Здравствуйте, Автор!
Пожалуй, сложновато мне будет комментировать фентези - не мое оно вовсе, совсем не мое. Но я попробую. Так что, простите меня, если что не так. Исключительно собственными ощущениями делюсь.
Вообще, общее впечатление от текста, что ему тесно в рамках конкурса. Его, однозначно, нужно расширять до романа, а то и до трилогии. Тем более, что тема эта вам явно близкая и родная, а издательства охотно берутся публиковать этот жанр. Пур куа бы и не па?
Читается увлекательно, легко, акцент на действия героев и сюжетные ходы, а не на мысли и чувства: что-то постоянно происходит в контексте обозначенной мифологии. Динамика не сказать, что очень активная, но она есть и развивается своим чередом. В рассказе находят свое отражение скандинавские мифы и мифологические герои, перенесенные на современную российскую землю. Все ждала, когда в ход пойдет руническая вязь и амулеты. Дождалась, но маловато будет. Зато мертвяки почти в гоголевском исполнении сполна компенсировали ожидания.
Теперь о лакунах, которые при намерении расширить рассказ до романа, вполне можно будет заполнить (вдруг пригодится).
Первое, что бросается в глаза, это какие-то опрометчивые и ничем не подкрепленные действия главной героини, словно автор стремится уложиться в отведенный правилами конкурса букво-знаковый предел и побыстрее приступить к главному. Думается, что читателя можно подготовиться к этому более плавно. Например, перед нахождением пещеры Таське могло явиться знамение или она бы видела странные сны, предвещавшие регнарек. Ну или еще что-то. Этим приемом можно было бы вызвать у читателя предвкушение и хоть как-то объяснить действия героини. А то в самом деле, нашел подросток пещеру с вонючим жмуриком и вместо того, чтобы тикать оттуда побыстрее и звать взрослых, стал пилить веревки и пленить змеюку. Еще и думками пригрузился, а может, сжеть поганку? Садистические какие-то наклонности у девочки, ладно бы еще ею управляли голоса умерших Богов, а то по собственной инициативе...
"Я знаю, кто ты". Откуда знает? Читатель же знает, откуда она знает и что она подготовлена ко встрече с великаном.
От этой фразы я испытала ступор и пока несколько раз не проморгала, читать дальше не смогла:
Цитата:
|
Глаза и самые глубокие раны она прикрыла салфетками — чтобы мухам меньше досталось. Напоследок Таська дала пленнику молока, которое она принесла с собой. Пленник глотал медленно, точно не веря своему счастью, и молоко текло у него по подбородку, смешиваясь с кровью.
|
Не, девочке
определенно требуется мотивация. А то как-то жутковато от ее доброты и участия к голому кровоточащему мужику с разлагающимся телом, с которым она только что познакомилась и сразу же прониклась. Подростки за родными бабушками и дедушками убирать не хотят, а тут чужого громилу обмывать, жуть какая))
И еще не вполне понятна природа вируса мертвяков, и как он связан со скандинавской мифологией. Параллель между легендами и реальностью должна быть четче прочерчена, на мой взгляд. Ее можно гораздо полнее обыграть. Но то, что вы затеяли, правда, не для короткого рассказа. Собственно, битва богов и не прозвучала-то... И вообще рассказ имеет некоторую незавершенность. Три зимы - это большой срок, а героиня так просто не сдастся. Нужно продолжение!
И еще вот. Если вы принялись играть запахами, то вводите разные, в том числе и контрастные. А то атмосфера от рассказа смердящая какая-то получается.
Итог: рассказ расширять, и однозначно продолжать.