[Grimuare]

Гуйван Богдан – Находка
Очень трудно читать этот опус. Стиль корявый, через каждый абзац реально приходится продираться. Автор не хочет или не умеет писать так. Что бы его хотелось читать без висящих заявок на поруку и прочее тому подобное. Я пытался прочесть рассказик наверно четыре раза и бросал на первой странице.
Первая фраза, как и первый абзац в целом не цепляют, а отталкивают. По идее вступление должно пояснять читателю, о чем история, но здесь я вижу лишь штампы.
Корабль развалюха, как и в любом закосе под «светлячка», управляется бывшим зэком, которого совершенно внезапно решили выпустить из под ареста, да еще вручить ему под управление космический корабль. Автор мультиков пересмотрелся или в чем его беда?
Очень огорчила фраза - То, как мы туда попали, заслуживает отдельного рассказа – эта фраза один из маркеров нуба. Такое пишут, когда надо бы объяснить предысторию героя, но лень, так что решают просто нагнать пафосу и таинственности.
Дальше герой как обычно внезапно натыкается на древний корабль, брошенный в космосе. Окей. Допустим, я не смотрел примерно сто эпизодов фантастических сериалов и не знаю, чем это все обернется, окей, давай автор, удиви меня. Может там не будет жуткой полумистической хрени, что начнет всех кромсать. Именно она? Окей. Думать вне рамок вредно, лучше выехать на штампах.
\Сейчас корабль как раз должен был выбрасывать множество наэлектризованных мономолекулярных нитей длиной в тысячи километров. Им предстояло на протяжении следующих суток собирать драгоценный изотоп.\
я понимаю, что автору очень интересно выдумывать хреновины, но допустим мне лень гуглить. Есть хоть малейший шанс, что автор все же поймет, что надо как то проще и понятнее все пояснять.
\ржавых гермодверей\ 100500 год, человечество в космосе, а нержавеющую сталь для дверей придумать не могут. Окей. Притворимся, что так атмосфера густеет. Странно, что забыл дописать о исках бьющих из оголенных проводов и душераздирающего скрипа механизмов.
Прошло полстраницы, а я уже засыпаю от скуки.
Что у нас дальше? Скипаем еще полстраницы.
\в грани которого въехал поезд\ что серьезно? Это лучшее сравнение?
\луч атомного фонаря\ опять гуглить? Хорошим тоном в описании неведомой фигни – эту самую фигню пояснить. Как она работает, зачем нужна. Атомный фонарь светит атомами или подсвечивает атомы?
\дыхательная смесь заполнила невидимый купол, и взрывная декомпрессия сошла на нет.\ ну нет, он продолжает! Серьездно чел, практически каждый абзац это пособие как не надо писать фантастику. Если фантастика для тебя - набросать кучу научных и околонаучных терминов из вики, то теперь я понимаю, чего же читать эту мешанину так трудно.
\Я вынул из атомного фонаря батарею\ мир будущего, 100500 год, а фонари все еще на батарейках. Похоже, прогресс обходит фонари стороной.
\Ледяная полусмерть не хуже своей полноценной сестрицы равняет людей.\ Все я сдаюсь. Честно, это выше моих сил и терпения.
Выводы – неплохая в целом идея о совмещении героя и злодея в одном лице, борьбы за свое «я» в условиях изменяющихся обстоятельств и вмешательства внешних сил.
Похвально.
Но! История не об этом. История это подразумевает. Но она не об этом. Она о запутанных попытках автора создать фантастическое произведение не умея этого. В нагрузку куча псевдо-научных терминов без внятного пояснения. Штампованные герои и сюжеты, которые сами не понимают, что они хотят и зачем нужны. Унылые попытки пошутить и сострить вызывающие н улыбку, а фейспальму. И все это написано ужасно корявым стилем, через который просто нереально продраться. Заявленной теме рассказ не соответствует. Нет тут ни героя, не злодея. Есть потенциально годная идея, похороненная под грудой совершенно нелепых ошибок новичка.
Отдельная беда – таинственная супер-сущность. Почему она общается языком сред нестатического гопника из дешевых боевиков? Я понимаю, что автор мыслит штампами, но это уже просто край. Вместо ощущении мощи и подавляющего превосходства, сущность вызывает недоумение. Если автор хотел именно этого, то ок. Но врятли он именно этого хотел.
Автору стоит посмотреть «Дракула 3000». Мало того, что плагиат явный (надеюсь, хотя бы неосознанный?), так результат вышел даже более трешовый.
А еще надо сильно сократить этот опус. Тут очень много совершено лишнего, что очень сильно затрудняет чтение. Я понимаю, что графомания требует, но порой стоит обрезать ненужные предложения и сокращать предложения.
Хотя самое важное – работать над стилем. Пока он просто ужасен. Этот рассказ на полном серьезе вызвал у меня физическую боль – от скуки и зевоты, мне едва не свернуло челюсть.

ня)