[Михаил Волор]

Третий сезон (отредактирую когда-неть)

Скрытый текст - Глава I.:

Вообще-то, я не такой уж и сноб. То есть я не люблю попсово-трубадурную музыку, но готов стоически её стерпеть, если надо. «Надо» - волшебное слово. Вот утром Артуру пива с перепою принести «надо», Камелоту водоочистительную систему построить «надо», вообще поспать старику Мерлину тоже «надо»!
Из-за этого то «надо» случилась такая вещь. Артуру очень захотелось подвигов. Ну, тех самых подвигов, которые привели его к счастливой семейной жизни. Вот был бы у него компьтер, жаль, конечно, что не изобрели его ещё, сел бы Артур и рубился бы в стрелялку день за днём. А так ему адреналина не хватало. Капитально. И уехал Артур «бороться со злом во всех проявлениях» на недельку. А в это время Гвен заскучала. И тоже естественно «капитально». А тут мимо проходил Ланселот. Вообще-то «мимо» не совсем то слово, которое стоит применять. Он шёл к Гвен поставить факсимиле Артура на приказе «выращивать зелёный горошек строго грядками, а не вразнобой».
Зашёл он, значит, в покои королевские, а там Гвен в одной рубашке. Ну, Ланселот-рыцарь благородный, глаза прикрыл и стал извиняться, а на предложение присесть на стул – присел на стул (глаз по прежнему не раскрывал). И чувствует он странное – будто бы его кто-то верёвкой привязывает к стулу. А оказалось это правда. Привязывает, более того, Гвен и привязала. Я не мастак рассказывать альковные тайны. Но тут другое дело. Тут королеве надо было помочь! А Ланселот – рыцарь благородный! Как же он мог отказать даме, тем более королеве в такой малости. Уж и не знаю, как у них дело было, знаю, что в ту ночь всю прислугу отпустили домой. Я со слов прислуги такие выводы и делал. Вернее мы делали. Я как раз у Влады гостил. Она такая…Не важно какая она, важно, что у неё так приятно проводить время!
Но самое интересно, что Гвен верёвку так и не считала. А за адюльтер это тоже нельзя принимать, Лэнс пальцы за спиной держал крестиком. Так что в принципе все довольно. А как был доволен Артур: после «похода за славой и подвигами» жена к нему не пристаёт с расспросами «где был, что делал» и не трогает его пару дней.

Скрытый текст - Глава II.:

Если бы я жил в постиндустриальном будущем – я бы думал не над тем, как Артуру достичь определённых успехов, а о том кто круче: The beatles или Crosby Stills Nash And Young. Или над тем, какой автомобиль лучше: жигульмобиль или «Автомобиль Заранее Лишённый Качества». Но меня к счастью такие вопросы не заботят. А вот вопросы здоровья беспокоят всё больше и больше. Причём чужого здоровья.
Мой добрый король и ученик Артур праздновал пасху долго и с удовольствием! Да не только он один. Но Артур так боролся с зелёным змием, что натурально допился. Как он сам мне рассказал. В зале погас свет. Тьма заполнила всё вокруг! Все гости становились серыми и растворялись. А он один Артур, оставался в луче света и имел цвет. И тут всё загорелось сотней огней, огни стали сначала свечами, затем светлячками, затем пустая тёмная зала стала лесной поляной, где всё: трава и деревья, птицы и небо было серым и отличалось только насыщенностью серого.
Артур чуть не осквернил свои августейшие уста бранью. Хотя, чего я лукавлю, он натурально выругался, аббревиатура: «ОБСНХО ваще!». Но тут из-за холмов появилось солнце, вся поляна обрела цвети и О УЖАС! На поляну вышел дракоша! Он был РОЗОВЫЙ! И Его Броня Отливала СТРАЗИКАМИ! Боже милостивый, такого ужаса мой король не смог бы вынести, если бы не его титаническая воля! Как он сам говорит: «Сила есть, и воля есть, силы воли нет!». Дракон был невысок – от силы локоть в высоту, три локтя в длину и к тому же мурлыкал! Но и это не было УЖАСОМ! Ужасом стало то, что дракон попёр на Артура, стал ластиться и тереться об сапоги, при это мурлыча и «някая».
В голове короля билась только одна мысль: «Я ненавижу розовый цвет! Я ненавижу розовый цвет». То есть то, что дракоша ластится и мурлычит – это так и надо, а вот розовый цвет – это, миль пардон, неправильно. А потом дракон говорит человеческим голосом: «Что, супруг мой возлюбленный, допился? Всё? Белочка?». Артур подскочил на метр в высоту.
Я и говорю, на пиру Артур подскочил от слов Гвен. Спал себе король и спал, кошка ему об ноги тёрлась, а жена возьми и заговори. Чем и вызвала такую реакцию. Ну, за такой прыжок надо было выпить, Галахад выдал тост: «За создании книги рекордов Камелота!». А всему виной Кошка и Гвен.

Скрытый текст - Глава III.:

Более чем уверен, что когда-нибудь настанет такое время, когда погоду можно будет узнавать просто посмотрев в мониторчик маленькой коробочки. И тогда людям не нужны будут народные приметы. А зачем – когда есть чудо техники и инженерной мысли. Но техника тоже умеет мстить. По-своему.
Вообще месть – чувство не христианское! Не христианское, но такое приятное. Просто не с чем сравнить. А вы знаете как страшна месть сита? О! Вы не знаете. Если неправильно просеивать муку, то сито отомстит. Если его со злости кинуть об пол – оно отомстит. А если его ненароком забыть на незакрытом окне – оно опять же отомстит. Только каждый раз по-разному. В первом случае – хлеб будет никакущий, во втором по носу двинет, а в третьем – свистнут его.
Вообще, Томас Мелори, весьма и весьма сомнительный сочинитель и ещё более сомнительный рассказчик, начал впаривать народу байки. Я философ, а меня называют волшебником. Я учёный, а меня называют прорицателем. Что за двойные стандарты? То есть я – волшебник, а Сократ – философ. Как это так? Тогда уж Сократ в три раза больший волшебник, чем я!
Но это ещё ничего, а вот формулировки? Из всех прекраснейших и благороднейших граалем овладел лишь чистый телом и духом Галахад! Овладел! Граалем! Через полторый тыщи лет можно будет сказать: «Тинтобрасс нервно курит в коридоре»! А дело-то было наоборот. Нет, не грааль овладел рыцарем. Нет. Просто три простых мужика: Ланселот, Персиваль и Галахад играли в кости. Трезвые в меру и весёлый без меры. Полный писец Персиваля мирно спал на охапке сена. Играли мужики, играли, ещё бы. Персиваль дофилософствовался до того, что мечтал о Хелави, Лэнс скучал без королевы, которая не скучала с королём, а Галахад вообще не скучал, он ещё молодой был.
А играли они в кости кубком – сиречь граалем. А тут кто-то застучал в рельс. Мол – «народ, пора на обед, бросай работу». Народ и бросил работу. То есть: каменщики бросили свои блоки (а камни естественно полетели к земле), маляр, который оригинально раскашивал стену (он сначала писал на ней «икс», «игрек»…) бросил на игрике свой труд. А Ленс и Персиваль встали и пошли. А Галахад, которому нешуточно свезло остался с кубком в руках. Вот так он «получил грааль», но уж никак не так, как будет впаривать Мелори!

Скрытый текст - Глава IV.:

Вот у греков есть имя «Надежда» я не понимаю: почему НАДЕЖДА есть, а НАДЕЖД нет? То есть вот если мужчина ждёт рождения дочери – это надежда, а если сына – это надежд. И как хорошо звучит фраза: «Ещё один несбывшийся надежд».
Собственно «рыкрусто» начались с «ЛанГаПАр» То есть к выпивохам, буянам, бабникам, задирам, хулиганам – в общем, благородным рыцарям Ланселоту Озёрному, Галахаду и Персивалю (да-да, полный писец по прежнему был при нём) добавился Артур. Да не просто добавился, а добавился с большой буквы Д.
Он добавился в уже спаянный коллектив, как в будущем достаточно интересном сериале про «сверхъестественное» Джон Винчестер «добавился» к братьям Винчестерам. А дело было так.
Когда отмазка «я уехал воевать драконов» перестала быть актуально, из-за Персиваля, который возьми и ляпни: «А я от.. это самое последнего дракона!». Артур разлил в спальне масло для массажа, чем немало обидел Гвен, Галахаду в очередной раз отказала вдовушка, а Ланселот по-прежнему не знал, какую букву ему нашить на плащ: Г – Гвен, Л – Ленс, С – сынок, СНП – сынок, не забудь пообедать, А – адюльтер, У – утром, УГ – утром у Гвен. Просто голову себе сломал.
И вот, вся эта орава ломающих голову, грустящих, запалившихся и просто молодых людей, собралась в трапезной замка. Чтобы совместно решить вопросы – они устроили мозговой штурм, а чтобы мозговой штурм был покрасивше, то они придумали своему тресту название «ЛанГаПАр». И вот это трест «ЛанГаПАр» цинично и бескомпромиссно придумал: «Раз все ревнивые бабы ведут себя как ревнивые бабы!», то надо собираться за круглым столом в строго мужском обществе. «Мы будем называться Рыцари Круглого Стола» - выдал Артур. Тут надо пояснить, просто неадекватный плотник вместо нормального прямоугольного стола сделал ЭТО! Этот круглый стол. Но Ланселот сразу же не согласился: «Артур, ты не прав!». Кому захочется быть рыкрустолом? Но тут уже никуда не деться.

Скрытый текст - Глава V.:

Я собирал легенды, песни, сказки, тосты всех наших островных народов. Кстати, Хелави написала пару научных статей по этой тематике. Я объехал почти весь северный край и еле выжил. Столько пить нельзя, но без пития нет тостов, а без тостов – нет статей. Там же и тогда же я наслушался легенд.
Есть одна прелюбопытнейшая легенда о зеркале «Ейналей». То есть в зеркале видно то, чего не хочешь. С точки зрения науки – хрень. Все, даже полный писец, даже конь Ланселота, понимают, что радиоволнами передать информацию можно, но показать в зеркале «то, чего не хочешь» нельзя! Ещё Артур приставал ко мне с вопросом: «А почему «ейналей»? И что мне ему ответить? Его, зеркало это, охраняет бабулька вредная. Вот кто ей нальёт сто-сто пятьдесят грамм, то тех она пропустит. Потому и «ейналей».
А вот Хелави не верила в легенду о зеркале «Ейналей». Совсем не верила. Она просто путешествовала по стране после защиты диссертации с бесплатными лекциями «Планирование семьи или как важно ходить на выборы». Путешествовала она с двумя простыми служившими ей парнями. И вот однажды (уж не знаю какой) чёрт дёрнул её поехать на запад. А навстречу ей ехала эта агностичка Моргана! И тут как в сказке: «Встретились две прекрасные дамы. Посмотрели друг на дружку, и подумали: «Вот же ж стерва». И нарезались». То есть не как в сказке нарезались, но очень похоже. Ну, про Моргану я уже говорил «смотреть не на что», а вот Хелави «удалась», эх, если бы она не была моей аспиранткой я бы… но не важно, чтобы я там.
Тут было другое. Тут две(ммм, скорее полторы) красивые девушки нарезались в кабаке более чем крепким вином. И Моргана вцепилась в волосы Хелави. Как дерутся кошки? Вот так же и с дамами, а уж если дамы ещё и благородные – просто ужас ужасный. Долго они катались по полу с визгами и криками. Напились, подрались, а дальше они заснули в одной комнате. Ну, просто больше ничего свободного не было. Что было между ними ночью - не скажу, скажу, что больше они не здоровались. И Хелави мне честно призналась, что больше не будет разъезжать с лекциями. А то «здоровья не хватит».

Скрытый текст - Глава VI.:

Дороги у нас хорошие, не даром их римляне мостили. До самого Лондона. Но вот в Камелоте дороги совсем никакущие. Мостят зимой нерадивые пощдрядчики, прямо на снег, к весне всё сходит с талой водой, а разметка? С такой разметкой и инспекция безопасности дорожного движения не нужна. Потому что безопасности нет совсем.
По таким дорогам у нас однажды такое было… Персиваль пожертвовал на новый амбар кусок своей золотой цепочки. А Галахад не пожалел своих собственных средств, чтобы наполнить амбар зерном. Ну, а Ланселот построил пивоварню. Так что Камелот получил нехилый производственный толчок, если бы не одно НО. Крысы.
Крысы завелись после того, как Хелави и Моргана подрались и неизвестно чем ночью занимались. Народ неграмотный сразу начал сплетни плодить «Моргана навела порчу». Хотя порчу организовали сами крысы – порчу казённого имущества. И чтобы этих крыс выгнать был проведён тендер. Значит флейтист был, вокально-инструментальный ансамбль трубадуров «Трубодуй», ну и я – простой учёный.
Флейтист играл перед крысами весь день – они даже из амбара вышли все, заслушались. Правда, когда флейтист доиграл – все крысы зааплодировали, но не ушли за ним. «Трубодуи» оказались эффективнее – они умудрились довести крыс до слёз балладой о повесившейся на осине брошенное невесте. Но кроме слёз и хлмныканья эффекта не было.
А вот я, как человек учёный подошёл к решению вопроса системно. Собрал всех крыс в одном зале, прочитал им лекцию «Как навсегда победить депрессию – или 101 способ самоубийства. Приведи друга и получи подарок». Крысы заснули сразу. То есть после 10 минут лекции храп стоял как в казарме наших конников. А остальное сделала прислуга – собрала крыс в ящики да и выкинула большинство в зоопарк. А куда их? Где вы ещё видели крыс, которые плакали, аплодировали и конспектировали за лектором. Так, благодаря крысам у Камелота появился зоопарк.

Скрытый текст - Глава VII и VIII.:

Пеленор был хороший мужик, только пил много. Сушёных листьев в кипяток бросит и пьёт. Пойдёт во дворец Артура и там пивом нальётся. А окончалось всё всегда в канаве. Заснул во дворце - проснулся в канаве. Заснул в таверне – проснулся в канаве. Заснул в канаве – проснулся в канаве. А узнавали его всегда по одежде. В отличие от Артура, Галахада, Персиваля, Ланселота и ещё полсотни рыкрустовцев он ходил в чёрной робе и чёрном плаще. У него был шлем, напоминающий вогнутую лопату, полумаска, естественно чёрная. Но самым ярким его штрихом была астма. Он дышал «глубоко и холодно». Вот веков через пятнадцать так бы дышал Д’Арт Вейдер.
Вот, как всякий хороший мужик, Пеленор любил. Он любил короля, поесть, женщин, жену: чужую, любую, музыку, поесть, птичек, скачки, стрельбу, поесть, выпить, турниры, приключения и поесть. Но самая большая его страсть была к играм в «кости». Неграмотные граждане, типа Мелори, скажут, что это игра, где кидают кубики. Нет, Пеленор был мужик одарённый. Играл в игру «собери из деревянных костей скелет на время», ещё любил рыбалку и поесть, но «кости» больше всего.
Если кто-то когда-то и побеждал нашего благородного и прекрасного рыцаря, так это его старшая сестра. Из-за неё он начал ещё в детстве носить на голове ведро, которое потом трансформировалось в шлем, палку и крышку от ведра(ну, щит и меч соответственно). А дыхание астматика приводило в шок и трепет окружающих. Окружающих девиц в псевдоэротический, пожилых мещан в брезгливо-отторгающий, а сестру Пеленора приводило в состояние ярости. Полной. С детства. В юности. А к совершеннолетию просто вылила на него ушат помоев. Поэтому ничего удивительного в том, что Пеленор и его сестра имели противоположные политические убеждения.
Однако, учитывая низкое образование обоих их убеждения ограничивались тем, что «Пеленор дурак» - «Сама дура», и чтобы раз и навсегда решить проблему чисто политическим методом, эти два влиятельных гражданина свободного королевства, решили действовать парламентскими методами. Согнали всех крестьян, кто не хотел променять работу на поле на свободные выборы дурака, того заковали в колодки, кое-кого даже пришлось стягивать с дерева крюком для яблок.
Выборы проходили с размахом. Оба кандидата на титул «почётный дурилка года» толкали речи в лучших нарядах и с воодушевлением. Правда Пеленор из-за астмы смог только глухо произнести: «Шшшшш, хшшшшш, люк», ну, там люк на площади был открыт, на этом речь и кончилась. А вот его сестра развернула речь ко гражданам. Пообещала бесплатный сидр всем и сразу, два выходных в неделю, даже не бить их плетью более трёх раз. Крестьяне бы и рады уже скорее проголосовать и на поле отправиться, а не то урожай пропадёт, и не будет ни сидра, ни выходных, одни плети. Но кандидаты потребовали соблюсти все формальности и провести выборы тайным голосованием. И провели. Тайно, чтобы никто не заметил, крестьяне нарисовали крестик или палочку на лоскутках, да засунули лоскутки с вёдра. Но, увы, демократия победила и в этот раз. Выборы прошли зря, поскольку оба оказались в титуле «почётного дурилки года». Тогда астматик плюнул и поехал ко двору Артура, правда ему по пути не повезло, но об этом в другой раз.

Скрытый текст - Глава IX.:

Пеленор, когда собрался ехать ко двору Артура, он «хлопнул дверью», полдня собирал свои вещи и пел залихватскую песню (под стать конюху). А в это время, сестрица его, Морвен. Чего? Я не говорил, ну да, Морвен она. Нанесла ему последний и решительный удар. Она в тайне выкрала щит Пеленора и нарисовала на нём надкусанное яблоко. На чёрном щите. Белой краской! То есть эта женщина закрасила прекрасного золотого грифона и изобразило надкусанное яблоко. А чтобы Пеленор ничего не заподозрил, обернула щит двумя слоями доброй ткани.

А Пеленор поехал. Не посмотрел и поехал. По пути, не доезжая старой мельницы, остановили его три дюжих молодца в одеянии монахов и скромно попросили поделиться с ними во имя всех угодников. Но «монахи» звенели кольчужками под плащами, а их кулаки «пять яблок в руку» давали понять, что крестятся они реже, чем тренируют их на челюстях путников. Преисполненный праведного гнева, Пеленор расчехлил щит и.. И все три «монаха» упали оземь, ржа как ретивые кони, ещё бы, не каждый день встретишь астматика с ТАКИМ гербом! Ничего не понял Пеленорушка, поехал дальше.
Но увы, сразу за мельницей его встретило небритое, дурнопахнущее «чудище», которое оказалось мельником. Есть разные мельники, есть неряхи, есть чистюли, но этот был просто ужасен в свете своей запущенности, но он не разразился бранью как всегда, а перекрестился. Кстати, стоит отметить, что эта заблудшая овца бросила пить после этого. И в этот раз Пеленор не понял, что ж такое приключилось.
Ехал себе Пеленор, ехал, но тут появился Дракон. Милое такое создание, эндемик кстати, я их в нашей местности давно не видел. Говорят, в горах пиктландии есть озеро, где такой же живёт, но вот наш, он водится в чистом поле, травой питается. Потому его и не трогают. Но сколько я не предлагал оформить туристический маршрут «у дракоши», никого не интересует. Вот, этот самый дракой, напомню – травоядное создание, почему- то схватил щит Пеленора, стал его пытаться жевать, но, увы, сломал зуб. Это вымирающий вид! Да куда контроль смотрит! Вот, и только тут Пеленор понял, что за герб на его щите. «Щит,- подумал он,- щит она мне изукрасила! У, ведьма!»
Опять же, «ведьма» - фигуральное выражение, стервочка – да, но не ведьма! Но как бы то ни было, добрался он до Камелота. А там был

Пынь