Без
мам, пап и кредитов фиолетовой надписи о проплаченной рецензии и вступительного видео с настроением попробую побыть чёрным критиком(каким иногда выступал на прошлом креативе). Объясню, я постараюсь подчеркнуть что можно исправить(если такое есть) и подчеркну хорошее в конце.
Муза Блошиного короля
"день за днём вычищал их Параисо от ошмётков и остатков старости, мерзости, тлена — всего, что напоминало прежние, не столь благополучные и красивые времена." очень явно, даже гиперболизировано у Вас идёт описание тлена, чересчур просто. Про курсив, это выглядит, будто бы в этот момент читатель должен читать с нажимом. Но зачем? Благополучные - это обычно, а красивые - с нажимом? Эта деталь выбивается из текста, усложняя чтение. Подумайте над этим.
"Чистенький, едва ли не стерильный, Анхель" я понимаю, слово стерильный должно работать на образ героя. Но оно выбивается из текста. Потому что до этого был стиль рассказа сказочно-фентезийный, а "стерильный" - это уже другой стиль. Плюс некоторые циники
чур не я могут Вам ткнуть в глаза тот факт, что стерильный может означать бесплодный... Но я Вам этого не говорил!
"В ожидании масс-мобиля он притоптывал ногой и пялился в планшет, изредка покусывая диетический сэндвич. Ступи ближе, посильней вбери носом воздух — и почуешь незабвенный букет: аромат хлорки и огурцов..." Два предложения не согласованы в стилистике. Если нужно описание после того, как мужчина пялился в планшет, перекусывая бутером, то можно было бы написать "Казалось, ступи ближе и..." Без какого-то подобного оборота читать трудно.
"Когда же появлялся бесшумный, как привидение, мобиль — на лице Анхеля, словно трещинка в центре фарфоровой тарелки, расползалась улыбка." такая же неприятная для глаза?
"вдыхал мятный освежитель салона." есть устойчивое идиоматическое выражение "освежитель воздуха", лучше поставьте так, а то опять же, глаз цепляется и читать тяжело. Это как порожек, раз и об него споткнулся.
"Не гнушался мест, где не было фонарей, и смело шагал в тихие, тёмные, точно полные мутной воды, переулки... На площадях было опрятно, в переулках — чисто." Опять бросается в глаза то, что переулки точно наполнены мутной водой, то чистые и опрятные.
" К подошвам не липли использованные прокладки..." как мне это развидеть?!
Пожалуйста, не пишите таких образов, лучше просто опишите грязь, собачью мину там, что-то такое.
"На протяжении пути то тут, то там приятно мерцали автоматически восполняемые, чудо-аппараты. У каждого — непрозрачные стенки цвета парного молока. В каждом — бесплатные дары: аптечка первой помощи, тюбик геля-дезинфекции для рук... здоровый и компактный ужин на одну персону, кулер... и экран для связи с Анхелями. Узрел на улице нарушение Порядка, испугался чего-то неистреблённого, старого — шепни это в динамик и войди! Здесь ты сможешь сообщить о нарушении в комфорте и покое. Здесь ты сможешь помочь Параисо и исполнишь закон." это отсылка к ТАРДИС из сериала "Доктор кто"?
"Поэтому он столь беззаботно шествовал домой, поэтому так небрежно опускал на мостовую трость, таившую в себе убийственное, световое жало." Джордж Лукас недобро посмотрел на Вас!
[B]"...И поэтому так резко остановился, когда на его лакированную, идеальную в своей чистоте туфлю, упал замызганный, сальный клочок." я уже говорил, может быть стоит уменьшить нажим. Да, описание должно работать на образ, но Вы будто бы берёте читателя за кивот и мордой в описание, в описание, в описание.
Не все оценят.
"Минуты хохотали и верещали, точно безумная кукушка, когда чистый воздух вдруг обернулся спёртым и гнилостным." это больше подходит для трипа. Но это
вкусовщина, полагаю, что кому-то зайдёт.
"Блошиный король скинул мантию из лоскутков на пухлое, потёртого бархата, кресло. Мимоходом, одной рукой, сыграл короткую мелодию на кособоком рояле. Подмигнул девочке на портрете — огромные, чёрные, как зев колодца, глаза, нездорово-бледная кожа... Пронеси его в центре Параисо — гордо, точно знамя — и мигом угодишь прямиком в сумасшедший дом." отсылка к V?
"Король взял гаджет, включил. " слово "гаджет" выбивается по стилю. Написали бы проще: "взял планшет".
"— Слушаю. Запоминаю, — отозвался металлический голосок, и оба глаза вспыхнули красными огоньками." оба глаза у Клио в планшете. До этого должно было идти описание Клио. Пусть короткое, в пять слов, но чтобы понять сущность этой Клио, оно нужно. А иначе возникает ощущение, что этот планшет - это практически HAL.
"Когда последнее слово сорвалось с губ, Король открыл глаза. Краснота — индикатор записи — исчезла, и по фигурке музы прошла рябь — свидетельство обновления." оба глаза погасли?
"Планшет потух, почернел. И как-то сразу навалилась усталость." звучит так, будто усталость навалилась на планшет. Попробуйте перефразировать.
"И тут всё случилось первый раз." эта фраза звучит как "я бы хотел, чтобы мой первый раз был с кем-то особенным". Просто Вы выделили эту фразу, поставив её отдельно, потому такой эффект. Просто перефразируйте немного, будет лучше - сами увидите.
"Что у него был за диагноз, никто толком не узнал. Непонятное и страшное истощение за какие-то пару суток превратило его в живого скелета." простите, но я просто
обязан сделать видеовставку.
"комодах с молниями трещин на эбеновых боках и искал в них потайные секреты." если Вы написали таким образом про чёрные бока, потом про карминовые капли крови напишите. Иначе получается стол, накрытый газетой, а на нём поросёнок с гречневой кашей.
"Теперь властвовал Порядок. Теперь сверкал и переливался чудесный Параисо, город-мечта, где не хватало только единорогов и пони, блюющих радугой и звёздочками. А для устранения тех, кто желал нарушить его счастье и покой, существовали Анхели. Хранители Параисо..." ненавязчиво ввели антиутопию. Это хорошо, но недостаточно. Раскрыть суть этого общества, вот что нужно обязательно. Кто, как, когда, для чего? Мотивация и логика этого мира.
"Никто не должен быть забыт. Ничто не должно быть забыто." простите за морализаторство. Эта фраза для меня всё-таки неразрывно связана с Великой Отечественной войной. И применение её в таком виде я оценить не могу.
"Блошиный король посещал Дом Хаоса каждую неделю." написав это, вы вешаете на стену ружьё. Оно должно выстрелить. Раз Ваш король - это функциональный аналог V от сэра Алана Мура, то этот дом надо описать. Был ли он расположен в заброшенной станции метро, или же это землянка в старом парке. Это важно для сюжета и играет на образ.
"Натыкаясь на неё, Блошиный король чувствовал, как мозги тают, словно оставленное на солнцепёке мороженое. " это конечно хорошо, но если Вы описываете влюблённость, то лучше написать иначе. А то Вы делаете нехилую заявку, что Глория превращала его в слюнявого идиота. Простите за прямоту.
"И жалел, что он катастрофически молод." эта фраза должна нагнетать тоску. Но она вызывает улыбку, во всяком случае у меня. Патамушта катастрофически молод - это как неизлечимо здоров. Поправимо.
"— Сегодня Хранители спасли нас от рассадника хаоса и беспорядка..."
"Глория шла домой — медленно, нога за ногу." эротишненько, да. Но ради кого ей так идти, если она уговаривала себя не плакать?
"Два Анхеля, одинаковых, как близнецы. Оба — с обнажёнными световыми лучами." Лукас снова недовольно прищурился и что-то записал в своей записной книжке.
"Глория безотчётно метнулась вправо, и нечто огромное, в балахоне, пролетело мимо неё, чтобы врезаться во второго Анхеля." клише, пока один головорез что-то делает(долго говорит, вместо того, чтобы порешить сестру) второй тупит и ничего не делает, даже не просматривает периметр. Задумайтесь над этим.
"Он улепётывал от них, словно блоха, которой оторвали часть ножек: хромая, усталая, полуживая..." плохой образ. Во-первых блохе тяжело оторвать часть ножки, она очень маленькая. Поверьте, я знаю это. Во-вторых, раз он как блоха, то читателю подсознательно хочется, чтобы блоху раздавили. Понимаете? Попробуйте перефразировать.
Снова вкусовщина. КОнцовка у Вас на мой вкус слита. Вы описывали ужасы этого мира, а в итоге
Просто вот раз и всё. В упомянутом мною "V значит вендетта" финал разрушающе прекрасен, если не видели графической роман, то ознакомьтесь.
Надеюсь, что был Вам полезен. М.В.