойников. Эльф просто хотел быть нужным, занимался охотой, готовкой и другой повседневной работой. Что бы он не сбежал с ним всегда рядом был один человек.

- местоимения, МНОГО МЕСТОИМЕНИЙ!!! В выделенном предложении возможно на конце не хватает знака вопроса - "?"

Так. Дальше местоимений не меньше, поэтому пропустим эти ошибки. Думаю всем понятно, что автору немного, хотя наверное много, не хватает опыта в описательной части.

Но ситуация со временем ситуация изменилась,

- по-моему одно слово лишнее...

Эльф знал в чем дело, это было проклятие черной луны, но не хотел рассказывать правду, тогда отряд мог выгнать его.

- "тогда", в этом предложении не уместно. Данное предложение стоило написать наверное так: Эльф понимал, что все дело в проклятии, но боясь изгнания, скрывал причину своих перевоплощений.

Несмотря на промысел воронов, они были его семьей, теми кто приняли и выходили, а остальное не имело.

- Не имело чего?

Что эльф, что банда уже не могли обойтись друг без друга.

- возможно стоит "ЧТО" заменить на "НИ" - не?

А теперь самое интересное.

- Очень приятно. Поговорим о деле? – сказал эльф.
- Да конечно, - Крисс внимательно посмотрел на Дралавана и продолжил, - Но сначала хотелось бы убедиться в вашей пригодности.
«Что конкретно вы хотите узнать?» – спросил он и, получив ответ, начал свою историю. Рассказывать пришлось с самого детства. Он рассказал все, кроме своих чувств и мыслей.
- Вот и все, - сказал Дралаван, посмотрев на заказчика. – Я подхожу?
- Думаю да, но давайте проверим ваши навыки на практике, - ответил Крис.
- Я не против, - ответил Дралаван.
Они с заказчиком направились на задний двор. Там заказчик достал повязку и яблоко. Эльф сразу понял, что от него требуется. Достав лук, завязав глаза, он ждал сигнала к действию. Крисс подбросил яблоко и отдал команду. Дралаван, не раздумывая, вскинул лук и выстрелил. Яблоко упало уже с дыркой от стрелы. Эльф, сняв повязку с глаз, довольно улыбнулся и посмотрел на фрукт. Это было не обязательно. Такому фокусу он научился очень давно. По улыбке заказчика, Дралаван не сомневался, что прошел проверку.
- Так, где мне его искать? – спросил эльф.

Крисс наклонился к уху зверя и прошептал что-то. Это был, несомненно, интересный заказ. Надо было отправиться на так называемый турнир четырех драконов. Этот турнир проходил в одном из знакомых миров, будет не трудно сориентироваться. Цель будет там. Сомнений в этом не было, но скорее всего они смогут встретиться только в финале. Для этого ему надо было пройти. Но он даже не подозревал, кто ему может встретиться. От этого Дралавану становилось только интереснее, ведь он сможет проверить свои силы. Это был заказ всей его жизни. При его выполнении ему потребуются все накопленные знания. Возможно, он даже может умереть, но это не играло роли, ведь можно сказать что уже мертв. Какая жизнь без чувств? Только такие заказы давали возможность быть живым, чувствовать. Но продлевали его агонию, оттягивали неизбежное. После этого заказа, ему придется опять гнаться за другим. Вся его жизнь превратилась в гонку за жизнью через смерть. Эльф отбросил эти мысли, что будет потом не важно. Главное, заказ у него в руках и ему хотелось, как можно скорее отправиться на его выполнение.
- Скоро я стану чемпионом, убив конкурентов, попутно выполнив Ваш заказ, - ответил Дралаван, встав из-за стола и направился к выходу.

- Убил! Автор убил меня точным выстрелом в мозг!

С какого перепугу существо, привыкшее выслеживать свою жертву, вести тайную жизнь разведчика и охотника, ненавидящий людской род, если верить описанию и проклятию, так любезен с каким-то молокососом, да еще и выкладывает историю своей жизни как на исповеди???!!!!

Бесятина, а понимаю, что ты новичок, я понимаю, что хочется быть кратким, но не забывай, что не у всех фантазия работает в твоем режиме. Читателю надо больше порой информации, что бы "увидеть" историю твоими глазами.
И совет. Прочитай в слух свое произведение, или дай кому-то почитать тебе в слух. Твой текст тяжел для чтения из-за обилия местоимений. Уметь уходить от этих мелких и назойливых частей предложение тоже талант.

Итог: Задумка истории хороша. Подача сильно подвела.
Моя оценка ++ (по десяти бальной шкале это 4)

Скрытый текст - Квента №2. Автор – Джонни Ёжик:

Художественная часть:

Главный зал “Беззубого Дракона” был полон, и публика тут была крайне интересная: тут и там мелькали лица с одинаковым фасоном одежды,

- может первое "ТУТ" стоило бы заменить на "В БАРЕ"-?

Да, здесь собрались наёмники всех мастей, разной степени известности и с самой разной репутацией. Здесь заключали контракты, обмывали их выполнение и скорбели по павшим товарищам вот уже десять лет к ряду.

- одно из выделенных слов можно заменить на "в этом месте" - звучать будет более красиво.

Вспышка света озаряет вечерний лес, а следом за ней по ушам бьет упругая звуковая волна. Кажется, даже дождь на секунду прекратился Наверняка в радиусе мили птицы срываются со своих мест и взмывают в воздух, но Тиринейл ничерта не видит и не слышит.

- между выделенными словами нет знака припенания. И почему "наверняка" используется в начале следующего предложения? Это слово лишнее. "Ни черта" - пишется раздельно.

Миг - и горизонт улетает куда-то в сторону, а на лице чувствуется щекочущее прикосновение лесной травы, а в нос бьет запах сырой земли.

- второе "а" лишнее.

Тир, вяло отпихивая непонятное существо ногой.
Наконец зрение понемногу приходит в норму, Охотник опускает взгляд и видит, что пинает он никого иного, как Бренольфа!

- помнится до этого полуэльф упал. вот интересно как лежа можно опустить взгляд? его можно перевести на объект, или сосредоточить, но уж ни как не опустить... "Он" в данном предложении лишнее.

Ну что сказать... С самого начала история позволяет влиться в атмосферу мира. Читается почти легко, не считая некоторых огрех. Чувствуется что автор более опытен в выражении своих мыслей.
Сразу становится понятно, что пост писался второпях.

Совет тот же, что и Бесятине.
Джони Ежик, читай то что пишешь. Тогда услышишь неровные участки текста.

Итог: Описательная часть хороша. Подача почти идеальна.
моя оценка +++ (по десяти бальной шкале 6)