[Михаил Волор]

Этим летом...Онли фор ёур айз...
Сезон VII.

Скрытый текст - Эпизонд нумбер I:

Сначала всё шло неплохо. Но потом началось… М. Волор.
Я лежал. Я лежал себе и лежал, сам не понимая, что происходит. Вроде бы я заснул на пятнадцать минут, но проснулся в хрустальном гробу, чёрти-где на лужайке, но самое странное было даже не это. Странным было то, что на мой элегантный хрустальный гробик передавался QR-код. Да-да, в наше прекрасное тёмное время кто-то, непонятно из каких побуждений решил меня разбудить.
РАЗБУДИЛ.
Открыл я очи мои, и душа моя омрачилась печатью печали. Сижу я, значит, полулёжа и думаю: «Это ж что ж такое же делается? А? Всё бурьяном поросло! Никто баллад красивых не пишет, в моде дурные рифмы и отсутствие ритма и смысла в стихах. Император, значит, римский-то, его народ не любит, потому что он токмо с бабами спит(!), но самое страшное – то, какими бородатыми в последнее время стали эти самые бабы, мне как ортодоксальному волшебнику с бородой эта тенденция вообще-то никак…
Полежал я, значит, размялся в меру возможности, но на это всё. А как иначе! Кто-то же должен шороху навести среди зажравшихся буржуев всех тех, кто забыл Мерлина.
А забыть-то забыли. Как только я к людям вышел, все ахнули. Женщины у кого что в руках было – то и уронили. Мужики многие пить бросили. Многие начали. Викарий в церкви до того раскаялся, что перестал кагор разбавлять в пропорции 1:200, а местные эксгибиционистки-профурсетки ровными рядами отправились в монастырь на богомолье. С чего бы это?..

Скрытый текст - Глава II:

Я как коренной бритт имею полное право заявить, что англосаксы в коцен распустились! До чего дошло! Они доводят близлежащую страну до предреволюционной ситуации, вводят свои англосакские войска, а потом проводят референдум среди местных жителей о вступлении в их королевство. Так да не так.
После того как Артур скрылся от ответственности на том берегу острова яблок, а Гвен слилась обратно в деревню… Рыцари разбрелись кто куда, а власть в стране взяли не обременённые совестью феодалы и богатеи… Так вот в этот момент я и вошёл в наш славный город. Славен он был сразу по нескольким показателям. Он был велик (в сравнении с посёлком городского типа), он был богат (в сравнении с деревней в пять дворов) и он был грязен. Особенно славилась грязь. Стоило небольшому комочку этой грязи попасть на сапог или на платье, как никакими средствами не удавалось вывести это пятно. Все дети и свиньи города безумно этому радовались. Я, как уважаемый пенсионер от магии, такими симпатиями к местной экосистеме не обладал.
Скорее даже ноборот! Зимой ходил по воде аки по суху. Летом творил… вытворял… Эх, что я вытворял с Владой (но об этом в другой раз). Сначала нужно было найти хоть кого-то. Первым «хотькемто» оказался нищий бродяжка в лохмотьях. Он собирал деньги на «восстановление» на восстановление чего он сказать затруднился, но честно признался, что по этой самой дороге проезжал сам Персифаль. А это было уже что-то. Побродяжка с широкими плечами, густыми волосами, невыразительными чертами лица и руками аля «Геракл в лучшие годы», собирающий на «восстановление» сразу же привлёк моё внимание и заставил вспомнить дедуктивный мэтод (которого я к сожалению не знаю). Да и я был в личине доброго лекаря.
Конечно, читатель с приметливым глазом сразу же поймёт, что я не даром описал «невыразительные черты лица», да. Именно так. Это и был Перси. Проблема, что и я свою личину не выдавал (учитывая суеверность народа и реакцию крестьян на моё возвращение). Так мы и играли свои роли, пока мне не надоело. И скинул личину… Что тут было. Перси как водой окатили.
- Здра…
- Сьте, молодой.
- А мы снова?
- Мы снова.
На том и порешили. Дабы не дать злым ворогам раскрыть нас раньше срока, решили мы собраться опосля Троицы «на нашем месте». Вообще-то я не представлял, где находится «Наше место», но выбирать не приходилось. Это был Первый рыцарь.

Скрытый текст - Глава III:

Всё, что я мог предпринять против растущей призрачной угрозы нападения англосаксов – это собрать воедино остатки личного состава наших рыцарей и женщин, деморализовать армию вероятного противника точечным диверсионным нападением и помочь понять покорённым народам плюсы республиканской системы управления взамен монархической.
Лучшего диверсанта (особенно в отечестве своём), чем Лэнс, известный более как Лансэлот, было не сыскать. Как не сыскать было и самого Лэнса. Кроме неопределённого описания замка, полученного от Перси, я не имел ничего. Потому двинул на запад. Ежели уж он приютил Триста и Изю, то почему бы его замку не быть на крайнем западе нашего острова? Кстати, эти варвары (я говорю про демократически настроенных англосаксов) уверены, что земля – плоская! Даже римляне (которых я не очень-то уважаю из-за их чрезмерного чванства), так даже они знали, что земля имеет форму шара. А уж качество языка(!), сами англосаксы довольствуются тем, что им достаточно знать четверть правил латыни, этим и гордятся… Даже мы – и то, а это…ууууу…
Куда-то меня не туда заносит в мыслях-то. Эта дорога… Хорошая дорога, умели во времена Адриана строить. И валы… и колёса… и дороги. Мощёные, на века строили, с водоотводными канавами по обочине… С разделительной полосой, чтоб организовать движение… Хотя нет, этого у них не было. Но вот канавы – были. Так вот. Строить у нас разучились. Как только империя рухнула, как только Артур покинул пост председателя правительства – как вот вам, заказы на ремонт и строительство получили «правильные люди» и теперь на этих дорогах можно сбить масло… до того трясёт.
Дорога-дорога… привела меня к неутешительному выводу. Я нашёл Лэнса, его замок и его коня. Представьте себе двухэтажный замок с куском земли в двадцать на сорок шагов… И тут ныкались рыцарь и принцесса… Вполне возможно, что через пару тысяч лет ЭТО назовут дача и приусадебный участок в десять соток, но в наше тёмное время ЭТО называется ЗАМОК И ПРИЛЕГАЮЩИЕ ЗЕМЛИ БОГАТОГО ФЕОДАЛА, чем живёт этот самый феодал? Феодал-Лэнс выращивал репу и лук на еду, виноград (хоть и не такой, как в империи) на десерт, а ячмень – на огненную воду, называемую почему-то «пыво». А учитывая то, что кругом было лето и урожай ещё только назревал, был наш дорогой рыцарь-огородник бледен.
-Ёк, це ж… укротитэль магыи!
На это я мог только спокойно и без резких телодвижений приподнять руку и сказал: «Наш новый поход ждёт тебя, о мой бледнолицый брат!» Далее проследовала нецензурная нотка в общении, смысл которой сводился к согласованию последующих действий и получении благословенной оплеухи, чтоб рыцарь не зазнавался!

Скрытый текст - Глава IV:

У нас на острове были разные вероисповедания. Были иудеи, которые умело обращались с деньгами и текстами, были язычники разного покроя, были так же сектанты, которые верили, что всё хорошо… они так себя и именовали – «позитивисты»…
Гвен же ушла в послушницы. Была она непослушной, гневной, прелюбодейной, однако оставалась царственной. Более я ничего не знал о нынешнем местонахождении Гвен, кроме как она уехала на севера… В предгорный край пиктов. Основала там обитель и обитала в обители безбедно и весело.
Что написать про путь на север? Категорически неприятно ездить в одиночку. Поговорить не с кем, коняш не отвечает вслух, а всё время читать мысли не доставляет удовольствия. Встречный путники так заняты своими меркантильными делами, что даже часа не могут уделить старичку, прикинувшемуся магичспецом на пенсии. НО. Именно так, с Большой буквы и Большими Буквами. САМЫМИ НАДОЕДЛИВЫМИ БЫЛИ КОМАРЫ. Эти бабы (а, если читатель не знает, кусаются именно бабы), совсем заели меня. Так недолго и стать шовинистом.
Отвлёкся, старость не в радость стала. Обитель Гвен именовалась «Светлый путь». Почему светлый, куда ведущий, что за путь в конце концов я не знал, да и не особо хотел. Больше меня занимало другое:
а) почему все дети близлежащей деревни похожи на Ланселота?
б) почему Гвен всё время сидела на вершине башни и с тоскою смотрела вдаль?
в) почему (и это важно) меня встречали с речёвками и плакатами «Здравствуй, дедушка-Мерлин, борода из ваты». Кто им сказал эту глупость? Натуральнейшая борода!
Эти три вопроса не давали мне покоя последнюю лигу по пути к обители «Светлый путь». Эти три вопроса отвлекали меня от обдумывания плана, как привлечь эту самую экс-первую леди на нашу сторону. А было это нелегко. В свою поддержку я мог призвать только логику, дедукцию, прогнозирование, пламенную речь и помощь вышних сил. Но так как я должен был иметь дело с женщиной, что рассчитывать на логику и иные доступные средства (кроме помощи свыше) я, увы, не мог. Далее приведу беседу в двух вариантах, в натуральном и в отредактированном и переведённым на светский диалект.
- Здоров, старый хрыч! Чё ннада? ( Моё почтение, премудрый старец и советник моего покойного мужа, чем я могу быть тебе полезна в нашей скромной обители?)
- Тут это, того! Там вообще… жуть! (О, прекраснейшая и мудрейшая леди всего острова! Страшная беда напала на нас, пришли вороги лютые, несут беды поганые, ждёт тебя лагерь наших рыцарей, дабы ты была символом борьбы за дело правое!)
- Не, ну ты ж пойми, тут мы сами, а там мы кто? Может не?.. (Любезный колдун, только Вы с Вашей глубокой мудростью можете понять, как сложно мне оставить моих добрый сестёр и эту благословлённую обитель. Сердце моё омыто слезами горя и обливается кровью от того, что нашу землю топчут своими погаными ногами иноземные захватчики)
- Лэнс с нами! (Ланселот с нами)
- Ты что ж молчал, старый дуралей! Чтоб тебе в бороду… Чтоб я! (Непереводимо дословно)…
Так, я призвал Гвен.

Скрытый текст - Глава V:

Все знают об оборотне? Однажды волк укусил маленькую девочку, которая играла в куклы на лугу. И произошло страшное. Каждый месяц, в полную луну волк стал превращаться в маленькую девочку и играл в куклы под луной.
Эта история не сказка, это быль. Так же как быль о том, как я встретил старого дурака Бедивера, он редко участвовал в наших групповых вылазках, но однако же, он был «наш человек». Но дело сейчас не в нём… Как Вы помните, я спал. Спал долго и с удовольствием, просыпался быстро и без удовольствия, а то, что я увидел меня не то, чтобы покоробило, скорее вызвало рвотные позывы. Вдумайтесь, англосаксонский король «реально наехал на нашу сферу влияния», говоря неприличным языком будущего. Потребовал признать его сеньором над всеми и всеми лордами, отказаться от своей государственности, предлагал пайки солдатские в обмен на лояльность, тьфу!
Но вернёмся у Бедди. После моего ухода в «царство Морфея», Бедди стал мясником. Нет, это не шутка, он стал мясником. Не убийцей, не маньяком, он разделывал туши и продавал свежее мясо горожанам. Особенно он нравился горожанкам, потому что мог показывать и рассказывать плюсы своего товара буквально часами… Это его и погубило.
Горожанки – миленькие, чистенькие, хорошенькие девушки втроём (!) покупали мясо у нашего рыцаря-работничка, правда процесс торговли осуществлялся в доме у старосты деревни, а две подружки жены старосты пришли «помочь в выборе», но никто из них не ожидал того, что в самый неподходящий момент… момент осуществления транзакции стоимости мяса от одной стороны к другой, на пороге, с вилами в руках появится сам староста. Бедди был не трус, он не боялся даже признаться, что пару раз надевал женское платье и таким образом приводил в бегство врагов, но вид старосты… да ещё и с вилами… Этого было достаточно для того, чтобы немедленно прекратить все безналичные расчёты за продукт и «смываться по-хорошему».
По-хорошему смыться не удалось. Нет, ни капли крови не пролилось, просто три девы завизжали так, что привели бедного старосту в предобморочное состояние (что при его возрасте могло бы привести даже к инсульту, но, я не врач, не имею права судить).
Видя, что «клиент готов», Бедди побежал. Бежал Бедди долго. Шагов пятьдесят. Но, учитывая состояние дорог и, как бы сказали наши потомки, коэффициент сцепления с дорогой, он ляпнулся в нашу бриттскую грязь. О, это было великолепно, приглушённый «бпмум» и брызги во все стороны. Ласточка застыла на лету, свинья застыла с открытым ртом, заплакал грудной ребёнок, закукарекал петух (страж спокойствия от всякой нечисти), а все местные бабы как одна начали креститься, кричать и требовать справедливости от представителя городской администрации (который был в предобморочном состоянии). Но и это ещё не всё. Куда деваться голому (совсем забыл сказать) рыцарю, вымазанному грязью? Только кусты могут спасти его от позора и переохлаждения. И если позор как-то можно перенести, то вот переохлаждение грозит как минимум насморком, а уж учитывая наш островной климат с холодными дождями.. брр.
Так вот, в кустах я его и встретил. Накинул на него мой плащ. И поверил в его рассказ, рассказ о том, как он лежит тут в засаде на местных разбойников…

Скрытый текст - Глава VI:

Не только империя всегда наносит ответный удар. Наша конфедерация независимых посёлков городского типа тоже! Проявилось это в тот день, когда наша разведовательно-дивирсионная группа двигалась по дороге через лес. Перси был пьян. Он так и пел: «Во хмелю слегка, лесом правил я, не устал ещё пить за здравие». А может и не это, но общий смысл был таким. Лэнс, который стал бриться два раза в день и носить подобие венка из полевых трав попросил называть его Ленни… Гвен всё время смотрела на Ленни, но днём они ехали принципиально не рядом. Бедди периодически засыпал в седле. А я руководил операцией и проводил персональный инструктаж, подъезжая к каждому из ополченцев.
Драконов у нас в Британии уже лет пять как не было, великанов и ведьм извели едущие рядом со мной рыцари. А если и остались лиходеи, так с ними легко договориться с помощью остро отточенной логики, колющего-режущего аргумента и дробящей сплеча законопослушностью. Но в том лесу, в тот день, более того, в ту минуту нас встретила не толпа крестьян, не лиходеи с кистенями, а два англа. Два товарища. Два бойца (судя по их фигурам и стойкам). Два англа нагло смотрели на то, как мы едем. На их беду, в авангарде нашей группы был Ленни. Не имея возможности адекватно передать всю прелесть бранной речи трёх молодых и горячих людей, могу сказать лишь, что противоборствующие стороны договорились понапрасну не лить кровушку, а биться не на жизнь, а насмерть в страшной схватке, которая называется «кто кого перепьёт» в ближайшей таверне.
Расположившись лагерем около города мы решили устроить совет. Мы же страна советов! Гвен настоятельно требовала, чтобы Бедди и Ленни съели каждый по куску масла, дабы победить в поединке. Я, как учёный, предложил этим воякам проглотить пропаренный уголь, дабы уберечь их буйны головы от хмурого утра. Перси же настоятельно требовал, чтобы дураки закусывали, на что получал неизменный ответ: «Нас не проймёт и ведро эля!». Достигнув консенсуса в том, что «свою голову другому не пришьёшь», все разошлись. Я и Перси разошлись в разные стороны лагеря, чтобы выспаться, Ленни и Бедди разошлись в город на поединок, а Гвен разошлась не на шутку, устроив форменную истерику для самой себя (ибо других зрителей этого спектакля не было)…
Утром представитель местной администрации на своей повозке привёз два безжизненных, на первый взгляд, тела. Да. Это были Ленни и Перси. Но по улыбкам на их зелёных от выпитого лица, можно было понять, что тел очень даже жизненно страдают, а не двигаются вовсе не из-за смертельных ран. Говорить с ними было бесполезно. Так что мы просто стали ждать. Ждали мы долго.
А потом Ленни заговорил…

Скрытый текст - Глава VII:

Ленни говорит
- Наливай!
- Наливай!
Мы выпили немного. Нельзя сразу много пить. Свалишься под стол и пиши пропало! А косоглазый мне сразу не понравился. Лыбился он особенно неприятно! Хотел бы я ему рёбра пересчитать. Да за дело мира на нашем острове массаж лица кулаком сделать.
- Ещё!
- Наливай!
Я понял, что второй, рябой, всё время разговаривал сам с собой. И не то, чтобы там как дурачки деревенские, нет! Он сам с собой вёл душеспасительную беседу, а когда накатил две кружки мутного, так запел псалом «Явись господь». Вот ведь человек! До чего его пьянство довело? Одно слово «сакс»! Брр, аж на языке противно.
В этот момент благородный рыцарь скривил своё прекрасное чело, сложился пополам и «очистился от всякая скверны».
- Наливай!
- Наливай!
Я рассказал им как весело было до прихода англов и саксов, как мы победили зелёного рыцаря, как избавились от крыс, а также как я грел ложе моей королевы. Количество выпитого хватило бы, чтобы простые смертные падали на пол, но я – проверенный боец! Я запрыгнул на стол и станцевал изысканный, как мне самому тогда показалось, танец, который закончился тостами «за победу» и «желаю, чтобы все». Больше я ничего не помню, но, так как в конце-концов пил из бочонка, а эти слабаки кое-как хлебали из черпаков, победа прилетела ко мне.
И в этот момент рыцарь скривился снова. Так и состоялась первая титаническая победа над саксами!

Скрытый текст - Глава VIII:

А вот и не угадайте, что началось потом! Мы начали партизанить! Я лично возглавил отряд фуражиров и собирал яблоки, мы выгоняли из них сок, а потом после брожения я воскуривал первосортный дистиллят! Это было божественно! Особенно оценила мои труды наша прекрасная троица Перси, Ленс и Бедди... Но я-то гнал спиртяжку не с целью спаивания родного населения, а для того, чтобы обеспечить наш бриттский партизанский отряд отличными медикаментами. Потому что иначе проклятых инсургентов было бы не победить!
А, что тут рассказывать? Первая победа надолго нам запомнилась, но потом проклятые варвары загнали нас в болота до самой зимы, спасла меня Влада... Ах, какая женщина, какая женщина! Её тоненькие ножки в высоких туфлях с высоченным каблуком так мило чвакали в болоте, что я не мог долго жать и попросил её стать моей женой. А? Откуда взялась Влада? Она пришла к нам сама. Когда мы бежали с ребятами, опасаясь погони, на верстовом столбе сидел себе одинокий белый голубь, вот его-то я и подрядил сгонять до северных земель и срочно передать Владе етыре слова «Мне нужна помощь, благородная», что на нашем коде означает «Мерсия не должна победить! Б... Болото»
Это стустя полторы тысячи лет, в болотах Белоруссии умные солдаты догадаются сделать мокроступы, которые помогут им эффективно перебираться с место на место, а вот мне пришлось налаживать гать! Вы пробовали налаживать гать с пьющими рыцарями и одной истеричкой? А я пробовал и мне это не понравилось! А потом пришла Она! Такая воздушная, такая противоречивая, с высокой грудью, коралловыми губами, тоненькими пальчикам и с мешком провианта!
В тот же вечер состоялся Большой Совет На Болоте или как его не запомнят потомки БСНБ — на нём решили, что надо срочно выкрасть секретные документы или на крайний случай взять в плен чиновника оккупационной администрации и как следует допросить. Три рыцаря будут сидеть в засаде у леса, а уж я как смогу остановлю колонну и образщу её в бегство своим интеллектом.
Потом настал час икс. Чиновник с отрядом ехал собирать дань с несчастных бриттов, одного он не знал, что охотник скоро превратится в жертву! Десять человек мерно тряслись в сёдлах, пока им на встречу не вышел я.
- Приветствую вас, мои бледнолицые братья, сдайте оружие, и я пощажу вас!
- Старый, ты совсем ум потерял?
Далее проследовали идиомы, которые обычно говорят неграмотные горожане, солдатня, но никак не прокураторы или чиновники рангом ниже! Но тут за моей спиной встали рыцари... Вернее это я знал, то это рыцари! Три клинических идиота сидели в земляке и грелись «по-чёрному», потому что сыра-земля им показалась мерзко холодной, нет, вы подумайте? Родная земля — мерзкая? Естественно три их рожи напоминали дьяволов с римской фрески! Три краснорожих дьявола с чёрными разводами — инфернальное зрелище, что тут началось? Такое бывает только с бешеными или угоревшими! Носились, бились друг о друга, кричал «морте, дьябле» и что-то ещё на плохой латыни! Наивные! Они не знали главного, Гвен и Влада успели накинуть на чиновника аркан, стащили дурня с коня. Саксы бежали назад в страхе. А мы разжились мечами, щитами, мехом с вином, одним неграмотным чиновником-взяточником и репутацией слуг дьявола, нелепость какая! Но это была вторая победа!