Здравствуйте, Джулс & Дарк Виндов,
Идея мне понравилась. История из древней глубины времен. Но, ведьмино проклятие к своему пра-пра-пра-правнуку – это не логично. Все-таки кровные узы очень сильны.
Тем боле, что про-пра-пра-пра–ведьма в тексте не очень злая.
Я бы даже сказал, совсем не злая. Ну нет такого ощущения, извините.
Вот если бы предок Патрика (и Патрик), был чужим для ведьмы, - то здесь логика есть и поворот сюжета, на мой взгляд, был-бы более интересным.
Патрик (чужой) спасает ведьму в прошлом, а она из благодарности снимает проклятие. – ну, как-то так.
Итак, сюжет:
Патрик футбольный фанат. Прибегает домой смотреть матч между Францией и Португалией.
Футбол описан достоверно, мне понравилось. Далее внезапно начинается ужас – почему?
Что-то должно было его инициировать, а так, как-то просто, по будничному – край глаза заметил что-то красное. – Не верю!
Потом начинаются кинговские ужасы и Патрик оказывается в прошлом. В момент, когда его предок хочет убить свою жену.
Тоже все как-то буднично. Сзади очень долго набегают крестьяне с кольями и вилами. Потом из воздуха появились два солдата.
Солдатики оказались детьми пра-пра-деда и пра-пра-пра-бабки-ведьмы. И они совсем никак не удивились ничему.
Вообще никак.
Вместо них, предок Патрика вполне мог и сам арестовать и сопроводить в тюрьму своего пра-пра-пра-внука. – Зачем они? Если далее в сюжете они не играют.
Патрика сажают в кутузку. Прилетает ведьма и извиняется,
что сделала бяку своему пра-пра-пра-пра-внуку! И прокляла его.
Ну, м-да! Ой извини
я тебе сделала «злое зло».
В будущем проклятие начало сбываться! И все это действо происходит на фоне футбольного матча.
В итоге ведьма отправляет своего пра-пра-пра-внука назад в свое время. Но он почему-то оказывается мячом!
И в конце рассказа лежит в антикварной лавке будущего. Затем появляется девочка, с намеком, что это пра-пра-пра-бабка-ведьма и что она его расколдует.
Не понятно. Концовка смазана.
Сюжет есть, но логика местами хромает! Идея связать борьбу Португалии и Франции в прошлом с футбольным матчем в настоящем – удачна.
Название рассказа соответствует содержимому.
А вот о героях к сожалению сказать можно немного.
Патрик – футбольный фанат. С поведением инфантильного подростка. Интересуется генеалогией.
Его предок – жестокий убийца ведьм.
Ведьма добрая и красивая.
Мячик – круглый, кожаный, в финале старый!
Тем не менее, в рассказе есть немного атмосферы ужаса. Но надо меньше описывать, надо больше действия!
Есть замечания к технической части,
Для автора:
Скрытый текст - SPOILER:
- "Красный цвет, — вспомнил он, — повсеместно используется как предупреждение об опасности и в качестве сигнала "Стоп".
- мы знаем как используется красный цвет, зачем это? И звучит как-то по книжному!
- «Если бы тогда ещё можно было остановиться. Или не заметить.»
- зачем это предложение? Выбросите его, будет лучше.
- «Праздник ширился и крепчал, дожидаясь финальной точки.»
– писать о празднике он ширился и крепчал не очень хорошо, крепчает обычно маразм!
Как вариант, мне кажется лучше: - праздник стремительно набирал обороты, двигаясь к своей кульминации!
- «Чувство воодушевления росло с каждой секундой.»
- нуу, блин, штамп же, махровый, кроме того все знают что воодушевление это чувство, хотя бы уберите его.
- «В этот момент краешек глаза и заметил красный цвет.»
- может лучше: - я заметил краешком глаза…
- «Кофейник всегда радовал взор густой синевой, словно небо летней ночи, когда тьме так и не удаётся побороть свет.»
- когда тьме так и не удаётся побороть свет – это лишнее.
- «кофейник цвета налитого кровью глаза»
- может просто: кофейник цвета крови…?
- Быстро подскочив к столу, руку навстречу кофейнику Патрик протянул уже не столь стремительно. Пальцы готовились коснуться подозрительной густой красноты»
- смысл понятен, но извините, коряво написано и как это - пальцы готовились…? Долго готовились?
- «Оказывается, Пайет вновь состыковался с Роналду.»
– Ура! Стыковка Союз-Апполон! Вообще в наше время надо поаккуратнее с такими описаниями – люди могут не так понять…:-)
Это только первая страница.
Дальше сами. Вычитывайте пожалуйста тест. Очень много ляпов.
Меньше деепричастных оборотов и описаний - больше действий !
В итоге рассказ получился, идея хорошая, однако, если вместо описаний – поставить действие, то будет значительно лучше.
Удачи в конкурсе!
с уважением,