Глядишь, так и накопим 5 страниц
Евлампия, тут много факторов: возраст, рост, время etc,— опустим их, но, раз уж вы даёте такой пример, обсудим разные подходы к воспитанию. В целом, пока для малыша мама — целый мир, она может юстировать правду сколько угодно. Но рано или поздно нужно будет объяснить, как правильно мыть посуду, к чему стремиться хотя бы, не находите? Вы же не будете терпеть лужи на полу от шестнадцатилетнего? А момент, когда нужно объяснить, что лужи это плохо, запланировали? Все равно придётся. Как вы думаете, как ребенок воспримет внезапную смену политики мамы? Или само разрулится? Сам поймет? Когда? Чуть только его мир расширится, и малыш узнает, кто кроме мамы мало кто оценивает его помощь. Вредины. Это будет болезненно и бесконтрольно. Вас не будет рядом в этот момент, чтобы сгладить боль. Это не сделает друг, учительница, чужой человек. Или представьте аппроксимацию: Ваш дитёныш вырастает, так и не прочувствовав разницу между "сделано" и "сделано хорошо", потому что вы его от этого защитили от этого. Он будет ждать похвалы за кое-как выполненную работу. А кто будет его хвалить за такое? Кому нужна медвежья помощь и такой помощник?
Цитата:
Если я похвалю её в той мере, какой работа заслуживает, ребёнок никогда больше посуду мыть не захочет. А если я ещё и поругаю за залитый пол, мокрую одёжку и раковину похороненную под слоями моющего средства, то ребёнок на всю жизнь возненавидит саму мысль о мытье посуды.
А мне это нужно?
|
Тут я вижу другую, как мне кажется, ошибку. Довольно типичную: пан или пропал. Максимализм. Две крайности: либо пустить на самотёк, либо он-никогда-больше-мыть-не-будет. Возможность понять, как нужно на самом деле вымыть посуду, вы у своего ребенка этим предположением отняли. Он хочет помогать маме, а не заставлять её делать двойную работу, но вы его такой возможности лишаете, потому что боитесь объяснить как нужно, отбить охоту.
Советую вам почитать книгу Бориса Литвака "7 шагов к стабильной самооценке". Автор начинает с того, что самооценка, по его мнению, вопреки общепринятым заблуждениям, не бывает завышенной или заниженной. Она бывает нестабильной и стабильной. Человек с нестабильной самооценкой попадает в уродливый шаблон, когда его самоощущение зависит от окружения. Нестабильную самооценку у ребенка формируют в первую очередь родители, когда ставят знак равенства между ребенком и его действиями. Например фраза: "ты плохой", заставляет ребенка чувствовать себя плохо, закрепляет это ощущение и формирует нестабильную самооценку, например, по типу "Я плюс, если радую других". Автор предлагает четко разделять оценку действий и ребенка. Не ребенок плохой, а мыть вот так - плохо. А ты, малыш, по-прежнему хороший, я тебя всё равно люблю.
Самый яркий пример, тип - "Я плюс, если я лучший". Автор получает тонну золотой конструктивной критики на свой рассказ, а в ответ - обиду. Потому что автор приравнивает себя к своему рассказу (ему говорили: "Ты плохой. Кто так делает? Ты дурак?"). Оценили рассказ хорошо - ему хорошо, оценили плохо - ему плохо. Отсюда лабильность настроения, невроз вытекающими. Вот это отношение неадекватной похвалы, как раз формирует такую нестабильную самооценку. То есть закрепляет невроз. Нужно помочь другим избавиться от него раз и навсегда, а не закреплять. Люди выбирают меньшее из зол сейчас, забивая на будущее, пытаются обойти острые углы, готовы промолчать в ответ на несправедливость (не на форуме), в ответ грубому начальнику и тд. Это не помогает им сохранить здоровье. Это умножает невроз и зло. Только невроз. Будьте искренне, любите своих близких.