Показать сообщение отдельно
  #10  
Старый 14.03.2017, 15:41
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
Отзыв на поруку-4
так, перед нами рассказ на тему про контакты с инопланетянами и о трудностях взаимопонимания культур. Специальные контактёры, которые могут как бы замереть между расами, одинаково понимая и тех и тех. Эдакий мостик между планетами. Работа пожизненная, ибо нормальными членами общества таким не стать. И мальчик, гений – он в 7 лет сумел наладить контакт с одной из рас, вступил в корпус контакта и изменил сам принцип. Идея не нова, но ведь главное как написано?

А написано откровенно плохо. Во первых текст неряшливо вычитан. Я понимаю, автор может уже не видеть ошибки. Но дать тексту отлежаться, попросить кого-то прочитать. Я было начал, но быстро утух. Это уже минус для восприятия.
Минус второй. Это полная сумбурность изложения. Попытка впихнуть роман в рассказ. Не по задумке, а по набору эпизодов и событий. В результате повествование очень рваное, текст смотрится набором плохо слепленых кусков. Его скрепляет лишь с трудом сюжет. Но выкинь почти любой – и ничего не изменится. Причём если начало, про планету Хорошая написано ярко, сочно. С фоном, с переходом эмоций… то дальше всё схематичнее и схематичнее, всё примитивнее по слогу и примитивнее. Падает внутреннее напряжение, начинаешь пропускать куски. К концу смысл теряется, а мысль, которую автор пытается выдать за финал – дети наше всё – мысль выглядит всё более искусственной, неестественной. Эдакий рояль в кустах.

Вот начало. Сцена с отцом, с мальчиком, как мальчик уснул и на него напал местный зверёк (до звонка врачам) – всё выглядит немного рвано, но естественно.

А дальше скачок – сцена на космодроме с контактёром. Непонятно к чему. Чужеродно. Пропал кусок сюжета до момента, когда Миша снова пошёл к друзьям-инопланетянам, они разговаривают. Кусок в целом сочный… А дальше разговор отца с гостем. Ещё укладывается в сюжет, но лёгкость пропала. А вот дальше – выноси всех. Остаток текста получился информационно, занудно. Пересказ романа про тяжкую жизнь героя. Выдранные из общего текста сцены, без каких-либо попыток эти сцены связать литературно. Как он стал таким, как жил – для читателя загадка. Текст сухой, ломкий, корявый. Никакого фона, никаких эмоций. Именно показанных эмоций, а не упоминания "герой нервничал".

Лучше бы автор ограничился планетой Хорошей.


Скрытый текст - Пара блох:

Цитата:
после полуденного дождя
Орфографический словарь
послеполуденный
http://gramota.ru/slovari/dic/?word=...B%D0%B9+&all=x
Цитата:
Такое, ощущение защищённости.
Запятая не нужна
Цитата:
Обманчивое, конечно. (абзац. Дальше новое действие, несвязанное с предыдущим) Консул отпил из стакана.
Цитата:
Лежать в тепле и одиноком покое, вдалеке ото всех было так здорово, что Мишка даже обрадовалась, что есть ещё время до цветения, повозилась, устраиваясь поудобней, и снова уставился в небо
Оно? Дальше, кстати, от мужского лица.
Цитата:
А здесь — это солнечный день.
Что это?
Цитата:
эх... вот бы сейчас побежать вкруг поля, мимо народа, мимо челночных круглых боков... по прохладной и чуть пыльной траве.
Заглавные не обязательны?
Цитата:
Контактный приветливо помахал толпе, толпа обрадованно загудела в ответ. Мужчина среди официальных встречающих тоже смотрит вслед мальчику.
Предложения не согласованы




Последний раз редактировалось Loki_2008; 14.03.2017 в 15:43.
Ответить с цитированием