Показать сообщение отдельно
  #30  
Старый 01.10.2017, 21:27
Аватар для Koshka 9
Мастер слова
 
Регистрация: 14.09.2011
Сообщений: 1,775
Репутация: 349 [+/-]
Эмоциональный рассказ. И эмоции – это, пожалуй, самое сильная составляющая этой истории.
К рассказу есть вопросы, понравилось не все. Но начну с того, что получилось хорошо.

Эмоции рассказ вызвал. А это всегда хорошо для любого литературного произведения – не оставлять читателя равнодушным. И дело не в убитом коте и не в спасении маленькой девочки – здесь как раз вопрос. Ну, кто не пожалеет маленькую сироту, голодную, несчастную? У любого нормального читателя с адекватной психикой такая картина вызовет сочувствие. А вот фраза: «Ты обещал!» - вызывает уже совсем другие эмоции. И этот момент получился.

Понравилась идея со священниками и диалоги в храме. И диалог Ярвага и отца Авиля, когда последний уговаривает отдать девочку. Вот это хорошо получилось. Как легко черное превратить в белое и наоборот. В рассказе много таких перевертышей: отцы священники, вроде и доброе дело делают, - от Тени спасают. И ведь она есть и несет угрозу жителям. Но священнослужители делают это, получая свою выгоду. А как только появляется личная выгода – исчезают искренность и чистота помыслов. Белое превращается в черное.

Бедная девочка сирота. Что в ней может быть плохого? Но никто не знает, что в глубине души хранится. И отец Авиль видит, что Тень ее коснулась. Благое желание – вылечить и вернуть к свету, но… Но на самом деле, это Ярваг готов залечить ее раны, а не отец Авиль. А борьбе за свет, за чистоту может превратить людей в обезумевшую толпу, если правильно ей манипулировать и искусно управлять эмоциональными потоками. Тогда кто служит Тени?

И еще важный момент ненависть, невозможность бороться несправедливость с жестокостью даже в маленьком человечке порождает тьму. Тень создает не облако, а сами люди, стремящиеся в своих помыслах к свету.

Есть ряд интересных моментом с точки зрения сюжета: когда неожиданно тьма накрывает героя, и он видит моменты из прошлого. Идея с тучей – интересная. Но я до конца не поняла, что она делает, когда накрывает город. Точнее, что за последствия, которые так боятся все, что прячутся. И если все так страшно, то почему кого-то надо проводить через эту тьму, что даже существуют проводники? Может, стоит подождать, когда она уйдет.

Образы получились любопытный. Ярваг, который вроде и неположительный в начале, и его антипод отец Авиль, представитель, вроде и неплохой. Получились живые, индивидуальными, у каждого своя мотивация, желания, цели, эмоции. Да и домовик с дайри любопытные. А вот девочка, увы, осталась в тени.

К сожалению, другие моменты вызывают вопросы: жестокие мальчишки, убивающие кота и забирающие последние крохи – это должно вызвать жалость читателя. Служители, питающиеся эмоциями, прихожан, и готовые подраться друг с другом за дополнительную порцию – это показывает порочность системы и должно вызвать негативные эмоции. Не хочу называть это штампом, но это те схемы, которые давно известны и ими так часто пользуются, что они уже практически не работают, не вызывают эмоций или размышлений. Их стоит избегать.

Последняя сцена, когда девушка поет, – это напоминает сцену уже где-то виденного фильма, красиво, но предсказуемо. Понятно, что если ГГ сказал в начале, что она будет петь, то в конце она запоет.
А если попробовать не так уже прямо: вот ружье –вот оно стреляет. Может, он ей расскажет, как хорошо на севере, как красиво поет золотая кукушка, а в конце, когда она будет петь, ее муж сравнит ее голос с этой птицей. Ну, как вариант, а то схема шита белыми нитками.

Почему кукушка поет? Ты упомянул Золотую кукушку – будем считать, что это особенная птица и она поет, но обычно про кукушку говорят кукует.

Не совсем понятно, почему выбран образ именно «кукушонка». Принято считать, что кукушка подбрасывает яйца в чужие гнезда. В рассказе девочку не подбросили. Поэтому аналогия не ясная и вопросы возникают.

По поводу построения рассказа – слишком много объяснений в начале, из-за этого есть ощущения затянутости. Теряется интерес. Зачем целая история про Березовик, который не имеет никакого отношения к сюжету. А вот про тучи и тень – практически ничего. Да, родители ГГ погибли от этого, но сказано это так в скользь и в самом начале, что легко можно пропустить. И, что главное, не сказано, как? То есть не понятно, а что так все боятся?

А если начать сцену с момента, как ГГ услышал стук в дверь и вышел посмотреть? Объяснения, что он северянин, что у него в доме есть домовик и кто такие дайри, можно и потом по ходу дать. Кстати, тогда они больше будут вовлечены в происходящее. Но это как идея для размышления.

По поводу языка. Для меня стиль немного тяжеловат и есть моменты, на которые стоит обратить внимание. Немного примеров:
«Из-за жилистости, поджарости и остроты черт лица виделось в дайри нечто звериное.» - а если переделать: Жилистые, поджарые – было что-то звериное в дайри, а заостренные черты лица еще больше усиливали это ощущение.

«у Ярвага-северянина (к слову, той самой северной крови в нем была всего четверть)»
– ты уже сказал, что он внук переселенца, зачем эти пояснения? Постарайся избегать скобок – их слишком много для одного рассказа

«внешний вид трактирщика, его корни сделали свое дело» - лучше дать описание, а не говорить про корни. Мы же не знаем, как выглядят северяне и чем они отличаются от местных жителей.

"А пошли бы они в храм, может быть бы и уцелели" – зачем столько «бы»?

«Поднес руки ко рту, подышал – ладони покрылись корочкой инея
– Это как? Такое возможно, если человек не труп. А это второе предложение в рассказе и больше нигде про холод не упоминается.

"Ярваг заглянул за поворот, что находился в нескольких шагах от "У быка": - может, заглянул за угол?

"Девочка очень "по-взрослому" изобразила на лице процесс размышления (прищурилась, скривила губу)" – очень странное предложение. Может лучше без скобок описать процесс, а не рассказывать?

"Поднявшись наверх, он отпер замок двери и ступил в Алую комнату (небольшое пространство в южной части главной залы Храма, огражденное красным балдахином). Отодвинув покрывало, мужчина вошел в залу и тепло улыбнулся прихожанам." – понятно, что здесь проблема с повтором «вошел», но "ступил" – не самый лучший синоним. А "зал" все равно повторяется два раза. Да, "зал" – мужского рода. "Зала" в женском роде устаревшее. Не стоит употреблять.
А если так: вошел в Алую комнату, небольшое помещение (придел?) в южной части Храма. Отодвинув красный балдахин, заменяющий дверь, мужчина предстал перед прихожанами, озарив присутствующих теплой, благословенной улыбкой … Ну что-то в этом роде.

Слова "эманация" – используется пять раз на рассказ. Два раза более, чем достаточно. Потом надо заменять синонимами – волны, эмоции и так далее. Под конец ты стал его заменять. Но вначале – слишком много.

А в целом, интересно получилось. Есть над чем задуматься. Мне понравилась неоднозначность плохого и хорошего. Борьба героя самим собой, как поступить. Эх, если бы еще поработать над предсказуемостью сюжета, чуть побольше рассказать о последствиях тучи.

Спасибо за рассказ и удачи тебе на конкурсе, Anor!
__________________
«Никогда ни о чем не жалей, потому что когда-то это было именно то, что ты хотел»
Ответить с цитированием