[Маска Жмёт]

Спасибо всем за отзывы. Не ожидал, столько получить

Сообщение от Татьяна Россоньери

Можно подсократить цитирование песни, оставить только знаковые слова.

Так и сделаю. Но это уже после конкурса, если пойму, что рассказ представляет из себя что-нибудь стоящее в глазах читателей.

Сообщение от Дмитрий Рой

Мрачная история. Не вдохновляет, но от того она не теряет право на существование. На мой взгляд, изложение затянуто и перегружено. Возможно стихотворные строфы и придают истории некую музыкальную ритмику, романтизм и дополняет атмосферу, но их слишком много. Они доминируют и направляют всю историю. Рассказ словно написан ради этой песни. К тому же текст порой излишне подробен. При перечислении действий даже возникает ощущение полной отстранённости — читателя словно нарочно отодвигают от персонажей и событий. Нет внутренней жизни, эмоциональности.
Рассказ неплох, но, думается, не доработан.

Спасибо, Дмитрий. Про строфы я уже выше ответил, а над остальным подумаю. На самом деле, подсознательно я и пытался сделать нечто подобное, чтобы герой не вызвал излишней симпатии. А вот детализация - мой Волондеморт, который всё никак не хочет умирать

Сообщение от Главный Герой

Самобытности нет. Ни в языке, ни в фабуле, ни в персонажах. Возникает чувство, что нечто подобное уже где-то не раз читал. Вот только где? Я же типовое фэнтези на дух не переношу. Ах да! На литконкурсах приходится.

Да всё нормально. Я не особо и стремился быть оригинальным. Говорю же в голову пришла история, вот и переложил на текст

Сообщение от чарот

Немного косяковый язык, но притерпеться можно.
Что коробит гораздо больше - постоянное цитирование песен.
Песня это не стихи, без музыки она не читабельна.
Разбивает смысловые куски, портит ритм, текст уходит в туман. Не нужна она совершенно.

Ну и идейная часть не вытянута. Ну стал парень циничной скотиной, при этом оставшись мелочным и мстительным, но она-то что?
Судя по рассказу немало лет прошло с момента расставания. Архинужно показать перемену и в женщине. Тем более - жрица, даже верховная жрица.
Самым очевидным вариантом тут будет как раз отсутствие слез. (можно для контраста их добавить побольше в сцену расставания) А вот смерть она должна встретить смиренно и хладнокровно, не моргнув глазом и уж конечно не проронив ни слезинки.

А понял вас. Про изменения в жрице вы правы, не показал. Точнее не смог. Они есть. При расставании эй не нужно плакать, а в финале в самый раз. Но без жизни героини это не понятно.
Нужно подумать. Текст задумывался как лёгкое развлечение для самого автора. Вы даёте советы, как сделать его серьёзным рассказом. Возможно я последую им. Спасибо

Сообщение от Кальдерон

"Вкус твоих слез..." - строчка из песни, стихи к которой вплетены в повествование. Именно она настраивает читателя на романтически-трагический лад с самого начала чтения и говорит о том, что речь пойдет в первую очередь о любви.
Тема: Пока народ неграмотен, важнейшим из искусств для нас является искусство единоборств. Будучи хорошим бойцом, умея обращаться с оружием, познав искусство быть невидимым и неуловимым, ты можешь не только неплохо зарабатывать, но и, погрузившись в новую жизнь, залечить сердечную рану. Только нет уверенности, что при этом ты не избавишься от самого сердца.
Фантдопущение: альтернативная реальность.
Впечатление неоднозначное, прежде всего из-за исполнения.

Не, ну если сравнить с первоначальным вариантом...
В теме кстати, не единоборства, а искусство убивать. Но это не принципиально. А смысл вы увидели чётче остальных