Майн Год, тож Терри Пратчетт - одна из историй Плоского мира!!!
Подумала я, начав читать, но ошиблась.
Сначала очень похоже. Самой речью.
У вас очень лёгкий, танцующий слог. Рассказ читается на одном дыхании.
Так вот, ещё немного о Пратчете. Слог, ироничность, чуть заметная нравоучительность, явная мораль. Капс)) Очень напомнило. Это здорово, без всякой иронии. Мало кто может так писать – не скатываясь в хохму и не давя морализаторством.
Пожалуй, мне не хватило ироничности. С середины текста она плавно трансформируется в пафосность. Чувствуется, что автор впал в ТО САМОЕ писательское состояние) И текст превратился для меня в анимэ.
Но это всё о характере текста.
Далее о сюжете, героях и прочих штуках.
Главная героиня и Ангел весьма характерные. А вот дальше у вас сливаются ангел с демоном.
Я бы предложила сделать демона больше похожим на человека и убрать капс. Заодно подчеркнуть мелочность чёрной душонки))
И финт бы какой-нибудь нетипичный, да. А то любофф с ангелом и демоном, ну это
Впрочем Нассау хорошо решил этот вопрос)
Понравилось: Все псы попадают в рай, А ВСЕ ГЕРОИ ПОПАДАЮТ В АД. Есть в этом что-то такое... многообещающее
Хорошо с капюшоном. Подчёркивает перевоплощение.
А про потомков демонов и ангелов, припомнилась песенка Люцифера от Канцлера Ги. Загуглите, будет интерес, как раз близко вашей теме)) Альтернативка непременному плоду любви.
По тексту. Чистая вкусовщина наверное, но очень длинные предложения лучше дробить. Да и куча описательностей в одном предложении не есть гуд. Но это не то, за что расстреливают, просто имхо. Отдалённый пример:
Цитата:
|
Черный дым поднимался к выжженной земли всюду, куда хватало глаз
|
сразу и чёрный и выжженная. Как-то бы типа:
Цитата:
|
Всюду, куда хватало глаз, поднимался дым. Чернела выжженая земля.
|
ну это так, в порядке личного бреда. Ибо стиль-то ваш, уникальный. Просто мне так кажется аккуратней и без избыточности.
Цитата:
Достала из кармана трубку – в сколах и трещинах, с редкими пятнами чистой слоновой кости, оставшимся в тех местах, где изящную когда-то вещь сжимали кончики пальцев.
|
Цитата:
|
Белый, пронизывающий пространство свет разлился по седым волосам и потертой куртке женщины.
|
лишко, лишко! Убирайте потертость куртки в другое предложение и свет пусть останется пронизывающим. Добавлять белого не стоит, все и так его представят белым в первую очередь.
Ну дальше там ритм ускоряется и уже не критично.
Кстати))
Цитата:
|
Не торопясь, Минг На раскурила трубку и только потом посмотрела вверх.
|
хе хе
Цитата:
|
Иван Петрович не торопясь докурил сигарету и выкинул окурок "за борт".
|
Штампы у нас с вами, ой штампы!)) Я таких неторопливых курильщиков из разных произведений целую кучу надёргаю. Хотя само по себе действие стильное такое, да. Но избитое, до безобразия.
В общем и целом, мне нравится, жаль ваш текст не в моей подсудной группе. Всенепременно отметила бы в топе. Хотя у нас там очень приятные рассказики водятся)
ps Еще капельку о тексте... Эх, вот бы ещё всё это дело подать не с авторской точки зрения. Хотя точками зрения я не дружу, так что выпендриваться не буду.
Pps Почитала я версию Нассау. Да, тот случай, когда смена пола желательна) Но от ангельско-демонического шрифта глаза на лоб лезут)))